какой цвет белый что пьет корова молоко
Маленький забавный тест из серии «Занимательная психология». 🙂
Это на столько древний прикол, что уже после первого вопроса будут даны 2 ответа, в т.ч. о том, что корова пьет воду.
Какого цвета кровь\клубника\нос деда мороза? На какой переходить улицу?
Пушкин, яблоко, нос. Хотя про Пушкина, с нынешним образованием, я уже не уверен.
но ведь корова может и молоко пить.
— Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Счастье любит тишину
Как дома
Про повышение зарплат бюджетникам
Поешь-поешь
Понятно?
Инстадоктор
Курва.
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.
Тест: Легко и непринуждённо. обмануться)))
Предлагаю вам пройти лёгкий тест.
Читать только по строчке!
Какого цвета тетрадный лист?
Какого цвета сахар?
Какого цвета холодильник?
Неужели действительно молоко? 
HTML-код:  |
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Дневник elena777:
а тетрадный лист у меня почему-то зеленый
тетрадный лист у меня почему-то зеленый
Какого цвета тетрадный лист?
собаками обоссанный наверное
у меня муж еще гениальнее меня, на вопрос что пьет корова ответил белая
Вы можете загрузить своё видео на наш сайт Videoreka.ru и вставить его в свою запись, для этого скопируйте код под видео и вставьте его в форму ниже.
Если вы хотите вставить видео с Youtube, для этого нажмите ссылку «Поделиться» под видео, выберете вариант «HTML-код», скопируйте его и вставьте в форму ниже
Для добавления этого видео в вашу статью, скопируйте и вставьте следующий код в нужное место текста.
Какой цвет белый что пьет корова молоко
Психологический тест. Отвечайте быстро на вопросы. 1. Какого цвета дома у вас холодильник? 2. Что пьёт корова? Молоко?! А может воду?
3 комментария
Похожие цитаты
Вчера была у психолога… он плакал!
8 заповедей «Как не стать ТЕТКОЙ»
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
ТЕКСТ АВТОРА
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она, якобы, «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней де…
… показать весь текст …
Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед (Д) бабке (Б):
— Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
— Совсем сдурел?
Д:
— Ну, две будет.
Б:
— Это что, в одной правые носки стираем, в другой — левые?
Ехидная такая бабка.
Д (подумав):
— А телевизор тебе на кухню?
Б:
— Я на кухне только радио слушаю.
… показать весь текст …
Что пьют коровы. Загадка на внимание Какого цвета молоко что пьет корова
Отвечайте вслух, а потом проверяйте свой ответ (ниже).
1. Вопрос: Что вы кладете в тостер?
Ответ. ХЛЕБ. Если вы кладете что-то другое, будьте осторожны! Если вы сказали «хлеб», переходите ко 2му вопросу.
2. Вопрос. Скажите слово «далеко» 5 раз. Назовите его по буквам: д-а-л-е-к-о. Что пьют коровы?
Ответ: Коровы пьют воду. Если Вы сказали «молоко», пожалуйста не делайте попытку ответить на следующий вопрос. Ваш мозг, очевидно, переутомлен и может даже перегреться. Может быть, вам следует отдохнуть и почитать журнал «Весёлые картинки». Если вы сказали «воду», переходите к следующему вопросу.
3. Вопрос. Если красный дом сделан из красных кирпичей, и синий дом сделан из синих кирпичей, и розовый дом сделан из розовых кирпичей, а чёрный дом сделан из чёрных кирпичей, из чего сделан зелёный дом (green house)?
5. Вопрос. Если часовая стрелка передвигается на 1/60 градуса каждую минуту, на сколько градусов она переместится за час?
Ответ: На один градус. Если вы сказали «360 градусов», или что-то ещё, отличное от ответа «Один градус», вам тут не место. Выключите компьютер и идите займитесь чем-нибудь другим.
Психологические загадки — это загадки-путанки. Они построены таким образом, чтобы запутать нас, чтобы наше подсознание дало неверный ответ. Хотя ответы кажутся нам правильными и очевидными.
Загадки помогают развивать оригинальное мышление, помогают находить в решении задач нестандартный подход, а так же улучшают внимание и память.
Разгадываем психологические загадки, поднимаем себе настроение. При разгадывании важно соблюдать следующие правила:
Быстро отвечать, долго не раздумывать.
Не мошенничать. Не подсматривать ответ, пока не дадите свое решение.
Психологические загадки с ответами
Ответ вы найдете после вопроса в скобках. Выделите эту область мышкой (как для копирования).
Математическая. Калькулятор не используйте! Считайте в уме! К 1000 прибавьте 40. Прибавьте 1000. Прибавьте 30. Плюс еще 1000. Далее прибавьте 20. Плюс 1000. Плюс 10. Каков ваш результат?
