когда ребенок начинает понимать что его ругают

Почему вредно ругать ребенка до 3 лет

Что такое строгое воспитание ребенка и зачем оно нужно

Масару Ибука один из основателей корпорации Sony, создатель концепции обучения детей раннего возраста

Кто такие строгие родители? Те, кто без конца одергивают и ругают ребенка, даже кричат на него, — или те, кто «не ведется» на капризы и истерики и спокойно учит правильному поведению? В новой книге «До трех — самое время» Масару Ибука критикует японский метод воспитания и объясняет, как вырастают капризные и непослушные дети.

Надо ли строго воспитывать ребенка до 3 лет?

В магазине игрушек часто можно увидеть, как двух-трехлетние дети выпрашивают игрушки и капризничают. Обычно в конце концов мать сдается и неохотно покупает игрушку. Когда я вижу подобную картину, я каждый раз хочу сказать: «Нельзя уступать ребенку в таких случаях!».

На это мне могут возразить, что ребенок 2-3 лет все равно не поймет, что бы вы ему ни сказали, поэтому убеждать его имеет смысл только в том возрасте, когда он способен это осознать. Японские мамы считают, что до трех лет ребенка нужно баловать, а с четырех лет, когда начинается формирование личности, нужно строго его воспитывать.

Но если до трех лет не быть с ребенком строгим, то как бы сурово вы его ни воспитывали позже, никакого эффекта от этого не будет. В результате даже когда ребенок вырастет и станет студентом, а потом полноценным членом общества, он будет капризничать, как в детстве, если его желания не будут исполняться. И таких людей становится все больше.

Воспитание заключается в том, чтобы ребенок усвоил определенную модель поведения. Для лучшего результата прививать эту модель нужно именно в возрасте образов. Маленький ребенок не осознает до конца, что такое нравственность и человечность, поэтому матери важно демонстрировать правильную модель поведения, в том числе и через строгость.

Императрица Митико (императрица Японии с 1989 года, супруга действующего императора Акихито) очень интересовалась ранним воспитанием и воспитывала трех своих детей, включая наследного принца Нарухито, очень строго. По словам бывшего камергера Минору Хамао, они с императрицей договорились, что тот будет строгим, когда наследный принц совершает плохой поступок. Ребенок, видя непреклонность родителей и их принципиальную позицию, усвоит, что делать можно, а что нельзя. Я хочу, чтобы японские мамы брали пример с императрицы и иногда позволяли себе быть строгими со своими детьми в раннем детстве.

Но воспитывать строго — не значит ругать ребенка. Вот к чему это может привести.

Каким вырастет ребенок, если ругать его каждый день?

С рождения и до трех лет дети удивительно восприимчивы к стимулам, поступающим из окружающего мира. Есть множество подтверждений тому, что если ребенок каждый день получает один и тот же стимул, то эффект от такого воздействия закрепляется в его сознании и становится способностью.

Лучший пример — родной язык. Раньше считалось, что способность говорить на родном языке у детей наследственная. Но на самом деле они усваивают язык после рождения, потому что каждый день слышат, как взрослые вокруг говорят на нем.

Детей инуитов, живущих на самых северных территориях Северной Америки, с самого рождения каждый день окружает холод, и их организм на физическом уровне вырабатывает способность выдерживать сильный мороз.

Если в возрасте образов ребенок получает «плохие» стимулы, у него вырабатываются «плохие» способности. Например, раздражительная мама злится на ребенка и ругает его каждый раз, когда тот плачет. Это закрепляется в его сознании, и у него вырабатывается способность вообще не реагировать, когда его ругают. Если ребенок растет, постоянно слушая, как мать бранит отца, то он не сможет к нему хорошо относиться.

Многие матери во всем мире воспитывают детей таким образом, а потом, когда ребенок поступает в детский сад, они жалуются, что сколько бы ни ругали его, он их не слушает. И ребенок, который привык к тому, что его ругают, и ребенок без музыкального слуха, и ребенок, который презирает своего отца, — они не родились такими, это не наследственность, их так воспитала мать.

