картинка что вы знаете об отчаянии картинка
Картинки с надписями «Грустные»
Бывают ситуации, когда хочется забраться под одеяло и не выходить из дома. Именно в такие моменты хочется почувствовать поддержку близких и родных людей. Потому грустные картинки станут оптимальным решением, они помогут показать ваши чувства, вашу грусть.
При помощи таких изображений можно рассказать окружающим о сложной ситуации, в которой вы оказались. Можно поддержать близких людей, которым пришлось несладко, которые нуждаются в вашем внимании. Многие открытки наполнены особенным смыслом, который будет соответствовать вашей ситуации.
Вашему вниманию представлены грустные картинки, среди них можно найти изображения со слезами, расстроенными людьми и животными. В качестве поддержки друзей и себя прекрасным решением будут смайлики, которые подарят положительные эмоции. Есть и привлекательные фотографии для девушек, их можно поставить на аву вконтакте или в одноклассниках, если вам особенно грустно, если хотите, чтобы ваши друзья и знакомые знали об этом.
Грустные картинки нужны когда хочется плакать, когда все проблемы навалились разом. Изображения с надписями станут чудесной возможность показать, что вы чувствуете, как сложно вам пережить ту или иную ситуацию. При помощи подобных изображений можно просто сообщить о том, что вы устали. При помощи красивых картинок можно посочувствовать близкому человеку, рассказать, что вы разделяете его проблему и переживания. Также такие изображения придутся в пору, когда приходится на какое-то время расставаться с любимыми.
Предлагаемые картинки содержат в себе особенный смысл и обладают преимуществами:
— можно выбрать подходящее изображение в зависимости от сложившейся у вас ситуации, здесь доступны и милые котики, и изображения, полноценно показывающие вашу боль;
— каждый желающий может воспользоваться сервисом и скачать подходящую ему картинку;
— возможность отправить открытку посредством социальной сети.
Да что вы знаете об отчаянии?!
дебилы. 31 мая и 31 августа должен внутренний будильник срабатывать
Алексей. Испытывает проблемы с джойказино. Восьмерка не помогает.
Бля, неужели гопники не знаю, где можно купить бухло? 🙂 Не верю.
физрук, трудовик и завхоз
Это в связи с чем? Это типа 1 сентября, где-то запретили продавать бухло?
В Мск продается свободно на каждом углу.
Не знаю зачем но прилепите киану на ступеньку.
Фиг его знает. Мне сегодня в пятёрочке пропикали литрушку петргофа, который за 105р., я такой в пакет прибрал, а на кассе в крик: Неет! давай обратно, сегодня нельзя! Скажите спасибо правительству.
Я такой: Поздняк, пропикали уже. И вообще, я за них не голосовал, значит точно можно и вообще, пиво не алкоголь.
В итоге выдернула из пакета литрушечку и всё, сухой теперь сижу. Нет оснований не доверять правительству, мать его. Но как ска обидно, пробила ведь уже.
а я сходил разливного пивка купил три литра на субботний вечер)
в обычной пивнушке)
Ребят, да у нас в Нижнем Новгороде, продают алкоголь в 10 метрах от отдела полиции около Речного вокзала, выпустили среди ночи и продолжай гулянку))
А говорят, что Пятёрочка вы-ру-ча-ет..
А у нас тишина, никаких запретов. Приходи кто хочешь, бери что надо))
А я в курортном городе живу. У нас всегда всё продаётся. ))) Тёмными южными ночами, в праздники. Всё что угодно измученной или весёлой душе. ))
Несколько часов назад в таком же состоянии был, чёрт подери они даже сидр не продали, чертилы ((
Расдасадованы после первого звонка.
У людей реальное горе, а вам лишь бы посмеяться, как, вообще, можно быть такими людьми?
Скиньте им пост про жителя Владика, что пьет с горла не доходя до кассы
сколько боли в этом фото
Я в разливнушке полторашку купил пивасика. Буду киношку смотреть
Какой город если не секрет?
Так и до законов шариата недалеко.
Пермский крайМамкин зожник разгромил стеллажи с алкоголем. По итогу недозожнику пришлось возмещать ущерб
18 мне уже.
Тупящие продавцы на кассах супермаркетов достойны отдельной лиги. Не подумайте, я все понимаю: работка у них адская, не грех и затупить. Но некоторые случаи точно достойны размещения тут.
