когда ребенок бесит что делать
Что делать, если раздражает собственный ребенок
ПОЧЕМУ РАЗДРАЖАЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК
Почему дети раздражают и неизбежно вызывают негативные эмоции? Все дело в самой природе малышей: их поведение хаотично, импульсивно, эмоционально.
Бессмысленно ругать и наказывать себя за раздражение, которое вы испытываете при общении с ребенком.
Причины такого поведения вполне могут его оправдать:
Невозможность уединиться. Необходимость постоянно быть вместе с ребенком приводит к тому, что становится “тяжело дышать”. Ведь для полноценного переживания любви (даже материнской) нужно достаточно пространства и воздуха.
Беспомощность. Непонимание причин поведения малыша, когда нам кажется, что он специально действует нам на нервы. Однако, у детей все же есть объективные причины для плохого поведения. Как только они проясняются, сразу появляется больше сочувствия и тепла.
Каждый из нас представляет собой целостный организм, живущий в своей среде обитания. С ее помощью удовлетворяются все наши самые важные потребности. Но иногда извне (из среды) поступает нечто угрожающее безопасности и целостности организма.
Тогда нам необходим сигнал тревоги, чтобы предупредить и обезопасить организм. И, конечно же, исправить ситуацию. Для примера: сигнал голода заставляет человека искать еду. Когда еда найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен. Точно также и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнем действовать и не выдадим реакцию, которая поможет удовлетворить нашу потребность.
Важно понимать: присутствие агрессивных чувств в душе матери небесполезно. Оно несет важные функции:
напоминает о наших собственных потребностях и желаниях: полежать в тишине, заняться своими делами или спокойно поработать. Проваливаясь в материнские заботы, мы можем совсем забыть о своей жизни. Но растворить свою личность в детях полностью все равно не получится.
не дает маме возможность удовлетворять все требования ребенка, заставляет создавать для него некие ограничения. Так формируется посыл, что кроме малыша в жизни мамы есть еще и другие люди со своими желаниями и нуждами. С этого начинают выстраиваться границы в отношениях с детьми. Чтобы узнать подробнее о том, как выстраивать границы с ребенком, читайте статью “Границы и правила для ребенка: как устанавливать”.
раздражение может придать маме строгости и твердости для того, чтобы успешно выполнять свою роль Родителя: давать инструкции, обучать, показывать, что можно делать, а что нельзя.
Но, как это часто бывает, мы либо стараемся не обращать внимание на собственное недовольство, либо старательно его сдерживаем. Тогда эти чувства, не будучи услышанными, накапливаются: ведь их нельзя заставить исчезнуть!
Они заполняют нас изнутри, словно воздушный шар и в какой-то момент это давление становится запредельным. Ба-бах! И мы выплескиваем все свое напряжение наружу в виде крика, срыва, ругательства, обидных слов по отношению к малышу.
Иными словами, такой протест позволяет нам заботиться о себе!
Узнать больше о природе негативных переживаний и зачем они нужны, вы можете в моей брошюре “50 оттенков раздражения”. Там вы найдете описание различных видов гнева, с которыми мы сталкиваемся в материнстве, и какие обстоятельства их провоцируют. Разберем, что такое “истощенный гнев”, “перфекционистский гнев”, “тревожных гнев”, и что маме предпринять, когда она переживает эти чувства. Скачать брошюру можно по ссылке абсолютно бесплатно!
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИВАЕТ
Причина вторая: зашкаливающее и неадекватное раздражение на свое чадо может уходить корнями в собственное детство. Методы воспитания наших родителей были довольно строгими: множество запретов, которые заставляли нас постепенно отказываться от… самих себя! Ведь нельзя было громко кричать, делать шалости, быть непослушными и импульсивными, словом, вести себя, как обычные малыши.
На самом деле детям необходимы границы, четкость, ясность, родительская последовательность и твердость, авторитет, на который можно опереться. Поэтому энергию от своего возмущения нет нужды подавлять! Ее можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.
Как работать с собственным раздражением
Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно за ним стоит? Почему он “не слышит” или психует, становится требовательным?
Для этого внимательно проследите за мимикой, жестами и поведением малыша в каждой конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения.
Другой пример: непоседа не может усидеть на месте, вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у малыша слегка отсутствующий вид? Так мы узнаем, устал ли ваш ребенок или просто импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы поймете причины непослушания.
Однако, если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться очень сложно! Но все же реально. Как мы уже знаем, энергию раздражения легко перенаправить в конструктивное русло. Так вы поможете малышу решить задачу, которая перед ним стоит, но сделать это решительно и твердо.
Это можно сделать с использованием:
Уверенных интонаций. Дети не хотят слушаться, в вас клокочет гнев? Придайте своему голосу строгости и дайте четкую инструкцию: “Так, подойдите сюда, сядьте на стулья, возьмите ложки”. Малышам даже спокойнее, когда вы не даете шанса усомниться в необходимости требуемых действий. Ведь перед ними уверенный в себе, последовательный Родитель.