Допустишь ошибку на старте — не сможешь благополучно добраться до финиша. Даже если вы в итоге заметите проблему и решите откорректировать курс, с каждым днем это будет сделать все труднее и труднее.

Профессор Судзуки Синъити назвал это «законом способностей»: «Способности — это то, что ребенок вырабатывает в ответ на повторяющиеся стимулы окружающего мира, при этом он не различает, добро это или зло, красота или уродство».

Судзуки Синъити понял это еще сорок лет назад и прикладывал все силы для реализации на практике знаменитого во всем мире «метода Судзуки», чтобы через обучение игре на скрипке прививать детям хорошие способности. Профессор Судзуки формулирует свой совет таким парадоксальным образом: «Если каждый день злиться на ребенка и ругать его, из-за постоянного повторения такого стимула у него начнет вырабатываться способность спокойно сопротивляться негативному воздействию, и вскоре вы получите ребенка, который вообще вас не слушается. Хотите добиться такого результата — попробуйте на вашем двух-трехлетнем ребенке».

Источник

Детская психология: с какого возраста ребенок помнит обиды и ссоры родителей

Абсолютно все знают, что ссоры в присутствии ребенка всегда негативно сказываются на его будущем. Однако большинство родителей уверены, что в раннем возрасте дети ничего не запоминают, поэтому смело ругаются при малыше. Так ли это на самом деле, смогут ответить психологи, сообщает издание rsute.ru.

В каком возрасте дети начинают запоминать обиды

Указать однозначно возраст ребенка, в котором он начинает запоминать, очень сложно. По этому поводу уже долгое время идут споры психологов. Тем не менее в ходе долгих исследований психологи пришли к выводу, что запоминать дети начинают в возрасте 3-х лет. Именно в таком возрасте появляются первые воспоминания.

Несмотря на все это, психологи уверены, что запоминание может проявляться намного раньше. Ведь если у человека спросить о том, какие первые его воспоминания из детства, то он может назвать и то, что происходило намного раньше. При этом люди думают, что это происходило с ними в возрасте 3-х лет, и, как правило, ошибаются на год, а то и больше.

Проведя огромное количество исследований, психологи пришли к выводу, что действительно людям кажется, будто первые воспоминания у них были в более старшем возрасте, чем это есть на самом деле. В научном мире это называется телескопирование.

Исходя из этого, ссоры и скандалы родителей дети запоминают с раннего возраста. Но вся глубина проблемы не в том, что они просто запоминают, а в том, что эти обиды с ними остаются на всю жизнь, и вся агрессия, которая у них проявляется с возрастом, является последствием такой детской травмы.

К чему могут привести ссоры родителей при ребенке

Конфликтные ситуации в семье всегда негативно сказываются на ребенке, ведь они у него вызывают страх и тревогу. И поскольку маленькие дети совершенно не умеют справляться с этими эмоциями, они начинают кричать и капризничать. Ребенок будет стараться любым образом обратить на себя внимание.

Поскольку ссоры родителей для ребенка являются огромным стрессом, то, конечно же, они будут сказываться и на его здоровье. В первую очередь это касается иммунитета. Именно поэтому, если ребенок постоянно находится в конфликтной среде, то у него появляются психосоматические болезни.

Однако и на этом проблемы ребенка, растущего в семье, в которой родители постоянно ругаются, не заканчиваются. Дальше начинает страдать психика ребенка. Это проявляется в ночных кошмарах, заикании, недержании мочи и, самое страшное, психическими расстройствами.

Учитывая то, что дети всегда учатся на примерах, то такую модель поведения они будут брать и для себя. Поэтому и неудивительно, что в семьях, где постоянно ссорятся родители, растут скандальные и агрессивные дети. Более того, такие дети в будущем будут испытывать трудности и в построении собственной семьи, так как идеальной моделью для них будет семья с постоянными скандалами.

