если отец говорит дочери что она толстая
Если ваша дочь говорит, что она толстая
«Я толстая». Всего два слова, восемь букв, но их вполне достаточно, чтобы разбить вам сердце, когда слышишь такое от дочери. Как девочка, которая относится к другим с добротой и принятием, может так критиковать себя? И как помочь ребенку преодолеть этот сложный период?
Недавно мы публиковали статью о том, что девочки в современном мире очень рано садятся на первую диету, чтобы к пубертату стать жертвами расстройств пищевого поведения. Проблема существует, но что могут сделать родители, чтобы это предотвратить? Мы перевели для вас рекомендации, которые дает блог организации Girl Scouts, объединяющей 2,6 млн девочек и женщин (Прим. редакции).
По данным учёных, целых 80% девочек в возрасте 10 лет боятся стать полными. Почему? Со всех сторон нам прямо или косвенно говорят, что если девушка полнее других, её будут меньше любить, она будет менее успешна в бизнесе, да и в целом счастья и радости от жизни ей уготовано меньше. Сами посудите: любимые героини фильмов нереально худы, в журналах и на сайтах перемывают кости звёздам при малейшем признаке целлюлита, а шуточки о полных — сами по себе оскорбительные — спокойно звучат почти везде, в том числе в кино и на телевидении. В общем, дело обстоит печально.
Так что, когда ваш ребёнок говорит: «Я толстая», — вам, скорее всего, хочется тут же возразить: «Глупости! Ты красавица!» Однако на самом деле такой ответ может только навредить.
«Во-первых, если девочка действительно так себя видит, бессмысленно говорить ей, что надо видеть себя по-другому, — считает доктор Андреа Бастиани Арчибальд, детский психолог организации Girl Scouts. — Помните то платье с фотографии в соцсетях, которое одни считали синим, а другие золотым? И как неприятно было, когда вы говорили, что платье одного цвета, а вам возражали, что оно другого, что вы видите неправильно, и пытались заставить вас увидеть его по-другому? Вот и ваша девочка будет себя чувствовать так же, когда вы будете её убеждать, что её тело выглядит не так, как она думает».
Во-вторых, когда вы говорите, что она не толстая, а красивая, вы подтверждаете мнение, что полное, более округлое, более тяжёлое тело некрасиво — а ведь это неправда. У красоты бесконечное множество вариантов, и если вы с детства объясните это дочери, она будет расти с гораздо более здоровым отношением к своему телу.
Так что же делать, когда ваша дочь обзывает себя толстой? Вот что советует доктор Бастиани Арчибальд.
«Почему ты считаешь себя толстой?»
Лучше сделать паузу и спросить дочь, почему она так думает. Может, одежда сидит не так, как раньше? Может, ей стало неудобно в одежде этого размера? Может, у подружек в школе фигуры отличаются от её, и она сравнивает себя с ними?
«Не бойтесь разговаривать с дочерью о её теле и о её отношении к нему, — советует доктор Бастиани Арчибальд. — Очень многие родители считают, что образ тела лучше вообще обходить стороной, но дело в том, что хоть в нас много ценного и уникального, наша внешность всё равно сильно влияет на уверенность в себе и чувство самости».
Итак, задайте дочери этот вопрос и внимательно её выслушайте. Если она скажет, что у неё ноги больше, чем у других, или живот круглее, так и может быть на самом деле, это можно признать, и в этом нет ничего страшного.
«Дочь не должна стыдиться того, что есть, — считает доктор Бастиани Арчибальд. — Мы все во многом разные, нет смысла притворяться, что это не так».
И всё же девочка не примет своё тело мгновенно — ей потребуется время. А пока помогите ей определить, что в её теле ей нравится, чем она гордится. Может, у неё самые грациозные руки на уроке танцев, самые сильные ноги, которые умеют отлично забивать голы, или она выше всех в классе и дотягивается до верхних перекладин на спортивных снарядах, а другие нет. Регулярные разговоры о том, на что хорошее способно тело дочери (а не о том, как оно выглядит), помогают изменить её восприятие тела и сместить акцент на то, что важно.
