как объяснить подростку что нужно уважать родителей
Старших надо уважать? 5 четких правил, как научить ребенка говорить взрослым «нет» и защищать себя
«Взрослых надо уважать!» – лозунг, казавшийся незыблемым в советские годы, у сегодняшних детей все чаще трансформируется в спорное утверждение со знаком вопроса на конце. Разбираемся, как научить ребенка отстаивать собственные границы, но при этом вырасти воспитанным человеком.
Читайте на Еве
Похожие материалы
«Взрослые лучше знают», «слушайся старших, они плохого не посоветуют» – эти утверждения сегодня не находят популярности не только у бунтующих подростков, но и у их родителей.
Сама я задумалась над темой уважения к старшим после то ли серьезного, то ли курьезного случая. Мы с моим пятилеткой шли из сада и обсуждали, почему в современном обществе принято уважительно относится к взрослым, тем более, пожилым людям. Я вещала о том, что у человека в возрасте богатый жизненный опыт, он накопил много знаний и наблюдений, поэтому может дать ценный совет…
В этот момент мы как раз проходили мимо лавочки, где «отдыхали» (по-моему, еще с утра) местные пьянчужки – люди вполне себе преклонных лет. Один из них развязно выкрикнул что-то (вполне добродушное) в наш адрес…
Контраст с моими словами был ослепительным: действительно, что я несу, какое уважение?!
С одной стороны, очевидно, что далеко не ко всем словам далеко не всех взрослых стоит прислушиваться. С другой стороны, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок вырос грубияном.
Итогом моих размышлений стали пять «золотых» правил – мы распечатали их и повесили на видном месте. Вот они:
1. Взрослые ошибаются
Помню, как мы до хрипоты спорили с ребенком о какой-то мелком, но явно ошибочном факте, услышанном от воспитателя. Мои аргументы и всесильный Гугл разбивались о непоколебимое, как гранит, ребенкино «но нам же ВОСПИТАТЕЛЬ так сказал!» Переубедить его мне стоило больших трудов. А еще взрослые могут поступить несправедливо – накричать сгоряча или сразу не разобраться в ситуации. Обсудите с ребенком, что ошибаются все – гораздо важнее признать и исправить свою ошибку.
2. Правила, единые для всех
Мы все живем в обществе и следуем определенным правилам. В саду, школе, в кружках и в гостях – свои порядки, которые нужно уважать, раз мы туда пришли. У старших есть свои полномочия, но это не всевластие. Поэтому, если воспитатель в наказание за плохое поведение просит ребенка посидеть на стульчике в одиночестве, это справедливо. А вот если угрожает вызвать полицию или оставить в саду на ночь, это неправильно.
Важно обсуждать с ребенком, какие права (и обязанности!) есть у преподавателей, врачей, тренеров и других взрослых в его жизни.
Каждый имеет право сказать «нет!», даже ребенок взрослому. Это не отменяет необходимости придерживаться правил, а еще у «нет!» могут быть не очень приятные последствия. Но все-таки говорить «нет» можно, а иногда необходимо.
4. Вежливость не значит покорность
Не встревать в чужой разговор, вежливо и уважительно вести разговор, не перебивать собеседника – отличное умение. При этом разделять его точку зрения совсем не обязательно. Мои дети обожают сериалы про супергероев, и мы частенько обсуждаем, что Человек-Паук умеет не только отлично драться, но и здорово общаться с противниками. Они обычно ругаются и обзываются, а Паук спорит с ними вежливо и остроумно – это настоящая суперспособность!
Вежливость вовсе не означает согласие: быть несогласным, отказаться (от чего угодно!) можно твердо, но вежливо.
5. Мое тело – мое дело
Важная тема, прямо вытекающая из умения говорить «нет!» В западных странах детей, начиная с самого раннего возраста, учат: трогать твое тело – с твоего согласия! – могут только родители и врач.
Мне это казалось слегка параноидальным, пока я не узнала следующее: по статистике, большинство сексуальных преступлений в отношении несовершеннолетних совершается не незнакомцами, а людьми из ближайшего круга общения – родственниками, друзьями родителей, педагогами.
Кроме того, большинство детей не сообщает об этом родителям по разным причинам. Учите ребенка уважению к телу, своему и чужому. Напомните, что это правило действует и в обратную сторону: нельзя обнимать лучшего друга, не спросив его согласия, нельзя хватать на ручки понравившегося малыша на детской площадке.