Что делать родителям, если ребенок увидел их ссору

Как бы родители не старались ладить между собой и во всем находить общий язык, однако без ссор обойтись невозможно. И даже в самой идеальной семье время от времени могут быть ссоры. Но одно дело, когда это происходит между родителями наедине, а другое дело, когда это видит ребенок.

Если ребенок стал свидетелем ссоры родителей, то очень важно в это время вести себя спокойно и не переходить на повышенные тона, ведь это может напугать малыша. При этом надо помнить, что разбитая посуда или распускание рук для ребенка окажется травмой на всю жизнь. Поэтому во всем стоит себя контролировать.

Очень важно во время ссоры не опускаться до оскорблений и унижений, ведь ребенок очень чувствует эти эмоции и запоминает их. Но самое важное, что стоит запомнить, – при ссоре нельзя втягивать ребенка в конфликт и спрашивать его мнение. Поскольку оба родителя для него одинаково любимы, это может привести к серьезной травме.

Источник

Новое в блогах

Что чувствует ребенок, когда родители скандалят в его присутствии

К сожалению, ссоры в семье неотъемлемая часть жизни любой семьи. Такова реальность. Социальные проблемы, бытовые мелочи, непонимание, недоверие. Причин великое множество.

Но если в семье появился тот самый кряхтящий и агукающий в манеже маленький плод любви, человечек, на которого не может надышаться ни один из родителей, вы просто обязаны изменить свои отношения.

Мнение мам и пап, которые думают, что семейные драмы не приносят ребенку никакого вреда, очень даже ошибочно. Малыш, какого возраста бы он ни был, прекрасно слышит и понимает, когда родители скандалят, и. чем старте ребенок, тем больше А пока он маленький он просто не может вам этого объяснить

Вот некоторые высказывания детей на счет ссор:

«Когда папа ругает маму, я всегда плачу» Рыспек, 3 года

«Иногда мама не любит папу. А иногда папа не любит маму. тогда мне кажется что они не любят меня». Олежа, 2,5 года

«Я сильно боюсь, когда мама и папа ругаются. А когда помирятся, я тоже боюсь что они опять начнут ругаться». Артем, 4 года

Скандалы в присутствии ребенка наносят непоправимый вред его еще не окрепшей, развивающейся психике. Вы думаете, просто так малыш начинает плакать когда слышит крики родителей?

И причина совсем не в том, что он с детства беспокойный и чувствительный Просто, повышенный тон, громкие недоброжелательные выражения в адрес яруг друга вызывают у крохи чувство беззащитности и тревоги»

Вот простые примеры того, что чувствует ребенок, когда родители скандалят в его присутствии (по возрастающей),

1. Пока он новорожденный и учится чувствовать и понимать, кроха ощущает страх. Он уже знает ваш строгий голос в отношении себя. А во время скандалов строгий голос становится страшным. Ребенок сжимается, срабатывает инстинкт самосохранения, и формируется чувство собственной вины непонятно за что. Причем, вы можете испугать ребенка до такой степени, что он может получить дефект речи, слуха или нервной системы.

2. Раздражение всасывается с молоком матери. Ссора или нет, а кормление грудью – процессобязательный. Думаете, почему после ребенок куксится и не может уснуть? Негативные эмоции

матери и расшатанные нервы отца даже на расстоянии активно воздействуют на ребенка.

3. Затем появляется напряжение. Ведь он не может просто так слушать, как два самых родных ему человека кричат друг на друга. Мало того, что он не может понять причин происходящего, так еще и громкие голоса заставляют его сжиматься в предчувствии беды.

4. Психологическая неуравновешенность. Опять-таки, из-за того, что ребенок не знает причин скандала, он начинает винить себя. Ему непонятны объяснения, что у папы руки растут не оттуда, а мама вдруг оказалась курицей. Он не знает о ваших проблемах и, пытаясь вникнуть в них, путается, пугаясь еще больше.