А как вы относитесь к своему телу?
Дочь может называть себя толстой, потому что слышит, что вы так зовёте себя. Ваша дочь слышит всё, что вы говорите, и если вы критикуете себя в зеркале или жалуетесь на вес, скорее всего, она будет брать с вас пример. Так что будьте к себе добрее и говорите о себе хорошее.
Подумайте, что хорошо умеет делать ваше тело и что вам нравится в своей внешности. Конечно, здоровые привычки — физические нагрузки, правильное питание — полезны и нужны, но зацикленность на теле и на том, каким оно должно быть, уж точно не полезна.
Красота в любом размере
Пусть у девочки перед глазами будут примеры известных людей, которые нормально относятся к полноте. И на красных дорожках, и в бизнес-центрах в наше время есть женщины любой комплекции, но девочка может этого не знать, ведь на обложках глянцевых журналов или на её любимых сайтах дело может обстоять иначе. Постарайтесь компенсировать нездоровое влияние таких ресурсов.
Девочкам полезно показывать красивые фотографии женщин с разными фигурами и рассказывать, чего эти женщины добились, за что получили известность: за ум, таланты, быстроту, чувство юмора. Девочка должна знать, что успешной можно стать с любой фигурой.
К сожалению, проблему осуждения полноты в нашем обществе невозможно решить мгновенно, и набор качеств внешности, которые вписываются в современные стандарты красоты для девочек, девушек и женщин, очень ограничен. Однако кое-что мы можем делать дома, самостоятельно, что-то ежедневно менять в жизни своей семьи и так бороться с несправедливой культурой, и строить новую, в которой каждого будут уважать и ценить.
Перевод — Марина Нестругина, Центр Интуитивного питания IntuEat ©
Стоит ли называть ребенка «толстым», чтобы приучить его следить за весом
Давайте начистоту: каждая из нас хоть раз в жизни морщилась, глядя на себя в зеркало. Причем в списке претензий к собственной внешности уверенно лидирует фигура. «Я слишком толстая», «На мне не сходятся джинсы», «Я на диете» — знакомо? Первые ростки этих комплексов часто всходят в детстве из-за насмешек сверстников, а к окончанию пубертатного периода уже вовсю цветут пышным цветом. И хорошо, если дома ребенка понимают, успокаивают и дают дельные советы. А что делать, если и в семье не спрятаться от оценивающих взглядов и упреков? Единственный, по мнению подростка, правильный выход тут — худеть. Худеть долго, неправильно, бескомпромиссно. Девочки выбирают голод. В самых запущенных случаях, когда у них совсем сносит крышу и при весе в 40 кг они кажутся себе толстыми, родители уже не могут помочь: слишком чувствительными были уколы и слишком глубокими оказываются обиды. Тут требуется помощь не только диетолога, но и психолога — выбить эту дурь из юных голов под силу только хорошему специалисту.
Если причины насмешек сверстников понятны, то как объяснить поведение родителей? Многие говорят так: «Я жестко, но действенно мотивирую дочь заняться собой». Но странно думать, что фраза, которая задевает из уст подруги, может взбодрить и мотивировать ребенка. Скорее, она заставит его отдалиться от родительницы и вынудит хитрить. Отличный пример — откровенная колонка 14-летней Сони Тархановой в русском Allure. Девушка сидит на диете — внимание! — пять лет. Путем нехитрых вычислений приходим к выводу, что Соня не любит свое тело с девяти лет. Спасибо маме — журналисту и медиаменеджеру Карине Добротворской, помешанной на здоровом питании. Не подумайте, никто не осуждает ЗОЖ и за тем, что кладется на тарелку, действительно нужно следить. Дело в подаче: Карина, чья способность быть жесткой стала легендарной среди ее коллег, строго-настрого запретила детям вкусную (по их мнению) еду. Но запретный плод сладок, и в данном случае буквально — девочка втихаря набивала карманы шоколадками, мармеладками и прочей ерундой, съедала их где-то за углом и шла домой давиться коричневым рисом. Понятное дело, что ни удовольствия от жизни, ни желанной легкости форм не было. Потому что после утверждения «ты толстая, поэтому не ешь то и то», доступных ребенку разъяснений не последовало. Что может знать о ПП и о собственном теле девятилетняя девочка? Но эта история закончилась хорошо — в том числе благодаря отелю-клинике Анри Шено в Мерано, отпуск в которой могут позволить себе далеко не все. Запретов не стало меньше, просто Соня подросла, узнала о том, что здоровое питание может быть вкусным, а главное, начала понимать и воспринимать себя такой, какая она есть.
