меня бросил муж потому что я не родила
он меня бросил, потому что я не могу родить
Почти две недели назад от меня ушел муж. Женаты были почти семь лет и все эти годы пытались завести ребенка, но увы, диагноз «бесплодие» поставленный пять лет назад только подтверждался. Сегодня первый день как с отпуска, не смогла удержаться и излила душу двум женщинам-коллегам, одна из них считает что он предатель, другая утверждает, что это его право и «пустая бабенка» никому не нужна. лучше бы я промолчала, что делать дальше не представляю, чувствую себя неполноценной и что мне можно на помойку теперь собираться? Обидно, что не она одна так считает и даже любимый человек подтвердил это мнение своим уходом.
Р.S. Девочки. Огромное вам всем спасибо за такое участие, понимание и добрые, дельные советы! Поверьте, для меня это очень важно и помогло воспрять
духом))) Честно, не ожидала))), что столько людей проникнутся моей проблемой. На след.неделе пойду записываться к другому врачу, спасибо отдельное за координаты))))), надеюсь все получится!)))
Извините, кому не смогла ответить лично, честное слово не успеваю, до сих пор в личке куча непрочитан ных писем, но всем заранее низкий поклон за поддержку! Также я подала на развод и дороги обратно ему нет, звонила свекровь, интересовалась жива я или нет,может и грубо но ответила как есть, что только сейчас поняла, что такое жизнь в спокойной обстановке.
Были вопросы по поводу ЭКО, одна попытка была, в декабре после очередной операции должна быть след., но сейчас точно не спрогнозируешь, т.к. и не с кем, и ко всему собралась к другому врачу.
Спасибо вам еще раз, спасибо что вернули веру, счастья вам девочки, успехов, здоровья, любви и уюта в ваших гнездышках!))))
Меня бросил муж потому что я не родила
Добрый день,
Ситуация у меня следующая. С мужем мы встречались около шести лет, чуть больше года женаты (сейчас мне 28, ему тоже), сейчас я беременна, роды на носу. Всю беременность муж поздно возвращался с работы, выходные проводил с друзьями, хотя беременность у меня проблемная, я несколько раз лежала на сохранении. Около трех недель назад он в очередной раз пришел домой только утром, пьяный, лег спать. Я залезла в его телефон и нашла переписку с другой девушкой, за которой он как оказалось ухаживал уже полгода, в том числе писал что с женой он все равно разведется после рождения ребенка. Отрицать он ничего не стал, сказала давай до родов ничего решать и обсуждать не будем, будем жить как раньше, а там будет видно, вдруг все наладится. Я согласилась, т.к. нужно думать о ребенке, не нервничать, он сейчас самое главное. Но после этого у мужа наоборот включился как будто зеленый свет на те отношения, он постоянно с телефоном в руках, я знаю что он с ней встречается, домой приходит в час-два ночи, выходные гулеят где-то и с кем-то. У него свой бизнес и он много работает, но я знаю что на эти встречи он время находит. Я просила его потерпеть последний месяц беременности и быть со мной рядом. Он обещал что да, он постарается но по факту ничего. Я несколько раз пыталась поговорить, чтобы понимать чего мне ждать, но он говорил что до родов я ней уйду и пока ребенок не подрастет тоже. Но я так не могу. В итоге недавно, когда в очередной раз гулял с ней, я собрала его вещи и попросила уйти. Он уговорил, что одной мне будет сейчас хуже, что он возьмет отпуск и будет рядом, но на следующий день опять пропадал весь вечер.
