как объяснить ребенку что он не нужен матери
«Мамин хвостик»: Почему ребенок не отходит от мамы
«Она просто шаг не может сделать без меня. Все время зовет „мама, мама“. Нет, ну приятно, конечно, но ей надо и с детками общаться, скоро в садик. ». Рассказывает детский и подростковый психолог Виктория Мелихова.
В течение первого года жизни ребенок не отходит от мамы, а их отношения представляют симбиоз. Очень важно, чтобы эта стадия прошла благополучно, чтобы ребенок получил не только уверенность в удовлетворении своих потребностей, но и материнскую любовь, заботу, внимание.
Здесь хочется вспомнить слова Людмилы Петрановской: «Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи. Но если ответ на запрос ребенка не получен или дается через раздражение, ребенок не становится самостоятельным: он остается в плену у потребности».
«Когда потребность щедро удовлетворена родителем, ребенок с радостью от нее освобождается. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи».
При благополучном прохождении этой фазы, когда ребенок напитался материнской любви и заботы, получил опыт распознавания своих чувств, потребностей, чуткого реагирования на них, убедился в надежности и стабильности матери, он способен немного отпустить ее, немного отделиться от матери сам, стать более самостоятельным.
Ребенок, опираясь на опыт благополучных и надежных отношений, сохраняет их внутри. Он сохраняет внутри себя образ матери, поэтому способен некоторое время обходиться без нее, самостоятельно играть. Он уверен, что если возникнет такая необходимость, то мать обязательно окажется рядом, защитит, успокоит, спасет. Поэтому он способен ждать.
У ребенка появляется потребность в своем личном пространстве, он отходит от матери, периодически возвращаясь к ней, убеждаясь, что она на месте, опираясь на ее любовь и заботу.
Если в этом сценарии есть сбой, малыш от родителя отделяться не захочет. Давайте разберем основные причины, почему ребенок «липнет» к маме и начинает слишком сильно волноваться, когда того нет рядом.
1 Мама не дает достаточно любви и заботы
Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.
Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.
Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.
Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.
2 Мама все время «исчезает»
Способность ребенка отпускать маму, потребность в личном пространстве формируется у ребенка на основе положительного опыта взаимодействия с матерью. Когда мама ведет себя предсказуемо. Если она и уходит, то обязательно вернется в течение времени, которое он способен выдержать без нее.
Но как ребенку справиться с тревогой, как ему перенести хоть самое небольшое расставание с мамой, если она ушла и ничего не сказала? Если его личный опыт состоит из чувства, что мама его не слышит, не понимает, что она может в любой момент просто уйти и не вернуться. Тогда приходится держать ее возле себя каждую минуту. Только так можно избежать самого страшного — потерять ее навсегда.
Многие мамы убеждены, что лучше им просто исчезнуть из поля зрения ребенка, пока он отвлекся или уснул, чем выносить его плач. Ребенок засыпает, рядом с ним находится мама. Просыпаясь, он видит бабушку или няню, или вообще оказывается один. Мама ушла, исчезла. Бросила. Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.
Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.
Неудивительно, что ребенок не отходит от мамы, увидев ее снова, и будет делать все возможное, чтобы не потерять.
3 Мама боится будущего
Ребенок взрослеет, мама стареет, время идет. Чем самостоятельнее и взрослее становится ребенок, тем больше мама понимает, что время не стоит на месте. Тогда ребенок бессознательно будет тормозить свое развитие для того, чтобы создать иллюзию того, что он всегда будет маленьким. Что перемены где-то далеко.
Ребенку скоро пять лет. У него проблемы с речью, «перевести» может только мама. Пора идти в детский сад, да вот только девочка постоянно болеет, маме приходится оставаться дома, никак не получается выйти на работу.
В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.
4 Мама боится одиночества
Очень многие мамы решают родить ребенка «для себя», чтобы «в старости было кому подать стакан воды», чтобы не остаться одной. Очень велика вероятность того, что взрослея, ребенок будет чувствовать бессознательное чувство вины каждый раз, когда уходит из дома погулять с друзьями, когда самостоятельно решает выбрать профессию, когда создает свою семью. Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.
Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.
Процесс отделения ребенка от родителей естественен и закономерен. По мере взросления отношения между родителями и ребенком трансформируются, дети строят свою жизнь.
5 Мама боится потерять смысл жизни
Здесь сложности будут испытывать те родители, которые в ребенке видят весь смысл своей жизни. Без ребенка жизнь была бы пустая. Да и вообще, ради чего еще можно жить, все только для детей — убеждены они.
Мама трехлетнего мальчика с любовью и гордостью говорит, что в нем весь смысл ее жизни, только с его появлением она зажила по-настоящему. И все бы ничего, только ребенок не отходит от мымы ни на шаг, любые ее отлучения даже на минуту заканчиваются слезами и криками. О причинах догадаться несложно. Как только ребенок начнет немного отходить от мамы, расти, обзаводиться своей собственной жизнью, она столкнется с пустотой. Смысл жизни будет потерян, ее мир рухнет.
Да, до какого-то времени ребенок становится центральным объектом внимания и заботы всей семьи. Например, на первом году жизни, когда он не может еще ничего сделать сам.
Но ребенок растет, становится все более самостоятельным. И вот в какой-то момент родители сталкиваются с тем, что уже не все их время и пространство занято ребенком. Теперь приходится снова посмотреть на свои отношения друг с другом, которые, вероятно, дали трещину; вернуться к своей профессии, которая никогда не приносила радости и удовлетворения; увидеть, что хобби и вовсе отсутствует, а среди друзей и знакомых одни предатели. Очень непросто столкнуться со всем этим «букетом».
Уж лучше заботиться о своем малыше, даже если ему уже стукнуло тридцать. Скорее всего ребенок таких родителей будет чересчур привязан к ним. И даже став взрослым, будет неспособен к самостоятельной жизни, а останется инфантильным.
Запомнить родителям
2 Что делать, если ребенок «прилипала»? Убедитесь, что кроме ребенка у вас есть и другие смыслы жизни: любимая работа, теплые супружеские отношения, время для друзей и близких, интересное хобби. Ребенок должен быть дополнением к вашей жизни, а не заменой всего.
3 Позаботьтесь о себе. Да, у вас маленький ребенок, и с ним сложно. Но и вам важно отдыхать, находить хоть пять минут в день для себя. Не стесняйтесь просить о поддержке и помощи. Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка.
Если вы видите, что многое из того, о чем говорится в этой статье, — про вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а показатель ответственности и осознанности.
И, да, предупреждайте ребенка, что вы уходите. Говорите ему, когда вы вернетесь. Даже если малышу всего один месяц.
Как объяснить ребёнку, что мать не хочет с ним находиться
Добрый день! С бывшей супругой в разводе, ребёнок (сын) находится со мной неделю и с ней неделю. Из того времени, что он должен находиться с матерью, она примерно на 3-4 дня оставляет его с бабушками, занимается своей личной жизнью. Ребёнок очень переживает, просится к матери. Как объяснить ему, максимально доступно и без последствий для его психики, что мать не хочет с ним находиться?
Возможно, вами может управлять стремление отомстить за что-то жене. Иногда бывшему партнёру хочется сделать больно. Но дети ни в каком случае не должны оказываться пешкой в вашей игре. Если два человека развелись, они перестали быть супругами, но родительские роли останутся с ними навсегда.
Вот такую позицию стоит вкладывать в голову сына, даже если мама уходит, даже если сейчас она выбирает не его. Что бы вы ни думали, очень желательно пощадить мальчика и не впутывать его во взрослые разборки, не окунать его с головой в такую жестокую взрослую реальность, где ему в жизни мамы сейчас нет большого места (с ваших слов).
Если вам хочется поддержать сына, показывайте ему свою любовь, защиту и заботу. Вы не замените времени, проведённого с мамой, но можете досыта насытить временем, посвящённым только вам и вашим отношениям. Показывайте сыну, что он вам нужен, важен и дорог, что в вашей жизни для него всегда есть место. А значит, всегда есть место и для его переживаний, и для его боли, и для его слёз. Что вы не вывалите на четырёхлетку весь ужас мира, а защитите, убережёте, понимая, что он ещё маленький и нуждается в вашей силе и взрослой позиции.