10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Что делать, если одноклассники дразнят ребёнка из-за лишнего веса: 4 дельных совета, которые избавят от этой проблемы навсегда
Маша не была толстой. Она просто быстро росла, поэтому была выше всех в классе и немного крупнее. Среди одноклассников был даже более плотно сбитый мальчик, но в качестве жертвы для обидных высказываний выбрали именно Машу. Знакомая ситуация? К сожалению, одной из самых распространенных причин школьной травли является лишний вес ребёнка.
Родители видят, что их дочка или сын иногда приходят из школы очень подавленным и горько жалуется на то, что одноклассники дразнят его глупыми высказываниями из-за его веса? С этим обязательно нужно бороться! И начать следует именно родителям ребёнка.
Важно осознавать свои сильные стороны
Согласно исследованиям, практически в каждом школьном классе есть ученики, которые по разным причинам имеют избыточный вес. И этим детям нередко приходится выслушивать глупые высказывания из-за своей внешности. Поэтому для пострадавших школьников тем более важно осознавать свои сильные стороны и иметь правильные инструменты, чтобы разумно и верно реагировать на насмешки. Потому что злиться и плакать – это не выход. Это радует тех, кто травить ребёнка, и насмешки усиливаются продолжаются.
Дети с избыточным весом часто имеют более низкую самооценку, чем их сверстники с нормальным весом. Они обычно считают себя ограниченными с точки зрения внешнего вида и своей спортивной компетентности. Даже несмотря на сегодняшний идеал красоты, который предполагает принятие своей внешности в любом её виде. Но в школьной среде, очевидно, что стройность имеет большое значение для группы сверстников. Это оказывает большое давление, особенно на девочек. Школьницы с избыточным весом в большей степени, чем мальчики с аналогичной проблемой, демонстрируют сильную неудовлетворенность своим телом и низкую самооценку – и это начинается уже в младшем школьном возрасте.
Поэтому в первую очередь речь идет о том, чтобы дети учились лучше воспринимать, называть и принимать свои собственные сильные стороны и способности во всех областях. Потому что тогда у них появляется такая самоуверенная сила, что травля и преследование больше не ведет к цели. Тогда “агрессоры” как бы сами по себе останавливаются, ведь их слова не достигают цели.
Следующие два упражнения призваны помочь ребенку лучше осознать свои способности и собственные ресурсы.
Упражнение: «Моя солнечная сторона» – научиться распознавать сильные стороны
Эффект: важно, чтобы ваш ребенок узнал, что он как личность совершенно не зависит от своего веса. Его душа многогранна. Вес вообще не входит в число тех качеств, которые делают его хорошим человеком. Кроме того, поощряйте ребенка еще больше развивать свои сильные стороны. Дети, которые знают, в чем заключаются их сильно качества, тоже излучают это и даже не участвуют в глупых преследованиях, которые затевают менее в себе уверенные ученики.
Упражнение: «Ресурсный цветок» – научиться распознавать свои личные источники силы
Также очень полезно, если ваш ребенок на ранней стадии учится распознавать свои ресурсы и использовать их при необходимости. Это особенно полезно в стрессовых ситуациях, и преследование – одна из таких ситуаций. Родителям с детьми имеет смысл оформить список в виде цветка. В середине собственное имя ребенка, а ресурсы написаны на лепестках (от трёх до шести). Под ресурсами следует понимать источники, из которых может быть получена (новая) энергия. Это то, что детям особенно нравится делать, занятия, которые заставляют их забыть обо всем, люди, с которыми они чувствуют себя особенно комфортно. Это могут быть: мама, папа, братья и сестры или особенный друг, такие занятия, как прослушивание музыки в одиночестве или даже игра на музыкальном инструменте, спорт, природа, совместные игры и многое другое.
