— Есть много интересных игр. Города, например. Я вот «Москва» говорю, ты значит на «А». Астрахань, например, а ты, значит, на «Н» — Новгород. Говори, Федя. — А чё я? — Ну, говори на «Д». — Воркута. — Почему Воркута? — Я там сидел.
— А чё ты его держишь? Пусть идёт. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
— Скучно без водки. — А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам. — Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
— Девушка, а девушка, а как вас зовут? — Таня. — А меня Федя. — Ну и дура.
Бритвой по горлу — и в колодец!
Всё. Кина не будет… Электричество кончилось.
Женские туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45.
— вы из какого общества? — «Трудовые резервы» — А что, «Динамо» тоже бежит? — Все бегут!
— Шакал я паршивый, всё ворую и ворую… — Чё это ты воруешь? — Вот на шухере здесь сижу… Украли уже. Ну я пошёл.
— Девушка, девушка! а как вас зовут? — Марина. — А меня Федя. — Ну и дура.
— Значит, это вы и есть? — Нет, это не мы!
— Канай отсюда! — Во-во! И пусть канает!
Кто ж его посадит! Он же памятник!
— Мы вам приклеиваем парик. — Так. — Рисуем татуировку. — Так. — И сажаем в тюрьму. — Так… А за что это?
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать.
Пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю. Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска. Навохудоносор, петух гамбургский!
Ну всё, товарищи! Фенита ля комедия.
— Убегать. — Канать. Обрубаться. — Правильно. Говорить неправду. — Фуфло толкать. — Пивная. — Тошниловка. — Ограбление. — Гоп-стоп. — Нехороший человек. — Редиска. — Хороший человек. — Забыл…
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту!
Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка – помню, не помню…
Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил… Моргала выколю! — Помогите! Хулиганы зрения лишают!
Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты – вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!
Физкульт-привет, дядя! Салям алейкум!
— У тебя какой срок был? — Адин год. — А теперь еще три припаяют.
Чем больше сдадим, тем лучше.
В поезде я упал башкой вниз, ударился. Тут помню, тут ничего…
— Что это у тебя? — Надо!
Мое дело детей воспитывать, а не с жуликами по Союзу бегать.
Это тебе не мелочь по карманам тырить…
Да, рожи у нас у всех хороши.
— Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал? — Говорил. — Я говорил тебе, лучше не приходи? — Говорил. — Я говорил тебе, с лестницы спущу? — Говорил. — Ну вот и не обижайся!
Деньги ваши – будут наши.
— Тебя как зовут? — Алибаба. — Я же сказал, клички отставить! — Это фамилия, а имя Василий Алибабаевич, Вася.
Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил… Падла!
= Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил.
= Заметут нас, как пить дать, заметут!
= И так сидим тут, как три тополя на Плющихе. Ты еще разляжешься как собака!
= Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
= Может, хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню.
= Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
— А что, обязательно напиваться как свиньи?
= Слушайте. Заткнитесь, пожалуйста!
= Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
= Физкультпривет, дядя! Салям алейкум!
— Помогите. Хулиганы зрения лишают.
= А, я тебя в угол поставлю, паршивец ты этакий!
1. Герой Леонова в камере ласково треплет Вицина, и тут случается пинок ему в мягкое место и знаменитая фраза: «Деточка! Не кажется ли вам, что ваше место у параши?» Очень хорошо видно на штанах Леонова, что пинок дублировали и тренировали очень много раз 🙂 Леонова жалко.
2. На руке Доцента (когда он пришел одолжить денег в детский сад) была вытатуирована лампочка. Когда же они носили батареи, лампочка перевернулась вверх ногами 🙂
5. Когда Леонов приходит в театр к гардеробщику, тот назначает ему встречу на следующий день в сквере у Большого театра на пять часов вечера. В одном из следующих эпизодов мы видим Доцента в сквере, читающим газету в ожидании гардеробщика. Но! Дело происходит накануне Нового года, дня за два-три. В это время в Москве в 17 часов уже темно.
