если твоего ребенка обижают на детской площадке что делать
Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе
«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»
— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.
Показать как действовать
По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить. Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры. Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.
Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.
Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете. Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.
Формировать здоровую самооценку
Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей. Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой. Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.
Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».
Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.
Защищать в меру
От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности. Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу. Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию.
Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.
Работать с ребенком
Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.
Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.
Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.
Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.
Ребёнка обижают на детской площадке. Как его защитить?
Когда ребёнка начинают обижать, родителям сразу хочется его защитить. Но что делать, если агрессию проявляет другой ребёнок, особенно маленький? Психолог Светлана Сопун рассказывает, как научить дошкольника постоять за себя и почему родители должны решать конфликт только между собой.
Вопрос. Добрый день! Скажите, пожалуйста, как поступать в ситуации, когда ребёнка дразнят на детской площадке или где-нибудь ещё? Я начинаю раздражаться и могу даже поругать чужого ребёнка, потому что не хочу, чтобы моего обижали. Я понимаю, что так делать категорически нельзя! Но не могу сдержаться. И не хочу, чтобы мой сын тоже от этого раздражался, а он психует. Как дать достойный ответ обидчику? Сыну четыре года, растёт без отца.
Ответ. Детская площадка — это маленькая модель нашего общества. Поэтому маме лучше воспринимать всё это не как проблему, а как учебную ситуацию. То есть позволить ребёнку потренировать его социальные навыки.
Сначала нужно разобраться, почему так реагирует мама. Нужно вспомнить её детство. Как она справлялась в таких ситуациях? Может, это её собственные тревоги? Может, ей никто не помогал в ситуациях, когда было трудно? Что она делала? Почему она не доверяет своему ребёнку, что он сам справится?
Дальше в этой ситуации есть не менее важный момент: ребёнок злится на то, что мама вмешивается. Нужно разобраться, почему это вызывает у него такие эмоции, и научить его озвучивать свои чувства, если он не умеет этого делать.
7 советов, как вырастить абсолютно беспомощного и несамостоятельного человека
Пусть ребёнок объяснит вам: «Мне не нравится, когда ты так делаешь, потому что…» — это очень полезный навык и для взрослых, которые также часто с трудом различают свои эмоции. Можно порепетировать сложную ситуацию дома. Хотите — с куклами, хотите — просто обсуждайте.
Учить или ругать чужого ребёнка недопустимо. Нельзя делать ему замечание даже в случае физической агрессии. Силы должны быть равны.
Если на детской площадке между детьми происходит конфликт
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Свирину. Фото: Shutterstock (Oksana Shufrych)
Ребенка обижают в песочнице и еще 6 ситуаций на детской площадке
Как научить ребенка играть с другими детьми
Вашему ребенку чуть больше года, и на смену долгим прогулкам с коляской пришли игры на детских площадках, качели, песочница. А следовательно, и активное общение со сверстниками. Что делать и говорить, когда ребенок берет чужие игрушки или его обижают в песочнице? Вот короткая инструкция по выживанию на детской площадке для мам малышей, которые делают первые шаги «в люди».
К сожалению, при появлении новых контактов нередко возникают конфликтные ситуации. Ребенок пока не обладает собственной культурой общения и в большинстве случаев перенимает именно ваш способ общения с людьми. Поэтому вы должны научить малыша дружить, уступать, сопереживать и т.д. Рассмотрим некоторые спорные ситуации и пути выхода из них.
Вашему ребенку сделал замечание посторонний человек. Дети крайне негативно относятся к таким моментам. Например, не успеете вы выйти на улицу, как соседки восклицают: «Ему холодно, он простудится!» или «Какой он капризный!». Вы в данном случае должны выступить защитником своего ребенка.
В идеале можно просто отшутиться: «Мы закаляемся» или «Вы нас с кем-то перепутали». Не становитесь на сторону того, кто ругает вашего ребенка. Лучше замять конфликт, а дома в спокойной обстановке поговорить с малышом и объяснить, почему тетя (бабушка) так сказала.
Ваш ребенок хочет покататься на качелях, которые заняты. Постарайтесь переключить его внимание на что-то другое (горку, карусель), при этом обязательно повторяйте, что, как только качели освободятся, он сразу же сможет на них покататься. Можно попросить ребенка на качелях уступить вам место и предложить ему взамен какую-нибудь из ваших игрушек. Нельзя допустить такого, чтобы ваш ребенок думал, что, пока он на площадке, мир вращается только вокруг него.
Вашего ребенка ударили. Никогда не позволяйте бить своего ребенка! Ни детям в процессе игры, ни тем более кому-то из взрослых. Обязательно обнимите своего малыша, узнайте, не больно ли ему. И в строгой форме сделайте замечание обидчику. Лучше, если это прозвучит так: «Нельзя бить маленьких! Больше так не делай! Мой сын (дочка) просто хочет с тобой поиграть».
Нельзя говорить своему малышу: «Какой плохой мальчик! Иди дай ему сдачи! Не будешь больше с ним играть». Детские обиды забываются быстро, и вполне возможно, что уже на следующий день драчуны станут лучшими друзьями. Попытайтесь сгладить конфликт и вовлечь детей в общую игру.
У вашего ребенка забрали игрушку. Если малыш этого не заметил или отреагировал спокойно, не заостряйте его внимание. Если же ребенок возмущается, обижается, плачет, вы, безусловно, должны отреагировать. Прежде всего объясните малышу, что другой ребенок взял его игрушку на время, он чуть-чуть поиграет и сразу вернет, предложите ему альтернативу. Если же ребенок не успокаивается, лучше извиниться перед другим малышом и забрать вашу игрушку («Извини, пожалуйста, но Костя сам будет сейчас играть с мячиком»).
