коллега по работе постоянно меня задевает что делать

Что делать, если возник конфликт на работе с коллегой: как избежать проблем?

Однако есть и другой тип конфликтных ситуаций, когда сотрудники начинают психологически подавлять своего коллегу, чтобы выжить из коллектива. Это моббинг, и он имеет мало общего с обычными спорными ситуациями, которые так часто встречаются в повседневной жизни. Моббинг часто не имеет никакого логического обоснования.

Вполне возможно, сослуживцы просто с первого взгляда невзлюбили вас и добиваются вашего увольнения. Как с этим бороться?

Сослуживец оскорбляет, хамит или повышает голос

Ни в коем случае не пускайте все на самотек. Ваш обидчик должен понимать, где границы дозволенного. Объясните человеку, что кричать на вас просто нельзя — делайте это уверенно, без капли сомнения, чтобы окружающие тоже видели: вы себя в обиду не дадите.

СОВЕТ. Не стоит переходить на личности и вести себя так же, как хамоватый коллега — это выставит вас в невыгодном свете. Зачем портить свой имидж ради минутной перепалки?

Удержаться порой бывает невозможно, но вы должны стараться изо всех сил — на рабочем месте не нужно проявлять свою эмоциональность и вываливать на коллег негатив, помноженный на оскорбления и брань.

Что делать, если выживает с работы?

Если вы занимаете не последнюю должность в своей организации, то наверняка найдется человек, претендующий на ваше место, но не способный занять его честным путем. Именно поэтому сотрудник начинает заниматься тем, что у него получается на порядок лучше — психологическим насилием.

К несчастью, иногда этот метод действительно работает — в случае с эмоционально неустойчивыми людьми. Токсичный коллега давит на вас с целью вывести из себя. Как разрешить эту непростую ситуацию, чтобы вас неожиданно не уволили из-за жалобы или сплетен обидчика?

На нашем сайте есть также статья о том, как быть, когда начальник выживает с работы.

Ведет себя высокомерно

Да, это очень сильно раздражает, но по большому счету, какая вам разница, как другой человек позиционирует себя в обществе? Ваша задача — выполнять свои обязанности грамотно и эффективно, чтобы не нужно было добавлять липовой значимости.

ВАЖНО! Реагировать на выпады коллеги нужно лишь в том случае, если это мешает сосредоточиться на работе.

Постоянно подшучивает

Юмор — это прекрасно, потому что с помощью шутки можно решить многие проблемы и противоречия. Но у всего есть предел. Бесконечные подколы по поводу вашей внешности, привычек, поведения — отличное начало для конфликта.

Порой люди просто не умеют вовремя останавливаться: увидев, что сослуживцы хорошо отреагировали на предыдущую шутку, человек начинает порождать такие же остроты, только менее удачные.

СОВЕТ. Перестаньте отвечать на реплики коллеги. Не улыбайтесь из вежливости, не поддерживайте разговор — подайте сигнал о том, что тему разговора пора сменить.

Провоцирует на ссору

Большинство конфликтов на рабочем месте возникают из-за расплывчатого распределения должностных обязанностей: каждому кажется, что он выполняет лишние задачи, но это никто не ценит и не оплачивает. Такое периодически случается.

Другой вопрос — как коллеги решают эту проблему. Разумные люди сразу садятся за стол переговоров и спокойно обсуждают, как справедливо распределить нагрузку.

Но порой сослуживцы специально раздувают из мухи слона и заставляют вас участвовать в перепалках. Как вести себя в этом случае?

Цепляется и придирается по мелочам

Случается так, что коллега не дает вам покоя. Постоянно придирается по мелочам – причем таким коллегой может оказаться как мужчина, так и женщина. Вы спрашиваете себя, почему он это делает… и не находите ответа. Вот несколько советов.

Подставляет перед начальством

Если этого еще не произошло, постарайтесь понять, какой человек способен на подлость. Как правило, это люди очень амбициозные, незаметные, скрытные, стремящиеся быть ближе к начальству.

Вы без труда вычислите их среди своих знакомых. От них лучше держаться подальше: не нужно обсуждать других коллег, комментировать действия босса (особенно в отрицательном ключе), тщательно следить за сохранностью своих документов и паролей.

ВАЖНО! Если вас уже подставили — что ж, постарайтесь доказать, что вы не виноваты. Наверняка можно будет найти «вещественные» доказательства.

Это непросто сделать, и вас долго будет преследовать чувство досады, но нужно взять себя в руки и спокойно принять меры, чтобы пакость не повторилась в ближайшем будущем.

Может помочь и небольшой разговор с директором — если вы на хорошем счету, то к вам обязательно прислушаются. Рекомендую заглянуть в статью о том, как себя вести с начальником.

Как избежать конфликтов и защититься от злых сотрудников?

Полезное видео

Предлагаю посмотреть видео про законы общения на работе:

Жизнь в коллективе — это нелегко: нам приходится идти на компромиссы, развивать эмоциональный интеллект, чтобы понимать психологию людей. Относитесь к этому с долей позитива: действительно, где еще вы научитесь так ловко разбираться в характерах и мотивах поступков? Так растет ваш жизненный опыт и мудрость.

Источник

«Взрослый» буллинг: что делать, если вас притесняют на работе

ВЫЖИВАНИЕ ИЗ КОЛЛЕКТИВА, ИЛИ «ВЗРОСЛЫЙ» БУЛЛИНГ

«Травле подвержены все коллективы — как детские, так и взрослые. Понятие буллинг чаще используют, когда говорят о школьной травле. Для „взрослого“ буллинга используется термин „моббинг“. Варианты проявления травли на работе — распространение ложных слухов, постоянная критика, утаивание информации, клевета, социальная изоляция», — рассказывает Наталия Щанкина, психолог Московской службы психологической помощи населению.

Существует два основных вида моббинга:

ПЯТЬ ЭТАПОВ РАЗВИТИЯ ТРАВЛИ НА РАБОТЕ

№ 1. Период напряжения или формирование предпосылок.

В коллективе ощущается сильное эмоциональное напряжение. Оно связано с ранее неразрешенным или скрытым конфликтом, либо общим неблагоприятным психологическом климатов в коллективе.

№ 2. Поиск жертвы для разрядки и снятия эмоционального напряжения.

Группа коллег или руководитель начинают проявлять агрессивное поведение в отношении своего сотрудника в виде недовольства, придирок, критики и обвинений.

№ 3. Фаза насилия.

Агрессивные выпады и насмешки становятся систематическими и привязываются к конкретному сотруднику. И уже не зависят от реальных поступков и результатов деятельности этого специалиста. У жертвы возникает чувство затравленности и ухудшается здоровье.

№ 4. Социальная изоляция.

Жертва полностью или частично изолируется от рабочих и корпоративных мероприятий, его не зовут на совместные обеды и чаепития. Работник не получает положительных оценок своим действиям. Он теряет ориентиры и становится все более беспомощным и неуверенным.

№ 5. Потеря рабочего места.

Чаще всего человек, подвергшийся длительной травле, увольняется и находит новую работу. Либо его просят написать заявление по собственному желанию.

