если ребенок себя плохо ведет что с ним делать
Почему дети ведут себя плохо и что с этим делать?
Плохое поведение детей: как реагировать взрослым
Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей
Указав ребенку на его плохое поведение — капризы у малыша, непослушание у дошкольника, грубость у подростка, — родители надеются, что ребенок вдруг перестанет вести себя плохо, исправится, причем изменит свое поведение сам. Это вряд ли, считает педагог Алина Бикеева: ведь плохое поведение часто ребенку выгодно! Это родителям придется разобраться в причинах нежелательного поведения ребенка и попытаться их устранить. Вот как можно это сделать.
10 причин плохого поведения
Дети и взрослые — это два мира, которые далеко не всегда понимают друг друга. Случается, дети ведут себя плохо. Почему? Плохое поведение ребёнка любого возраста — это реакция на что-то. На что? Вот некоторые причины плохого поведения детей.
Как взрослые реагируют на поведение детей
Взрослые реагируют на плохое поведение детей разными способами: 1) агрессивно, 2) попустительски, 3) демократично, но твёрдо.
Агрессивное реагирование — это когда взрослые злятся, кричат на детей, допуская недопустимые выражения и высказывания. Причиной такого агрессивного поведения, кстати, не всегда являются дети. Скорее всего, агрессивные взрослые чем-то сильно расстроены и недовольны в собственной жизни — работой, зарплатой, отношениями с начальством или коллегами, собственной личной жизнью и т.п. Таких взрослых больше всего интересует, кто виноват.
Попустительское реагирование — это когда взрослые относятся к плохому поведению детей попустительски. Не пытаясь понять причины и что-то изменить. Вместо этого взрослые предпочитают не замечать проблем и продолжают общаться с детьми формально. Таких взрослых не интересует ни кто виноват, ни что делать.
Демократичное, но твёрдое реагирование. Взрослый ведёт себя спокойно, но твёрдо, а на провокации детей не поддается. Взрослые проводят незримые границы, которые детям переходить не разрешается. Они дают детям чёткое направление, куда следует двигаться, при этом не пользуясь оскорблением и унижением ребёнка.
Такие взрослые требовательны и последовательны. Они пытаются понять детей, налаживают с ними контакт и выясняют причины плохого поведения. Они чётко дают ребёнку понять свои требования, неукоснительно им следуя. Но при этом они общаются с ребёнком дружелюбно, искренне и заинтересованно, помогая растущей личности вести себя по-другому и подсказывая ей выход из сложившейся ситуации. Таких взрослых больше всего интересует, что делать.
Какому взрослому под силу изменить поведение детей
Чтобы понять, какой же из способов реагирования на плохое поведение наиболее эффективен, давайте на минуту представим себе работу врача. Почему врача? А потому что если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он болен, хотя, скорее всего, не физически. С ребёнком что-то не так.
Итак, представим себе врача-практика. Агрессивные врачи будут ругать пациентов за то, что у тех поднялась температура или давление, а может, будут кричать и топать ногами из-за плохих анализов больных, громко возмущаясь тем, что эти несносные больные им «все нервы измотали». Представили? Ну, и какой же эффект будет от таких действий врачей?
Теперь представим себе врачей попустительских. Они не обращают внимания на симптомы болезней своих пациентов, делая вид, что всё идёт нормально. Они по-прежнему выписывают больничные и рецепты, ставят градусники и меряют давление, но не вникают в суть проблем своих пациентов, игнорируя очевидное. Интересно, много ли больных вылечат такие врачи?
А вот настоящие врачи будут возиться с каждым пациентом отдельно, разбираясь во всех деталях и нюансах, выискивая все причины и делая всё возможное, чтобы вылечить его.
У какого врача вы хотели бы лечиться? Вот с таким же взрослым хотели бы общаться наши дети.
Ребёнок плохо себя ведёт? Вот 10 способов обойтись без ругани
Если ребёнок совсем отбился от рук, вредничает и хулиганит, попробуйте на него не ругаться. Очень сложно, правда? Но стоит постараться. Чем больше мы ругаем детей, тем хуже они часто себя ведут. Трудно поверить, но каждый ребёнок хочет быть хорошим, по крайней мере, он очень старается.
