когда отпускаешь человека которого любишь что происходит
Вот что происходит, когда ты наконец отпускаешь его
Когда ты поймешь, что наконец-то отпустила человека, который тянет тебя на дно, небо сразу окрасится самыми нежными красками. Ты почувствуешь, что воздух стал каким-то другим, и даже, может быть, обнаружишь, что по твоим щекам текут слезы. Тебе покажется как будто только что прошел дождь: когда соединяются золото солнца и серебро дождя, а в воздухе появляется тонкая легкость, и все покрывается живительной влагой.
Поначалу все это будет казаться немного странным, как будто ты что-то забыла. И тогда поймешь, насколько все это было неизбежно: и ваша встреча, и расставание. Поймешь, что в ваших отношениях никогда не было настоящей близости, не было доверия и уважения. Не было уязвимости и не было будущего, в конце концов.
Когда, наконец, ты отпустишь человека, которого любила, но не получала взаимности в ответ, ты испытаешь боль. Поначалу она будет только расти. Дело в том, что исцеление должно причинять дискомфорт. Это способ сердца сказать нам, что мы становимся лучше. Все будет хорошо.
Когда начнешь отпускать его из своего сердца, тебе станет легче дышать, ты почувствуешь в теле невероятное облегчение. И вот тогда поймешь, что ваше расставание – это подарок Вселенной, которая заботится о тебе. И с каждым последующим днем тебе будет становиться все легче и легче. Ты вспомнишь, как смотрела на него в те времена, когда вы были вместе, и осознаешь, что в его смехе нет ничего поэтического, а его руки – это просто руки.
Новое видео:
Почему отпустить любимого человека – это не всегда плохо
Знаете ли вы, что отпустить того, кого любите – это самый смелый поступок, на который только способен человек?
Это кажется полным абсурдом: любить кого-то всем сердцем и… отпустить. Если вам посоветуют подобное – хочется лишь покрутить пальцем у виска. Как это возможно? Ведь это противоречит всему тому, что знаем о любви: «За любовь следует БОРОТЬСЯ, СТРАДАТЬ, но ни в коем случае не отступать и не сдаваться».
Отпустить – действительно непросто. Большинство из нас скорее освободит опасного преступника из тюрьмы, чем кого-то – от нашей огромной любви.
Потому что любовь – это всегда хорошо, не так ли? Как можно сравнивать свою любовь с ловушкой, в которой томится другой человек?
В нашем обществе разрыв и развод считаются чуть ли не чем-то постыдным и позорным. Потому многие «тянут лямку» мёртвых отношений и стараются изображать счастье любой ценой. Ведь человека, который решил прекратить отношения, считают чуть ли не злодеем.
Так ли это на самом деле? Как догадываетесь – вовсе нет.
Что если бы мы могли относиться к разводу с таким же почтением, как и к браку?
Признавать важность этого важного и такого непростого жизненного решения? Понимать, что расставание – это начало нового пути и вашего роста? Отдавать дань храбрости, которая необходима для того, чтобы сказать «прощай», и мужеству для того, чтобы идти вперёд?
Зачастую отпустить отношения, которые давно не работают, это и есть наивысшее проявление любви и человеколюбия.
Тем самым признаёте и принимаете, что и вы, и ваш партнёр заслуживаете счастья; это смещает акцент от «мы должны, мы обязаны» к «мы можем выбирать». Да, в обществе веками живёт миф о том, что мы выбираем раз и навсегда. А дальше – только долг и обязанности. А если вам плохо вдвоём? Так и жить несчастными? Кто от этого выигрывает? Вы, ваши дети, отношения?
Правда состоит в том, что у нас всегда остаётся право выбора. Продолжать мёртвые отношения или отпустить человека, которого любишь. Выше головы не прыгнешь, зачем мучить друг друга?
Соединяя наши сердца, мы клянёмся быть верными друг другу всегда – и в богатстве, и в бедности, и в здоровье, и в болезни… То есть подразумевается, что никогда не покинем друг друга, что бы ни случилось. Но, полагаю, в этих словах – не обязательства, а констатация, утверждение любви, которую мы чувствуем друг к другу. Гораздо важнее понимать, что мы каждый день выбираем верность и преданность не потому, что обязаны и связаны клятвой, а потому что любим и продолжаем выбирать друг друга снова и снова.
Не потому, что ДОЛЖНЫ, а потому что ХОТИМ этого.
Это вовсе не аргумент против брака; это скорее аргумент за свободу. Мне кажется, что термин «правила любви» – неправильный. Дело в том, что правила – это регламентация и неукоснительное выполнение. Он жёсткие и ограничивающие. А вот «соглашение» – более уместный термин, когда речь идёт об отношениях. Это что-то более мягкое, природное и взаимно приемлемое. Потому что ничто так не разрушает любовь, как жёсткость и строгий регламент.
Когда мы проявляем гибкость, то отношения только расцветают. Мы чувствуем себя одновременно свободными и глубоко связанными.
