конева телегина и кучер в чем прикол

Конева телегина и кучер в чем прикол

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она, значит, как-то на работу в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела, и как услышал её фамилию, то сразу сказал: «Беру!». А сам руки потирает и про себя говорит: «Укомплектовал». И сразу повёл её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит: «Ну всё, комплект. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер».

3 комментария

Похожие цитаты

КОЕ-ЧТО О СТАТИСТИКЕ

`
• По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако, 90% из них об этом совершенно не жалеют.
© Леонид Хлыновский

• По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
© Владимир Олишевский

• Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле: — Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего-то 200 человек.
©.

• По статистике, самой популярной фразой в курилке является: «Всё, блин, с завтрашнего дня бросаю!»
© Леонид Хлыновский

• Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич: по статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.
… показать весь текст …

Источник

Конева телегина и кучер в чем прикол

ИСТОРИЯ

Похожие:

Устраиваемся в ФСБ

— А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

— Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

— А это вам в кабинет №. я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все. решили замять, иначе всем бы прилетело.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит?

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:

— Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу.

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит.

Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат.

В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину. о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

Знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой и так как с ним был еще и друг, попросил ее взять подружку. Решили покататься по центру и потом решить, где бы пообедать. Надо сказать, что мой знакомый парень не бедный, но и не олигарх-ездит на приличном новом мерсе S500, соответственно производит солидное впечатление. На это впечатление тут же повелась подружка девушки, решив, что сегодня их будут классно и дорого отдыхать. Ей конечно сразу понравился друг моего знакомого и все остальное, в общем она была в восторге и болтала без умолку.

Едут они по Тверской в сторону Кремля, тут подружка, не снижая темпа речи заводит тему про рестран Пушкинъ (солидный дорогой ресторан как раз в тех местах):
— О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на золотой посуде. Я так давно туда собираюсь, да вот все случая не было, я бы была просто счастлива. и т д и т п. но конечно, может там будет дороговато для вас.
Далее следует реплика моего знакомого из серии облом месяца:
— Да нет, в самый раз, но не получится.
— Почему? (одновременно разочарованно и заинтересованно)
— Туда с некрасивыми не пускают!
Думаю, не стоит говорить, что подружка больше особо не открывала рта в тот день и вообще была задумчива до крайности.

И хотя я уже привыкла и стараюсь переспрашивать где мы раньше встречались. но последняя история меня повергла в полное уныние.

Волей случая я оказалась свидетельницей того, как двое молодых людей украли вещи с балкона, ну и конечно я оставила свои данные милиционеру, потом, когда воришек поймали меня пригласил к себе следователь. Он предложил мне вначале просто взглянуть на обвиняемых через глазок камеры и если я узнаю их, то официально составить протокол. Я согласилась.

Сотрудник проводил меня до КПЗ и говорит:- Смотрите, мол. Узнаёте кого?

Я смотрю и отвечаю:-Вот этих двоих я не помню, а вот этого с усами где-то видела.

Как говорится, занавес.

Источник

Конева телегина и кучер в чем прикол

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер. рука девушка фамилия комплект организация отдел начальник тетя собеседование кабинет конев кучер девичество телегин

Раньше зарплату выдавали в кассе в организациях. Новый кассир, никого не знает. Подходит женщина, здоровается и говорит- Счастливая. Кассир улыбается,говорит- да, счастливая, радостно деньги выдавать людям. Женщина говорит- Я Счастливая. Кассир- ааа, да, конечно, зарплату получаете. А потом женщина говорит- фамилия у меня Счастливая

мой свекор тоже менял фамилию с Сиракова на Виноградва

И правильно. О детях нужно думать, как им жить потом с такими фамилиями.

а то,была бы я щас Сиракова

Я бы не взяла неблагозвучную фамилию

Тетя Циля: — В бытность свою знала одну таку красаву! Дюже гарна дамочка была! Гарних лит 30, в самом соку!, и звали ея Олга! била она взамужем, имела одну юну дитку. Работала она в бухгалтерьи гарной газити! И началник ея таки ташшилси от ея стану! И имел до нея сексуални притязання! Но получил гарний отпор! )))

мой свекор тоже поменял фамилию с Сераков на Виноградов

А в аспирантуре мне встретились профессора и академики сменившие свои фамилии с Щербак на Щербаков,и другие подобные модификации!