5. С возрастом происходит осмысливание ваших скандалов малышом. И если так можно делать маме, если так можно говорить папе, то почему мне нельзя? Поймите, что вы губите в ребенке не только доброту и хорошее отношение к окружающим, но и будущего семьянина, который может оказаться гораздо жестче, чем его родители.

Наукой доказано, что нельзя держать в себе перенаполняющие (даже негативные) эмоции. Но неужели обязательно срывать голос до хрипоты, перекладывая на другого свои обязанности и ответственность?

Если крики единственное, что может уравновесить ваши отношения, ругайтесь на улице, на стройке, в парке или тогда, когда ребенка нет дома.

Поймите, что вы найдете компромисс и уладите отношения, а малыш запомнит ссору надолго. Да и должен ли он, совсем крохотный и не знающий жизни, быть свидетелем ваших взрослых проблем?

1. Не кричите при ребенке на супруга или супругу и не оскорбляйте друг друга. Если ссора вдруг возникла, постарайтесь спорить друг с другом в режиме обычного разговора. И поскорее отправьте малыша погулять.

2. Объясняйте карапузу, что мама и папа не ругаются, а просто высказывают свою точку зрения (конечно, если это не было криком). Каждый человек может так делать, и даже он

3. Всегда показывайте малышу, как вы любите его и друг друга. Это сгладит увиденную им семейную сцену. Мама и папа всегда должны оставаться друзьями.

4. Объясняя ребенку причину конфликта, не вдавайтесь в детали. Он должен быть уверен, что в его семье все хорошо

5. Не вовлекайте в спор ребенка. И, если малышу пора спать, а он возится с папой в саду, не раздувайте из мухи слона. Попробуйте поговорить с мужем и без участия крохи обоюдно прийти к одному и тому же.

Ребенок должен вырасти среди любящих родителей, а не в семье, где постоянные склоки. Oт ваших отношений зависит будущее ребенка. И главное, чтобы мама и папа всегда были его друзьями и поступали в согласии друг с другом. Не ссорьтесь. А если в этом есть необходимость, пожалуйста, закрывайте двери детской

А вот отзыв от человека, который в детстве переживал моменты ссор:

«Мне уже 30 лет, но я вспоминаю скандалы своих родителей. Они ругались не часто, но громко и долго. Причины были разные: и серьезные, и пустяковые. А мне всегда было страшно.

Мой папа был сильным, властным и строгим человеком. Он очень любил меня, и я его, но в такие моменты он пугал меня безумными горящими глазами. Порой мне казалось, что он сейчас ударит маму: Но мама сама истерично визжала и била посуду. Папа ей говорил: Прекрати орать в присутствии сына! Она кричала ему то же самое, а я никак не мог понять – неужели нельзя не кричать вообще?

Сейчас я уже взрослый человек У меня самого семья, прекрасный двухмесячный сын. Как и у всех, бывают ссоры, скандалы, Я иногда замечаю, что веду себя, как когда-то отец. А жена говорит. Хочешь поругаться – идем ванную».

Она никогда не повышает голоса при ребенке. Никогда не кричит при нем. Говорят скандалы между родителями при ребенке очень сильно влияют на его психику.

Источник

Я его отчитываю, а он смеется — с моим ребенком что-то не так? Объясняет специалистка по развитию

Социальная работница и специалистка по развитию Клэр Лернер утверждает, что такое поведение является нормальным, хотя и кажется родителям неуважительным, бесячим, пугающим и даже немного социопатичным. Когда родители пытаются серьезно отчитать ребенка за провинность, а он вместо того, чтобы стоять, понурив голову, зажимает уши руками, смеется и убегает — они волей-неволей начинают задумываться о том, какого монстра они вырастили, раз уж он не способен повиниться и раскаяться в содеянном.