Вино в банке — новый тренд или необходимость, продиктованная временем?
Даем руку на отсечение, что в ближайшие годы в банках вы увидите не только полный треш и незнакомые бренды, но и вполне приличные вина от уважаемых компаний. Технологически разлить игристое в такой формат нет никакой проблемы (возможно, это не касается вин произведенных классическим методом, где давление составляет 5-6 атмосфер, но хочется верить, что это глупые опасения).
Проблема, скорее всего, в недоверии массового потребителя к формату: ну кто будет покупать условное Абрау в линейке Дравиньи за 300 рублей? Да и вообще, банка — чисто летний, холостяцкий или, на крайний случай, вариант здравого отношению к объемам выпиваемого алкоголя.
А вообще, смотрите, одни плюсы:
— банка занимает мало места — удобство транспортировки!
— банка почти ничего не весит — удобство транспортировки!
— банка имеет отличный формат (когда целой бутылки много, а 2 бокала по 125 мл. в самый раз) — умеренное потребление!
Вот честно, мы бы первыми в очереди стояли за лефкадийским Темелионом, продавайся он в таком формате по выгодной цене. Пить из баночки его вряд ли стоило бы (бокал захватить придется), но как тару использовать — за милую душу. Да, теряется эстетика, особые ощущения от процесса, но не все же нам «пальцы веером гнуть»… иногда хочется по-простецки, буднично и молодежно, но обязательно с хорошим вином.
Вернемся к теме выпуска — Perle, белое, брют
Виноград: написано российский
Цена: 99 руб. за 0.25
Производитель: Союз Вино
Каемся, но кто такие Союз Вино пришлось даже гуглить.
Аромат сладкий, грушевый, с уходом в дюшес. Примитивный, но достаточно приятный и чистый.
В хорошем игристом за счет высокого уровня кислотности «брют» ощущается сухо (несмотря на допустимые 12 грамм сахара на литр). Здесь же вино откровенно сластит во вкусе. Тут же вылезает аскорбиновая кислинка. Перляж (игра пузырьков) довольно грубый, а во вкусе ощущается несколько «уставшее» и лежалое яблоко.
Прямо совсем мерзкого в нем ничего нет, но это прям грубовато и пить дальше дегустационного бокала желания никакого, оправдывать ценой тоже (тут вклинивается Боря и кричит о безалкогольной Балтике за 40 рублей, мол, лучше уж так).
Оценка: 3.1 (на грани фола)
Энофил внутри кричит «уберите!»
Авторский текст: Такое Вино (телеграм)
Дерзкая молодёжЪ
— Я переспал с тобой, но это не значит, что я твой..
Она ему отвечает таким же бормотанием:
Я понимаю, что это какой молодёжный прикол, потому что они оба ржут, а она его обзывает «моргенштерном недоделанным».
Невозмутимая кассирша пробивает их бесконечные чипсы и печеньки и притормаживает перед банкой энергетика.
Кассирша откладывает энергетик в сторону:
— С вас 256 рублей. Картой, наличными?
Я пробиваю наконец свою любимую водку плюс пачку сигарет. Выхожу на крыльцо и смачно затягиваюсь.
— Слышь, мужик, дай закурить!
О, это снова нарисовался крутой парнишка из очереди. Неподалёку стоит его пассия (смешно сказать, знают ли они такое слово?)
Сначала я хотел просто послать его куда следует взрослым дядькам посылать малолетних ушлёпков. Но тут я вспомнил сурово-непроницаемое лицо кассирши:
Видели бы вы лицо этого недоросшего мачо. А также смех его подружки)))
Козырь
Но тут произошло чудо и появилась вторая кассирша.
Я плюхнул бутылку перед кассиром, а сзади раздался вопль:
— Куда ты лезешь! Я перед тобой стояла!
Ну вот что за люди. У неё запасов полная телега, она будет разгружать её дольше, чем мне будут пробивать мою одинокую и несчастную водку. Но нет!
Пришлось применить самый веский довод в наше страшное время:
— Так, гражданка! Где ваша маска?!
В пылу борьбы и ажиотажа бабка забыла нацепить намордник, а посему теперь стояла и хватала магазинные запахи ртом, пока кассирша пробивала мне мою вожделенную водку.