Мы с детьми стараемся постоянно находить подтверждения этим правилам в нашей жизни. Говорим о том, что возраст не единственный и точно не главный критерий для уважения; что важно относиться к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Еще любим обсуждать истории любимых сказочных героев, которые не очень-то слушались взрослых. Пеппи Длинныйчулок, Буратино, Малыш (который с Карлсоном) – как сложились бы их истории, будь они более послушными?
И напоследок расскажу историю, напоминающую куда более мрачную сказку – о Гамельнском крысолове.
У одной мамы потерялся ребенок – 17-летний приемный сын. Подростка искали и волонтеры, и знакомые. Все кончилось хорошо – ребенка нашли всего через несколько часов живым и здоровым. Оказалось, что в метро к нему подошел мужчина и предложил подработку. Подросток согласился, но быстро пожалел о своем решении: он понял, что мужчина ему не нравится – тот темнил и увиливал от ответов, настойчиво убеждал его поехать неизвестно куда. Тем не менее ребенок, выросший в детском доме, покорно следовал за мужчиной – он просто не мог сказать «нет». Ничто не мешало 17-летнему подростку вырвать руку, убежать, громко позвать на помощь – ничто, кроме установок, с детства заложенных в голову. Все, что он смог – тянуть время и медлить, но не активно сопротивляться. Мальчику повезло – его увидела и узнала по ориентировкам девушка, немедленно связавшаяся с родителями.
Хорошо, что все закончилось хеппи-эндом. И хорошо, что мы можем сами научить своих детей говорить «нет», когда это действительно необходимо.
«Он меня совсем не уважает!»: что такое уважение подростка к взрослым
Дети должны уважать старших, учителей, членов семьи и, конечно, родителей. А, собственно, за что? Просто так или за то, что воспитывают и кормят? Или потому что они старше? Разбирается наш блогер Ксения Состина.
Узнала на днях, что в одной умеренно знакомой семье кипят нешуточные страсти. Подростковый кризис со всеми отягчающими. Но есть там один дополнительный нюанс, активно провоцирующий бесконечные «бои на Калиновом мосту». Отец искренне и накрепко уверен, что дочь должна его уважать. А дочь абсолютно уверена в обратном.
«Как за что? Я тебя кормлю, пою, одеваю, обуваю, содержу, да и вообще, я тебя родил, я отец (мать)!» И не поспоришь. Кормит, поит и далее по прейскуранту. Оплату берёт уважением. А в ответ: «Я тебя не просил меня рожать!» И снова не поспоришь. Не просил. А в свете происходящего в мире, не очень честно упирать, что жизнь — это счастье, благодари барина, уважай и кланяйся. Попробовать, конечно, можно, но это будет, как говаривал Остап Бендер «низкий сорт, нечистая работа».
Лирическое отступление: самим себя надо обязательно уважать за то, что родили, кормим, поим и разнообразно развиваем. Это правильно и заслуживает всяческих преференций и реверансов самому себе, я считаю. Но на детей не распространяется. Потому что это был наш взрослый выбор, это наша родительская и человеческая ответственность, и мы достойно справляемся. И наш ребёнок многое поймет, при правильном развитии. Но очень потом. А задачу надо решать сейчас.
И тут возникает любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?»
Для начала всё-таки придется задать себе тот самый неприятный вопрос: «А за что?» И, убрав из уравнения всякую пищевую и одежную благотворительность, ответить честно, за какие именно человеческие достоинства ребенок должен меня уважать? Мы сейчас не о базовом уважении ко всем людям, а о более весомом, существующем в семье и отличающем родителей от условного соседа дяди Васи.
Вот, предположим. Все ли уважают своего начальника? Непосредственного или того, что повыше? Спорим, нет. Потому что некомпетентен. Или не умеет руководить. Или человек подловатый, глуповатый, да даже откровенный дурак. Но, устраиваясь на работу, мы этого наверняка не знаем. И изначально относимся к шефу с базовым уважением, с которым нормальные люди относятся друг к другу. Позже, поработав, понаблюдав и сделав выводы, составляем о человеке свое мнение.
Я не уважаю старших. И учу этому своего ребёнка
А что дети? Рождается такой вот маленький, беспомощный и ничегошеньки не соображающий. А тут родители. Каких в роддоме выдали, таких и любит. И уважает, да. Время идет, ребёнок взрослеет, начинает наблюдать и делать выводы. И что это будут за выводы, зависит только от родителей. Причем, в 12-13 спохватываться уже поздно.