Как рассуждает взрослый: сейчас поругаю (отругаю), он задумается о своём поведении, поймёт, что неправ и исправится. (Три раза ха!).
Как рассуждает ребёнок: какая-то злая мама (или папа), мне не нравится, может быть, сделать ей какую-нибудь гадость. Не всегда так, но бывает.
Отруганный ребёнок крайне редко думает о своём поведении. Он думает о том, как он сильно сердится на своих родителей. Помните Эмиля в столярке в книге «Эмиль из Лённеберги»? Себя в детстве?
Почему ругань усугубляет плохое поведение? Для ребёнка крайне важна надёжная привязанность ко значимому взрослому. Ругань — это сигнал о беспомощности взрослого, его ненадёжности. Все системы бьют тревогу. Тут уж не до хорошего поведения. Замкнутый круг. Только взрослый может его разорвать.
Ругань убивает внутреннюю мотивацию быть хорошим. В норме ребёнок хочет быть хорошим для своего взрослого, хочет быть похожим на него. Представляете, он сам хочет быть хорошим. Пусть у него не всегда это выходит, он старается. Когда мы его ругаем, у него не остаётся внутренней мотивации. Вместо этого формируется внешняя мотивация — создать видимость хорошего поведения из страха быть отруганным.
Как установить дисциплину без ругани и наказаний?
1. Ну, если честно, ребёнок вообще не должен всегда-всегда слушаться взрослых. Он отдельная личность, у него может бы своё собственное мнение. Имеет право.
Как пишет доктор Хаим Гинотт: «Конечная цель воспитания состоит не в том, чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребёнка»
Действительно, хотелось бы, чтобы выросший ребёнок был способен постоять за себя, умел принимать решения и делать выбор. Поэтому, где возможно, давайте ребёнку выбор, позволяйте принимать посильные для него решения, уступайте, идите на компромисс.
Иногда достаточно отступить всего на полшага, и вот он уже доволен:
— Хорошо, доигрывай, через пять минут я к тебе вернусь.
Через пять минут он уже и не возражает.
2. Помогите ребёнку хорошо себя вести. Если ребёнок маленький, уберите из зоны доступа всё то, что ему нельзя. Не искушайте зря. Если ребёнок раз за разом делает что-то, чего делать категорически не разрешают, значит, он пока не способен этого не делать.
Как бы мы ни просили месячного младенца ходить, он не пойдёт. Так и тут. Это не потому, что ребёнок специально вредничает, просто пока он не может. Значит, надо что-то поменять в среде вокруг.
3. Напоминайте правила: «Сейчас мы войдём, поздоровайся». Только без этого «а что надо сказать…».
4. Правила должны быть чёткими и понятными. Не «в библиотеке надо хорошо себя вести» (хорошо — это как?), а «в библиотеке разговариваем тихим голосом, не бегаем, книги листаем аккуратно и ставим на место, потому что…».
5. Правила едины для всей семьи. Мы все и всегда моем руки после улицы. Все чистят зубы два раза в день.
6. Поддерживайте в ребёнке добрые намерения. Даже если изначально намерения были так себе: «Да, я видела, что ты хотел помочь сестре и уронил её случайно», «Ты не рассчитал силу и не ожидал, что толкнёшь Васю так сильно. Ты не хотел его обидеть. Будь внимательнее».
7. Не воспитывайте ребёнка в момент эмоционального взрыва: гнев, истерика, сильное расстройство. Бесполезно. Проблемную ситуацию лучше обсудить потом, в спокойной обстановке.
8. Когда сдерживаться уже невозможно и кажется, что вот-вот взорвётесь, используйте тайм-аут. Для себя. «Ой, у меня суп убегает. Через пять минут вернусь». И бегом на кухню, медитировать, делать дыхательные упражнения, разговаривать с водой, стоять в планке. Кому что помогает.
9. Настраивайте ребёнка на себя. Смотрим в глаза, улыбаемся и задаём вопросы, на которые ребёнок точно ответит «да»: «Ты играешь в машинки? Это твои любимые игрушки? Понравилось тебе на прогулке?». Потом даём указание. Не используйте завладевание вниманием только для выдачи указаний. Просто так время от времени настраивайте ребёнка на себя.