Ночной парад
В те времена, когда частенько наведывался в Уфу к своей девушке, потом невесте, а потом уже ставшей моей женой красавице случилось это небольшое приключение. Тогда я снимал на пару с одним студентом пятикурсником комнату. Ну и решили мы с ним прибухнуть – отметить удачную сдачу госов. Взяли пива да и засиделись, пока хозяйки не было, на кухне (она в отъезде была, поэтому вот – воспользовались возможностью, так то она не поощрала возлияния на съемной жилплощади).
Замахнули всё купленное и, как водится, не хватило. Надо еще затариваться, а время уже к половине первого ночи подходило. Жилье то было на окраине Уфы, прикупиться – не вопрос, но вот местные маргиналы… это уже поопаснее будет – так как сей элемент наличиствовал в полном объеме.
Мы стартанули, маргиналы следом, и новый наш маршрут пролегал мимо какого-то банка, а рядом с тем банком, уж по какой не знаю надобности, стояла машина тогда еще милиции, и сами эти милиционеры наличиствовали вне машины, оба в брониках, оба с автоматами. Мы со студентом вылетаем из-за поворота, видим в круге фонарного света этих боевого вида соглядатаев порядка, они видят нас, мгновенная пауза, за время которой руки их взлетают на приклады автоматов и мы, уже тихим спокойным шагом, направляемся в их сторону. Идем спокойно и неспешно, а пятки зудят, потому как сейчас за нами выскочат маргиналы.
Идем-идем, и тут – вылетают маргиналы и видят всю эту картину маслом. Тоже мгновенная пауза и переглядки, теперь уже их, и они следуют за нами всей толпой и ровным шагом. Проходим мы мимо милиционеров, даже кивнули им, те кивнули в ответ, и дальше идем так же спокойно. Маргиналы следом. Товарищи милиционеры пропустили маргиналов И! Так же спокойным шагом устроились в хвосте колонны!
И вот такой – неспешной процессией, молчаливым ночным парадом, мы доходим до двора и мгновенно – бегом, залетаем в подъезд, захлапываем за собою двери, щелкает за нами замок (тогда еще не магнитные были, а захлапывающиеся), и прямо у дверей оба выдыхаем заполошно. У обоих руки трясутся, у обоих коленки трясутся.
Поэтому дальнейшие возлияния были посвящены не сдаче госов, а успешному спасению от маргинальных берцев.
Выходи, чудище поганое, биться! Или, что алкоголь животворящий с ботаниками делает
Была эта история в 2002 году.
Как то, после выписки моей из больницы (это важно), после того, как в нечаянном гоп-стопе мне сломали нос и устроили сотрясение мозга, задумались мы с братом. Вот ему уже 26 лет, а мне уже 21, а вот как-то так, чтобы посидеть вместе – пивка хапнуть – этого у нас ни разу не сложилось. И вроде бы не чужие люди, а вот вместе – никогда не выпивали. Надо это дело как-то исправить.
Сбежали мы вниз по лестнице, вылетаем из подъезда, а рядом с нашим подъездом завсегда по ночам гопота сидела и братец мой (ряха за сто килограмм весом) с ходу, с разгону, дает знатный подсрачник негативному элементу. Элемент красиво летит, красиво падает, и… Нет никого! В одно мгновение опустели лавочки, исчезли красные огоньки сигарет, затихла речь характерная гоповская – только сверчков и слышно во тьме ночной.
А кровь бурлит! Огонь в венах, а как же месть?! И пошли мы по дворам да по злачным местам и орали, как оглашенные:
— Гопы, выходи биться! (я не шучу, так и орали) – и вроде замечаем какую компашку, и вроде на рысях туда, а не успеваем – рассасываются, исчезают в темноте подворотен, в рощицах кустистых – нет никого, не выходит гопный люд на битву страшную.
Останавливается перед нами машина, стекло опускается, а за стеклом – физия знакомая, участковый наш усатый:
— Да вот, гопников на битву зовем.
Ни капли за 25 лет
Слабоумие или тупость?