Совет для родителей: вам тоже стоит попробовать это упражнение на себе. Оно идеально подходит для подключения к источникам подзарядки, которые вам нужны в стрессовых ситуациях.
Издевательства не закончились – что делать?
Неповрежденная самооценка на вес золота во всех жизненных ситуациях. Однако, если родители чувствуют, что преследования заходят слишком далеко, и их ребенок уже подвергается откровенным издевательствам, самое время уведомить школу и вместе принять меры.
Вместе тренировать сообразительность
Дети с избыточным весом могут быстро стать жертвами школьного издевательства – родители даже не всегда могут отследить, когда это началось. И, к сожалению, не видят того, как это происходит в школе. Задача – максимально подготовить своего ребёнка к тому, что он вынужден переживать в одиночку в своем классе.
Чтобы выбраться из этой ситуации, дети должны научиться смело вставать и защищаться – но, пожалуйста, не драться. Вместо этого следует поощрять учеников к быстрой реакции. Этому можно научиться. Родители могут практиковать с ребенком конкретные ситуации, в которых требуется сообразительность.
Вариант 1: Развернуться и уйти
Никому не нужно до конца слушать глупые изречения. Лучше, если преследуемый ребенок заранее внутренне соберётся, а в момент оскорблений медленно уйдет и не позволит себе раздражаться или спровоцировать себя на какие-либо последующие выкрики и конфликты.
Вариант 2. Научиться спокойно воспринимать тот факт, что окружающие люди не всегда одинаково дружелюбны
Сложно, но особенно важно: если маленького ребенка также обидели грубые высказывания друга, ему следует научиться спокойно говорить:
– Это меня сейчас обидело.
Выражение чувств должно быть возможным, особенно среди друзей. В противном случае ребенку важно понять, что товарищи важны, но не любой ценой.
Вариант 3. Обратить внимание на свою осанку
Дети в роли жертвы также легко принимают покорную позу с опущенными плечами и потупленным взглядом, что позволяет нападающим легко говорить о них пренебрежительно. Поэтому родители должны всегда напоминать ребенку, что нужно сохранять прямую позу с поднятой головой и смотреть прямо перед собой. Одно это может творить чудеса.
Вариант 4: Ответить быстро
Работает лучше всего и с самого начала дезориентирует нападающих. Существует множество разных техник правильного ответа при конфликте. Дома можно практиковать те, которые лучше всего подходят конкретному ребенку.
Например, преследуемый ученик может:
Вот пример: Валерии десять лет, и она совсем немного полновата. Некоторое время она была озабочена физкультурой, заметив, что она толще остальных девочек в ее классе. Она чувствует себя неуютно. Так что она идеальная жертва злого умысла некоторых одноклассников. Какие варианты есть у Валерии, чтобы быстро отреагировать, когда она снова разозлится из-за оскорблений в следующий раз.
– Перестань есть, жируха, а то лопнешь!
Лера выбирает свой вариант ответа.
– Здорово, что тебе интересно, что, как и когда я ем. У тебя отличный IQ и зрение, наверное, хорошее.
– Я вешу 45 килограммов. Чтоб ты знал, это нормальный вес для моего высокого роста.
– Хорошо, что ты заметил, что я толстая. Помни об этом, когда снова будешь списывать у меня математику, в которой ты ничего не понимаешь.
Важнее всего, чтобы ребёнок был максимально в себе уверен. Тогда намного больше шансов избежать школьных преследований.