Вчера с утра я все таки добилась разговора, просила объяснить что же было не так и что произошло. Т.к. отношения у нас были давно, мы купили квартиру, поженились и беременность была запланирована. Я не понимала почему все вот так развалилось. В общем он долго молчал, говорил зачем обсуждать давай потом, ты будешь нервничать и т.д. Но я добилась от него правды, т.к. больше я так жить не могу. В итоге он признался, что никогда меня не любил, все эти семь лет он пытался, думал получится, думал что можно заменить привязанностью, дружюой, уважением, хоть чем… но нет. И я понимаю, что это правда (анализируя наши отношения все эти годы). Просто я видела то что хотела видеть. У меня всегда были претензии к отношениям, и сейча я понимаю, что они держались на том что я требовала и прощала, а он соглашался с моимим планами, которые я строила (покупка квартиры, свадьба, ребенок – это все была по сути моя инициатива) и видимо пытался смириться с сотсутсвием любви. Про беременность еще в первом разговоре, когда я нашла переписку он мне сказал, что когда я просила ребенка как закономерное развитие наших отношений, он уже тогда понимал что рано или поздно мы разойдемся, но т.к. я, как говорится, потратила лучшие годы своей жизни на него, и к тому времени у меня начались проблемы с женским здоровьем (я говорила что мне уже пора рожать, что лет уже много, но я то имела ввиду что с условием что мне есть кого рожать и строить семью), в общем он принял решение сделать мне ребенка, что типа вдруг потом у меня не получися, я не успею и тд. (т.к. среди знакомых еесть девушки, которые не могут забеременнеть). В общем ребенок мне в виде утишительного приза по итогам наших отношений.
О себе для большего понимания: у меня два высших образования, хорошая работа, машина. У мужа тоже высшее, сейчас свой бизнес, который более или менее стал приносить прибыль, крутая тачка. Когда мы начинали встречаться у него не было ничего, долгое время я зарабаотывала больше чем он, и когда он начанал и развивал свой бизнес мы уже жили вместе и по сути за мой счет. Это было совместное решение, что как раз время пробовать, пока нет детей, у меня стабильность в работе, а он начал бизнес и в итог е получилось раскрутиться.
В общем суть в следующем: мы вместе семь лет, но решено что мы будем расходится, как только муж решит вопрос с жильем (квартира наша куплена до свадьбы и на мне), до родов у меня нет сил ждать его каждый день домой, зная что он должен придти, но сейчас он не со мной. Сказал, что ребенка ни в коем случае не бросит, будет помогать, в том числе платить ипотеку. Получается, что все эти годы он меня и не любил. Зная это женился на мне (ну тогда может быть надеясь что все еще образуется), сделал мне ребенка, и пока я была беременна, т.е. стала от него зависима, мне требовалась внимание и забота, он завел себе любовь. Самое обидное, что когда не было ничего он был со мной и его устраивало даже отсутсвие любви, как только появился достаток, деньги, хорошая машина, так захотелось ему новой жизни, любовь подавай, клубы, гулянки. Ему и раньше клубы-гулянки нужны были, но я ходила с ним, да и если без меня, мне все друзья его говорили, что Саше никто не нужен, он на женщин не смотрит, только веселье и алкоголь для сниятия стресса. Так и было до определнного момента. И у него не хватило смелости почему то раньше порвать отношения, плыл по течению. А сечас настал этот момент, в самый сложный для меня период, на девятом месяце беременности! Я не знаю, как мне теперь это все пережить, ведь я то его любила. Поэтому и прощала всегда, да меня часто многое не устраивало, но скандалами и обидами я добивалась приемлемого для меня отношения (но это только сейчас я понимаю, что это была самая главная моя ошибка….). Я мечтала о семье! Я сама выросла без отца, и для меня была очень важно чтобы у моих детей семья точно была (семья с папой). Я была уверенна, что он будет отличным отцом, он наверно и будет, но только вот приходящим!! Я не понимаю, как я так могла ошибится, ведь я умная, видимо слишком умная, сама за всех все решила. Как я буду одна с ребенком? Не бросит он… ну будет приходить иногда, и что? Все равно я буду одна, меня то он бросил. Мне до жути больно и обидно, что меня так использовали. Конечно я справлюсь, я уверена, я всегда со всем справляюсь, но я НЕ ХОТЕЛА ТАК. Я не понимаю как он так мог, ведь он хороший, умный, добрый, почему он так со мной поступил, как он не понял что так нельзя, что дети это не игрушка, что ребенку нужен папа рядом кадый день, а не такой который не бросит. А он видимо думает, что сделал лучше для меня, что лучше я останусь с ребенком, чем буду возможно без детей вообще.