Сегодня бродил по Пятерочке со списком продуктов и вижу подходят два парня гоповатой наружности и берут два самых дорогих шампуня и уходят. Ещё подумал, куда им столько, если судя по их причёскам им на лет 7 хватит. Далее иду на кассу, оплачиваю покупки и перекладывают их в рюкзак. Мимо меня пробегают эти молодые люди и прыгают в серую девятку и уносятся в даль. Успел запомнить что номер т026ме56. Далее администратор начинает звонить в полицию и спрашивать запомнил ли кто их приметы. Как нормальный человек подошёл и сказал, что запомнил номер и при ней же с помощью бота показал фото автомобиля
Только на вид машина вся была ржавая
Я сомневаюсь конечно, что эти гопники читают Пикабу, но блин воровать шампунь и парковаться перед входом это самая большая глупость, что я видел.
Реальные пацаны.
Работаю я на заводе в производственном цеху, где «реальные пацаны» составляют 95% рабочих.
Им может быть от 18 до 50 лет, но поведение у пацанов в целом одинаковое.
Во-первых, реальный пацан должен бухать.
Очень много бухать.
Назвать человека алкашом — это комплимент.
Отпуск, прибавление в семье, аванс, получка, день рождения, пятница и прочее — это всё повод нажраться.
На следующий день нужно прийти на работу с больной головой, а другие пацаны, которых не было вчера на массовой пьянке, будут понимающе смотреть и жалеть братанов.
Опохмелившись где-нибудь подальше от глаз начальства, пацаны соберутся в курилке, где со смаком и во всех красках расскажут, сколько вчера выжрали водки, как впятером разбили морду какому-нибудь лоху и как хреново им было утром.
Не грех также вспомнить крепким словцом жену с тёщей, которые пилят пацана за то, что он чуть-чуть расслабился и попутно истратил ползарплаты.
Во-вторых, реальный пацан должен клеить тёлок.
Девушки в производственном цеху — не редкость.
Табельщицы, методистки, кладовщицы — всем этим занимаются девушки.
Стоит только в цеху появиться новенькой девушке, пацаны тут же начинают подкатывать к ней. Наличие жены мало кого смущает.
Если девушка умная, то она сразу берёт ситуацию в свои руки и пользуется подобным вниманием на 200%.
Один до дома подвезёт, второй шоколадку принесёт.
Но чаще бывает так, что одному из пацанов девушка откроется, а он, как говорится, поматросит и бросит (не забываем о наличии законной супруги).
Весь цех в ближайшее время узнает, где, когда и в каких позах девушка была «использована». Среди пацанов герой-любовник теперь будет пользоваться уважением и почётом, а девушка просто уволится по понятным причинам.
Работать пацаны не хотят и не любят.
Они предпочитают бездельничать.
Перекуры на полчаса и обеды на полтора считаются нормой, при этом обязательно нужно возмущаться, что бригадир ругает и лишает премии.
Все они хотят большую зарплату, но не готовы ради неё ни на час сверхурочно остаться, ни лишнего болта закрутить.
Быть умным и образованным среди них — моветон.
Как-то выделяться — тем более.
Тех, кто выделяется, пацаны не любят, потому что «нужно быть как все, а не %@#нёй страдать».
Понимают пацаны только силу.
Я предпочитаю улаживать конфликт на словах, умею разговаривать и по-хорошему, и по-плохому, но пацан, как правило, не поймёт, пока в рожу не получит.
Впрочем, у пацана всё равно встанет вопрос: мол, на словах, что ли, не мог объяснить?
В итоге я, непьющий, примерный семьянин, работяга, которого начальство ценит, не очень-то вписываюсь в коллектив.
Со мной, конечно, считаются, обращаются за советом, помогают, если прошу, но не торопятся дружить.
Впрочем, меня устраивает: если тебе кто-то не нравится, лучше свести контакты с ним к минимуму.
Случай из Монгольской глубинки
Здраствуйте дорогие русскоязычные интернет пользователи. Прошу не судить строго насчёт грамматики и орфографии так как Русский язык мне не родной. Постараюсь написать как можно понятнее.
Случай этот произошел не со мной а с одной знакомой мне дядей, всю жизнь работавший врачом. Но сначала делаем некоторое отступление чтобы рассказ было понятнее читателям.
60-е давние времена, народ был ещё наивным теперь каждый провинциальный индеец знает что такое водка, пиво, спирт и даже виски. Вот такая история.