Есть что-то трагикомичное в том, что главный аргумент против свободы в романтических отношениях – это вера в то, что она будет способствовать измене. Так и хочется спросить: «А что, если у человека забрать свободу, то он не будет изменять?» Подозреваю, что всё произойдёт с точностью до наоборот. Дело в том, что неверность – это симптом, а не причина нездоровых отношений. Так чего мы тогда боимся? Того, что станет очевидным то, что и так существует?
Ведь тогда придётся признаться, что у нас нездоровые отношения? Неужели лучше и дальше притворяться, обманывать себя и партнёра? Извините, но это кажется мне смешным и нелепым.
Когда мы видим, что отношения пробуксовывают, то первый импульс – бороться и всё исправить. Нам кажется, что вот сейчас мы всё объясним партнёру, всему научим, и любовь расцветёт, словно майская роза. Это не так. Это не в нашей компетенции и не наше право перекраивать людей. И, кстати, это очень редко работает.
Мы должны прежде всего разобраться в себе, исцелить себя, а потом предоставить свободу и чувство безопасности партнёру, чтобы он мог также исцелиться. Это внутреннее противоречие присуще многим людям: мы вроде предоставляем свободу нашим любимым, но… рядом с нами. Чтобы не отходили далеко и всегда были на виду.
Только тогда мы чувствуем себя в безопасности и полагаем, что и партнёр так же. На самом деле наиболее безопасная стратегия – это искреннее принятие друг друга такими, какие мы есть.
Тогда больше не придётся искать людей, поведение которых будет устраивать нас по всем параметрам. Точно так же и они не станут подтягивать нас к идеалу. Теперь мы берём на себя ответственность и наслаждаемся свободой быть собой. Никаких обязательств и строгих договоров – один лишь выбор на основе взаимного согласия и уважения друг к другу.
Отпустить – это вовсе не значит сдаться! Это осознание того, что и в вашей жизни, и в жизни партнёра откроются новые возможности, вы сможете раскрыться рядом с кем-то и обрести подлинное счастье.
Философия современного общества – это постоянная гонка за успехом. Таким себе «призом» по жизни, который вы непременно должны вырвать у судьбы. Не буду комментировать, насколько эта практика эффективна в плане достижения успеха в бизнесе или карьере, но в отношениях – уж точно не работает, и даже наоборот – вредит.
Подумайте о своих отношениях с друзьями. Ведь вы не давали друг другу никаких клятв и обещаний, можете месяцами, а то и годами не видеться, но остаётесь друзьями. Это благодаря тому, что мы ничего не требуем друг у друга. Нам достаточно самого факта присутствия этих людей в нашей жизни.
Почему бы не вести себя точно так же и в любовных отношениях, в браке? Почему нам просто жизненно необходимо буквально привязать партнёра к себе? Ведь можно просто снова и снова выбирать его, потому что вам хорошо вместе, а не из необходимости! Если ему хорошо без нас и не с нами, то зачем этому препятствовать?
Кто вам нужен, в конце концов? Равноправный партнёр или заключённый? Любимый человек или лакей?
Если вы по-настоящему любите кого-то – предоставьте полную свободу. Когда же вас страшит сама мысль об этом (а вдруг он убежит или найдёт кого-то лучше), тогда это не любовь, а тюрьма.
Вы должны научиться любить себя. Вас определяют вовсе не отношения и не присутствие партнёра рядом. Откройте свои сердце и душу этому миру. Вдохните полной грудью. Перестаньте бояться. Перестаньте удерживать или за что-то цепляться. Вы заслуживаете любви, и она у вас обязательно будет.
Отпустить – это не всегда плохо, как вам кажется. Иногда лучшее, что вы можете сделать для любимого человека, это отпустить его. Это требует мужества, но под силу каждому. Отпустите то, чего давно нет. Это и есть наивысшее проявление любви.
Новое видео:
Советы психолога, как отпустить мужчину, чтобы он вернулся: правильно себя вести после расставания и порвать эмоциональную связь с бывшим
Здравствуйте, уважаемые читательницы! Сегодня обсудим один из фундаментальных, сложных вопросов взаимоотношений в паре. Речь пойдет о болезненном расставании, когда чувства слишком сильны, чтобы просто забыть и поставить точку. Попробуем понять, как отпустить мужчину, чтобы он вернулся, советы психолога при этом, кстати, помогут лучше избитого интернет-алгоритма с выбрасыванием вещей и недельным рыданием. Найдем плюсы там, где казалось их не может существовать, научимся наконец-то любить себя, а не жить ради кого-то.