По словам Лернер, за этим страхом стоит распространенная родительская ошибка: мы пытаемся интерпретировать поведение детей с точки зрения свой взрослой логики.

Именно поэтому, когда мы видим, как ребенок в ответ на серьезные разговоры балуется и убегает, нам кажется, что он делает это потому, что у него нет совести, эмпатии и других важных вещей. Но не стоит пытаться объяснить детское поведение взрослой логикой. Поведение ребенка глазами взрослого может выглядеть ненормально и возмутительно, однако как только вы взглянете на ситуацию глазами самого ребенка, вам станет проще его понять.

Многие дети, особенно склонные к гиперчувствительности, воспринимают критику или простые указания как личные нападки, а не как объективные правила, установленные взрослым.

Это вызывает у них чувство стыда. Когда они начинают хихикать, отворачиваться или зажимать уши — это защитный механизм, который позволяет детям справиться с переполняющими их сложными эмоциями. Дети могут бурно реагировать даже на довольно безобидные инструкции — например, когда вы рассказываете им, как правильно держать ножницы или как безопаснее управлять самокатом.

Когда речь заходит о чем-то более серьезном — например, когда вы сердитесь и отчитываете ребенка, ему может быть очень сложно выдержать эмоциональное напряжение. Несмотря на то, что ребенок может понимать, что он поступил неправильно, он все еще не в состоянии полностью контролировать свои эмоции и импульсы. Именно поэтому ребенок будет делать все, что угодно, лишь бы отвлечься от сильных и противоречивых чувств, которые его переполняют.

Однако все это избегающее поведение довольно сильно бесит и вызывает у родителей желание немедленно его пресечь, отругать и наказать ребенка, который не способен стоять спокойно и принимать инструкции. Родители стремятся застыдить и осадить ребенка («Что с тобой не так? Ты думаешь, что отнимать игрушки — это смешно?»), что приводит к новому всплеску эмоций и может закончиться истерикой. Ребенок, захваченный сильными переживаниями, не способен воспринимать информацию, которую вы пытаетесь до него донести, а потому и разговаривать с ним в такой ситуации бесполезно.

А что делать-то, если донести мысль до ребенка хочется, но он слишком взволнован, чтобы вас выслушать? Вот, что советует Лернер.

Игнорируйте поведение, которое вас бесит

Если ребенок во время разговора вертится, отворачивается, закрывает уши руками, балуется и смеется, лучшее, что вы можете сделать — не обращать на это внимание. Если вы начнете просить ребенка перестать или спрашивать его, почему он так делает, вы только усилите это поведение. Плюс ко всему, дети не знают, почему они ведут себя так или иначе — и не могут объяснить это вам.

Если ребенок отворачивается, не заставляйте его смотреть вам в глаза. Лучше обнимите его и скажите что-то вроде: «Я знаю, ты не любишь, когда мама и папа пытаются помочь тебе подумать о твоем поведении».

Обсуждайте произошедшее, когда ребенок спокоен

Как взрослые люди мы нередко руководствуемся инстинктом преподать ребенку урок именно в тот момент, когда он плохо себя ведет и раздражает нас. Однако в те моменты, когда ребенка переполняют эмоции, та часть его мозга, которая отвечает за логичные рассуждения, отключается. Дождитесь того момента, когда ребенок успокоится, а потом уже обсуждайте его поведение и объясняйте, как следовало поступить.

Перескажите историю произошедшего — подробно, но без осуждения. Проговорите не только события, но и эмоции участников происшествия. Обязательно дайте ребенку время подумать и высказаться после того, как вы опишете ему, что произошло. Если вы не будете сразу же осуждать ребенка и критиковать его поведение, ему будет проще почувствовать себя в безопасности — и позволит ему взять ответственность за свои поступки без страха быть осужденным или наказанным.

Не заставляйте ребенка просить прощения

Мы уже не раз писали о том, что формальное признание своей вины не поможет ребенку научиться принимать более разумные решения и скорректировать свое поведение. Вместо этого лучше обсудить с ребенком, как его действия влияют на других людей, и — самое главное — расскажите ему, что он может сделать, чтобы улучшить ситуацию.