Да что вы знаете об отчаянии? Один кот смог описать чувства многих людей
Порой человек тратит большое количество времени, чтобы найти картинку, которая бы идеально соответствовала его внутренним ощущениям. Однако кот из видео навсегда решил эту проблему. Ведь он идеально описывает отчаяние и безысходность.
Фото: скриншот из видео на Youtube-канале «Yarichik»
Видео настолько понравилось пользователям интернета, что забавный кот стал героем различных мемов в TikTok. Оказалось, что каждый смог интерпретировать эмоции зверька на свои ситуации из жизни.
Например, блогер с ником _mrkolya_ вспомнил, каким тяжёлым бывает утро, особенно если оно начинается со слов родителей, что пора вставать.
Фото: tiktok.com/@_mrkolya_
Для тиктокера с ником kraime49 эмоции кота полностью совпали с его состоянием на контрольной работе.
Фото: tiktok.com/@kraime49
А mr.kwuh вспомнил ситуацию из детства, когда ещё не до конца понятна степень родства между твоими мамой и бабушкой.
Фото: tiktok.com/@mr.kwuh
Кстати, недавно мы рассказывали, как сова с помощью своей пробежки смогла стать популярной. Узнать о спортивной и смешной птице можно здесь.
Лучшая защита – это нападение. Как спасти ёлку от лап усатого вредителя?
Новый год – это именно та пора, когда хочется волшебства и уюта. Для создания соответствующей атмосферы многие украшают свой дом различным рождественским декором: ставят и наряжают ёлку, вешают на балконы гирлянды, зажигают свечи и запасаются мягкими пледами. Однако обладателям мурлыкающих и царапающихся созданий в такое время особенно тяжело себя порадовать новогодними атрибутами. Ведь то, что лежит не на своём месте, кот быстро поправит и наведёт собственные порядки.
Девушка по имени Бекка в своём TikTok раскрыла секрет решения этой проблемы. Блогерша посоветовала напугать питомца раньше, чем он заинтересуется новыми элементами интерьера.
Фото: tiktok.com/@becs.richards
На видео девушка демонстрирует, как на практике работает её метод. Оказалось, такой способ защиты новогодних украшений от мяукающих вредителей действительно работает. Кот Бекки, увидев стремительно приближающуюся ель, решил спасаться бегством.
Затронутая девушкой тема оказалась для многих актуальной. Опубликованное видео посмотрело более 32 миллионов пользователей. Видимо, в этом году ёлки будут спасены!
Кстати, недавно мы делились смешными фотографиями котиков. Увидеть весь спектр эмоций этих зверушек можно здесь.
Что вы знаете об отчаянии?
Или Ходжа, или осёл, или падишах.
А что если ЕС сам спровоцировал волну беженцев, чтобы ликвидировать шенген и не пустить хохлов в ЕС. да нее)
Да нифига не будет. Побугуртят малёхо на беженцев и успокояться, если конечно их поток остановиться.
Накручивают сами себя, скучно им наверно.
Скорее евросоюз прекратит своё существование чем великим украм дадут безвизовый режим
Дохрюкался
Креатив и юмор
Сходство
Иная реальность
Вопрос от учителей и врачей на пресс-конференцию Путина
23 декабря состоится пресс-конференция Путина. Его будут спрашивать о коррупции и санкциях, о том, как живет его собачка и поинтересуются, где он любит отдыхать.
А Вы знаете, о чем бы его спросил я?
Я бы в очередной раз спросил о том, когда майские указы буду выполняться не только на бумаге, но и на деле. Напомню, что еще в 2018 году учитель должен был получать зарплату, равную средней по региону. Врачи и преподаватели вузов – две средних. Деньги на каждого учителя и врача выделяются в полном объеме, но только единицы получают среднюю зарплату.
Например, в 2019 году, журналисты и налоговые службы установили что 30% педагогов получает зарплату меньше 15 тысяч рублей на руки.
Майские указы были нацелены на повышение уровня жизни всех педагогов, врачей, учителей. Были выделены громадные средства, но низкие оклады и несправедливая система распределения зарплат законсервировало ситуацию, когда учителя и врачи бросают профессию и уходят подрабатывать кассирами и дворниками.