Содержание:
Чего делать не стоит
Традиционно стоит начать с оговорки, чего не стоит делать сразу после расставания, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь. Тот, у кого партнер был всем в жизни, остается наедине с собой, с чувствами, а точнее с ноющей болью, которую, кажется, не затмит ничего. Постоянные мысли о партнере, выражение собственной никчемности, ненужности, делают слабым, уязвимым, неинтересным. В таком состоянии в голову обычно приходят не лучшие идеи:
Что значит отпустить
Стоит определиться, отпустить не значит забыть. Отпустить значит дать свободу партнеру, а главное освободить себя от проецирования своей внутренней зависимости на него. В одном эзотерическом талмуде описан интересный метод, как мысленно отпустить человека или визуализации освобождения:
«…Нужно закрыть глаза и представить, как от сердца и низа живота тянутся к ушедшему партнеру тугие канаты. Они пульсируют, откачивая жизненную энергию, придавая ему уверенности, что он лучше, чем есть и заслуживает большего. Затем берутся мысленно большие золотые ножницы и канаты обрезаются…»
Кому-то практика покажется смешной, но она имеет вполне научное обоснование с точки зрения психологии. Так, обычно о расставании в паре заявляет тот, кто меньше зависим, тот, кто позволял любить. Утрированно такой партнер считает, что если сложилась такая привязанность, значит Он действительно лучше остальных и достоин большего, а пока большего нет, можно и в этих отношениях побыть. После расставания эта уверенность подпитывается жалостливыми сообщениями и несчастным видом брошенной стороны. Только оборвав эту подпитку, можно прекратить питать Его иллюзиями собственного превосходства, заставить окунуться в реальность, где Он никому не нужен.
Поменяться местами
Недаром говорят, что стоит забыть мужчину, как он тут же вернется. Это не просто бабушкина поговорка. Тот, кто хочет добиться любви, возвращения былого, должен понять, что партнеры равнозначно должны быть зависимы друг от друга. Если одна сторона слишком переполнена вниманием, то обратно отдаст на такое же количество заботы меньше. Поэтому, насколько хотите, чтобы Вас принимали, любили, ценили, настолько научитесь ценить, любить, принимать себя. Перестаньте догонять, убеждать в любви, дайте возможность почувствовать, как может быть иначе.
В этот момент начнется самое интересное. Когда уверенный в своей исключительности, не найдет привычной опоры, его представление о себе начнет рушиться. Кризиса в данном случае избежать не удастся, возможно мужчина объявится обратно с претензиями, конфликтами. Ведь если одна сторона становится независимой, уверенной, вторая испытывает дискомфорт. Не стоит в этот момент рушить выстроенное понимание себя, поддаваться на внушение чувства вины. Он должен пережить внутренний конфликт, а после осознать, насколько оценка происходящего была ошибочна.
Мотивация и первые шаги
Думаю, первая часть статьи блога bursin.ru уже заставила двигаться в нужном направлении, осталось лишь понять, как на практике отпустить мужчину, которого любишь, особенно, если он тебя нет. По мнению медийного психолога Лабковского, это заранее неправильно поставленный вопрос. Не важно тебя бросили или ты, действие исходит из головы. То есть союз физически закончился, но организм был не подготовлен, потому его ломает, он протестует. Расстаться с любимым человеком, это как лишить дозы наркомана. Поэтому нужно думать не о том, как забыть Его, а как побороть внутренние проблемы, разобраться со своей головой, перестать видеть в другом человеке «дозу».
При этом психолог отмечает, что даже возвращение любимого не принесет счастья, как наркоману, при этом будет и плохо и хорошо одновременно. Пока нет любви к себе, нет равноправного союза, партнер будет средством вымещения раздражения с привкусом понимания, что в любой момент все вновь может оборваться. Так что нужно не рыдать над совместными фотографиями, а направить все силы на восстановление внутреннего баланса. Сразу после расставания необходимо:
То вернулся, то ушел
Так называемый порочный круг, когда мужчина в принципе не хочет отношений, он то исчезает, но вновь хочет все вернуть. Причем его возвращение обычно происходит с размахом, с обещаниями вечной любви, извинениями на коленях, цветами. А уход может быть как фееричным со скандалом, так и тихим, без объяснений. Проявлений подобной «любви» может быть несколько:
Советы от мужчин
Все слова хороши в теории, поэтому более объективно взять на вооружение советы от реальных мужчин. Если желание возобновить союз слишком велико и нет сомнений, что именно без него жизнь не будет яркой, то стоит прибегнуть к поведенческим правилам и начать свою игру по возвращению любимого. Итак, что советует сильный пол:
Итоги
В заключение всего написанного важно понять одно, даже находясь в паре и уж тем более после разрыва, необходимо научиться отпускать любимого человека, чтобы он почувствовал зависимость от эмоциональной подпитки, и вернулся в поисках нее. Добиться человека через жалость или угрозы нельзя. Он может будет рядом, но только физически и только до того времени, пока не найдет возможность сбежать. Уважайте себя, принимайте без остатка, любите и тогда не придется ни кого возвращать, так как уходить будут ненужные люди, а окружать те, кто достойны быть рядом.
Давайте поддержим в комментариях тех, кто только учится любить себя и не зависеть от других. Расскажите свою историю любви и возвращения любимого.
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.