ВОСЕМЬ ШАГОВ, КАК СПРАВИТЬСЯ С ТРАВЛЕЙ НА РАБОТЕ

Моббинг — это «заболевание группы». В идеале с ним нужно бороться системно и на уровне управленческих решений. Если этот вариант не подходит, то можно следуйте универсальным правилам.

Первое. Не позволяйте унижать себя, давайте отпор. Будьте доброжелательны, но при этом не заискивайте перед коллегами, чтобы всем понравиться. Будьте открыты, но не рассказывайте сразу всем о своих личных проблемах. Добросовестно выполняйте свои обязанности и не сплетничайте о других.

Второе. Если все-таки столкнулись с травлей, первое, что стоит сделать — это оценить собственные силы: хватит ли вам ресурсов для того, чтобы противостоять агрессии.

Третье. Научитесь не воспринимать травлю на свой счет. Скорее всего, это «болезнь» конкретного коллектива.

Четвертое. При предвзятом отношении со стороны шефа, постарайтесь перевести все задания и претензии к вам в письменную форму. Так будет сложнее обидчику завести вас в тупик.

Пятое. Не нарушайте границы других и не позволяйте нарушать свои: от банального обращения на «ты» и до повышения голоса на вас, или обсуждения ваших личных тем.

Шестое. Общаясь с руководителем, не теряйте нить разговора. Очень часто нападки происходят, не имея никакого отношения к делу.

Седьмое. Если вышеперечисленные способы не помогли, обратитесь к вышестоящему руководству. Не стыдитесь, того, что вам пришлось столкнуться с травлей. В такую ситуацию может попасть любой. Однако огласка часто способствует разрешению ситуации.

Восьмое. Если ситуация не меняется, стоит задуматься о смене работы. Травля всегда наносит сильный ущерб здоровью.

«ПОРТРЕТ» ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА-АГРЕССОРА

Это люди, которым важен контроль и проявление власти. Они не умеют справляться с собственной агрессией и находятся под постоянным внутренним напряжением. Единственный для них способ разрядки — это внешняя агрессия. Это их способ коммуникации. Такие люди могут быть действительно очень травмированными, когда-то в детстве и зачастую иметь все признаки психопатии.

В рабочем коллективе мотивы агрессора будут важнее, чем его психологические особенности. Не все агрессоры травят людей в коллективе. Для этого должна быть располагающая среда. Часто мотивом становится устранение конкурента, желание сделать жертву слабой и безвольной, и заставить уволиться. Также это может быть банальная зависть, соперничество, конкуренция, личная обида или месть, страх, что кто-то окажется лучше.

«БЕЛАЯ ВОРОНА», ИЛИ ЖЕРТВА ТРАВЛИ

«Белая ворона», «Не такой, как все» — зачастую именно к таким людям проявляется настороженное отношение в коллективе. Моббинг практически не возникает в тех группах, где люди работают «с нуля», где коллектив не делится на «своих» и «чужих». А вот в «психологическом болоте», если в нем появляется новичок с неординарными взглядами, внешностью, поведением, другой национальности, — вероятность проявления травли увеличивается в разы.

«Внутреннее напряжение в коллективе не может длится долго — обязательно требуется разрядка. Как только кто-то из сотрудников отличается поведением, внешностью или чем-то еще — это вызывает агрессию. Еще одна причина для травли — безделье. Если коллектив бьется над выполнением профессиональных задач, у него нет времени на «террор». Существует еще одно обстоятельство: есть люди просто неспособные держать «удар». Чаще всего у них заниженная самооценка, бесхарактерность, слабость и прочее. Такой сотрудник в прямом смысле слова «вызывает удар» на себя. Но в травле ответственность несут обе стороны конфликта. Может оказаться, что неприятие вызваны снобизмом нового коллеги, его гордыней или излишним стремлением к победам, — говорит заместитель директора Московской службы психологической помощи Ольга Тенн.

Источник

Как поставить коллегу на место. Типы обидчиков и советы психологов как с ними общаться

В статье мы расскажем:

Общение с людьми, к сожалению, не всегда оказывается приятным. Особенно некомфортно бывает, когда с конфликтным человеком приходится общаться по работе. Как поставить коллегу на место и не уронить своего достоинства, расскажем в статье.

Человек – существо в равной мере биологическое и социальное. Подавляющее большинство людей не может жить в полной изоляции. Контакт с окружающими нам нужен так же, как и воздух, поэтому ссоры и скандалы – часть нашей жизни.

Иногда они возникают обоюдно, когда собеседники не смогли договориться, даже если хотели. А в других случаях кто-то может выступать провокатором, и это особенно тяжело.

Рабочие конфликты

Ежедневно каждому из нас приходится общаться с другими людьми, кому-то больше, кому-то меньше. Большую часть времени общение происходит в рабочем коллективе, повлиять на состав которого рядовые сотрудники не в силах.

Из-за этого иногда в трудовом окружении оказываются типажи, переносить поведение которых бывает крайне сложно. В то же время, поменять работу обычно не так легко. Поэтому поначалу могут помочь в улучшении ситуации определенные правила поведения.

Почему коллега ведет себя неадекватно

Как будут складываться отношения с коллегами, заранее предугадать сложно. Даже если это сложившийся доброжелательный коллектив, в нем может появиться язвительный или грубый человек. Более того, иногда не в лучшую сторону меняется поведение хорошо знакомых коллег.

В случае трудоустройства в новую организацию новичка чаще всего ждет кот в мешке.

Причины неадекватного поведения:

сложные черты характера сослуживца – неумение держать себя в руках, раздражительность, наглость и т.п.;

тяжелая жизненная ситуация у коллеги, в которой он признается или нет. Постоянные мысли о насущных проблемах приводят к тому, что человеку становится не до окружающих или он срывается на них;

задержка карьерного роста всегда воспринимается болезненно. Если других сослуживцев повышают в должности, а данного человека обходят стороной, это не может не отразиться на его поведении;

нарушения в физическом здоровье человека. Это могут быть заболевания, при которых он испытывает сильную боль и не может сдерживаться;

в некоторых случаях болезни психики приводят к тому, что знакомый человек перестает контролировать себя, его выпады чаще всего неосознанные;

иногда причиной грубости оказывается поведение оппонента, далекое от идеала. Прежде чем грубить в ответ, стоит подумать, не было ли провокаций и с вашей стороны.

Типы коллег и советы психологов как с ними общаться

В целом, определив тип обидчика, вы быстрее сможете понять, как поставить коллегу на место. В каждом случае лучше работают те советы, которые применимы к конкретному типу личности.

Придирчивый коллега

Такой человек постоянно всем недоволен. Он находит недостатки не только в работе других сотрудников, но и в их внешности, общении, поступках. Без его упреков не обходится ни один рабочий день, при этом он придирается даже к любым мелочам.