Важно помнить: игрушки вашего малыша — его собственность, и он имеет полное право не делиться ими. Не стоит стыдить его за это.
Ваш ребенок отбирает игрушки у других детей. Если ваш ребенок заинтересовался чужой игрушкой, надо объяснить ему, что прежде чем взять что-то чужое, нужно обязательно спросить разрешения. Если малыш отказывается так поступить, покажите ему пример. Подойдите к владельцу игрушки (либо его маме) и скажите: «Можно мы немного поиграем с вашим паровозиком? А мы можем дать вам наши машинки».
Ваш ребенок намеренно обижает другого малыша. Если ваш ребенок начинает вести себя недопустимо (кидается песком, толкается, дерется), ни в коем случае нельзя это поощрять. В любом случае он всегда следит за вашей реакцией и, если она будет справедливой и адекватной, ребенок научится контролировать себя. Обязательно сделайте замечание малышу («Так делать нельзя! Зачем ты обсыпал Катю песком? Давай вместе отряхнем ее одежду!»). Извинитесь перед посторонним ребенком — тем самым вы покажете положительный пример своему малышу («Прости, он не хотел тебя обидеть»).
Дети сами выясняют отношения. Не встревайте, если нет угрозы для вашего ребенка или других детей! Если же конфликт набирает обороты, лучше вмешаться. Прежде всего нужно обратить на себя внимание детей («Посмотрите на меня»), а затем «переключить» их на что-то отвлеченное («Смотрите, какой красивый мяч у того мальчика!»). Не вникайте в суть спора, чтобы не приходилось занимать сторону одного ребенка и автоматически обижать другого. Лучше отвлечь детей на новое занятие («Пойдемте на карусель», «Давайте делать пирожки, помогайте мне»).
Задача родителей — помочь своему ребенку научиться решать спорные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в то же время не ущемлять интересы других детей. От того, как он усвоит ваши уроки общения, будет зависеть, как сложатся его дальнейшие отношения с людьми и, следовательно, вся его жизнь.
Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, и как правильно реагировать на агрессию со стороны других детей
Три проблемы из вопроса
— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.
— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.
— Что делать ребёнку и как его этому научить.
Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.
Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.
Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.
Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.
Как сделать так, чтобы ребёнка не обижали на детской площадке
На детской площадке можно столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям.
Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:
— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.
— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.
— Побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.
— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.
— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.
— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Стоит ли учить детей давать сдачи в младшем возрасте
Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».
Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.
Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.
Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.
После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Даже не давая сдачи в ответ на агрессию в младшем возрасте. Главным становится уже не помощь взрослого, а невмешательство.
В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба, и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.
Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Взрослые разборки на детской площадке: надо ли вмешиваться в конфликты детей
Больше чем родительские чаты я ненавижу разве что детские площадки. Странно, не так ли? Поясню. Во-первых, это место скопления всезнающих «яжематерей», кружащих над своими чадами, аки соколы, готовых броситься на выручку при первом недовольном писке. А, во-вторых, там можно встретить другой экземпляр – маму, которая не отрывает глаз от экрана телефона, а ее не всегда деликатный отпрыск в это время сильно нервирует окружающих детей (и, как следствие, их мам), желая добиться внимания родительницы.
Читайте на Еве
Впервые с детской агрессией я столкнулась, когда дочка начала ходить. Как-то к ней подошел другой ребенок и высыпал на голову ведро с песком. Честно признаюсь, я растерялась.
Во-первых, ребенка рядом не было, он появился неизвестно откуда. Во-вторых, его никто не обижал, и такое поведение стало для меня шоком. В-третьих, он тут же убежал, громко и злобно смеясь.
Первое, что я сделала, отряхнув и взяв на руки плачущую дочь, стала искать маму сорванца. Нашла. Дама сидела с телефоном в руках и даже не думала извиниться за поведение сына. А мальчик тем временем столкнул с горки другого ребенка. Та же растерянность в глазах его мамы меня немного успокоила. Значит, к такому готовы далеко не все.
Я придерживаюсь четкого правила: у детей есть родители, которые их должны воспитывать, и лезть к чужому ребенку с замечаниями я не стану. Хотя умные психологи и советуют, пожалев свое чадо, сделать замечание обидчику. То ли их дети давно выросли, и они попросту забыли, что хулиган не будет стоять рядом и ждать выговора, то ли они еще просто не столкнулись с подобным в реальной жизни.
А реальность такова, что если не успеть перехватить занесенный над твоим малышом кирпич, то после кулаками махать уже поздно. После случая с песком, который я решила проигнорировать, чтобы не ругаться с безразличной мадам на глазах дочери, были и другие прецеденты, убедившие меня, что конфликт бывает неизбежен.
Все попытки разъяснить, что ее мальчик попросту нарывался на драку, не увенчались успехом, поэтому я ей посоветовала чаще смотреть на свое чадо, а не сидеть в социальных сетях. Ведь ребенок таким поведением просто привлекал внимание своей мамы.
Конечно, многие скажут, что учить детей драться – это плохо. Разумеется. Но как иначе он сможет за себя постоять, если вырастет с мыслью, что его бить можно, а он не имеет права ответить?
А вот мамам таких детей хотелось бы посоветовать хоть иногда отрывать взгляд от телефона и смотреть по сторонам. Детство скоротечно, и наблюдать за своим ребенком куда интереснее, чем читать очередной мем в сети.
Ведь если сейчас вы упустите момент, то потеряете авторитет и доверие в глазах ребенка. А со временем придется пожинать плоды, бодаясь с агрессией выросшего из милого хулигана в дворового задиру отпрыска, который уже не из-за нехватки родительского внимания, а просто по привычке будет унижать и оскорблять других.