Объяснять ситуацию с мамой ребёнку можно так: «Да, я понимаю, как ты скучаешь по маме, я вижу, что тебе её не хватает. Сейчас у неё есть дела, но скоро вы обязательно встретитесь. Ты же помнишь, что всегда встречаетесь. Я вижу, что тебе этого времени мало, мне так жалко, что я ничего не могу с этим поделать. Но я знаю, что мама тебя очень любит и, как только появится возможность, будет рядом. Я с тобой, я хочу, чтобы тебе было хорошо. Давай, я тебя обниму».
Этими словами вы ничего не обещаете сверх того, что есть в реальности. Вы не принижаете ценность мамы (иначе можно разрушить детский мир). Вы не кидаете ребёнка одного со своей тоской.
Такая позиция даёт ребёнку возможность переживать тяжёлые чувства, имея опору в виде вас. А это – самое главное. Потому что в воспитании очень важно отдавать ребёнку столько, сколько можете, быть для него надёжным и стабильным взрослым и держать его подальше от собственной боли и злости.
Я от всего сердца желаю вам с этим справиться.
Психолог: «Ребенку нужна счастливая мама! Не сложилось с отцом малыша, попробуйте с другим мужчиной»
Воспитывая ребенка в одиночку, важно быть честным с ним. Уходя на свидание, сообщайте малышу, что вы обязательно вернетесь. Не говорите плохо о его отце/матери, который(ая) ушел(а) из семьи. Любите сына или дочь. О том, что еще делать родителю-одиночке, чтобы вырастить гармоничную личность, рассказывает психолог.
Когда ребенка воспитывают в одиночку, важно, насколько родитель сам взрослый
— Сегодня встречаются неполные семьи условно двух типов. Те, где женщина просто решила родить ребенка и воспитывать его самостоятельно, в одиночку. И вторая группа неполных семей — та, где один из родителей (чаще отец) не живет с бывшей партнершей и ребенком/уходит из семьи.
— Какой бы ни была ситуация, важно то, насколько зрелая позиция у того человека, который взял на себя ответственность воспитывать ребенка в одиночку.
Малышу нужен счастливый родитель, поэтому в воспитании нельзя забывать о себе
Минимум, который может дать любой родитель ребенку, — любовь. Причем она не зависит от материального состояния мамы или папы, а чаще определяется психологической зрелостью матери или отца.
Специалист объясняет: важно научиться транслировать послание ребенку: «мол, живи, иди вперёд, я тебе даю жизнь, но ты мне ничего не должен»». Долг возвращается в следующем поколении. Это не эгоистичная позиция, как считают сегодняшние представители старшего поколения, которые жили ради детей. Это правильная точка зрения людей, которые осознанно относятся к ситуации и вкладываются в будущее.
— Вот почему, воспитывая малыша в одиночку, не нужно ждать от него отдачи всю жизнь. Лучше параллельно налаживать и свою личную жизнь. Ведь ребенку нужны счастливая мама или счастливый папа.
Нежелательно жить по принципу, когда малыш заменяет партнера
Подобная проблема, по словам психолога, характерна для родителей подросших детей. Мать часто разочаровывается в отношениях или не верит в то, что встретит мужчину, с которым ей будет хорошо. Постепенно она переносит функции партнера на ребенка.
— В случае с сыном он становится «партнером», который никуда не уйдет. Условно говоря, ему нельзя вырастать, жениться, принимать собственные решения. И вообще, маму слушаться нужно, потому что она любит как никто другой. Это неправильная позиция родителя.
Неполная родительская семья не всегда трагедия для ребенка
— В определенном возрасте (чаще до начала подросткового периода) ребенок в зависимости от пола ведет себя по-другому. Девочка, условно говоря, вступает в «борьбу»/конкуренцию с мамой за папу. В неполной семье такого произойти не может.