Чтобы наладить отношения с таким человеком стоит попробовать следующее:

продолжать доброжелательно общаться. Если нападки безосновательны, это потребует особых усилий. Но если отвечать ему тем же, то, кроме скандала, это ни к чему не приведет;

относиться к его словам с юмором. Безобидные шутки – лучшее средство от напряженности между людьми. Чем выше уровень хорошего настроения в коллективе, тем лучше для всех;

искать компромисс в решении проблемы. Возможно, придира просто не задумывался о ином варианте. Если он преодолеет свое раздражение, то, вероятнее всего, согласится с вами;

спокойно обсуждать текущую задачу. Как бы ни казалось, что сослуживец не прав, всегда нужно дать ему высказаться, хотя бы и в такой форме. «Две головы» всегда лучше одной в поиске ответа;

согласиться и исправить недочеты, особенно если на них указывает начальник или более опытный коллега. Конечно, такое поведение не делает ему чести, но на первом месте все же стоит работа, а не личные разногласия.

Коллега-насмешник

Работать в компании с таким сотрудником непросто. Он высмеивает всех и вся, при этом его злые и язвительные насмешки часто больно ранят тех, кому они адресованы. Насмешник может высмеивать не только неудачи в работе, но и физические недостатки своих коллег.

Помогут остановить поток черного юмора некоторые особенности общения:

Постараться сдерживаться и не обращать внимания на подколки, со временем они сойдут на нет.

Дать четко понять, что такое поведение недопустимо. Этому поможет серьезный разговор, в котором нужно разъяснить насмешнику, что не стоит так общаться. Возможно, человек просто не понимал, что такие шутки могут быть обидны.

Если ничего из перечисленного не помогает, то хорошим способом окажутся ответные слова, сказанные в удачный момент. Конечно, до унижений опускаться не надо, но подмеченные неудачи сотрудника остановят поток его насмешек.

Коллега-доносчик

Наверное, самый неприятный тип. Если он появился в коллективе, то можно только посочувствовать. Такие люди мало исправимы. Они стремятся подняться по карьерной лестнице через доносы, и иногда им это удается, к сожалению. Хотя, чаще всего, начальство их держит около себя, но тоже не любит.

Как же вести себя со стукачом?

прежде всего, не давать повода для доноса. Конечно, кляуза может возникнуть и на пустом месте, но все же стоит обезопасить себя и работать добросовестно. Это правильное решение и с точки зрения собственной совести;

создать вокруг коллеги информационную пустоту. Если кто-то из сотрудников был замечен в подобных поступках или подозревается, не стоит при нем обсуждать неудобные личные и рабочие вопросы. Придется вести разговоры только о том, что сами бы сказали начальнику. Тогда и доносчику нечего будет рассказать;

как вариант, можно в присутствии стукача обсуждать заведомо ложную информацию. Когда выяснится, что это неправда, он потеряет доверие у начальства и, скорее всего, умерит свой пыл в плане доносов. Нужно только действовать аккуратно и тщательно подбирать тему вброса;

не обращать внимания на мелочное поведение такого сотрудника. Непросто сидеть и смотреть, как порочат твое имя, но, если начальство адекватное, оно обязательно попытается сначала разобраться. Но даже при равнодушии начальника, рано или поздно кляузник на чем-то прогорит;

честно поговорить с доносчиком о том, что в результате неприглядного поведения он рискует остаться в одиночестве и даже нажить врагов. Лучше для разговора привлечь других сотрудников, которые вас поддерживают. Коллективное влияние сильнее одиночества. Главное – не переходить грань цивилизованности самому.

Коллега-хам

К сожалению, хамство в нашей жизни встречается повсеместно. Все больше людей забывают про вежливость и доброжелательность. Наглые люди считают, что благодаря своему поведению они многого добьются в жизни. Но все заканчивается тем, что такого человека стараются избегать. Хам рискует остаться без помощи в нужный момент.

Бороться с хамством в коллективе можно следующим образом:

по возможности, переводить выпады коллеги в шутку. В момент грозового напряжения в общении важно разрядить обстановку, не допустить развития скандала с взаимными оскорблениями. Конечно, самому нужна большая выдержка;

другой вариант – максимально сохранять спокойствие в ответ на грубость. Но без пренебрежения, иначе оно только распалит нахала;

если нет сил отвечать спокойно или с юмором, то нужно избегать грубияна, насколько это возможно. Например, перейти в другой кабинет, работать в разные часы. Может показаться слабоволием, но здоровая нервная система дороже;

наконец, самый действенный способ – саморазвитие. Если жить насыщенной, интересной жизнью, в работе стремиться к высшему результату, то хамоватое поведение никак не заденет.

Коллега-сплетник

Распускать слухи за спиной любят как женщины, так и мужчины. В рабочем коллективе это довольно распространенная ситуация, которая при некоторых условиях может спровоцировать скандал.

Тем не менее, встречаются люди, которые не могут жить без сплетен. Они обсуждают то одного, то другого человека, не задумываясь о последствиях.

Расскажем о способах, помогающих поставить сплетника на место.

наиболее простой вариант – не обращать внимания. Сегодня обсуждают вас, завтра – вашего коллегу. А через несколько дней уже забудут о том, с кого начали;

тем, кто силен духом, можно посоветовать присоединиться к обсуждению самого себя, где-то пошутить, а где-то – рассказать что-либо новенькое;

если самолюбие задето не на шутку, можно использовать тяжелую артиллерию – напомнить сплетнику о существовании статьи о клеветы в Уголовном Кодексе. Если он продолжает так же поливать грязью ваше имя, стоит подумать о том, чтобы действительно обратиться в суд;

в том случае, если есть доверие к начальнику, и он искренне заинтересован в мире между сотрудниками, можно подойти к нему с откровенным разговором. После подробного разъяснения текущей ситуации он, скорее всего, повлияет на своего болтливого подчиненного;

начать вести себя настолько вызывающе, что со временем и коллектив, и сам сплетник устанет от обсуждений. Главное, не перестараться.

Дружная атмосфера в коллективе – залог спокойствия и продуктивной работы. Иногда такой настрой сохранить сложно из-за сложного поведения одного из сослуживцев.

Тогда на помощь приходят советы психологов о том, как поставить коллегу на место. Следуя им, можно добиться мира и сохранить душевное равновесие.

Источник

Скрытый конфликт с коллегой, что делать?

Добрый вечер.
Есть небольшая проблема. Девушка-коллега на работе постоянно донимает мелкими и необоснованными придирками к качеству работы, спорит по малейшему поводу. Может даже спорить с моим замечанием о погоде, высказанному другому коллеге, долго и нудно объяснять из какого фильма взята шутка, высказанная мной на корпоративе, доказывать, что черное это белое в ответ на любое мое слово. Не лень же человеку! Кроме того, она высказывает довольно обидные для меня шутки, например, что меня нужно показать психиатру (после того, как узнала, что я пришла на работу раньше на час), или что я буржуй, раз езжу по рабочим поручениям на машине, а не на метро.

На прямые вопросы о том, что случилось, делает круглые глаза. Честно говоря, я в растерянности, т.к. напряжение в воздухе явно присутствует (я бы даже назвала это террором), но открытого конфликта нет. Думала подойти с этим вопросом к руководству, но ведь мне, по большому счету, нечего ему предъявить, ведь шутки эти можно толковать двояко. Получится, что источник конфликта — я. В то же время, терпеть такое положение дел не хочется.
Подскажите, как с наименьшими потерями разрулить эту ситуацию?