ОТВЕТ: ( Если ваш ответ 5000 — это не верно! Правильно — 4100. Не верите? Пересчитайте внимательно. )
Загадайте число от 2 до 9. Умножьте его на 9. Далее в полученном двузначном числе сложить 1 и 2 цифру. Получилось число. На 1 букву этого числа загадать название любой страны. А на третью букву придумать название животного. Что получилось?
ОТВЕТ: ( В Дании водятся носороги? )
Проверяем друзей и знакомых на внимательность. Попросите человека написать на доске любое число и запомнить его. (Вы тоже должны запомнить это число). Затем сами сотрите число с доски и продолжайте разговор с собеседником на любые темы. Потом резко назовите число! Первые секунды будут для человека шоком. Откуда вы могли догадаться?
Представьте, что у вас в кармане есть две монетки. Общая сумма — 15 копеек. Одна из них не пятак. Вопрос: какие монеты у вас в кармане?
ОТВЕТ: ( 10 и 5 копеек. Потому что только одна монета не пятак. )
Саша — владеет фирмой, которая производит кроссовки. Фирма имеет 2 фабрики, на которых производят одну и ту же модель кроссовок. На фабриках — воровство. Как Саше организовать работу фабрик, чтобы прекратить воровство, но при этом никого не увольняя?
ОТВЕТ: ( На одной фабрике производить левый кроссовок, а на второй — правый. )
Что имеет голову, а мозга не имеет?
ОТВЕТ: (Чеснок, лук, булавка, сыр)
Соревнования по бегу. Вы обогнали бегуна, который занимал вторую позицию. Какая позиция теперь у вас?
ОТВЕТ: ( Вы первый. Это не правильный ответ. Вы на второй позиции, так как заняли место бегуна, а он находился на второй позиции. )
На соревнованиях вы обогнали последнего бегуна. Какова ваша позиция теперь?
ОТВЕТ: ( Предпоследний? Не верно. Если вы его обогнали, то он не был последним. Значит обогнать последнего бегуна невозможно. )
Перед вами лежит белый лист бумаги. Ответьте на вопрос: Какого он цвета?
Еще вопрос: Что пьет корова?
ОТВЕТ: ( Молоко? Вы ошиблись. Корова молоко дает, а не пьет. )
Мужчина в плену на острове амазонок. Его собираются казнить, но обещают перед этим выполнить любое желание. Что должен загадать мужчина, чтобы избежать казни? (Ответ типа » Не казните» не подходит.)
ОТВЕТ: ( Желание мужчины: » Пусть меня убьет самая некрасивая из вас». )
У отца было три дочери. Одну из них он решил выдать замуж. Первая замуж хочет, вторая — нет, а третьей — все-равно. И отец решил, что первой выйдет та, у которой в кастрюле быстрее закипит вода. Раздал каждой из дочерей по одинаковой кастрюле с крышкой и одинаковым количеством воды. Поставили на огонь.
Вопрос: какая дочь выйдет замуж первая?
ОТВЕТ: ( Третья дочь. Ее вода закипит в кастрюле быстрее, потому что ей все-равно и она не будет смотреть под крышку. )
Пассажирский лифт поднимается на 6 этаж в два раза быстрее, чем грузовой на 3.
Вопрос: Какой лифт поднимется быстрее — пассажирский на 6 этаж или грузовой на 3, если они начнут движение с 1 этажа одновременно?
ОТВЕТ: ( Пассажирский поднимется быстрее. Это уже указано в условии задачи. )
У отца Марии 5 дочерей: Чача, Чече, Чичи, Чочо.
Вопрос: Назовите имя пятой дочери.
ОТВЕТ: ( Чучу? Не верно. Ответ в условии загадки. Ее зовут Мария. )
184. Сюрприз в обуви
Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик, который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей, ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное. P.S. Лучше в этот момент стоять рядом, т.к. девушка может и упасть. Привет всем девушкам Союза!
187. Перевернутый экран
Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то «Горизонт», не то «Рубин». В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с телевизора заднюю крышку и перевернули изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп, и все. Телевизор начинает показывать «вверх ногами». После этого мы перевернули еще и сам телевизор и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день.
189. Я беременна.
А вот так разыграли моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер пришло сообщение: «Андрей! Я беременна. Перезвони!» Вот и все. Пусть мучается догадками.
191. Электрический коробок
Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: «БА-БАХ. «. Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове. Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно.
193. Порошок на закуску
Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая.
195. Спорим, что.
Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию. 1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь. Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене. 2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга. Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!
196. Яйцо об голову
В руку на глазах у «жертвы» берется сырое яйцо. Лучше если «жертва сидит». Потом заходим за спину к «жертве», яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове «жертвы» так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы «жертвы» сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо.
198. Дребезг рамы
Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз. У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо.
199. Пикантная съемка
На вечеринке договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что «все видели».
27 декабря 2011, 23:27