Есть ли надежда, что в условиях профицитного бюджета оклады учителей и врачей вырастут до отметки 70% от средней по стране? Это было бы справедливо из-за высоких цен в регионах и единых федеральных требованиях для бюджетников. Напомню, что оклады, равные 70% от средних зарплат рекомендуют министерства, профсоюзы, депутаты Госдумы. Есть ли шанс на скорое повышение уровня жизни бюджетников?
Зачем я это пишу? Есть надежда (хоть и небольшая), что вопрос, касающийся миллионов людей получит резонанс и кто-то из журналистов рискнет его задать. Это маловероятно, но шансы растут, если статью получит поддержку многих людей.
Чиполлино Тарантино
Часть 2. Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным! Эксперимент: Телега, гугл и macos тоже читает и сливает?
Решили с другом провести очередной эксперимент и найти виновника, кто же читает пуш сообщения в частной переписке? Представители яндекса ответили что они белые и пушистые:
Сказки рассказывают детям перед сном, этот ответ годится разве что успокоить бабушек на лавочке.
1. Выключаю полностью телефон, с другом раздуваем тему про туры, этот этап поможет выяснить что Павел Дуров жадный и решил как WhatsApp анализировать сообщения для точечной рекламы. А может у меня на компьютере вирусы или дело в Apple которая решила сливать нажатия с клавиатуры рекламным сетям?
2. Включаю телефон, удаляю яндекс с телефона, проверяю что остальные приложения яндекса заморожены, такие как лавка, навигатор. Да и вообще заглушил все приложения кроме своих которые обращаются к моему серверу. Этот этап поможет выяснить что сам гугл читает пуши, а может сервисы хуавей торгуют пользовательскими данными. С другом решили обсудить широкую тему для рекламы, покупка недвижимости.
Итак, ищем зарытую собаку, ведь яндекс не будет нам врать, или врет?
Этап 1. Дуров или Эппл?
В переписке активно используем ключевые фразы. Тема туризм.
Как мы видим, переписка с выключенным телефоном, реклама в яндексе отображается массовая, реклама кинопоиска с машей и медведем, зеленого банка и сайт с объявлениями. Какой можем сделать вывод, телеграмм и apple не сливает переписку.
Этап 2. Гугл или хуавей?
В переписке активно используем ключевые фразы. На этот раз тема с недвижимостью, покупка квартиры.
Вопрос, зачем яндекс навигатор сам по себе запускается?
Проверил что остальные приложения яндекса не в фоне. Повторяем события с прошлого раза, я закрываю телеграмм, друг пишет про квартиры, на телефон прилетают пуши.
Отсюда можем сделать вывод, гугл и хуавей не читают пушы и не сливают рекламной сети яндекса.
Думаете на этом поставлю точку? Нет. Уже отключил автообновление приложений, скачал яндекс из маркета, сборка приложения датирована на 1 декабря, соберу wifi снифер на распери пи и проверю что же шлет телефон и куда. Нужно вытащить явные доказательства что представитель яндекса врёт. Это затравка на 3ю часть.
Почему меня это так задело? Извините, без эмоций не могу. Яндекс, вы заебали уже, найдете любой повод чтобы гребсти бабло и хвалить показатели перед инвесторами, ваш слоган «Греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.» в действии. Реклама в навигаторе? Спасибо. Платная доставка в яндекс лавке? Спасибо.
Немного про яндекс лавку, был активным пользователем, заказывал часто и много, и тут внезапно узнаю что бесплатная доставка не от 100р, а 500р. Техподдержка отмалчивается высоким спросом, ДАЛАДНО? Даже в 8 утра? И на протяжении месяца я ничего не заказывал, благо есть конкурирующий розовый и красный сервис. Техподдержка ссылалась на загруженность. Решил попробовать авторизоваться в приложении через другой номер телефона, внезапно доставка с другого номера бесплатная от 100р! Загруженность говорите, ну ну, просто средний чек увеличиваете. Яндекс маркет был удобной площадкой чтобы сравнить цены либо найти где есть в наличии, а сейчас? Сами знаете как, не буду рассказывать. Сколько историй как вы наёбываете людей с подпиской «плюс» промолчу. Жадность не имеет границ.
Ждите анализ со сниффера, мы еще поговорим.
UPD к посту есть вопросы: #comment_220763774