Хороший вопрос«Ты постоянно ешь»: Люди о комплексах, которые они получили из-за родителей
Неприятие своего тела и заниженная самооценка
Фразы и действия родителей, которые многим запомнились в детстве, на многих наложили сильный отпечаток, повлияв на самоощущение и образ мысли. Для кого-то поворотным моментом стало одно грубое слово, кто-то много лет страдал от насилия. Мы поговорили с людьми, которые только спустя много лет осознали, что поведение родителей было травмирующим и сформировало их комплексы. Они рассказали, из-за чего к ним придирались, что им говорили и как их наказывали.
ВНИМАНИЕ, текст содержит описание насилия.
(имя изменено по просьбе героини)
Мне кажется, что очень много комплексов мне подарил мой отец, и сейчас я с ними разбираюсь. Я активная, социализированная, успешная девушка, в принципе симпатичная, но у меня проблемы с принятием себя, своей женственности и своего тела. Я немного пухленькая, но вот моё отношение к этому — проблема, которая в моей голове страшнее, чем в действительности. Это не даёт мне жить полноценно, заводить отношения.
В детстве в моей картине мира отец должен говорить дочери, что она самая лучшая и самая красивая. У меня вышло немного не так: только недавно я поняла, что мой отец не очень умел любить, ведь он оставил неприятный след в моей биографии. Он очень часто попрекал меня тем, как я выгляжу, высмеивал моё желание наряжаться, моё желание крутиться возле зеркала. Называл меня мартышкой, «Клавой», «Люсей» — он даже не мог назвать меня моим именем. Он делал это с обидным сарказмом.
Когда начался переходный возраст, я начала полнеть. Он мог ущипнуть меня за живот и потрясти им, оставить неприятные комментарии, высказаться по поводу того, как я выгляжу. Многие отцы во время переходного возраста начинают стесняться своего ребёнка — так было и в моём случае. Ещё в это время были проблемы в семье. Отец изменял матери — он был холоден и отстранён. И всё время меня попрекал: «Ты постоянно ешь», «Ты пришла из школы и спишь». В старшей школе я приходила уставшая, у меня была большая нагрузка, и сейчас я понимаю, что это было нормально — прийти и прилечь ненадолго. Но тогда, если я слышала, что открывается дверь в квартиру, вставала и заправляла кровать.
Когда мама слышала подобные комментарии в мой адрес, она начинала кричать на отца, но дать ему отпор в резкой форме она не могла — он отвешивал неприятные шутки и в её адрес. Только спустя годы, когда мама уже рассталась с отцом и у неё начались новые отношения, она смогла оценить брак по достоинству и пришла к выводу, что мы долгое время были в заложниках у настроения отца.
Сейчас я отчасти по-прежнему ощущаю себя фриком, несмотря на то что конвенционально я привлекательна: ухаживаю за собой, у меня классная одежда и дорогая косметика, но самоощущение, что я какая-то не такая, не уходит.
Мне уже почти тридцать лет, но меня очень триггерит, когда отцы говорят своим дочерям «моя принцесса», «моя красавица», у меня ещё не до конца отболела эта тема. С отцом я решила перестать общаться окончательно год назад. Я просто взорвалась: мы много лет не живём вместе, он приехал ко мне в гости и сделал очередной очень неприятный комментарий по поводу моего веса. В тот момент из классной женщины я превратилась в маленькую девочку, заревела, а он не мог меня ни поддержать, ни успокоить. Он стал говорить, что пошутил, но я решила ответить за все эти годы и сказала, что мы больше не будем общаться. Отец до сих пор пытается выйти со мной на связь, но эта ситуация меня не отпустила. Иногда я думаю, как он там, может быть, мне стоит его простить, но пока ещё не готова.
У меня были отношения с человеком, который один в один был похож на моего отца, я заново прожила всё это. И из этих отношений вышла с сильным психологическим ущербом. Любви отца я так и не видела. То, что я получала от него, называю любовью на экспорт. Он мог хвастаться моими достижениями при своих друзьях, когда выпивал, а наедине со мной от него исходил только негатив.