10. Если ребёнка очень часто ругают, а он становится всё вреднее, то, вероятнее всего, в нём включился механизм сопротивления. Это такой специальный механизм, позволяющий нам сохранить себя. У вас он тоже есть. Ведь правда очень хочется ещё сильнее сгорбиться, когда родная мать внезапно дубасит вас по спине и говорит: «Выпрями спину!».
Как справиться с противлением? Попробуйте поменьше ругать ребёнка. В этом вам помогут девять пунктов из списка выше.
«Трудный» ребёнок: что стоит за непослушанием и капризами?
«Непоседливый, непослушный, невоспитанный – одним словом, трудный ребёнок». Как часто мы слышим подобные слова от родителей, воспитателей и учителей! «Трудные» дети становятся «кошмаром» детского коллектива и «терроризируют» всех вокруг: и взрослых, и детей. Родители уже устали бороться с их упрямством и своеволием, а педагоги считают дни, когда «трудный» ребёнок наконец-то закончит детский сад или школу.
Но что скрывается за таким поведением? Почему дети становятся «трудными»? Какие ошибки совершают родители при воспитании? И как добиться от ребёнка послушания? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.
Начните выстраивать доверительные отношения с ребёнком прямо сейчас, перестав гиперопекать и нарушать его личные границы. При это продолжайте обеспечивать его безопасность вместе с GPS-трекером «Где мои дети».
Содержание:
Портрет «трудного» ребёнка
На приём к психологу папа приводит шестилетнего мальчика. Ребёнок не может контролировать свое поведение: постоянно вскакивает с места, трогает игрушки в кабинете без разрешения, хлопает дверями. Когда ему это надоедает, подходит к жалюзи, дёргает их, и, в конце концов, ломает. Папа рассказывает, что в детском саду воспитатели не справляются с ребёнком, он игнорирует их требования и продолжает делать своё: бегать по группе, ломать игрушки, громко кричать во время тихого часа. Друзей у ребёнка нет, дети сторонятся его, никто не хочет с ним играть и даже вставать в пару во время танца.
Это типичный пример «трудного» ребёнка. Такие дети:
Почему дети становятся «трудными» и неуправляемыми?
Ошибки родителей в воспитании
Ошибка №1. Воспитание «кумира семьи»
Родители потакают сыну или дочери во всём, исполняют любые его или её желания. Такая ситуация часто складывается, когда ребёнок – единственный в семье или долгожданный. В результате он привыкает быть центром Вселенной и не реагирует ни на какие запреты и ограничения со стороны взрослых людей.
Ошибка №2. Отсутствие наказаний в семье и ответственности ребёнка за свои поступки
Ребёнку прощаются плохие поступки и непослушание под предлогом «он же маленький, он не понимает, что делает, вот вырастет – и всё поймет».
Ошибка №3. Гиперопека
Как опасна вседозволенность, так и постоянные запреты и ограничения ведут к желанию их нарушить. Тем более, когда ограничиваются жизненно важные потребности ребёнка: в активности, в общении, в познании мира.
Чтобы дать ребёнку больше свободы, перестать ограничивать его важные потребности, но оставаться спокойными за его безопасность в любом месте, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.
Ошибка №4. Неправильный пример родителей
Можно бесконечно рассказывать ребёнку о вреде курения и пользе чтения, но если в семье живет курящий папа, а книги используются как подпорка покосившемуся столу, привить эти навыки ребёнку вряд ли удастся.
Ошибка №5. Отсутствие чётких «нельзя» и «можно»
Если мама сегодня строго-настрого запретила есть конфеты, а завтра бабушка украдкой сунула их в карман или папа пришёл с работы веселый и разрешил лечь после 12, ребёнок быстро приспособится к изменчивому настроению взрослых и научится манипулировать для получения желаемого.
Ошибка №6. Перекладывание воспитательской функции
Позиция родителей в этом случае такова: «Воспитывать должен детский сад и школа. Нам некогда этим заниматься, мы зарабатываем деньги, чтобы обеспечить своего ребёнка».
Мотивы «плохого» поведения детей
Кроме ошибок родителей в воспитании ребёнка существуют ещё причины, по которым спокойный и послушный ребёнок вдруг начинает вести себя плохо:
1. Привлечение внимания
Когда мама и папа постоянно на работе, ребёнок видит их только утром и вечером, ему часто недостает их любви и заботы. А в выходные многие родители оставляют детей у бабушек и дедушек, занимаясь накопившимися домашними делами.