Кстати, слышала неоднократно совет «неуважительное время» перетерпеть. Переждать, пересидеть тихо, в уголке на кухне. Со временем неуважайка вырастет, всё поймет, оценит, ещё и прощения просить будет. А если нет? А если можно без этого «перетерпевания»? Потому что не будет такого неприятного «этапа взросления»? Или будет, но в гомеопатической дозе? Хочется?
Тогда возвращаемся к нашим баранам и честно отвечаем на неприятный вопрос «А за что?»
Главная версия с «кормлю, пою и прочее» не проходит. Второй по популярности ответ: возраст и жизненный опыт. «Я старее и умнее». Только одна ремарка: если я апеллирую к тому, что старше и умнее, то априори должен вести себя так, чтобы не равняться с неумным и невзрослым подростком. То есть за счет ума и того самого хваленого опыта уметь так развернуть любой конфликт, что это яростное нечто само извинится и за советом прибежит. Если не извиняется и не бежит, если в каждой ссоре мама и папа теряют над собой контроль раньше, чем 14-летний оппонент, если из аргументов звучит только нечленораздельный рык и «Потому что я так сказал!» — всё. Не надо про опыт и жизненную мудрость. Пролёт. И любой подросток видит это невооруженным глазом.
Почетное третье место занимает вариант: «Меня взрослые люди уважают, на работе ценят, а ты…» Сразу нет. Работа и семья — разные вещи: коллеги и ребенок видят и оценивают нас совершенно по-разному. Представьте, что начальник аргументирует необходимость выполнения своих требований словами: «Вот дома меня все уважают!» Вот и подростку наши «на работе» ни о чем не говорят.
Кстати, ответ на вопрос «За что уважают на работе?» найти легче. В самом простом бытовом смысле на работе уважают за компетентность, профессионализм, умение решить возникшие проблемы без суеты и паники, а также (как и всюду) за ум, воспитание, такт и прочие дополнительные бонусы.
А теперь берём и разворачиваем этот список нечеловеческих достоинств на семью
Разумеется, наполнение будет немного другим, но общий смысл тот же. То есть, наш НЕзолотой ребенок будет волей-неволей испытывать к нам нечто похожее на уважение, если дома, в быту, мы будем счастливыми обладателями вышеперечисленных достоинств. Компетентность, умение решать возникшие проблемы без суеты и паники, ум, воспитанность и прочие дополнительные бонусы — наше всё. Именно они спасают отца русской демократии.
Если разбегаться белкой по древу, то вот мелкие примеры того, откуда потом растут ножки у детско-родительской проблемы «ты меня уважаешь?»:
То есть много лет демонстрировать бытовую некомпетентность, плохое воспитание, неумение общаться и спокойно решать проблемы — большой, годный вклад в дело будущего «неуважительного конфликта». Думаю, процентов восемьдесят.
А оставшиеся 20% — это неумение жить. Вернее, жить интересно и качественно для себя
Иметь друзей, хобби, увлечения, цели, планы, не относящиеся к работе и родительству. Потому что жизнь по принципу «работа-дом-работа-могила» жутко вымораживает любого начинающего человека 12-14 лет. Поэтому, садясь у телевизора вкушать духовную пищу (снимать стресс и «разгружать голову») стоит учесть, что когда ребёнок заявит «Да о чем вообще с вами разговаривать?!» будет поздно пить боржоми. Останется конфликтовать и доказывать или апатично «пережидать этот период».
Человек, имеющий свои личные интересы, чем-то занятый, что-то делающий с увлечением, всегда вызывает уважение. Он интересен сам по себе.
Человек, декларирующий себе, семье и ребенку, что он вкалывает и некогда ему читать, вышивать, выпиливать лобзиком, потому что он еле добирается до подушки, чтобы ты, неблагодарная дрянь, мог купить себе айфон, уважения не вызовет. В лучшем случае — полупрезрительную жалость. Хотя, да, от айфона ребёнок не откажется. А уважать все равно не будет.
Как научить детей отвечать на замечания «чужих взрослых». Да, это важно
Впрочем, здесь есть исключение: уважают тех, кто работает с удовольствием, с драйвом, с горящими глазами. Тех, кто несётся на работу и торчит там днями и ночами, потому что нравится. А не угрюмо вкалывает, потому что неблагодарная дрянь требует айфонов.
Резюмируя этот неприлично длинный текст, можно сказать коротко:
1. Человек, который с уважением относится к другим людям (и к своим детям, они такие же другие люди и это важно!), умеет жить с достоинством, интересуется миром вокруг, имеет какие-то цели, мысли, планы и желания, развивается и растет, уважает сам себя.