В данное собрание вошли цитаты и фразы Косого из фильма «Джентльмены удачи»:
Я ему давеча говорю — у меня насморк. А он — пасть, пасть… Нырять заставлял в такую холодину…
А когда ты у себя там на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
Вась, Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится…
Да не, это таксист спёр! Точно таксист! Мне его рожа сразу не понравилась!
Лошадью ходи, век воли не видать! Знаменитая фраза Косого — сказанная во время наблюдения за игрой в шахматы.
Карту купи, лапоть! О! Нашёл, нашёл! Вон мужик в пиджаке! А вон оно, хи-хи — дерево!
Самая известная цитата Косого: Кто ж его посадит, он же памятник!
Дерево там — такое! (показывает растопыренные пальцы)
Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
Чуть что — так сразу Косой!
А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличить от настоящей!
Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал. Федор Петрович Ермаков по кличке Косой соучастник Доцента, роль в фильме исполнил Савелий Крамаров. Фразы и цитаты Косого стали крылатыми.
Условия, в которые нас вверг коронавирус, сильно изменили профессиональную жизнь. Проведение занятий дистанционно – это новый формат общения со студентами, к которому они не всегда были готовы, да и нас, преподов, все это поднапрягло.
Другой желающий учиться держал одной рукой телефон, а другой – девушку, которая беспрестанно хихикала, видимо, находя мой предмет очень смешным, а, может думала, что ее друг учится на высших цирковых курсах по профилю «Клоунада», хотя мой предмет связан с экономикой (может, это действительно смешно?).
Дальше начинается само занятие. Студенты, поприветствовав меня, выключают видео связь и микрофоны. Это правильный ход, так как у каждого много звуков в пространстве, что, естественно, мешает.
Сегодняшний студент не жалует лекции своим присутствием в аудитории. Не царское это дело! Есть конспект, светлый ум и этого, считается, достаточно, чтобы освоить предмет. А \уровень освоения определяется глубиной интереса студента. Дистанционный формат лекции позволил большему количеству студентов присоединиться к лектору, что можно оценить только с положительной стороны. Хоть так меня услышат!
Как лектор с большим стажем, могу сказать, что лекция – это, в подавляющем большинстве случаев, возможность услышать мнение профессионала по тем вопросам, в которых он хорошо разбирается, узнать примеры из практики и опыт поведения в определенных ситуациях. К сожалению, не все лекторы в нашем образовательном пространстве обладают достаточным объемом актуальных знаний и входят в аудиторию с радостным желанием поделиться ими с пришедшими его послушать студентами.
Далеко не все студенты радостно готовы эти знания впитывать в силу простого нежелания, наличия других, более актуальных, мыслей в голове в этот момент и т.п.
Ну, вот, к примеру, яркая иллюстрация из преподавательской жизни. Как-то пришлось читать лекцию в актовом зале, за неимением других аудиторий, где ряды расположены амфитеатром. Наблюдаю: молодой человек, яркий брюнет, индифферентно глядя вперед, на меня (видимо, реагируя на звук) гладил ногу девушки, сидящей на ряд выше его, значительно вывернув свою руку в плечевом суставе. Я долго наблюдала, вещая «о высоком», думала: погладит и успокоится. Но нет. Пришлось попросить об этом. Он совершенно спокойно, без тени неудовольствия или смущения, перестал получать удовольствие, даже извинился. У девушки в течение всего процесса не было никакой реакции ни на его начало, ни на прекращение. Жаль, что на лекции нам не всегда можно посмеяться от души. Мне было очень смешно, особенно, глядя на заинтересованное в лекционном материале лицо девушки. Семинарские занятия, проводимые дистанционно – другая тема. Из ярких впечатлений – настойчивое молчание студентов, спрятавшихся за выключенные камеры и микрофоны. Известно, что семинар – занятие, предусматривающее активное общение препода и студентов. С этим на удаленке совсем беда.
Напоминает фразу героя из фильма «Джентльмены удачи»: а почему чуть что, сразу – Косой?. Аналогом следующей за этим фразы «а я тебе пасть порву» является наше преподавательское «а я тебе двойку поставлю». Как бы там ни было, диалог практически не получается, вернее, не получается в том темпе, какой был в аудитории, что, в конечном итоге, значительно замедляет процесс обучения.