В общем, он бросил меня беременную, и я не знаю КАК это пережить, шансов вернуть все назад нет никаких.
Я думала у нас семья, что в беременность его гулянки объясняются проблемами на работе, стрессом, что он осознает надвигающуюся ответсвенность, в общем стресс у парня, и все образуется, ведь это самый мой родной человек. Старалась не нервничать, но настал край, когда я поняла, что все таки что-то происходит и так жить нельзя. И все рухнуло! Ничего нет, изнчально не было, мы были просто друзья, партнеры, да, близкие люди, нам интересно вместе, но любила только я, и все еще люблю… Общаемся как раньше, когда он дома, никак оскорблений и притензий, ведь все равно того что произошло уже не изменить. Но как мне быть, мое спокойное состояние сменется рыданиями от безызсходности, я не знаю как быть дальше, в душе как будто огромную дыру сделали. Вместо того, чтобы готовится к родам я переживаю разрыв с мужем и не понимаю как я буду жить дальше, и вообще за что мне это все, за что он так со мной поступил.
Как жить дальше?
Ксюшенька,
все это очень горько и печально. Ты же сама все вообщем-то понимаешь, что если не любит, то рано или поздно уйдет, другое дело, что глаза твои открылись на ситуацию вот сейчас, когда тебе нужна забота и поддержка. Почитай статью на сайте вот эту:
https://www.perejit.ru/main/theydid/ne_stoit_umirat_iz-za_teh_kto_nas_ne_lubit.htm
Уже само название говорит само за себя. Как хорошо сказано: «не стоит умирать из-за тех, кто тебя не любит». Поверь, ты поплачешь, переживешь, тебе немного надо продержаться, только до родов, а там Бог даст, вся твоя любовь, тепло, забота достанутся твоему малышу. И ты переключишься на ребеночка. И поверь, через некоторое время тебе будет комфортно с маленьким. И пусть Вас в Вашем маленьком мирке под названием «семья» лучше будет двое, только честно нужных друг друг, чем будет еще третий, как декорация! Все будет хорошо!
Дорогая Ксюша, конечно, это все тяжело, очень больно и обидно. Не стоит верить в то, что сейчас говорит муж о Ваших отношениях в прошлом и прожитых годах, это не значит, что любви все время не было, он говорит, чтобы оправдать свои сегодняшние действия. Любовь это процесс, а не результат, бывают подьемы, бывают спады, неизвестно, что скажет он увидев своего ребенка, возможно, он и сам сейчас не знает.
Действительно, в первые месяцы жизни ребенка помощь вам очень нужна будет и если это общение с ним не забирает у вас всю энергию, может, не стоит принимать сейчас скоропалительные решения? Время покажет, если вы сможете внутренне отстраниться, чтобы не задевал он Вас, может и сможете пережить этот период.
В первую очередь-успокойтесь, у вас сейчас основные задачи- родить и ребенку обеспечить все условия.
Берегите себя!
Дорогая Ксюша!
Прочитав вашу историю, подумала что вы попали в проблему отношений, заведение ребенка и кризис 7 лет, мужчины в такой период рождение и маленький ребенок часто становятся очень ненадежными.
Некоторые женщины делают вид, что не знают о увлечениях мужа, чтобы зеленый свет не включить, а просто тихо борятся за внимание. Вы приняли решения поступить честно и открыто, насколько понимаю, он не слишком уверен в этих отношениях, ему комфортно жить с вами, сильно уходить изначально не хотел. Поэтому успокойтесь, не нервничайте, думайте сейчас только о ребенке, а после его рождения активно займитесь собой, постарайтесь пойти в салон красоты, изменить имидж и прекрасно выглядеть.
Ваш муж оказался ведомым в отношениях, что не свойственно мужчине, в таком случае он чувствует себя подавленным, думаю, вы многими положительными качествами компенсировали этот дисбаланс.
Подумайте о ваших настоящих чувствах, запишите и проанализируйте главные проблемы, мне кажется, ваш брак держался исключительно на совместных целях и их достижении, а этого так мало, чтобы прожить вместе всю жизнь.