Валерий Помещик

Здравствуйте. Вам нужно перестать реагировать на её реплики. Просто игнорируйте!
Ей нравится Вас выводить из равновесия, она питается Вашей энергией, когда «включает» Вас.
Если не получится игнорировать, измените тактику. Поступайте так, как она не ожидает, застаньте её врасплох. И будьте изобретательны, меняйте тактику, сбивайте её столку. Она устанет и оставит Вас в покое.
А вообще, на будущее — научитесь психологическому айкидо, которое предлагает психотерапевт Михаил Литвак. Очень хорошая техника, рекомендую.

Леушин Андрей Владимирович

вы пишете что по вашему мнению причина конфликта это вы но на самом деле поскольку и шутки и споры и обидные замечания исходят от вашей коллеги то и проблема соответственно так же кроется в ней а не в вас. поскольку чисто формально человек ничего плохого вам не сделал то возникает логичный вопрос — быть может у него такой стиль общения со всеми либо только с теми в ком она видит соперника то есть вы для нее являетесь прямым конкурентом просто в силу своего существования.

нет никакой причины для конфликта и ситуацию разрулить получится лишь в том случае если вы или уволитесь с места работы или переведетесь в другое место но стоит подумать вот о чем:
если человек общается подобным образом со всеми а не только с вами то сказанное далее относится к нему полностью. если же только с вами то лишь частично но тем не менее это поможет лучше понять ее поведение и правильным образом реагировать.

в первом случае у вашей коллеги наблюдается явная неудовлетворенность в какой либо сфере жизни скорее всего это личное общественное (речь идет о социальном проявлении человека и о том насколько влиятельно по его ощущениям мнения которые он высказывает) и профессиональное в том плане что и выбранная ею профессия и занимаемая должность скорее всего не устраивают что бьет человека по самооценке по гордости и любая возможность для проявления себя для отстаивания точки зрения воспринимается с педантичной точностью.
если человек ведет себя так со всеми то за счет обидных для вас шуток он старается заведомо принизить вас чтобы оправдать свои неудачи в том что он хотел бы иметь.

по сути это несчастный человек по сути к которому нужно относиться с жалостью с пониманием и на его слова на явно выраженное детское соперничество не обращать никакого внимания концентрируясь исключительно на профессиональном сотрудничестве.

во втором случае если женщина относится так как вы описали только к вам то необходимо вспомнить момент с которого она стала придерживаться подобного поведения припомнить обстоятельства и в одностороннем порядке потому что человек скорее всего не признает наличие проблемы прояснить его сделав упор на то что никакого столкновения никакого конфликта и самое главное личной неприязни в той изначальной ситуации не было.

вы пишите что вам обидно то есть слова которые говорит ваш коллега задевают вас. в этом смысле вы отчасти правы говоря что проблема в вас потому что женщина возможно говорит это без цели вас оскорбить но раз вы обижаетесь то есть эмоциональный фон от определенных слов у вас меняется то значит существует ваше личное двойственное отношение к тому что она говорит и здесь уже нужно более подробно разбираться в том почему вы считаете в глубине души зазорным прийти на работу раньше почему вас смущает и вызывает опять таки в глубине души чувство неловкости тот факт что по заданиям вы едите на машине.
вне зависимости от стимула к этим действиям вам необходимо понять для себя одно — если есть возможность сделать что то удобнее лучше с комфортом то глупо было бы этой возможностью не воспользоваться а человек если он конфликтует с вами если видит конкурента будет специально целенаправленно обыденные в других ситуациях вещи и обстоятельства выставлять так что это странность.

согласитесь что особенностями восприятия является связь между ранним приходом на работу и психиатром между поездки на машине и словом буржуй но если она ваша коллега видит в этом связь то вы же понимаете что от реальности это очень далеко ведь она не знает вас не знает как вы живете а значит и выводы делает только из того что видит а реальности это не отражает значит и логических цепочек в своих суждениях относительно вас она выстраивать не может а значит слова ее лишены всякого смысла и преследуют целью вас уколоть. и до тех пор пока вы будете обращать на них внимания придавать им значение вас это будет задевать но как только поймете что это всего лишь зависть сплетничество и нежелание признавать себя в чем то хуже вам станет смешно и человек для вас исчезнет.

Белан Ольга Анатольевна

Здравствуйте, у вашей коллеги к вам, похоже, есть конкурентные чувства или просто зависть. Она вам проигрывает в некоторых местах, которые вы описали, (например собственная машина и возможность ездить на ней по рабочим делам). Другая причина или как дополняющий компонент к зависти, вы ей кого-то напоминаете, с кем у неё сложные, незавершённые отношения и на вас ей проще отыгрывать и провокациями отреагировать свои чувства на вас. Я бы не сказала, что источник конфликта в вас, только если вы не пытаетесь сами осознанно или не осознанно провоцировать коллегу на подобные действия. Руководство тут вряд ли может помочь, так как конфликт между вами, точнее желание конфликтовать, похоже присутствует у вашей коллеги. Наверное открытого конфликта у вас нет, потому что вы сглаживаете и не реагируете агрессивно на её провокации. Но читая ваш вопрос появляется много чувств в связи с вашей ситуацией и возникает желание «поставить сотрудницу на место». Тогда хочется вас спросить, почему позволяете так с собой обращаться и не останавливаете её? Если вам неприятно такое обращение, вы можете сказать ей об этом и не поддерживать её отношение к вам. Если коллега не может озвучить причину, по которой она к вам так относиться, тогда попросить её выбирать выражения и слова по отношению к вам и показать ей границу дозволенного с вами обращения. Желаю вам гармонии с собой и с ситуацией, в которой вы сейчас находитесь. Мудрости вам и решительности показывать свои границы во взаимоотношениях с коллегой.

ЛИДИЯ

Добрый вечер. Ответ на ваш вопрос » как с наименьшими потерями разрулить эту ситуацию?»
Ответ. Вам стоит воспользоваться:
а) чувством юмора и иронии, например, она вам » нужно показать психиатру «, а вы ей с милой улыбкой отвечайте «Никогда бы не подумала, что такая молоденькая женщина, а уже клиент психиатра. Жаль вас» и выходите из помещения;
б)перенаправлением вопросов, например, она вам » нужно показать психиатру «, а вы ей с милой улыбкой отвечайте «О, вижу вам понравилось посещение психиатра»;
в)соглашательством с ней, например, она вам » буржуй… езжу по рабочим поручениям на машине», вы ей с милой улыбкой отвечайте «И не говорите. У богатых свои привычки», или «Не хорошо завидовать- это признак не воспитанности»;
г) публичностью, например, как только девушка начнет говорить, вы сразу включайте телефон и начинайте на видео записывать её высказывания в ваш адрес, и на её вопрос «зачем пишите» отвечайте все с той же милой улыбкой «Не поверите, нууу оооооочень хочется, что начальник и суд оценили степень вашего юмора и приколов»))
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Уважаемая Нат!
Постарайтесь никак не реагировать на ее реплики. Просто пропускайте мимо ушей.
Если так остро реагировать, то никаких нервов не хватит.
Обращайтесь за сеансами релаксации.
Помогу!