Естественно, что ребёнок стремится получить внимание от родителей любыми способами. А, как известно, самый быстрый и лёгкий способ – это сделать то, на что мама или папа сразу обратят внимание: устроить истерику, закричать на улице, начать топать ногами, подраться с кем-нибудь.
Что делать родителям:
2. Стремление к власти
Многие дети, особенно в кризисные периоды, хотят беспрекословного исполнения каждого своего «хочу». Ребёнок стремится взять верх над родителями, добиться независимости от них.
Это выражается в капризах, непослушании, отказе от подчинения взрослому, настаивании на своём.
Что делать родителям:
3. Месть («Ты сделал мне плохо – пусть и тебе будет точно также»)
Мы сами порой не замечаем, как обижаем своих детей. И если для нас это проходит незаметно или мы просто не придаём ссоре с ребёнком большого значения, то для нашего сына или дочери обида может иметь серьёзные последствия.
Сначала ребёнок замыкается, уходит в себя, затем начинает проявлять физическую или вербальную агрессию в отношении взрослого, ведёт себя плохо, перестаёт слушаться родителей. В результате будет либо налаживание отношений, либо ещё большее дистанцирование от родителей.
Что делать родителям:
4. Избегание неудач
Такой ребёнок отказывается участвовать в играх, спортивных соревнованиях и массовых мероприятиях, не отвечает на уроках, когда его спрашивает учитель, боится посещения новых мест и незнакомых людей.
Взрослые считают, что он просто капризничает и не слушается, но проблема гораздо глубже – в личностном развитии и самооценке ребёнка.
Ребёнок боится, что у него ничего не получится, боится быть неуспешным и поэтому заранее отказывается от травмирующих ситуаций. Свою лепту вносят и родители, чьи требования к ребёнку зачастую не соответствуют его реальным возможностям.
Что делать родителям:
Возрастные кризисы
3 года
К трём годам ребёнок начинает стремиться к самостоятельности и независимости от взрослого. Он отказывается выполнять требования родителей, проявляет упрямство и часто устраивает истерики. Большинство мам и пап оказываются неготовыми к тому, что их милый малютка внезапно превращается в неуправляемого тирана. Но не стоит бояться проявлений кризиса, это значит, что ребёнок растёт, он уже готов отделиться от взрослого и стать самостоятельной личностью со своими потребностями и желаниями.
6-7 лет
Следующий кризисный этап в жизни ребёнка приходится на предшкольный возраст, когда начинает закладываться его социальное Я. Как и в 3 года, дошкольник хочет сам принимать решения и чтобы взрослые считались с его мнением. Дети могут болезненно реагировать на критические замечания от взрослых, часто обижаются, проявляют упрямство и непослушание, когда родители требуют от них беспрекословного выполнения своих требований.
Подростковый возраст
Подросток ищет самовыражения и самоутверждения в обществе, мнение родителей уже не авторитетно для него. Гормональные изменения в организме вызывают взрывчатость, раздражительность и эмоциональную неустойчивость. У многих детей падает школьная успеваемость, появляются конфликты со сверстниками и учителями, в семье также царит враждебная обстановка из-за стремления родителей взять под контроль жизнь сына или дочери.
Если вы беспокоитесь за своего подростка, подозреваете, что он связался с плохой компанией или подвергся нападкам со стороны сверстников, или просто хотите убедиться, что у него всё в порядке в школе – не обязательно подвергать его тотальному контролю. Просто установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.
Физиологические причины
Кроме вышеперечисленных причин, поведенческие нарушения могут быть у детей с:
В этих случаях одних действий со стороны родителей будет недостаточно. Ребёнку необходима медицинская, психологическая и педагогическая помощь.
Помните мальчика, который пришёл с папой на приём к психологу? В его случае был целый комплекс причин, породивших такое поведение ребёнка. Мама и папа разошлись, когда ребёнку не было ещё трёх лет, и его воспитанием стала заниматься бабушка, поскольку у родителей на первом месте было устройство своей личной жизни. Вскоре бабушка поняла, что не справляется с мальчиком, и попыталась вовлечь родителей в процесс воспитания ребёнка.