Завладейте вниманием ребенка. Для этого нужно попасть в поле зрения малыша и убедиться, что его руки и глаза свободны. Подойдите поближе, бросьте суровый взгляд и дайте инструкцию. Про интонацию запомнили?
Дайте телесные подсказки. Если ребенок все равно не начал выполнять инструкцию, вы можете буквально помочь ему, перемещая его в пространстве. Усадить на стул, дать в руки ложку. Уставший или возбужденный ребенок не сможет “собрать себя” сам, пока вы не поможете ему конкретными действиями.
Конечно, когда чайничек кипит, становится не до инструкций. Поэтому не доводите напряжение до такого состояния: отслеживайте первые появления негативных эмоций и сразу же действуйте! Злость = энергия. Используйте ее во благо себе и ребенку.
Ее можно скачать на телефон и всегда держать под рукой, чтобы даже в самый тяжелый день вы могли найти поддержку, а также вспомнить специальные техники, которые помогут посмотреть на причину злости новым взглядом!
Брошюра поможет вам освоить:
3 базовых навыка, которые необходимы, чтобы остановить срывы;
Навык анализа своего гнева: почему мы кричим и не можем остановиться;
Навык самоподдержки: как помогать себе, когда вы на грани;
Навык самоконтроля: как остановиться, если вас понесло.
Узнать подробности о брошюре вы можете по ссылке:
Когда ребенок раздражает
Как победить свой гнев?
Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.
Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.
Раздражение от усталости
«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой, а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)
Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?
Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?
Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.
Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.
Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.
Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.
Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.
О причинах
Оксана (25 лет) ждала ребенка в чудесном настроении, все протекало прекрасно, и она представляла себе, как у нее начнутся роды, придет врач, примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди. Она представляла себе, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша, пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и станет обсуждать с мужем прошедший день. Представляла, как обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. С первых схваток все пошло не так. Оказалось, что рожать больнее, чем она себе представляла, и доктор делил свое внимание между ней и еще двумя женщинами, а ребенок оказался вовсе не розовеньким, а каким-то синим, и грудь он сразу брать не мог, доктор объяснила: мол, сосок очень неудобный. Оксана все чаще плакала: ну почему ей никто об этом раньше не рассказал, ну почему муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая: «Это же твой ребенок, вот подрастет, буду с собой брать в театры». Кормление грудью превратилось в сплошную муку: сначала ребенок не хотел брать грудь, а потом часами не мог от нее оторваться. С началом кормления Оксана мечтала о том, чтобы уложить ребенка в кровать, но он и там не хотел лежать. Слезы днем, слезы ночью — и все одна, одна. На самом деле родные помогали Оксане очень много, но оказалось, что это была не та помощь, которую она себе напредставляла, и поэтому ей психологически сложно было ее принять.
«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.
Что можно изменить?
Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.
Несколько практических рекомендаций
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.
Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.
Что делать, если собственный ребенок бесит?
Что делать, если ежедневные зароки и обещания не помогают, и срыв наступает снова и снова? Нужно перестать воевать со следствием и попытаться найти причину!
Завышенные ожидания
— Его тестировали трое учителей! И все признают его безусловные способности. Все дело в усердии, которого нет!
Юля уже наняла сыну-третьекласснику репетитора и записала его на математические курсы. Умеренный начальник, она много работает, очень часто допоздна, но бразды правления семьей из рук не выпускает. И все смирились с текущим положением дел, выполняя ее указания. Все, кроме сына. Тот никак не хочет оправдывать ее ожиданий. То уроки делает не вовремя, то посуду не вымоет, а тут вовсе взял да и скатился из отличников в хорошисты.
Но Юля не сдается, и пусть времени на сына у нее нет, зато есть деньги на репетиторов. Правда, пока это не очень помогает, из-за чего дома постоянные скандалы, к которым ребенок уже привык.
Мать полагает, что виноват ребенок. И он с этим уже даже не спорит, но со стороны все видится немного иначе. Просто ей хочется, чтобы все было идеально, чтобы ее постоянное отсутствие дома на семье не отражалось, а так не бывает.
Одна из самых распространенных причин конфликтов с детьми — раздражение на самого себя. Нередко взрослые полагают, будто детские неудачи — свидетельство их родительской несостоятельности. В основе чувство вины — недодал, недожал, недоделал. Но человеку свойственно быстро находить себе оправдания. Очень долго казнить себя он не станет. Значит рано или поздно найдет крайнего. И неудивительно, что им оказывается ребенок. Мог бы, но не стал. Умеет, но не хочет. Потому что ленив и недостаточно усерден. Родители вон как стараются, пытаются дать лучшее, а он…
Непонимание возрастной психологии ребенка
Многие из нас до сих пор не определились с жизненными целями, многие не уверены, что правильно выбрали профессию, многие мечтают кардинально изменить судьбу. Наше собственное будущее представляется нам туманным, и мы понятия не имеем, где будем лет через пять, но с детьми упорно пытаемся все предугадать.