Кудряшов Игорь Леонидович

Здравствуйте, Нат.
Подумайте, почему Вас так пугают ее «придирки»? Возможно, Вы слишком зависите от одобрения окружающих, что даже такое незначительное событие огорчает Вас. Да, девушка явно пытается задеть Вас. И эта манипуляция рассчитана именно на Вашу реакцию. Может быть она даже не осознает, что делает. Но раз есть реакция, то будет продолжаться и манипуляция. Здесь Важно не победить ее (хотя и это возможно), а отследить собственные личностные проблемы, на которых «играет» девушка. В свое время я написал статью, полагаю некоторые выдержки из нее помогут Вам.

«. помогает практика «выслеживания» собственных комплексов (тех крючков, за которые нас цепляют). Если говорить себе «у меня нет проблем», это не решит ничего. Крючки есть у всех, но только тот, кто способен признать в себе это может реализовать внутренний ресурс. Мозг, получивший задачу (у меня проблема) решит ее обязательно, даже без Вашего вмешательства.

Поэтому, чаще прислушивайтесь к себе, постарайтесь понять, какие именно механизмы (крючки) задействованы в данный момент, что Вы чувствуете при этом. Постепенно выработается привычка, и навык перейдет на бессознательный уровень. Вы будете защищены постоянно!

Можно применять и чисто психологические методы защиты:

Метод номер раз: Представьте, что вокруг Вас защитный кокон, который оберегает от любого воздействия. Неважно, как он выглядит. Это может быть и кирпичная стена, и стеклянный колпак. Главное, чтобы Вы его ощутили и увидели. Очень эффективный метод, но потребует тренировки. Трудно без подготовки, не отвлекаясь, визуализировать.

Метод номер два: представьте, что наблюдаете за происходящим со стороны, как будто это фильм. Это интересно, но не с Вами. Попробуйте и расскажите о впечатлении.

Метод номер три: Если Вас очень пугает собеседник, представьте, что он очень маленького размера, а Вы наоборот великан. Потренируйтесь. Поделитесь ощущениями.

Если не можете противостоять воздействию – просто уйдите. Не нужно думать, что это трусость. Выживает тот, у кого развито чувство опасности и инстинкт самосохранения.

Мария Герман

«Небольшая проблема», но та, котороя Вас действительно беспокоит и приносит Вам дискомфорт и неудобство на рабочем месте. Давайте вместе попробуем разобраться в ситуации.

«Донимает мелкими придирками к качеству работы» — она стоит выше Вас по рангу, она Ваша начальница? Если нет, то корректно скажите ей, что Вам есть кому проверять качество Вашей работы.

«Спорит по малейшему поводу» — она ведет себя так со всеми или только с Вами? Если со всеми, то у человека явная неудовлетворенность в каких-то сферах и этот накопившийся негатив она выливает на других, вот в такой манере общения. Возможно она не замужем, а так сказать, очень хочется. Это одно из предположений.
Если только с Вами, значит она определенно Вам завидует (особенно пример про машину это ярко показывает). «Вас нужно показать психиатру и т.д.» — этими высказываниями она хочет опустить Вас в глазах других. Такие люди часто думают, что опуская других, они сами смогут возвыситься. Что есть заведомо ложным убеждением!

Что Вы можете сделать? Вот некоторые возможные варианты:

1. Когда она снова что-то такое Вам скажет, подойти после этого к ней (поговорить вдвоем, без посторонних) и поговорить напрямую. Сказать, что Вам это неприятно. Смешно, пока смеются не над тобой. А если бы она была на Вашем месте, как бы она себя чувствовала? Пусть ответит на этот вопрос.

2. Не стоит относиться к её насмешкам слишком серьезно и тем более показывать, что она она хоть как-то Вас задевает. Игнорирование — очень действенный метод. Полезно позволить себе побыть в такой ситуации героем народного афоризма: «Мужик на барина злился-злился, а барин и не знал.»

3. На откровенные издевательства — реагируйте обязательно! Вы можете попытаться уничтожить издевающегося ответной иронией или завести её в тупик несколькими вопросами или фразами.

4. Поменяйте образ и стереотип поведения.

В любой ситуации ведите себя достойно! Не стоит распыляться, чтобы что-то доказать ей или переубедить кого-то в её словах, но при этом и не давайте ей себя унижать!
Буду благодарна за достойную оценку ответа!

Мудрости Вам, терпения и всего самого наилучшего!

Евгения Бродягина г.Краснодар

Уважаемая Нат, о каком скрытом конфликте с тегом «буллинг» вы говорите? Ваша коллега вполне открыто нападает на вас, и похоже, уверена в своей безнаказанности. Отсутствие вашей ответной реакции на ее поведение не делает конфликт скрытым. Жаль, что вы не написали, как соотносятся ваши должности и производственные функции, чтобы понять расстановку сил. Дело в том, что конфликт как противостояние карьерных интересов имел бы какую-то очевидную причину ее нападок, если бы вы ей «перешли дорогу», то вы бы тоже об этом упомянули (претензии на одну должность, претензии на какие-то привилегии). Похоже, в ее нападках имеет место только стремление сделать кого-то из слабых объектом травли и таким образом утвердиться в роли неформального лидера, и косвенно устрашать через вас других коллег, чтобы все боялись «попасть к ней на язык». Я думаю, вопрошать ее о причинах агрессии бесполезно. Нужно просто дать отпор. Возможно и наедине, потребовать прекратить такое поведение. Почему в данной ситуации вас интересуют именно «наименьшие потери»? Самая большая потеря это потеря самоуважения, которая неминуема, если вы будете и дальше терпеть и молчать, пребывать в растерянности, единственным выходом считая защиту начальства, но опять же переживая, что и начальство примет ее сторону. Вся эта ситуация таит для вас большие возможности — научиться давать отпор таким людям, не позволять самоутверждаться за ваш счет. Обычно собака, которая лает, не кусает. Поэтому такие люди быстро ретируются, если противник покажет свою силу. А сила ваша — в интеллекте и в отсутствии страха перед ней. Вам нужно поработать со своим страхом перед конфликтами. Поддержу коллег, по поводу рекомендации к прочтению «Психологического айкидо» М.Литвака.

Галина

Присоединюсь к коллегам… Очень помогает погасить напряжение принятие того, что человек вам говорит..«Ой и не говорите дорогая… я такая глупая по сравнению с вами.Самый умный человек-это вы».
Есть мудрое высказывание:«Встретишь низкое-перешагни, встретишь высокое-согнись перед ним.Ибо только низкий может унизить, а высокий-возвысить»
Мудрости вам.С уважением, Галина.