2. У такого человека с большей долей вероятности НЕ возникнет необходимости что-то доказывать или пережидать в отношениях с подрастающими детьми. Потому что не будет масштабной проблемы по вопросам взаимного уважения. Какие-то будут, возможно. Такой нет. Но и из других он выйдет с меньшими потерями для своего достоинства.
3. А это значит «работать над собой, умнеть, мудреть, развиваться. Всегда и всюду. Без перерывов на сон и здоровое питание». И тогда вопрос «почему мой ребенок меня не уважает?» вряд ли станет настолько актуальным, что заслонит собой всю нашу жизнь.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: AnastasiaNi / Shutterstock
Как объяснить подростку что нужно уважать родителей
Версия для слабовидящих
Непослушные дети: чем они не угодили родителям?
Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.
К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно.
Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.
А теперь к делу. Что это за шаги?
Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца. Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.
Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.
Шаг 3. Учимся договариваться.
Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать?
Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать?
Шаг 4: Нет капризам.
Шаг 7: Самостоятельность.
Шаг 8: Ответственность.
Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.
Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.
Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно.
Как научить детей уважать родителей?
Сегодня на женском сайте «Красивая и Успешная» мы поговорим о взаимоотношениях родителей и детей. Как научить ребенка уважать родителей?
Что такое уважение?
Уважение – это отношение одного человека к другому. И его (уважение) нужно заслужить. Поэтому задача родителей — построить отношения в семье, где царят любовь и взаимоуважение.
Я иногда смотрю один проект на ТВ «Дорогая, мы убиваем наших детей». На мой взгляд, программа хорошая, хоть многие считают, что все играют подставные люди. Подставные это герои или нет — суть не в этом. Главное то, что ведущий психолог Дмитрий Карпачов дает дельные советы и открывает глаза взрослым на многие вопросы воспитания и взаимоотношений в семье. В том числе он рассказывает о причинах, почему дети не уважают родителей.
Так вот, ведущий часто повторяет слова о том, что если в семье возникают какие-то проблемы, значит, нужно менять не детей, а родителей.
В одной из передач мать жалуется ведущему на то, что ее взрослая дочь совсем ее не уважает. На что ведущей ей отвечает: «А за что она должна Вас уважать?» Давайте мы с вами задумаемся, может ли дочь уважать мать с ее вечными пьянками, скандалами, орами и матюками? Ведь многие взрослые считают, что их уважать нужно только за то, что они родили детей, затем одевали их и кормили. Но разве это не обязанность родителей – заботиться о своих детях?
Как говорят в народе: «Что посеешь, то пожнешь». Думаю, что эта пословица имеет прямое отношение к нашей теме. Хотите, соглашайтесь, хотите – нет, но дети как зеркало.
То есть, если дети относятся к взрослым неуважительно, значит, родители к ним относились неуважительно.
Почему дети, когда вырастают, не уважают родителей? Потому что их этому не научили! Потому что они не знают, что такое уважение!
Боится — значит уважает
Очень сложно заставить подростка, который не уважает родителей, мыслить иначе. Ведь он не знает, что такое уважительное отношение. Некоторые считают, что можно научить уважению страхом: мол, боится, значит, уважает. Действительно, страх легко навязывать. И это самый короткий путь добиться послушания.
Но воспитывать страхом — значит, воспитывать повиновение, а не уважение.
Людям выгодно идти короткими путями. Мы не будем сокращать путь, мы выведем правила, которые помогут воспитать уважение, а не повиновение через страх.
Правило №1. Не бойтесь показывать свою любовь
Показывать свою любовь нужно не словами, а поступками. Маленькие дети не читают ваши мысли, они лишь могут увидеть вашу любовь.
Каждый из нас после наказания слышал фразу: «Почему ты меня не любишь?» То есть, наказание у детей ассоциируется с нелюбовью. Поэтому, если сын или дочь провинились, и вам нужно их наказать за это, обязательно акцентируйте их внимание на то, что это не он плохой, а его поступок.
Правило № 2. Нормы этикета никто не отменял
Нельзя заставить уважать взрослых и забыть при этом о вежливости. Конечно же, мы своим примером должны показывать, как нужно общаться.
Эти и многие другие элементарные правила направлены на то, чтобы ребенок смог понять, что мир крутится не вокруг него, а вокруг взрослых людей, которых нужно уважать.
Правило № 3. Иерархия
Почему раньше дети всегда уважали родителей? Потому что так велось в семье. Отец – глава семейства. Он авторитет. Сейчас же все перевернулось с ног на голову. Весь мир во многих семьях крутится вокруг младших членов семьи. Искоренить это очень сложно. Так сложилось с годами.