Нам точно известно — если десятилетка рыдает в летнем лагере, в армии ему придется несладко. Если девчонка сейчас не заправляет постель, то в собственном доме полы она мыть точно не станет. Впрочем, и дома у нее никакого не будет — откуда?
— Ты не понимаешь! — жалуется мне Аня. — У нее одни мальчики на уме да прогулки! Вообще по дому ничего не делает!
— Да ладно? — удивляюсь я. — И когда только успевает? Они же постоянно в школе — в их элитной гимназии даже выходные бывают не всегда. А у твоей еще и репетиторы.
Аниной дочери пятнадцать. Ее стремление проводить с друзьями больше времени, чем с родителями, вполне соответствует возрасту. Но Аня уже забыла, каково это быть подростком. Зато точно знает, что девочке нужно обязательно быть домовитой и хозяйственной. То, что у нее просто нет времени на быт, мать мало заботит. И ведь не особенно она нуждается в помощи. Просто смотрит в будущее и видит своего ребенка неухоженной женщиной посреди запущенной квартиры.
Личная несостоятельность
У Ольги два высших образования, но она никогда не работала — сделала ставку на карьеру мужа. Женщина засела дома и посвятила себя воспитанию детей. Казалось бы, при таких вложениях и дивиденды должны быть соответствующими, но как их рассчитать? С одной стороны, сын и дочь талантливы, успешны, с другой — не настолько, чтобы считаться идеальными. Как тут не сорваться, когда в «них всю душу, а они тройки из школы»?
Правда, из всех моих подруг Ольге повезло больше всех — карьера у мужа не задалась, и, чтобы обеспечить семью, ей пришлось срочно монетизировать свое хобби — женщина прекрасно вяжет и шьет. Посыпавшиеся заказы не оставили ей времени для рефлексии по поводу детской успеваемости, и теперь Ольга, если и срывается на на детей, то только из-за усталости. Но это не страшно — сил на длинные нотации нет, так что дети вздохнули свободно.
Подведем итоги
Существует множество причин хронического раздражения собственным ребенком. В том числе и клинические (их мы в статье не рассматривали, ибо они — удел психотерапевтов). Однако в основе родительских срывов чаще всего лежит недовольство собой. Потому и начинать нужно всегда с себя. И это не про то, чтобы завязаться в морской узел, сжать зубы и не срываться — взорветесь в итоге так, что и соседей зацепит. Это про поиск причин и их устранение.
Нет никакого «правильно» и «неправильно». Как вы решили, так и верно. И никогда не оценивайте результаты своего «труда» успехами ребенка. А если очень сильно хочется, ищите в нем сильные стороны. Да, не отличник, но замечательный спортсмен или музыкант, помощник по дому или просто хороший друг. В каждом человеке можно найти прекрасное, акцентируйте внимание на нем.
Не играйте в предсказателей. Подумайте — вы сегодняшний и вы тридцатилетней давности — это один и тот же человек или все же разные? У вашего ребенка есть время поменяться.
Живите здесь и сейчас. Расслабьтесь и решайте проблемы по мере их поступления. Часто беспокойство людей на 80% лежит в области тех событий, которым никогда не суждено произойти. Просто живите, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе со своим ребенком. В конце концов, посмотрите фильм «2+1» для вдохновения.
Реализуйтесь сами. Неважно, в чем именно. Хоть в бисероплетении. Живите своей жизнью, увлекитесь чем-то так, чтобы до одури и усталости. Тогда всякое время, проведенное с детьми, будет в радость.
Перестаньте «копаться» в ребенке и сравнивать его с другими. Не ищите в нем недостатки, возвеличивайте достоинства (но в меру). В конце концов, подойдет все — аутотренинг, аффирмации и даже психологические курсы.
Если чувствуете, что ничто не помогает и раздражение накатывает, договоритесь с домочадцами, что в такие минуты с вами лучше не спорить. Если есть возможность, выгоняйте их из дома или уходите сами.
Если «страшное» уже произошло — вы сорвались и накричали, не посыпайте голову пеплом. От вашего раскаяния никому ни жарко, ни холодно. Лучше проанализируйте ситуацию, размотайте ее до конца, найдите причину произошедшего. Как правило, она гораздо глубже, нежели просто очередная двойка или незаправленная постель. Возможно, это усталость, неурядицы на работе, банальный ПМС, наконец. В зависимости от этого примите меры для предотвращения подобных ситуаций впредь.
И главное — ребенок вполне может раздражать. Это нормально. Ненормальна только постоянная с ним война. Если вдруг ситуация зашла уже так далеко, значит самое время задуматься о перемирии, ибо победивших в таких войнах попросту не бывает.