Спасибо вам всем огромное за помощь! Лялька моя должна вот-вот родится, я читаю и перечитываю ваши отклики, и они помогают мне сохранять положительный настрой и отстраняться от всей этой ситуации. Хотя, признаюсь, сложно отделаться от мысли, что пока я в роддоме, он может быть с ней. Муж до родов так и не ушел и собирается некоторое время жить с нами, помогать с ребенком. Ну и я вижу, что он искренне переживает за нас сейчас, о том как все пройдет. Хотя это, конечно, его не оправдывает. А у той девушки тоже есть дочь двух лет, и ее тоже бросили беременную, а теперь он от меня уходит к ней, чтоб заботиться о них, прям ирония судьбы. Неужели он сможет уйти от своей дочери, чтоб жить с чужой. хотя, конечно, он же «не бросит». Ну да ладно, это его жизнь, и он может делать с ней все, что хочет.
Благодаря вашей помощи я проще смотрю на свою эту ситуацию и иногда даже с юмором. И понимаю, что какого-то непоправимого горя, слава Богу, не случилось, все живы и здоровы, а это самое главное.
Спасибо вам огромное!
Ксения, желаю вам легких родов, здоровья вам и малютке. Ксюша, муж не уходит, значит, что-то его держит. Мне кажется, что вам сейчас надо «отпустить» ситуацию, не делать резких движений. Не отвергайте помощь мужа. Ребенок сейчас займет все ваше время и мысли, будьте, спокойны, доброжелательны. Дитя чувствует малейшее колебание настроения матери. Господь управит все к лучшему. Берегите себя и малютку. Крепко обнимаю.
Ксюшенька, ну и пусть что бросил, зато ребеночек будет. Это лучше чем одной, поверьте. Я совсем одна осталась, и пережив 4 выкидыша, трезво осознаю, что шансов у меня немного. А вы родите и окунетесь в новые заботы и забудете его.
У меня уже второй развод, глядя на первого мужа, я уже вообще плохо помню как жила с ним, а вот второй развод тоже не легко дается, 13 лет вместе были. пока даже дышать без него трудно, и переключиться некуда, сижу в пустой квартире и страшно становиться. Вам ребеночек все время займет, и мысли. Все будет хорошо.
Ксюша, дорогая моя, имя у тебя такое красивое! Ксения Петербургская твоя покровительница. Тебе очень много правильных и нужных слов написали о ситуации с твоим мужем. Я очень хочу пожелать тебе легких родов, счастливого материнства, а от мужа с его проблемами отстранись сейчас. Береги себя и свою доченьку. Помощь от мужа принимай, главное, чтоб тебе сейчас было хорошо, а со временем все станет на свои места с Божьей помощью. И тогда ты уже будешь выбирать.
Ксюша поздравляю тебя с дочечкой! Желаю тебе огромного терпения, чтобы не пропало у тебя молоко, здоровья тебе и твоему ангелочку.
Храни тебя и твою дочечку Господь!
Ксения, поздравляю Вас со здоровым ребенком!
Вы будете еще очень долго нужны такой крохе, а это значит, что жизнь продолжается. И наполнение этой жизни самое серьезное-быть мамой.
Ваши думы и решения о расставании с мужем оставьте на потом. Сейчас нужно себя очень беречь, потому что Вы и ребенок сейчас-это как одна система. Дочь чувствует Вас как саму себя. Оградите её от переживаний о решении вопроса, который можно решить и через годик.
Ваше состояние по принятию решения мне понятно: Вы никак не можете решиться сказать твердое «нет» себе. Так бывает. Ведь это твердое «нет» имеет смысл именно тогда, когда оно на самом деле твердое и когда оно нужно именно Вам. Сейчас не торопите себя, не требуйте окончательного решения. Вы сейчас просвещены младенцу. Большего предназначения для женщины просто не бывает.
Если будет свободное время-читайте форум и статьи психологов. Для того, чтоб стать действительно свободной от того, с кем рассталась, нужно точно понять, что ВСЕ способоы наладить отношения исчерпаны и что НЕТ больше никакого смысла что-то ждать и собирать. Потому что Вы это ОСОЗНАЛИ.