Может быть, он может попросить прощения, может быть — помочь починить то, что он сломал, может быть — пожалеть и успокоить брата, которого он обидел. Если вы не просто указываете ребенку на то, где он был неправ, а предлагаете ему способы решения проблемы, у него появляется меньше поводов сопротивляться и протестовать.

Расскажите ребенку о приемлемых способах выражать свои эмоции и постарайтесь обойтись без обвинений — так у вас намного лучше получится добиться от ребенка того поведения, которое вы от него ожидаете.

Источник

Послушный ребенок
или каком возрасте дети начинают слушаться

От новорожденных детей никто не требует послушания. Но стоит ребенку обрести небольшую самостоятельность, продемонстрировать понимание родительских слов, как взрослые начинают жаловаться: «Не слушается!».

Юлия Луговская
Педагог, г. Москва

Что же такое послушный ребенок в понимании родителей и почему ожидания взрослых в отношении послушания детей не всегда бывают оправданы?

На самом же деле, в возрасте до 2–3 лет ребенок еще не умеет не слушаться. Он не отделяет себя от мира, от родителей и не способен перечить чужой воле, делать что-то назло и специально. Проблема в том, что ожидания взрослых нередко завышены и не учитывают возрастных особенностей и возможностей ребенка. Первые простые инструкции дети начинают понимать в 9–10 месяцев. Но чтобы ребенок запомнил что ‑ то, требуются многократные повторения. И даже если кроха наконец усвоил нужное родителям правило, несколько дней спустя он может его забыть. Подобные ситуации часто вызывают недоумение и отчаяние у взрослых. А между тем объясняются такие капризы памяти невероятной скоростью развития, превращающей за несколько лет младенца в человека, который ходит, говорит, рассуждает. Ребенок усваивает такие непостижимые объемы информации, что менее важные данные могут и потеряться. А детскую любознательность, стремление все увидеть, потрогать, попробовать невозможно остановить словами.

Нередко взрослые переоценивают способность детей понимать словесные инструкции. Ребенок только осваивает речь, часто и сам еще не говорит и ему не под силу разобрать многословные объяснения и тем более привязать их к своим представлениям о мире.

Поэтому пока ребенок мал, родителям нужно брать ответственность за его поведение на себя, не надеясь, что удастся добиться от крохи послушания. Но попытки установить границы, обучить малыша запретам не пропадут даром. Постепенно ребенок научится следовать правилам и определенным социальным нормам.

Послушные дети: трудное слово «нельзя»

Не стоит тратить все силы на то, чтобы подчинить ребенка, заставить соответствовать какому ‑ то идеалу. Постарайтесь увидеть, какой он на самом деле, услышать, понять причины поведения малыша. Родителям, которым удалось установить контакт с ребенком, не только проще решать конфликты – в этих семьях и противостояний меньше, поскольку ребенок привык к переговорам и готов на уступки.

Дети достаточно консервативны. Этот консерватизм помогает им постигать законы мира, усваивать причинно-следственные связи. Но проблема в том, что память, внимание, воля, мышление развиты у ребенка недостаточно. И он часто не в состоянии выполнить просьбу или не нарушить запрет.

Для того чтобы послушаться родителей, малыш должен:

1. Услышать просьбу. И здесь уже может крыться проблема. Ребенок, увлеченный своим делом, настолько концентрируется на нем, что может не слышать родителей. Поэтому прежде чем говорить что ‑ то важное, привлеките внимание малыша, поймайте его взгляд, опуститесь на его уровень, приобнимите ребенка за плечи.