В результате мальчик жил то у папы и его новой жены, то у бабушки, иногда на выходные его забирала мама. Семейная ситуация, при которой ребёнок не чувствовал себя нужным и любимым, наложилась на педагогическую запущенность и неврологические нарушения, на которые не обратили внимание родители мальчика.
Что делать с непослушным ребёнком?
Стоит ли наказывать?
Тема наказаний всегда вызывает много споров у родителей. Кто-то считает, что наказания унижают личность ребёнка и лишают его самостоятельности. Кто-то вспоминает своё собственное детство – «а я до 10 лет в углу стоял», «а меня отец всегда за двойки ремнем лупил» – и поступает также со своими детьми. Кто-то только угрожает ребёнку наказанием («если ты сейчас же не прекратишь баловаться, я тебя накажу»), но на деле не использует его.
Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказаний и ответственности за свои поступки приводит к развитию у ребёнка чувства вседозволенности и нежеланию подчиняться требованиям взрослых.
Поэтому родителям стоит знать правила наказания и неукоснительно их соблюдать:
Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:
В 2017 году среди российских родителей был проведён опрос «Как вы наказываете своих детей?». В нём родители могли несколько вариантов ответов их предложенных. По итогам оказалось, что:
Советы психолога родителям «трудных» детей
Запомните, дорогие родители: даже самый «трудный» и неуправляемый ребёнок может стать послушным, если будет ощущать себя важным, нужным и любимым. Именно ваша любовь и поддержка смогут помочь в борьбе с «трудным» поведением ребёнка!
Если ребенок себя плохо ведет что с ним делать
Мы привыкли, что с плохим поведением надо бороться, иначе дети отобьются от рук. Откуда появилась такая установка и почему наказание не приводит ни к чему хорошему, рассказала Светлана Гончарова, психолог, коуч и тренер, специалист по семейному тайм-менеджменту.
Светлана провела открытый онлайн-урок об эмоциональном интеллекте в рамках курса «Воспитание сердцем», который стартует 31 мая. На нем обсудим 13 важных родительских тем вместе со звездными экспертами. Приходите→
А пока — делимся частью открытого урока.
Большинство родителей понимают, что наказывать детей, кричать на них — не очень хорошо. Но с другой стороны, очень часто мы не понимаем, ребенок мной манипулирует, хочет сесть мне на голову? Или ему нужна помощь?
Плохое поведение
Давайте посмотрим, какие бывают сложные ситуации.
Когда нет графика пользования гаджетами, и дети постоянно просят телефон, планшет.
Между братьями и сестрами. Дети постоянно воюют, а взрослые их разнимают.
Они нападают на родителей, бьют, обзывают их.
Когда вы ребенку говорите: «Нельзя лезть в розетку, нельзя брать телефон, нельзя трогать это». А ребенок моментально делает то, что вы просили не делать.
Она не хотят с нами общаться, «проваливаются» в экраны и до них невозможно достучаться.
Дети ленятся, не помогают по дому, ничего не хотят делать.
Ребенок просто неконтролируемо может взорваться, напасть на кого-то в садике или в школе, ударить, и вы не можете контролировать, когда это происходит или когда не происходит.
Что вам говорят в таких ситуациях? Как правило, идет посыл, что мы, родители, что-то должны сделать с детьми. Общество призывает нас к тому, чтобы мы были родителями-плотниками. Вспомните папу Карло из «Приключения Буратино». У него было полено, из полена надо было выстругать Буратино. Если это полено не обтесать, Буратино не получится.
Нам кажется, что мы должны как-то лепить ребенка: что-то у него забрать, что-то к нему прикрепить, и тогда получится человек, а иначе человек не получится.
Почему дети не слушаются?
Мы считаем, что непослушание — это испорченность, лень и бунт. То есть думаем, что дети осознанно выбирают быть плохим или хорошим. Мы говорим: «Ешь кашу, ложись спать вовремя, играй с братом». И ребенок как будто должен все это делать.
Еще мы думаем, что нужно либо наказывать детей, либо их поощрять. Если поведение нам нравится — награждаем ребенка, хвалим, поддерживаем. При этом считаем, что ребенок захочет повторить свое поведение.
Если же поведение нам не нравится — мы кричим, забираем телефон, не даем сладкого. И считаем, что таким образом произойдет отказ от подобного поведения. Такой подход кнута и пряника очень распространен.