Елена Мудрак

Похоже что она видит в вас конкуренцию и таким образом обороняется. Перестаньте замечать такие мелочи — будьте непредсказуемы и обязательно выглядите счастливой!=)

Колодкина Елена

Здравствуйте. Рекомендую почитать книгу М.Е. Литвака «Психологическое айкидо». Думаю, вы найдете там ответы на ваши вопросы
Есть замечательная фраза для ответа на всякие придирки. «Возможно, ты права»

Карпач Оксана Андреевна

Наталья Наумова, Москва

Доброе утро, Нат!
Девушка-коллега на работе постоянно донимает Вас мелкими и необоснованными придирками к качеству работы, спорит по малейшему поводу. Может даже спорить с Вашим замечанием о погоде, высказанному другому коллеге, долго и нудно объяснять из какого фильма взята шутка, высказанная Вами на корпоративе, доказывать, что черное это белое в ответ на любое Ваше слово.
Что Вы чувствуете при этом? Злость, стыд, обиду, вину, страх? Какие ее качества Вас раздражают, беспокоят, а может даже и бесят? Составьте список ее отрицательных качеств. Какие из этих качеств есть и у Вас? Есть ли качества, перечисленные в списке, которые отсутствуют у Вас? Если да, то выпишите их отдельно. Это те качества которые есть у Вас, но Вы их в себе не признаете и не принимаете. Это создает внутренний конфликт (неосознаваемый Вами). Важно их найти и принять в себе как данность. Как только Вы сможете себя принять такой какая Вы есть, Вы обретете силу и уверенность. Слова коллеги потеряют важность для Вас и перестанут Вас беспокоить. Вы изменитесь и люди вокруг будут по другому Вас воспринимать, по другому с Вами обращаться.
Обращайтесь, помогу.
С уважением, Наталья Наумова.

Игорь Летучий

Здравствуйте. Вы уже делали попытки поговорить, но она делает вид, что ничего не понимает и ничего не происходит. Как Вам быть? Включите элементы юмора и не пытайтесь ее переубедить. Если Вы перестанете на ее поведение реагировать, то у нее не будет повода с Вами так себя вести. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО.

Ольга

Юлия Жак

Здравствуйте, Ната!
Радует, что Ваше письмо начинается с «Есть небольшая проблема» — это значит, что Вы, во-первых, не придаете ситуации с коллегой такое уж большое значение и правильно делаете, оно того не стоит, а во-вторых это означает, что у Вас есть внутренние ресурсы разрулить ситуацию с наименьшими потерями для себя — Вам нужно обратиться к ним и задействовать их.
Из письма явствует одно — коллега чувствует Ваше превосходство, этот факт не дает ей покоя.
«Думала подойти с этим вопросом к руководству» — это не вариант.
«Терпеть такое положение дел не хочется» — да это и не нужно терпеть.
Игнорировать? — думаю, Вы уже пробовали это, да к тому же сознательное игнорирование потребует от Вас больших энергетических затрат, а коллега того не стоит.
Открытый и прямой разговор с ней ничего не даст, даже больше — может усугубить ситуацию.
Шутки коллеги, типа «… меня нужно показать психиатру. » и «… долго и нудно объяснять. » — скорее всего говорят о том, что человек сам знаком с психиатром — как говорится: «На воре и шапка горит».
К вышеизложенным методикам психологической защиты предлагаю методику кататимно-имагинативного переживания образов Карла Лейнера — лучше для начала потренироваться в домашних, комфортных для Вас, условиях. Закройте глаза, мысленно представьте образ девушки-коллеги, которая достает Вас своими придирками и начинайте мысленно предлагать ей разные угощения. Если при этом она будет отказываться принимать, то предлагайте что-нибудь другое до тех пор, пока она не возьмет и не станет есть. Мысленно кормите ее до тех пор, пока она не насытится (!) и не начнет засыпать (!)… Тогда можете открыть глаза.
Желательно технику освоить в комфортных условиях. И далее можно перенести ее на рабочее место — как только коллега начнет придираться к Вам, так не закрывая глаз, спокойно и молча смотрите на нее, мысленно представляя себе, как Вы ее «кормите». Такая Ваша реакция на нее может вызвать в ней смешение чувств и эмоций, она может усилить свои высказывания или начнет задавать Вам вопросы, но Вы не реагируйте и не обращайте на это внимание, будьте в образе и завершите его, продолжая «кормить» ее пока она не насытится — наступит момент и она отстанет от Вас. Такая техника не займет много времени — всего от нескольких секунд до минуты. Применяя ее каждый раз, как только коллега начнет придираться или отпускать неуместные шутки, Вы добьетесь того, что коллега тысячу раз подумает прежде, чем придираться к Вам, в последующем и вовсе отстанет от Вас.

Удачи и успехов Вам! Буду признательна за оценку ответа.

малахова елена владимировна

Попробуйте ее способы общения с вами.
Возьмите ее на прицел и держите подконтролем каждое ее слово и действие.
Прицелы должны быть точными, это сложный тип человека, относящийся к одному из трудных «снайпер».
Хороши в качестве артистов пародий, лириков, критиков, сатириков, юмористов. Жаловаться да, странно такие люди в принципе нужны, работа место общения в том числе, они против рутины, но с ними нелегко, скучным людям, они мобилизуют других, дают импульсы к развитию, выдерживают сильные и креативные. Вы такая?
Не забывайте
Дальше посмотрим.

❤ Александр Ковальчук

Доброе время, Нат.
Источник конфликта-Она. Но источник беспокойства у Вас внутри. Зачем Вы реагируете так, что важного задевает ОНА своим поведением? Чего она хочет от Вас достигнуть своим поведением? Ответив на эти простые вопросы, можно узнать истину и скорректировать ситуацию. Все остальное будет пальцем в небо. Пишите в личку, решим вместе эту задачу.

Сергей Мартынов

Доброго времени суток, Нат! Как я Вас понял, есть некий скрытый конфликт между Вами и одной из Ваших коллег по работе.
То, что происходит — происходит именно с Вами и не случайно. Данная ситуация неприятна, однако, она Вам предоставляет замечательную возможность исцелить свою душу и представляет собой реинсцинировку конфликта (скорее всего, с одним из родителей) из Вашего прошлого, в котором Вы сделали какие-то убеждения о себе и о мире в целом, и которые, очевидно, являются преградой для Вашего развития и роста. Посмотрите на ситуацию с точки зрения заботы о Вас: что данная ситуация хочет Вам показать? Что эта коллега на бессознательном уровне хочет Вам донести? На что ситуация сейчас похожа по своей динамике и чувствам из того, что Вы уже переживали ранее? Какие убеждения стоят за этим? Возможно, Вы когда-то не отстояли свою позицию или решили, что в чём-то виноваты, возможно, произошло что-то иное. Главное, что Ваше бессознательное в содействии с бессознательным этой девушки пытаются Вам помочь преодолеть барьер, который сдерживает Ваше естественное стремление к развитию. И в Ваших силах его преодолеть.