Сейчас я прорабатываю эту тему с терапевтом. Заниматься с ним мне, вероятно, нужно было раньше, но тогда для этого не было возможности и понимания. Окончательно я созрела решать свои проблемы с помощью терапии только год назад. Прогресс есть, но мне ещё нужно работать.
Алёна
(имя изменено по просьбе героини)
Всё детство меня упрекали в том, что я ем мало или совсем не ем и из-за этого такая «сухонькая». Я всегда была ниже всех ростом и в детском саду, и в школе. Есть насильно меня не заставляли, но воспитатели в детском саду жаловались маме.
К двенадцати-тринадцати годам я незаметно для себя превратилась из «сухонькой» девочки в упитанного подростка. Виной тому были гормональная перестройка организма и неправильное питание. Помню, почти всё лето у меня на обед была дешёвая лапша быстрого приготовления (иногда и на ужин тоже), родители работали и занимались ремонтом дома — им было некогда готовить, а сама я ещё не умела. Лапша хорошо шла вприкуску с белым хлебом, это я запивала чаем с конфетами или вареньем.
И вот в конце лета, перед началом нового учебного года, мама пришла с работы и почти с порога начала меня отчитывать за то, что я, оказывается, «толстая». Она встретила девочку из моей школы, которая была старше меня на пару лет, и сравнила её стройную фигуру с моей. «Посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа! Вокруг все худенькие, будешь толще всех в классе! Когда ты так располнела?» Много ещё обидных фраз и сравнений было не в мою пользу, но я их не слышала. Я ушла в свою комнату и плакала, пытаясь понять, почему я за один день стала толстой и почему этим разозлила маму. А самое главное — я не понимала, как быстро похудеть, ведь до школы оставалось две-три недели. Тем вечером я не ужинала. Мама не пыталась со мной поговорить, но папе на мою внезапную полноту пожаловалась. Папа несколько раз звал меня ужинать, но я отвечала, что не голодна. Этот день я запомнила очень хорошо, потому что с тех пор в моей голове звучит: «Ты толстая! Надо худеть!»
К счастью, мама не обсуждала это с родственниками или подругами. Но мне от этого было не легче, потому что я периодически слышала: «Не ешь хлеб! Не увлекайся орехами, они калорийные! Ешь поменьше!» Однако стройнее я не становилась: на столе всегда были картошка, белый хлеб, сладкое. О куриной грудке с брокколи тогда никто не слышал — я росла в посёлке в Сибири, интернета у нас не было, как и подобных продуктов. На фотографиях тех лет я выгляжу как обычная девушка-подросток. Я занималась народными танцами несколько раз в неделю и ходила на физкультуру. Иногда даже в соревнованиях участвовала: лёгкая атлетика и баскетбол. Кажется, физическая нагрузка у меня была неплохая. Свой вес тогда я не знала: дома не было весов.
Сейчас мне тридцать и у меня оптимальный ИМТ, но в голове постоянно звучит мамино «Ты толстая!». Я обсуждала это с мужем и даже рассказала, с чего всё началось. Он был шокирован моими историями из детства. С психотерапевтом я начала заниматься несколько недель назад, но не по этой проблеме, хотя, думаю, скоро и об этом расскажу. Несколько лет назад я спросила маму, помнит ли она тот день, когда пристыдила меня за полноту. Она ответила: «Нет», — и вышла из комнаты. Больше я не пыталась поговорить с ней об этом. Она всегда отрицает все свои негативные высказывания и действия в мой адрес.
Ещё до школы я довольно много занималась в «развивающем» садике, а с мамой мы всё время читали дома. Когда я поступила в первый класс, я читала лучше всех. У меня всё получалось без проблем. Мама всегда говорила мне: «Не зазнавайся. У тебя так хорошо получается, потому что у тебя есть фора: мы много занимались с тобой. Когда перейдёшь в среднюю школу, будет тяжелее». Присказка «не зазнавайся» всегда меня преследовала. Когда я поступала в университет, родители мне тоже говорили: «Мы столько тебя водили к репетиторам и так тебя поддерживали, поэтому всё и получается». Во мне это вырастило синдром самозванца, потому что каждый раз, когда у меня что-то хорошо получается, я думаю: я же не совсем сама это сделала, просто мне повезло, мне помогли. До сих пор у меня есть ощущение, что сама я очень мало на что способна.