Вот почему важно, чтобы у ребенка был мужской авторитетный пример. Кроме папы, это может быть дедушка, брат, дядя. Главное, чтобы у малышки были хорошие отношения с этим человеком, она ему доверяла и получала хорошую обратную связь. Мол, ты молодец, умница и красавица. Придет время, и у тебя тоже будет свой мужчина.
Похожее одобрение нужно и мальчику. И мужской фигурой в воспитании также необязательно может быть биологический отец. Главное, чтобы этот авторитет объяснил мальчику, что тот молодец за такие-то и такие-то поступки. Именно за это его во взрослой жизни будут любить женщины.
— Неправда, что мальчик или девочка, которые выросли без папы, не смогут в будущем построить свои семьи. В жизни бывает все. Здесь важно, чтобы человеку хватило собственных внутренних ресурсов, доверия к миру и людям в целом.
— Насколько важно родителям-одиночкам не нарушать ролевые функции (когда мама должна оставаться мамой, а папа — папой)?
— Тут опять же все зависит от ситуации. Встречаются такие примеры, когда маме просто необходимо быть одновременно и матерью, и отцом. По-другому она просто не сможет хорошо воспитать ребенка.
Да, в идеале малышу необходимо пробовать рисковать именно с папой. Но если его нет в жизни ребенка, значит, эта роль перекладывается на маму. Ей необходимо быть не только нежной и ласковой, но и сильной, чтобы защитить сына или дочь от перипетий внешнего мира.
Многие современные мужчины, если любят женщину, то могут полюбить и ее ребенка. В этом нет ничего плохого или хорошего. Таковы реалии сегодняшней жизни.
Чем раньше в жизни ребенка появится «новый папа» или «новая мама», тем легче ему будет
Специалист объясняет: чем младше ребенок, тем легче ему принять нового партнера матери/отца. Сложнее сделать это в подростковом возрасте. Сын или дочь воспринимает его/ее как «чужака», разрушителя семьи.
— Хороший способ — заблаговременное знакомство ребенка со своим избранником/избранницей. Можно организовать совместные прогулки или мероприятия. Если у него/нее есть дети от предыдущих браков, стоит познакомить их со своим малышом. Нельзя говорить, мол, это твой новый папа/мама, он/она будет жить с нами. Неведение пугает ребенка. Вначале необходимо подготовить малыша к изменениям и проверить его готовность.
Что делать родителю-одиночке, чтобы не травмировать психику ребенка
Любить малыша просто так, научить его доверять вам.
Не говорить плохо о своем бывшем партнере — папе или маме ребенка. Врать также не рекомендуется. Если вас обидели, расскажите это малышу, но подавайте информацию в соответствии с возрастом чада.
Объяснять сыну или дочери, что папа (иногда мама) не бросал(а) ребенка, он/она расстался (ась) не с малышом, а с женщиной/мужчиной. Дети сами могут дофантазировать, главное, чтобы фантазии были позитивными.
Заботиться не только о ребенке, но и о своей личной жизни и интересах. В таком случае, когда малыш повзрослеет и уйдет из дома, вам не будет «больно» его отпускать.
Находить время на сына или дочь, несмотря на высокую загруженность на работе.
Разговаривать с ребенком, а не манипулировать им. Если необходимо уйти на свидание, объясните это сыну или дочери, не убегайте просто так. Малыш должен понимать, что вы его не бросаете, а просто временно уходите по своим делам.
Не нарушать границы ребенка и не позволять делать это малышу. Например, читать переписку малыша только с его разрешения. То же самое разрешать и ребенку только с вашего разрешения.
Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога
© Кадр из фильма «Москва слезам не верит»
Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения
психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»
Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.
Обсудите все заранее
Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.
Какими они могут быть:
Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.
Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.
Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно
Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.
Так что тут могут развиваться разные сценарии:
Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.
Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.
Организуйте знакомство правильно
Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.
Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.
Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы.
А ребенок тут не главный.
Помните о семейной иерархии
Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.
Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка
Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.
И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.
Лучше снизить ожидания
Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.
Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.
Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.
Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку
В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.
По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.