2. Понять просьбу. Многословные объяснения кроха скорее всего пропустит мимо ушей. Не поймет он и косвенную просьбу: «Почему никто не вытирает ноги?», иносказание: «Не успокоишься, пока весь чай не разольешь?», шутку. Ребенок еще не способен делать логические выводы и обобщать. Он, скорее всего, не догадается, что вы запретили трогать не только провода на кухне, но и провода и розетки во всех комнатах. Поэтому выражайте свои требования прямо, просто, конкретно.

3. Запомнить. Запоминать что ‑ то осознанно ребенок научится только в старшем дошкольном возрасте. До тех пор можно надеяться лишь на непроизвольную память. Именно поэтому так важны многократные повторения. Влияет на возможности памяти и число запретов. Если их слишком много – ребенок запутается и не запомнит ни одного.

4. Вспомнить о запрете в нужный момент. Для крохи это очень трудно. Есть хороший метод естественных последствий, когда нарушение запрета несет некоторый дискомфорт малышу. В этом случае ситуация получает эмоциональную окраску и запоминается и вспоминается намного лучше.

5. Послушаться. Если требование не противоречит собственным желаниям ребенка, он обычно охотно слушается. В остальных случаях кроха действует импульсивно и нарушает запреты прежде, чем успевает о них подумать.

Что запрещать малышу в возрасте до двух лет?

До 2 лет малышу обычно не по силам выполнить столь сложную цепочку действий. И трудности возникают на протяжении всего дошкольного возраста и дальше. Поэтому постарайтесь проанализировать все привычные запреты и подумать, как вы сами можете избежать проблем, не рассчитывая на понятливость крохи. Обычно запреты касаются таких областей:

Даже если ребенок не понимает – продолжайте объяснять и повторять запрет. И не забывайте про слово «можно», предлагайте замену опасным действиям.

Важные составляющие в воспитании послушного ребенка.

Непослушный кроха, убегающий из ‑ за стола, не смыкающий глаз до полуночи, доставляет немало переживаний своим родителям. Можно ли хотя бы в таком серьезном вопросе добиться послушания?

Дети очень разные. Ни в одной книге вы не прочтете, сколько нужно есть и спать именно вашему ребенку. Некоторые дети едят мало или слишком разборчивы. Другие спят меньше сверстников. Есть дети спокойные и усидчивые и такие, которым требуется непрерывное движение. Самое важное – понять, какой у вас ребенок, а не пытаться загнать его в стандартные рамки. Стоит принять малыша таким, какой он есть, и признать, что изменить его физиологические потребности не получится. Например, если кроха в раннем возрасте отказывается спать днем – займите его спокойной игрой, сделайте расслабляющий массаж, полежите с ним и расскажите сказку. Попробуйте отыскать удобный малышу ритм жизни и согласно ему выстроить четкий, постоянный режим дня.

Если нарушения сна или питания вызывают у вас беспокойство, проконсультируйтесь с педиатром, но не пытайтесь решать проблему силовыми методами.

Иногда раздражение родителей вызывают шум и непоседливость, вполне естественные для любого ребенка. Не стоит пытаться унять разыгравшегося малыша словами и обижаться, что он по вашей команде послушно не успокоился. Проще увлечь его более спокойной игрой, предложить найти что ‑ то интересное в другой комнате или крепко обнять. У крохи всегда должно быть место и время для шумных, активных игр. И бессмысленно ругать ребенка просто за то, что он ребенок.

Волевая сфера: возможности малыша

Ближе к 3 годам многие знания и навыки ребенка не вызывают сомнения. Он действительно научился есть ложкой, но делать это не хочет и точно знает, что нельзя нажимать кнопки на компьютере, но все равно нажимает. Не слушается? Скорее не может слушаться, не может делать то, что скучно и неинтересно, и не может отказаться от занятий, которые увлекают. Первые признаки развития волевой сферы появятся только в старшем дошкольном возрасте. До этих пор сознательное управление собой – очень сложная, а подчас и невыполнимая задача для крохи, и его послушание будет зависеть только от того, смогут ли взрослые обеспечить дополнительную мотивацию, стимулирующую ребенка заняться нужной деятельностью или переключиться с нежелательных действий.