И Ваша жизнь БЕЗ того, с кем расстались, только станет спокойнее и комфортнее для ВАС.
Это процесс не быстрый. Но именно принятие всех обстоятельств делаете нас свободными от беготни по кругу проблем. Вы правы, не нужно говорить за него слова «я ухожу». Такие слова нужно говорить только за себя. И говорить их совершенно спокойно и тихо. Без боли, которую нужно пережить ДО этих слов.
Ксения, желаю вам всем здоровья. Это самое важное. Это базис и фундамент всего в нашей жизни.
Добрый день! Еще раз огромное спасибо всем за поддержку, я постоянно читаю и перечитываю ваши отзывы, стараюсь следовать советам.
А история моя продолжается… Муж ушел за день до нового года, когда дочке исполнилось 2 недели, снял квартиру. Но вещи свои почему то не забирает, сегодня с трудом всучила ему первую партию. Лень складывать ему. Как же все это тяжело и хочется, чтобы скорее закончилось, и как же я устала от этих эмоциональных качелей. Умом я понимаю, что должна забыть все, что это конец, но не могу, обида порой меня просто душит. Он сказал, что будет приходить каждый день, а по факту приходит, когда получится, когда он свободен от всех пьянок-гулянок и личной жизни. С одной стороны, я бы хотела, чтобы он вообще никогда не приходил больше и исчез из моей жизни, а с другой, мне жутко больно и обидно за дочь, когда он обещает и не приходит, а вместо того, чтобы помогать ее купать, например, он идет с друзьями в кино или помогает своей любовнице с ее ребенком. И я до сих пор не могу принять то факт, что вся ответственность за ребенка на мне, и что я одна должна о ней заботиться. И меня просто бесит, когда он приходит, а дочь спит, он сидит и вздыхает о том, как же он скучает и уходит. А я остаюсь, одна! Иду менять подгузник, кипятить воду, купать и т.д. Мне это все конечно в радость, но то, как он самоустранился от всего, но в тоже время типа рядом меня просто выводит из себя. Спасибо огромное его маме, у нас с ней очень теплые дружеские отношения, и она мне очень помогает, живет рядом. Она очень переживает из-за всей этой истории и боюсь, что перестанет в итоге с ним общаться, говорит, что женские чувства в отношении к этой ситуации перевешивают материнские. Жалко ее…
Мне очень понравился метод отстранения, который мне тут посоветовали, и я пытаюсь ему следовать. Понимаю опять же умом, что это самый верный способ пережить все, но НЕ МОГУ. Я постоянно срываюсь на какие то колкости или оскорбления, либо общение на грани слез. Без скандалов конечно и истерик, но от отстранения это далеко. И я не могу не думать о нем, не проворачивать в голове эти вечные вопросы: как и почему. Да и общие друзья опять же регулярно докладывают информацию, а сказать, что я не хочу ничего знать у меня не хватает силы воли, потому что это не правда, я хочу знать все, и хочу наконец услышать что у него все плохо и он страдает. Но у него все в порядке, а меня после этих рассказов или его приходов начинает колбасить, то слезы и рыдания, то ощущение внутреннего спокойствия и уверенность что все будет хорошо.
И кажется, что так будет всегда, ведь я хочу чтоб дочь общалась с отцом, но сама не могу с ним спокойно общаться, вернее с ним могу, но потом меня накрывает. Знаю, что нужно отвлечься, заняться собой, развлекаться, но у меня ребенок на руках трех недель, на улице зима, режима особого еще нет, поэтому «отвлечься» у меня пока нет возможности, даже гулять не каждый день можно из-за холода, единственное отвлечение – это гости
(свекровь не дает мне падать духом, мои родные, подружки), книжки-интернет и телек. Конечно, к лету станет проще, но до него надо как то дожить, сохранив хоть какую то гармонию в душе.