Татьяна
Я родилась пятым ребёнком в семье. Довольно поздним и по всем признакам нежеланным. Моя семья была очень религиозной. С убеждением, что аборт — это грех. Видимо, родители решили меня родить, чтобы не терять гарантированное место в раю. Устроив мне ад. Я очень старалась заслужить их любовь и всеми силами старалась помогать, но всё было тщетно. В ответ я получала критику, оскорбления и унижения.
Я не могла признаться, что у меня болит горло или в том, что плохо себя чувствую, боялась наказания. Когда я заболела ветрянкой, отец мазал меня зелёнкой и с отвращением говорил: «Паскуда, откуда ты это принесла». Кстати, так чаще всего меня и называли, не моим именем. Видимо, это побочный эффект христианской любви. Я не знала, куда мне провалиться от стыда, — тогда у меня и появилось чувство непринятия себя и отвращения к себе.
Мне очень нравилось ходить в школу — там меня хоть кто-то любил. Перед началом учебного года на уроке пения нас попросили принести общую тетрадь, которую родители по какой-то причине мне не покупали. Я, уж не помню как, купила тетрадь сама. А потом прятала эту тетрадь, так как боялась наказания, но мои братья нашли её и отнесли родителям. Я до сих пор не понимаю, в чём я провинилась, но наказание последовало жестокое. Папа взял ремень, рядом сидели два брата и мама, которые обвиняли меня в том, что я купила тетрадь без их ведома. Помню как я умоляла папу не бить меня. Под дикий смех братьев и полное равнодушие мамы папа щедро осыпал меня ударами ремня. Я помню, как моё тело жгло меня несколько дней. Потом родители сказали, что ради любви к детям надо непременно их наказывать. Тогда у меня родился протест: я сама себе сказала, будучи восьмилетним ребёнком, что я не буду такой, как моя семья.
Такое отношение, крик и избиения были не самым страшным. Страшнее всего были постоянные претензии. Я росла закрытой, в постоянном стрессе и страхе, эти чувства сопровождали меня всегда и везде. Я ненавидела себя, а чувство вины не давало мне покоя. Родители постоянно внушали мне, что все в семье нормальные, а я ни на что не способна. Мои братья поддерживали их в этом: били и унижали меня. Наверное, это одно из моих первых детских воспоминаний: родители оставили меня с братьями, ушли в церковь, а братья убрали с пола ковёр, расставили кнопки остриём вверх и положили меня на них.
Мне было ужасно стыдно, что я позорю такую идеальную семью. Я несколько раз пыталась покончить с собой. Всё время мечтала чтобы они сослали меня в детский дом. Помимо шрамов на руках остался шрам на лбу — это мои братья разбили мне в детстве голову. Есть ещё один — на запястье: брат накалил чайную ложку и приложил её к руке до легкого скворчания. Я плакала и от боли, неожиданности и от спокойствия братьев.
Сегодня мои братья успешные люди. Второй ад я прошла, работая у них, при этом готовила, стирала и убирала. То есть бытовые обязанности я выполняла помимо работы. Я вообще считала, что не заслуживаю денег. Оказалось, что родителям они говорили, что я сижу у них на шее и ничего не делаю. К тому времени я была разрушена как личность, как девушка. Думала, что я тупая и никчёмная, что я никому не нужна. Избегала ухаживаний.
Рассказать кому-то об этом я боялась, но однажды открылась подруге. С тех пор начался мой путь исцеления. Что-то я уже проработала, например нашла в себе несколько талантов, начала их развивать, делаю украшения для детских комнат, стала нравиться себе в зеркале. Позади неудачный брак, я воспитываю дочку одна, занимаюсь бизнесом. Но сферу отношений ещё только предстоит проработать.