Например, не желающего идти гулять или, наоборот, возвращаться домой малыша привлеките интересным делом. Ребенок не хочет надевать сапоги – расскажите, как весело ходить в них по лужам. Если кроха скучает над тарелкой каши, заинтересуйте его картинкой, нарисованной на дне тарелки.

Одежда с изображениями любимых зверей, красивая зубная щетка, мыло необычной формы также помогут справиться с нежеланием ребенка одеваться, чистить зубы, мыться.

Другой способ – подчеркнуть важность выполнения просьбы. Малыш стремится походить на родителей, повторять все за ними и обрадуется, если предоставить ему дополнительную возможность побыть взрослым и потом серьезно и с уважением отнестись к его делам.

И конечно, самый лучший способ мотивировать малыша – превратить важное дело в игру. Вместо того чтобы собирать разбросанных кукол и зверей, развозите их, например, по местам на любом имеющемся в детских игрушках транспорте. Утомительная дорога станет намного веселей и короче, если идти, изображая поезд и вагончик. И ложиться спать не так грустно, если кровать превратиться в кроличью нору. Таких игр можно придумать множество, и они помогут не только победить рутину ежедневных дел, но и разовьют воображение малыша.

Кризис непослушания

После 2 лет у ребенка начинается новый этап развития. Кто ‑ то постепенно, а кто ‑ то мгновенно, кто ‑ то разительно, а кто ‑ то и слегка, но все дети в этот период меняются. Рубеж нового возрастного этапа называется «кризис трех лет». В психологии слово «кризис» не несет негативного подтекста – это просто закономерный переход от одной возрастной ступени к другой. Хорошо, если и родители, как бы трудно и непривычно им ни приходилось, понимают, что кризис – это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И первое проявление независимости – не менее значимый и трогательный момент, чем первые шаги или слова.

Кризис трех лет – период отделения ребенка от родителей, утверждение его самостоятельности. Данное время характеризуется и громкими протестами, и явным, даже нарочитым, непослушанием. Но это непослушание ради непослушания. Так ребенок учится отстаивать свое мнение и доказывает свое право действовать и принимать решения.

Задача родителей – не устраивать противостояние, а дать малышу некоторую свободу, одновременно с этим обозначив границы. Если пытаться подавить волю ребенка, его развитие замедлится, но потакание всем желаниям лишит малыша чувства защищенности и стабильности. Ребенок хочет отделиться от взрослых, но он хочет остаться в их мире, и правила общежития ему нужны не меньше, чем возможность поступать по ‑ своему.

Самое важное – не прекращать объяснения, предостережения, даже если они кажутся бесполезными и непонятными крохе. Не оставляйте попыток договориться о выполнении главных правил и позволяйте малышу проявлять независимость там, где можно. Но в серьезных ситуациях никогда не идите на поводу у ребенка, разрешая ему выбежать на дорогу или пройти опасный участок без вас.

Доброжелательное внимание к действиям малыша, вовремя проявленная гибкость и твердость в принципиальных вопросах позволят пережить кризис и положить начало новым отношениям с ребенком, основанным на сотрудничестве.

К 3 годам от ребенка можно уже требовать некоторого послушания. Но должно ли это стать основой воспитания и взаимодействия с малышом? Безусловно, послушные дети удобны и в младшем возрасте с ними меньше хлопот. Но беспрекословное послушание мешает развитию целеустремленности, инициативности, любознательности, самостоятельности.

Требования родителей не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, упускать из виду его состояние (усталость, голод), возрастные особенности, оставлять без внимания причины поведения.

Не стоит добиваться послушания любой ценой. Лучше постепенно обучать кроху действовать по правилам, сотрудничать и договариваться, доверять родителям. Эти навыки не только помогут избежать семейных конфликтов, но и пригодятся ребенку в играх и общении с людьми.

Источник