Svetlana Vit

Андреев Максим Валерьевич

Анатолий Михайлович

Здравствуйте. Дело не в коллеге, коллеги найдутся всегда. Дело исключительно в Вас, в особенностях тонкой психической организации. Если конкретней, то дело, на мой взгляд, в таком ее качестве, как полезависимость. Это относится к когнитивному стилю, то есть, отражает особенности Вашего восприятия себя по отношению к окружению. Это ни хорошо, ни плохо, поскольку полезависимые тоже могут при определенных условиях адаптироваться. Эта особенность складывается обычно в детстве, но поддается и некоторой коррекции в зрелом возрасте. В частности, полезависимым свойственна повышенная тревожность и ориентация на мнения и оценки окружающих. Тут могла сказаться сильная (иррациональная) зависимость от оценок со стороны родителей или учителей (строгие, оценивающие), или других значимых людей. Вот с этой зависимостью от мнений и оценок и требуется разобраться. Думаю, что это будет посильно для Вас. А коллега — эта часть того поля, от которого Вы излишне зависите, а в этом поле есть как плюсы, так и минусы. Неизбежно. Но ведь Вы — самодостаточны, и в это Вам надо поверить, а лучше — рационально понять.

Артур Каграманов

Основные направления по Вашему вопросу

— 1. Непосредственное воздействие на человека, различными тактиками.

— 2. Анализ своего собственного отношения ко всему.

Если например Вы возьмёте на вооружение первое. Вам не избежать негативизма, стрессов, волнений, отрицательной энергии, а так же в пустую расход собственных усилий, нервов и той же энергии.
Даже если Вы на неё воздействуете (приструните, оскорбите, начальство надавит на неё, Вы что либо ей противопоставите и т.д.) Вы человека можете оскорбить, унизить, повлиять на него негативно отрицательно. Человек обидеться, между Вами испортятся отношения. Вы постоянно будете в волнении из за этого, и в ожидании какого либо подвоха и колкости с её стороны. Времяпровождение на работе превратиться в мучение. Посему данный вариант, Вас ни как не удовлетворит.

К тому же ответив как бы тем же, Вы не выйдете сухой из воды, и поравняетесь с то девушкой, в скверном и бездушном отношении и характере.

Второй вариант более приемлем гуманистический и действенный для Вас же самой.

Но прежде прочтите маленькое отступление —

Дело в том, что секретуспеха целой страны заключается в том, что японцы одними из первых научились контролировать свои мысли. Понимая прекрасно, что негативные мысли убивают не только настроение собеседника, но и его здоровье, и его будущее, они взяли и выкинули из своего языка слово «нет».
Это было сделано естественным образом, потому чтокаждый из них в школе, дома, наработе контролирует свои мысли ине дает негативным мыслям испортить жизнь и будущее другим людям. К сожалению, в большинствестран люди не понимают, что мысли – это семена, из которых вырастет их будущее будущее их детей, будущее их фирмы, будущее их страны.

Касаемо обиды из Достоевского —

Книга: Братья Карамазовы

Авторы: Достоевский

Ваш ключ к решению этого вопроса, заключается в Вашему отношение к манипуляторам.

К примеру чем дольше мы позволим сидеть на руке комару, тем больше он выпьет. Тоже самое и с манипуляторами.

Чем больше Вы поддаётесь на провокации, показываете обиды огорчения, показываете что это на Вас влияет и т.д.

Тем больше и активнее будут вести себя манипуляторы. Почему это происходит? Потому что Вы подпитываете их энергию. Вы показываете им что их труды не пусты и не безрезультатны, и что всё это работает. Ваше психологическое и эмоциональное состояние этому подтверждение.

Не дать манипуляторам ни единого шанса. На обиду отвечайте улыбкой, или проходите мимо. Те кто на Вас отрицатель и негативно влияют, не общайтесь Привет пока.

Покажите что Вы сильны жизнерадостны спокойны, что Вам всё не почём, что Вас не задевают эти жалки интрижки сплетни предрассудки разговорчики и прочее.

Рано или поздно манипуляторы поймут что Вас задеть невозможно, и говорить с Вами бесполезно, что их время и энергия тратиться в пустую она не доходит дол адресата. И тогда они оставят Вас в покое.

Так же если хотите прочтите мой блог про обиды, на этом сайте.

Marina Golikova

Добрый день, Нат!
Обратила внимание, что вам уже много всего написали коллеги. Наверное, я просто добавлю ко всему информацию для размышления.
1. «Скрытый конфликт», «придирки» — это ваше восприятие ситуации, ваша интерпретация происходящего. Это может быть (!) про то, что вы заведомо ждете от женщины критики и придирок.
То есть, это уже — про вас… Про ваши комплекс, неуверенность в себе, параноидальность и пр..
На деле же, коллега может иметь такой тип личности, который располагает ее к педантизму, шаблонному восприятию ситуации, к отсутствию гибкости, и привычки «мерить по себе».
Поэтому, я бы советовала вам присмотреться, как эта же дама ведет себя с другими людьми. И у меня ощущение, что ее поведение с другими не очень сильно будет отличаться от поведения с вами.
2. Если же вы понимаете ясно, что придирки и конфликтность относятся именно к вам и только к вам, можно рассматривать два варианта:
— неприятие вас по каким-то причинам (даже на психо-физиологическом уровне);
— желание утвердиться за вас счет (тоже часто встречается)
— а может быть, и то и другое одновременно.
3. Следующим шагом будет четкая постановка своих задач. Чего именно вы хотите?
Насколько понятно из письма, вы: не хотите быть источником конфликта + хотите ситуацию «разрулить».
То есть, задачи две, и они очень гуманные.
Сразу стоит сказать, что, если имеет место процесс самоутверждения за вас счет, то свести на «нет» критику будет невероятно сложно, поскольку у дамы будет задача «придираться к вам». А, как известно, придраться можно к чему угодно.
Но, вам, все же, не стоит вступать ни в какой конфликт с коллегой (ни в открытый, ни в скрытый, ни с иронией, ни с намеками на ее недостатки). Почему? Любое ваше замечание или не очень приятное слово (даже двойной смысл) будет воспринято, как «попытка отомстить», а значит вы «воюете»… и на вас начнут нападать с новой силой.
Игнорирование будет означать «невнимание» и, значит, «неуважение». В первую очередь это вызовет гнев, и желание уколоть еще больше. Если вы выбираете метод «игнорирования», то должны настроиться на то, что это просто не будет, и сначала придется потерпеть более сильные атаки, чем были раньше. И только по прошествии какого-то времени, интерес к вам пропадет.
В идеале я советую вам рассмотреть метод «парадоксального предписания» в общении со своим оппонентом. Подробнее о нем можете почитать в нете. Суть в том, чтобы выполнять действия нелогичные для себя самой и для других. Например, заведомо соглашаться со всеми замечаниями коллеги в свой адрес и даже критиковать себя саму («да, я действительно, такая глупая, что не разбираюсь в погоде на улице» или «конечно, все именно так, как вы говорите, я же никогда не училась в школе и ничего в этом не понимаю»). В ваших отношениях снизиться напряжение, и таким образом вы отзеркалете коллеге её же саму (что приведет к эмоциям стыда, неловкости, вины и пр.)
Неплохо будет работать и метод «перефразирования», то есть, пересказ обидчику ее же слов только другими словами. Например, «я правильно вас поняла, вы имеете ввиду, что я страдаю серьезным психическим заболеванием только потому, что прихожу на работу раньше?» Точно сформулированные вопросы поставят собеседницу в тупик, и остановят «шутки», если она не готова к открытому конфликту. Вы же в этом случае на конфликт тоже не идете, а лишь уточняете смысл ее слов. Такая попытка перейти от конфликта скрытого к открытому может вам очень здорово помочь и «разрулить ситуацию».
4. И последнее.
Отнеситесь критически к личности коллеги. Поведение, которое вы описали не бывает у счастливых женщин, уверенных в себе и самодостаточных. Можно предположить, что у упомянутой женщины много личных внутренних проблем, она несчастна, закомплексована, мыслит шаблонно… Подумайте над этой информацией. Возможно, переоценка личности вызовет другое восприятие ситуации, и вы сможете сформировать снисхождение к такому проблемному человеку.