Мне кажется, важно говорить о таких вещах. Я хочу не выплеснуть обиду на родителей и братьев, а вдохновить многих на исцеление после воспитания в токсичной среде. В семье, где я родилась и росла, не пили алкоголь и даже не курили. С виду это была идеальная примерная семья, но религиозный фанатизм очень опасен и способен поработить сознание и человечность.
«Столбы». Именно это слово как-то раз произнесла мама по поводу моих ног. Я думаю, не надо говорить, что это приговор для девочки-подростка, которая на две головы выше всех парней в классе, которую называют дылдой, у которой уже в седьмом классе сороковой размер ноги. Я очень стыдилась своих ног, потому что они занимали семьдесят процентов моего тела. Я занималась плаванием и всю тренировку могла простоять в душевой кабине, потому что мне было страшно выйти, я казалась себе динозавром. Представляла, как все испугаются, вылезут из воды и будут смотреть на мои гигантские ноги-столбы, на которых я передвигаюсь.
Сейчас это может показаться смешным: у меня по-прежнему длинные ноги, но я вижу, что с ними всё нормально. Когда мне говорят: «Даша, у тебя бесконечные ноги». Я думаю «fuck yeah» и вспоминаю о маме. Сейчас я пересматриваю её фотографии в молодости и понимаю, что это переложенный на меня комплекс. У нас одинаковое телосложение: узкий торс, широкие бёдра.
Естественно, что я не носила юбки под страхом смертной казни. Летом, даже в жару, не могла надеть шорты. Не помню, сколько лет мне было, когда я впервые себе это позволила. Вероятно, я впервые надела юбку после того, как сняла трусы перед парнем и услышала, что у меня очень красивые ноги.
(имя изменено по просьбе героини)
В детстве у меня была подруга, с которой мы были вместе чуть ли не с первых дней жизни: мы были соседками, у нас дружили родители и до четырнадцати лет мы были неразлучны. Мы были совершенно разными людьми, и это тот случай, когда дружба возникает не из-за того, что ты самостоятельно выбрал этого человека. Моя подруга была отличницей, которая во всём слушается маму, а я разбивала коленки, грубила учителям, получала двойки и вообще была не самым примерным ребёнком. Моя мама бесконечно сравнивала меня с подругой не в мою пользу. Меня очень это раздражало, ведь это моя близкая подруга и не хотелось отвечать на такие сравнения негативом. Поэтому я всегда сводила на нет этот разговор.
Иногда я отвечала маме очень жёстко. Притом что я очень люблю и уважаю маму, эти сравнения были очень странными. По мере моего взросления эти сравнения перемещались на другие области жизни: меня сравнивали со знакомыми, которые зарабатывают больше в то время, когда я не могу найти работу. Наши мамы лучше всех знают наши триггеры, и когда они по ним попадают — это очень больно. Из-за этого я никогда особенно не делилась с ней личными переживаниями. У нас скорее были союзнические отношения, а не дружеские. Сейчас, когда я чувствую, что разговор с мамой заходит не в то русло, прошу её остановиться. По мере нашего взросления мы научились избегать таких ссор. Нашим отношениям очень пошло на пользу то, что мы сейчас живём в разных городах.
Я не хожу к терапевту, мне кажется, это не мой вариант. Возможно, если бы я это делала, мне бы рассказали, что это оттого, что моя мама меня сравнивала с кем-то в детстве. Большую часть своей жизни я работаю в журналистике — это конкурентная среда, а я не тот человек, который любит конкуренцию: я уверена, что каждый хорош по-своему. Мне очень тяжело даётся осознание того, что я не могу писать тексты как столпы кинокритики, которые ездят по всем фестивалям и давно этим занимаются. Эта установка мамы («Кто-то другой сделал, а ты не можешь») очень триггерила меня всегда: когда я была маленькой, я намеренно общалась с теми, кто старше, а в журналистике начала работать с четырнадцати. Я всегда старалась опередить время, но не могла прыгнуть выше своей головы. Кажется, мамины комментарии в итоге привели меня к конкуренции с самой собой.