Не известно сколько продлиться такой формат обучения. Но важно не это.
Преподаватель КФУ, пожелавший остаться неизвестным, дабы не обижать своих студентов
Следите за самым важным и интересным в Telegram-канале Татмедиа
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Джентльмены удачи»
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
В двух словах
Битва за золотой шем Александра Македонского. Жестокий рецидивист «Доцент» против директора детского сада № 83 Евгения Ивановича Трошкина. Кто же выйдет победителем? Хмм. Не все так просто. А на кого бы поставили вы?
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Джентльмены удачи»
― Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась. Доцент, а, Доцент. Он не ложится! ― Пасть порву!
― Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
― За Доцента! ― Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить. ― Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!
― Косой, плавать умеешь? ― Куда плавать? ― Ну нырять! ― Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
― Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!
― Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
― Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
― Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши? ― Кто эта? ― Никола Питерский.
― Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы! ― Ты чего, ты чего? ― Моргалы выколю! ― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Ты куда шлем дел, лишенец?
― Какой бульвар? Как называется? ― Ну, где машины ходят, ну!
― А говорил, порожняком пойдет.
― Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
― А ты зачем бежал? ― Все побежали и я побежал.
― Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
― Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем? ― Прямо так пойдем. ― Так? ― Засекут! ― Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!
― Вы из какого общества, ребята? ― «Трудовые резервы». ― А что, «Динамо» бежит? ― Все бегут.
― Жрать охота! ― Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
― Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня. ― А хватит ли на четверых-то, товарищ?
― Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
― Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается! ― Отставить разговорчики!
― А-а-а! Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
― И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе. Ты еще здесь разляжешься, как собака.
― А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.
― Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый. ― Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое. ― Елка, что ли? ― Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
― Сидит? ― Кто? ― Ну, мужик этот твой! ― Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
― Что это у тебя? ― Надо!
― Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
― Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
― Шакал я паршивый, все ворую, ворую. ― Че это ты воруешь? ― Вот на шухере здесь сижу. Украли уже! Ну, я пошел.
― Девушка, а девушка, а как Вас зовут? ― Таня. ― А меня Федя. ― Ну и дура.
― А зачем нам английский? ― Посольство будем грабить!
― Девушка? ― Чувиха. ― Да нет, по-английски, ну? Герл! ― О, ес, ес, герл! ― Ес, ес, ОБХС.
― А над чем вы сейчас работаете? ― Да так. ищем. ― Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!
― Ну, говори на «Д». ― Воркута. ― Почему Воркута? ― А я там сидел.
― Ну хорошо. А ты, значит, на «А». ― Джамбул. ― Ну при чем тут Джамбул? ― Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
― Митяй, схорониться мне надо.
― Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет? ― Четырнадцать. ― И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.
― Пришить бы вас, да возиться некогда!
― А мы? ― Сдаемсу-у. ― Обрили уже!
И ведь что интересно.
Понравился этот фильм зрителям
В прокате 1972-го года фильм занял первое место, заработав около 30 млн рублей (затраты по смете составили 400 тыс. руб.). Фильм посмотрели 65 млн зрителей.
Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля при официальной цене 20 копеек.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Джентльмены удачи»?
Не знаете, как пойти? Ходите лошадью.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты? Тогда давайте не будем терять друг друга! Оставайтесь на связи:
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Много букв. Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
Ссылки по теме
Джентльмены удачи на Википедии. Как ни странно, маловато информации. Я негодуэ!
Джентльмены удачи на сайте Кино-театр. Как обычно, много особых зрительских каментов.
Как снимали фильм Джентльмены удачи:
Присмотреть или прикупить на Озоне:
DVD. Джентльмены удачи. Есть коллекционное издание, есть упрощенное.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Кавказская пленница (Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. )
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру.)
Белое солнце пустыни (Господин назначил меня любимой женой!)
Крылья, ноги и хвосты (Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного)
А на посошок.
— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?