Ситуация 1
Вы знаете многие молодые семьи, где дети обращаются к своим родителям на «вы»? Я – только одну. И, поверьте, сын-подросток в этой семье – замечательный. Отношения между членами семьи – отличные.
Многие возразят, что можно обращаться на «вы», но при этом не уважать взрослых. Можно, конечно. Но речь сейчас идет о том, что в современном мире нарушена истина: «Почитай отца своего, и мать свою». Нарушена семейная иерархия. Ни в коем случае интересы младших членов семьи не должны стоять на первом месте. Интересы взрослых должны быть в приоритете. Только при таком раскладе рождается благодарность и уважение в сознании младших членов семьи.
Ситуация 2
В последнее время наблюдается нездоровая тенденция, которая, по нашему мнению, также порождает неуважение к старшим. Отец или мать донашивают последние штаны, но своим детям покупают дорогой телефон, чтоб он был не хуже других. Ждут после этого благодарности, но в ответ получают непослушание и хамство. Потом этим же и попрекают: «Я себе штаны купить не могу, а тебе телефон купил!» Такими поступками взрослые сами подчеркивают, что ребенок в семье на первом месте. А должно же быть наоборот!
То есть, мы сами своими действиями учим детей не уважать взрослых, а потом сами себя спрашиваем: «Почему взрослые дети не уважают родителей, ведь мы для них все делаем?» А не нужно было делать все! Вот почему.
Еще раз обратим ваше внимание: мир не должен крутиться вокруг младших членов семьи. На первом месте – мать и отец, бабушка и дедушка, а лишь потом дети.
Так было испокон веков. Пока отец не начинает есть за столом, никто из членов семьи не прикоснется к еде. Это и есть первый шаг к воспитанию уважения к старшим.
Правило № 4. Приучаем к труду
Не все родители – «Макаренки», есть и просто «папы Карлы» 🙂
Детям нужно все время рассказывать о том, что все должны работать. Они с детства должны осознавать, что лишь своим трудом смогут обеспечить себя и свою семью. Часто у психологов спрашивают, почему не рекомендуют за работу платить деньги (например, если сын помыл отцу машину). Мы считаем, что платить деньги за помощь родителям, а тем более, за хорошую учебу, ни в коем случае нельзя.
Это обязанность, а за обязанность не платят.
Как же приучить дитя работать или хотя бы не отвлекать маму, которая что-то делает по дому?
Введите в семью простое правило. Оно хорошо действует, если мама – сторонник системы Флай-леди.
Либо же приучайте детей к другим правилам:
Правило № 5. Ваш пример – заразителен
Дети под копирку перенимают стиль отношений в семье. Если показывать уважительное отношение к другим людям, тогда и дети будут делать так же. Задайте себе вопрос, как вы относитесь к взрослым, близким, родным. Может, дети повторяют ваше отношение?
Правило №.6. Вещи – не замена любви
Мы сейчас так мало находим времени для своих детей. Многие взрослые стараются «откупиться» от невнимания подарками. Но вещами любовь не заменишь. Так делать не нужно. Ваши частые подарки дети начнут воспринимать как само собой разумеющееся. В будущем это аукнется враньем, истериками – так повзрослевшие дети будут добиваться того, что хотят. Родители мне должны!
Лучше находите время, чтобы больше проводить его с детьми. Хотя бы раз в неделю должно быть совместное времяпровождение.
Правило №7. Последнее китайское предупреждение
Приучайте детей с самого детства слышать вас с первого раза. Это очень важно для тех, кто хочет найти ответ на вопрос, как воспитать ребенка и научить его уважать родителей. Обязательно оговорите с детьми их обязанности и правила поведения в семье. Если сын или дочь не выполняют свою обязанность, наказывать нужно сразу. Не должно быть никаких «последних китайских предупреждений». Дети должны понимать, что наказание последует сразу.
Женский сайт sympaty.net ни в коем случае не призывает к физическим наказаниям! По нашему мнению, наказание – это ограничение в чем-то. Например, в любимой игре или сладостях. Более подробно о том, как наказывать, мы рассказывали в статье о реальности воспитания без наказания.
Как видите, есть много нюансов, которые нужно учитывать тем, кто хочет научить детей уважать взрослых. Переучить, перевоспитать подростка без помощи специалистов фактически невозможно. Конечно же, бывает, что и «на болоте лилии расцветают», но в большей мере все зависит от нашего общения с детьми. И только от нас зависит, подаст ли он нам в старости ту самую чашку воды.