Очень важно понимать, откуда этот подход взялся. Метода кнута и пряника — ничто иное, как психологическое течение, которое называется бихевиоризмом. Оно начало развиваться больше ста лет тому назад, когда ученые проводили опыты на животных (думаю, вы все знаете собаку Павлова). Они смотрели, как внешние стимулы могут формировать поведение животных. Так сложилось, что бихевиоризм стал самым прогрессивным течением психологии. Именно из бихевиоризма мы получили наш традиционный подход к воспитанию.
Мы получаем с вами родителя-плотника, который что-то должен делать с ребенком, иначе он испортится.
Почему мы продолжаем использовать кнут и пряник? Во-первых, нас так воспитывали. Во-вторых, мы выросли — и вроде все с нами нормально.
Если традиционный подход к воспитанию верен, почему так много непослушных, бунтующих, агрессивных детей? Если кнут и пряник так эффективны, почему вам нужно применять их снова и снова?
Сейчас во всем мире эпидемия проблем с детьми. В основном У ВСЕХ ВСЕ ПЛОХО. И только единицы наслаждаются родительством, без проблем воспитывают детей, не мучаются со школой и зависимостями.
Мы чувствуем себя плохими родителями из-за чувства вины, долга, ощущения, что мы должны быть «папами Карло». Предлагаю подумать: может быть, мы просто зациклились на неверных моделях воспитания? Может быть, просто привыкли поступать неправильно?
Бихевиоризм развивался более ста лет назад, сейчас мы имеем абсолютно другие данные. К тому же это течение учит, как внешние факторы влияют на человека, но ничего не говорит, о том, что происходит внутри человека.
Как пример. До середины XX века детей просто привозили в больницы и оставляли там. Никто не думал, что это как-то плохо влияет на ребенка.
Благодаря теории привязанности, психологии развития, знаниям об эмоциональном интеллекте, пониманию нейробиологии полностью изменился наш взгляд на поведение детей.
Посмотрите на картинку и ответьте на вопрос.
Вряд ли вы думаете о том, что цветок бракованный, или что он назло завял, или что вазон плохо себя ведет. Скорее всего, вы думаете, что цветок забыли полить и надо срочно это сделать. Другими словами, мы думаем, что недостаточно позаботились о цветке, не создали условия для его развития.
То же самое про наших детей. Не цветок плохой, а я не позаботился о цветке.
Из последних исследований мы знаем: нет плохих или испорченных детей, есть незрелые дети, которые нуждаются в нашем руководстве, обучении, помощи.
Также из теории привязанности следует: ребенок не получает удовольствие от своего непослушания и агрессии, ребенок страдает, когда демонстрирует трудное поведение.
Развитие мозга
У ребенка до 11 лет нет инструмента, который позволял бы ему совершать обдуманный и рациональный выбор, потому что мозг развивается очень медленно, постепенно.
Человеческий мозг как луковка. У нас есть базовый, древний мозг, сверху его охватывает эмоциональный мозг, есть еще неокортекс — кора головного мозга. Когда мы смотрим на то, как развивается детский мозг, то видим, что формирование идет снизу вверх. То есть сначала развиваются более примитивные структуры, отвечающие за эмоции, координацию, за тело, выживание, самозащиту. И только потом начинает формироваться кора головного мозга.
Также мозг развивается от задних отделов к передним. Лобные доли неокортекса отвечают за самоконтроль, он приходит очень поздно к нашим детям. Поэтому важно смотреть на причины сложного поведения. Когда мы видим непослушание, проступки, яркие негативные эмоции, когда мы видим, что ребенок ведет себя некрасиво, истерит, агрессирует — это только верхушка айсберга. Причинами непослушания являются страх, усталость, ранящее окружение, сильные эмоции, тревожные взрослые, одиночество, незрелость, хаос.
Ребенок — это цветок, о котором нужно заботиться
Самое главное — осознать, что дети — это незрелость и нужда. Все они находятся в поиске, все они еще с незрелым мозгом, плохо себя контролируют и очень сильно зависят от нас. Запомните: непослушание — это просьба о помощи, ребенок не плохой, он страдающий. И причина непослушания, в основном, это боль и несостоятельность ребенка.