Байка конечно. А вот реальная история. У моей знакомой девичья была Пенькова. Ей не нравилось. Вышла взамуж стала Гробова..

У нас на ТВ была выездная новостная бригада: Режиссёр Гробова, оператор Могильников, ассистент режиссёра Лопата. ))))))))

Источник

Анекдоты за 13 августа 2020 г.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

На самом деле ты не моешь свои руки.
Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

Мне кажется, что мужики, которые ходят по городу в камуфляжных куртках, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дура.

Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

— У тебя есть какие-нибудь фантазии?
— Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем.
— Мммм, продолжай
— Это все.

Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

Если во время нарезки лука заиграет Буланова, можно умереть от обезвоживания.

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал:
– Беру!
А сам руки потирает и про себя говорит:
– Укомплектовал.
И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит:
– Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

— Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Из разговора замужней дочери с женой:
— А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает. а потом раз и выдает правильный ответ!
— А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит. Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

Перед изоляцией было громадье планов.
Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где-то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться.

— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?!
— А он родился летом. Кот лета.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.

— Девушка, а давайте мы с Вами переспим.
— Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов.
— К чему слова?! Просто кивните.

Пока сантехник Сидоров дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.

— Александр Григорьевич, сколько вам ставим процентов на выборах?
— Давайте 70.
— Круто! Как у Путина!
— Как у Путина… не, давайте тогда 80.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Женские комплименты женщине.
— Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!
— Ты таааак похудела — на тебе даже колготки болтаются!
— М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?
— Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?
— Кого из наших видела? … Ой, извини, я все забываю. что у тебя минус восемь…
— И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!
— Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь!
— У тебя новая помааааада… Или ты свеклу ела?

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Частное объявление:
«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! «

Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь.

— У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
— Не парься, в твоем случае это фантомные боли.

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я:
— Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Тесть:
— Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был бы тесть.

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

В Аду, тех кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

— На выборах в Беларуси все решают избиватели.
— Может избиратели?
— Избиратели там давно уже ничего не решают

— Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
— Маша, это шарф.

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон «полчаса вечной жизни».
Каждый раз наслаждаюсь.

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утер нос неверной женщине.

У нас, что не запрещено, то не разрешено.

Верховным правителям на заметку: «Майдан закончится гораздо быстрее, если вместо печенек начать сразу раздавать пиздюлей «.

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?

— Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе.
— И вот когда он так ответит всем это покажешь.

А не переименовать ли в рамках политкорректности сеть «Красное и белое» в «Этнические американцы и Понаехавшие»?

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.

«Продам комаров, сосущих жир. Дорого!»

Случайно подслушанный разговор в Майами:
— В Россию возвращаться не собираетесь?
— Пробовал.
— И что?
— Не понравилось!

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты.

— Я случайно съел конфеты из коробки.
— Она же запакована, в целлофан!
— Ну. Случайно распаковал.

Маска, сдвинутая на подбородок, скрывает двойной подбородок.
Не думаю, что маски в ближайшее время отменят.

В связи с повышением акциза на водку, МИД России направил ноту категорического протеста, указывая на жестокое ущемлении прав русскоязычных граждан в Украине.

Свободно молчу на всех языках мира.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
— И как бой?
— Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

— Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
— Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

— Дорогая, нам нужно отдохнуть врозь! Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота его затмевает. И у тебя, кстати, будет время подумать о том, какой я подонок.

— Вас попудрить?
— А это входит в стоимость бритья?
— Конечно!
— Тогда заверните мне пудру для жены.

— Дорогая, я, кажется, слишком много выпил. Он у меня плохо стоит.
— Да он у тебя даже плохо висит!

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

Copyright © 2009-2021 идея и реализация Балагур

Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+

Источник

Конева телегина и кучер в чем прикол

Товарищи. Выставил свой пост про Морец, и, даже не ожидал, рвануло как тротил.

Честно, я думал словить пару сотен, а может тысяч плюсов, так как история не смешная, а просто интересная, но ее быстро подхватили некоторые новостные журналы. Я не против. Хотя, некоторые из них меня выставили совсем дурачком, но да ладно 🙂 Этак, принцесса и сапожник, даже интересно.