Меня бросил муж потому что я не родила
Добрый вечер.Хочу вас поддержать. Я работаю в детском саду уже 7 лет. Поверьте не все
папы могут быть ПАПАми. Может у Бога на вас другие планы? И у вас обязательно
появятся детки только с другим мужчиной, а это расстование лишь приближает вас к
встречи, возможно самой главной встречи? У меня знакомая вышла замуж за мужчину с 2
детьми (он вдовец). Через 4 года неожиданно стали многодетной семьёй.
Вашей ошибка на мой взгляд было поехать на море с сестрой и ребенком. Наблюдая за
ребенком и понимая ваши с ним проблемы он просто сбежал.
Думаю вы сильная женщина если на протяжении 11 лет были ему надёжным тылом. Задайте
себе вопрос для чего вам это испытание?
Попробуйте просто уехать на время из вашего города. Поверьте это легче, чем вечно
натыкаться на воспоминания.
Я пережила предательство. Оно меня закалило. Я поняла что ничто не вечно.
Счастья вам. Храни вас Бог.
Дорогая Евгения, понимаю, сейчас у вас шок и что бы я ни написала сейчас, какое-то
время все равно будет больно. Сложно трезво взглянуть на ситуацию, когда уходит
близкий человек. Сразу легко не будет, сейчас Вам необходима поддержка близких,
например, сестры и вы ни в коем случае не должны его возвращать, писать ему,
звонить, как бы это сложно ни было. Сейчас его это будет только раздражать, ведь
он все обдумал, все решил. А вот ваше молчание и более того, игнор, сыграют Вам
только на руку. Либо его это заденет, либо нет. Не трогайте его. Отгоняйте мысли
по поводу того, что вдруг он встретит девушку и она забеременеет, прочь. Эти
негативные мысли лишь от того, что Вам больно и Вам кажется, что Вы виноваты в
том, что у Вас нет ребёнка. Жизнь она такая. Возможно это как раз вы обретёте
счастье материнства, а он будет локти кусать. Не рисуйте все в негативных красках,
это не ваши мысли, эта ваша боль за вас говорит. Вы ещё молоды и у вас все
впереди. Если будет совсем невмоготу, можно сходить к психотерапевту и он пропишет
таблетки для облегчения состояния.
Евгения, здравствуйте!
Очень хочется вас успокоить: поверьте, у вашего мужа должны быть какие-то другие
причины, чтобы вот так внезапно уйти. Есть множество пар, которые проходят через
такое испытание вместе и все у них получается. Должна быть еще одна причина: может
быть кто-то у него появился, может быть годами накопилось непонимание или обиды.
То, что он ушел так внезапно в сложный для вас момент показывает, что к сожалению, он
вас не любит. Но в одном он прав: вы молодая, привлекательная и найдете мужчину, с
которым сможете создать семью. Попробуйте собрать всю свою волю, займитесь собой,
планируйте каждые выходные чтобы куда-то поехать: в кино, на прогулку с подругами и
потихоньку вы выкарабкаетесь и все у вас будет хорошо.
Удачи вам!
Женечка, я очень хорошо вас понимаю и очень хочу поддержать вас. Но все
правильные и важные слова вам уже написали до меня. Добавить хочу лишь немногое.
Да,скорее всего правы женщины, пищущие вам, что ваш муж не ушел в никуда и
безусловно не ушел из-за отсутствия у вас детей. Это всего лишь повод. И правы
они, что не нужно за ним бежать и просить его дать вам шанс. Сейчас вы нам всем
не поверите, вам кажется, что он чего-то не понимает, в чем-то ошибся, и как
только вы ему все объясните, он все поймет, и у вас начнется прежняя жизнь. Это
больно принять, но муж ваш знает, что делает и ваши слова его не убедят. И чем
больше вы умоляете его, тем больнее вам, а он тем больше от вас отдаляется.
Остановитесь. Поверьте, каждая женщина с этого сайта вам скажет- если мужчина
возвращается, то никак не из-за жалости. Да, вы стали с мужем единым целым, вы
не представляете жизни без него. Но он все решил, понимаете? В его сознании вы
больше не единое целое. Он сейчас стал посторонним для вас человеком. И он вас
не любит. Потому что вы правы- если по-настоящему любишь человека, то не уйдешь
от него ни в какой ситуации. Поэтому посоветовать вам могу то же, что и все.