В следующий раз, когда ваш ребенок не будет слушаться, представьте себе птенчика, который царапается, клюется, неприятно кричит. Вы понимаете, что без вас он пропадет и если вы о нем не позаботитесь, все пропало. То же самое с нашими детками. Очень важно видеть, что они нуждаются в нашей поддержке, когда не слушаются, это очень-очень важно.
Как же нужно воспитывать ребенка, чтобы быть садовником?
Заменить страх на любовь
Наверняка вы знаете пирамиду потребностей Маслоу.
Маслоу говорил, что человеческие потребности имеют определенную приоритетность. Пока не удовлетворишь базовые потребности, ничем другим не можешь заняться. Он говорил, что самое главное для человека — физические потребности (еда, вода, кров, сон). Последние научные исследования доказывают другое. Оказывается, самая главная потребность — надежная привязанность. То есть связь с другими людьми.
Ребенок полностью зависит от родителя. Если связь с родителем крепкая и надежная, значит, все его нужды будут удовлетворены, а именно:
Во всех этих ситуациях ребенок нуждается в принятии и заботе
→ Двухлетка истерит на площадке.
→ 5-летний ребенок не может выключить мультик.
→ 10-летний не справляется с уроками.
→ Старший 4-летний брат бьет младшую сестру.
→ Подросток обманывает и грубит.
→ Трехлетка кричит маме: «Я тебя ненавижу».
→ Шестилетний старший требует, чтобы мама его одела.
Дети нуждаются в принятии, заботе, крепких отношениях с вами. Решение ЛЮБОЙ проблемы в поведении начинается с укрепления отношений.
Как мы пытаемся исправить поведение
Если ребенок плохой, нам нужно стараться изменить не ребенка, а отношение с ребенком. Но очень часто традиционное воспитание, когда мы стыдим, наказываем, запрещаем эмоции, угрожаем, что оставим ребенка — все это разрушает связь с нашими детьми.
Если мы используем любовь, то приходит понимание: ребенок ведет себя плохо, потому что ему плохо внутри. Мы ему сочувствуем, заботимся, пытаемся помочь. Когда ребенок внутри себя ощущает заботу и безопасность, он может доверять родителю. Он хочет следовать за нами, хочет нас радовать, хочет быть похожим на нас.
Мы должны понять еще одну вещь. Ребенок больше всего нуждается в любви тогда, когда меньше всего ее заслуживает. Это касается и взрослых тоже.
Что происходит, когда от незрелого ребенка мы требуем зрелости:
→ Это делает вашу любовь условной.
→ Это травмирует его.
→ Это заставляет ребенка защищаться от вас: «Мне все равно, что ты думаешь или хочешь от меня»
→ Это усиливает бунт: «У меня все равно ничего не получится. Зачем пытаться?»
→ Лучше быть успешным хулиганом, чем неуспешным обычным ребенком.
Очень важно опуститься до уровня детей, а не требовать: «Ты — ребенок. Должен стать таким, как я хочу!» Мы должны приблизиться к нашим детям, а не требовать, чтобы они поднялись до наших высот. Мы должны понять, как им донести нашу дисциплину, как у них все устроено, чтобы мы могли им помочь.
Нам нужно снизить ожидания от детей и повысить от себя.
Как можно проявить любовь
Если вы замените страх на любовь, ребенок расслабится в вашей любви и заботе. Вам станет проще влиять на него, вы будете видеть, что ребенок хочет вас слушаться.
Вот как можно проявлять любовь и заботу в сложных ситуациях.
Еще пример: ребенок бьется в истерике, потому что ему не купили игрушку. Как в этой ситуации проявить любовь? Смотрите, очень просто. Я понимаю, что ребенок незрелый, с собой не справляется. Это не назло, и мне нужно позаботиться о ребенке. Первое — я извиняюсь перед окружающими: «Вы простите, пожалуйста, что тут такой крик и шум, ну вот у нас пока по-другому не получается». Сесть рядом с ребенком, либо унести его, посочувствовать, помочь ему выплакаться: «Такая хорошая игрушка, ты так ее хотел, но мы ее не купили, поплачь, я с тобой». При этом не надо менять «нет» на «да», иначе это только ухудшит поведение ребенка и не сделает вас сильным родителем.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.