Владимир Ильич

Мирослава

С такими надо бороться их же методами, только больше играть на публику, и больше сарказма + юмора о ней, о ее высказываниях, особенно по поводу ваших слов, дел!

(Пришли вы раньше на час, к примеру. Она о вас сказала:» что меня нужно показать психиатру».
А вы можете на такие вещи отвечать примерно, так:» Ой и не говори, точно, но, мне там будет без тебя скучно, так, что — так и быть — возьму тебя с собой — там тебя оценят по достоинству!» или, :» Да ты что — куда я без тебя? Только с тобой — классная парочка будет — трудоголик и трутень»! Поехали?» т.п.)
«Публика», т.е. коллеги будут смеяться над вашими шутками, (им зачастую все равно, как повеселиться, отвлечься от работы!), а ей это станет мучительно, она может начать «нападать» сильнее, тогда, вы можете с «сочувствием, с состраданием»сказать, примерно так:» ну, что — вместе отправимся к психиатру, или тебя подвести — на служебной машине?»
Это в зависимости от ситуации — ирония, или сарказм жесткий!
Чем вы тише и «слабее» — тем она шумнее, наглее, но чем вы смелее, спокойнее, жестче, улыбчивее, может, даже, как бы покровительственно (как к маленьким, или глупеньким, или, больным людям — не обижаясь, а сочувствуя кому-то!), и с большим чувством собственного достоинства, будете парировать ее нападки, а иной раз и сами ее «цеплять», но, как бы по дружески, по свойски, со смехом, вовлекая в смех и других коллег — тем она будет слабее, менее наглой и может и уволиться!
Ну — это уже ее будет выбор! И конфликта, как таковой не будет ведь — а просто, «дружеские подколы»!
Всего вам доброго, спокойствия, смелости, решительности и женской мудрости!

С уважением. Мирослава

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

Анастасия

Добрый день! Приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, но не на работе, а в приятельской среде. Но суть та же. Есть жертва, спокойная, добрая, мягкая, и есть вампир — кторый нашел себе слабого и тянет из него кровь. Пожалеть можно здесь как вас, так как вы жертва, так и эту коллегу. Такое поведение — признак не совсем хороший для нее самой. Скорее у нее есть какие-то свои проблемы, и она сбрасывает напряжение с помощью вас, самоутверждается за ваш счет. Есть такие люди — если им плохо, они готовы довести другого, доведут, и тогда им легчает.

По этой теме очень прекрасно написал Литвак в книге Психологическое айкидо. Если не затруднит, то я советую вам ее прочесть, он короткая, читается легко и интересно. Коротко суть психологического айкидо сводится к следующему — на все тычки и комментарии отвечать согласием. Тогда у манипулятора исчезнет сама цель — извести вас. Как же извести, если вы в ответ будете не злиться, а соглашаться, переводя все в шутку. Пример простой: ты такая неуклюжая ха-ха, а вы в ответ: да, представляешь, как только живу, все из рук валится!

Попробуйте, первое время будет сложно находить ответы, но со временем вы научитесь. Игнорирование этой ситуации по всей видимости не помогает.

Скажите обидчице (желательно без присутствия свидетелей) «как мне тебя жаль» объяснив это тем, что только жалкий и несамодостаточный человек может себя так вести. Предложите ей конфетку, чтобы она «успокоилась». У сильного и уверенного просто нет на это ни времени ни желания. Посочувствуйте ей искренне в одном из разговоров!

Если и это не поможет, то примите это как должное. Представьте, что перед вами кривляется просто вредный ребенок или обезьянка, будьте выше этого. Ведь если ситуацию изменить не удается, нужно изменить к ней отношение.

Конечно сложно держать самообладание в такой ситуации, но я думаю у вас получится справится с этим!

Буду признательна за оценку ответа.
С уважением, Анастасия.

Елена

Здравствуйте! С наименьшими потерями разрулить можно только научившись не реагировать. Пока эта девушка видит, что Вас задевают ее слова, она будет продолжать доставать Вас. Проблема скорее всего не в Вас, а в ней. Её что-то раздражает в Вас, возможно она чувствует по какой-то причине конкуренцию, завидует, хочет перед кем-то Вас унизить, указывая на Ваши якобы «ненормальности». Если Вы отбросите чувства и подойдете к ситуации трезво, сможете сохранять хладнокровие при этих выпадах и игнорировать, то в скором времени ей придется успокоиться и обуздать свое раздражение, т.к. пропадет подпитка с Вашей стороны. Относитесь к ней снисходительно, не принимая ее слова близко к сердцу. Можете загадочно улыбаться на очередной ее комментарий. Таким образом Вы в скором времени успокоитесь и заставите ее думать и переживать о том, что же происходит, т.е. Ваша проблема быстро превратится в чужую. Вспомните знаменитую цитату: » Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.» Удачи Вам, гармонии и внутреннего спокойствия!

Борис Никифоров

1. «Принять правила игры». Начать действовать тем же способом, что и коллега. Выйти из пассивной позиции и занять активную, начать «донимать» эту коллегу. Без оскорблений, но тоже в том же духе пренебрежения к её душевным переживаниям.

2. «Принципы психотерапевта». Вывести скрытый конфликт в зону осознавания. То есть прямо так и говорить, что мне надоели ваши шутки про психиатрию, что они мне не смешны, что мне неприятны постоянные споры с вами, что я езжу на чём считаю нужным и меня раздражают ваши оценки и шутки по этому поводу. То есть не тушуйтесь и говорите так, как оно есть. Без оскорблений, но чётко и по делу.
Могу оказать вам в этой ситуации психологическую поддержку. Если брать в целом, то ваша ситуация может быть хорошим стартом для вашего личностного роста вместе со мной. Я думаю, вы понимаете, что в жизни такие люди могут и дальше встречаться и лучше проработать этот момент.

Удачи вам и радости от работы и бизнеса!

Лилия

Здравствуйте! Вам нужно поработать над своими обидами и различными страхами, повышать свою самооценку, ведь в жизни все происходит по- соответствию, например, если в Вас есть обида, то обязательно найдется и обидчик- поэтому освобождайтесь от своих внутренних искажений и тем самым измените и свою внешнюю реальность!
Удачи Вам!

Елена

Источник