Сейчас у вас ситуация выбора- стать жалкой и никому (даже себе) не нужной
жертвой- рыдать, умолять, жаловаться знакомым, следить, где и с кем ваш муж. Это
проще. Но не ведет к счастливой жизни. Или честно сказать себе, что ваш муж
сделал свой выбор, может этот выбор и неправильный и потом он его изменит, но
сейчам реаль ность такова, что с вами он жить не хочет. Это признание требует
мужества, не больше, не меньше. Трудно сказать себе, что меня такую
замечательную разлюбили. Но следующее, что нужно сказать себе- это испытание и
вас это слелает сильнее и счастливее, потому что даст вам возможность стать не
дополнением к кому-то, а отдельной счастливой личностью, и поэтому вы не бегаете
за своим мужем, а сворачиваете на свой собственный путь. И если вы это скажете
себе достаточно четко и будете постоянно повторять это себе, то никакие советы
вам будут не нужны. В вас постепенно возникнет чувство гордости за себя, что вы
преодолеваете это испытание, у вас повысится самооценка и вам уже просто не
придет в голову бежать за вашим мужем. С большой степенью вероятности он будет
бегать за вами. Ну а если не будет. вам и правда всего 32. это очень мало. У
находящейся в гармонии с собой и миром женщины обязательно появится любящий и
уважающий ее мужчина. Так бывает всегда. Я каждый день вижу этому подтверждение.
Искренне верю, что вы выберете для себя путь счастья., а не путь жертвы.
«Муж грозится меня бросить, потому что я не хочу родить ему ребёнка»
Наша читательница Оксана не готова стать матерью двух детей и из-за этого рискует потерять супруга
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
«Здравствуй, «МОЁ!». Я вышла замуж во второй раз за мужчину, который на 5 лет младше меня. Супруг у меня – золото. Добрый, заботливый, любит детей. У меня есть сын Дима от первого брака, в этом году он пойдёт в первый класс. Ребёнок с моим вторым мужем сразу нашёл общий язык и даже попросил разрешение называть его папой. Они вместе гуляют, играют, муж занимается с моим сыном. Выходные мы проводим вместе. Ещё ни разу не было случая, чтобы мы с мужем и сыном отдыхали по отдельности. Одним словом, у нас замечательная семья, дружная, весёлая.
Но есть одна проблема. Муж очень хочет второго ребёнка. Он ни о чём другом думать не может, как о родном сыне или дочке. Я могу его понять. Ребёнок от другого мужчины, даже если он очень хороший и послушный, всё равно остаётся чужим. Но я не хочу больше рожать. Не хочу бессонных ночей, вечной стирки, глажки, кормёжки…
Я хочу работать, стоить карьеру, воспитывать своего сына, отдыхать с семьёй, за границу съездить, жить полной жизнью, для себя, а не запираться вновь на долгие месяцы в четырёх стенах.
Вот если бы родился малыш лет двух-трёх, чтобы его можно было сразу отдать в садик и выйти на работу, тогда я не была бы против второго ребёнка. А так уйти на два года из специальности, а потом опять начинать всё сначала. Ну, уж нет, это не для меня! Я не исключаю, что через какое-то время наработаюсь и захочу родить и посидеть дома, но сейчас я к этому совершенно не готова.
Муж постоянно заводит со мной эту тему, просит малыша. Я ему объясняю, что не хочу пока рожать. Сначала он вроде бы понял меня и согласился подождать какое-то время. Но его хватило не надолго. Он постоянно меня пилит, что хочет ребёнка. А недавно он поставил меня перед выбором: «Либо я рожаю второго ребёнка, либо мы расстаёмся». Я от таких слов обалдела! Даже не знаю, как реагировать и что теперь делать…
Как бы вы поступили на моём месте: родили в угоду мужу, из чувства долга или жили бы так, как вам хочется? Я понимаю, что семья – это сплошной компромисс, но почему я должна идти на такие жертвы? Подскажите, как мне быть? Мне просто необходим взгляд со стороны».
С надеждой на понимание, Оксана.