Но сильно выбешивает такое:

Прошу, те кто читает меня, собратья ножевики: я все понимаю, мои работы далеки от идеала, но давайте оставаться людьми.

«Я встретил ZAZ..»

Пост не про советский болид, а про французскую певицу Изабель Жеффруа, или Zaz, вы её прекрасно знаете по этой песне:

По работе я часто контактирую со «звёздами» и Звёздами, но мне они практически все безразличны, у меня свои музыкальные герои, которых я бы и рад был встретить, но некоторые уже умерли.

Первый альбом Zaz я выучил наизусть, несмотря на то, что французский язык как-то не воспринимаю. Классный голос, харизма, очень приятные мелодии.

Пару лет назад полетели мы в Калининград на свадьбу подружки моей жены. Заселились в отель переоделись, за нами приехал микроавтобус, который собирал гостей (свадьба была на берегу моря). Едем через город, а он весь оклеен афишами джаз-фестиваля, главной звездой которого будет Zaz. Кто-то из местных гостей свадьбы говорит, что взял билеты заранее, потому что их раскупили за два дня, ажиотаж небывалый, говорит, и вам обязательно надо сходить, жалко, билетов нет.

Поговорили и забыли. Приехали к морю, а там уже шатры, цветы, алкоголь. Накидались мы неистово. В конце вечера невеста (жена) раздала всем гостям по горшку с цветами, которыми были украшены шатры. Я уже сидел в микроавтобусе и был как кашпо, в том смысле, что только и мог, что цветок держать, ни о какой умственной или физической деятельности речи не шло, и вот в это кашпо моя жена горшок с цветами и поставила.

Подъезжаем к отелю в три часа ночи, я еле-еле выползаю на воздух, смотрю, справа от входа, прямо на бордюре расположились какие-то люди, курят, болтают. Насколько мог, вгляделся и говорю жене: «Смотри, а вон же Zaz сидит!». Она многозначительно подняла брови, что могло означать только то, что я уже допился.

А я мгновенно протрезвел, покрепче сжал горшок в руках и побежал к ним. Расталкиваю всех и кричу:

Все сначала напряглись, но она засмеялась, подвинулась на бордюре и говорит:

— Садись со мной! Спасибо за цветы!

— Я твой первый альбом весь знаю! Ты, конечно, молодец!

Разговаривали на пьяном английском, а тут я решил блеснуть и начал петь песню «Les Passants».

Она смеётся ещё громче, а чуваки вокруг орут:

— Нет! Нет, пожалуйста, не пой больше, а-а-а-а.

— А вы завтра придёте на мой концерт?

— Нет, билетов нет вообще, но мы бы очень хотели.

Zaz улыбнулась и говорит:

— Всё, вы мои гости, завтра жду вас!

До конца ни во что не веря, заряжаю:

— А давай ещё сфотографируемся, а то ведь никаких доказательств!

— Давай, только я капюшон снимать не буду, сам понимаешь, без сценического грима!

— Добрый вечер. На моё имя Zaz два билета должна была сделать, посмотрите пожалуйста. Женщина-кассир сначала посмотрела на меня, многозначительно подняла брови, что могло означать только то, что я уже допился, но всё-таки внимательно перелистала какие-то бумажки на столе.

— Как, говорите, ваша фамилия? А, вот, точно.

И протягивает нам с женой два билета в первые ряды.

Во время исполнения «Je voux» грянул салют, а сверху посыпались золотые блёстки.

Думаю, это было в целом либо невероятное совпадение, либо простое такое, но чудо.

Вам клиенты вообще нужны?

Не понимаю логику интернет магазинов каких либо товаров, на сайте которых нет цен на эти самые товары от слова ВООБЩЕ. Только кнопка «УЗНАТЬ ЦЕНУ» с заполняемой формой обратной связи, где я должен и телефон свой им оставить и почту.
А я, видите ли, не хочу множить поток спама на свой емейл, и слушать звонки от тех.поддержки сбербанка о подозрительном переводе средств. Я просто хочу узнать цену на товар/услугу на вашем сайте.

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

На волне постов про фамилии

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

Наглядно о 2020-м

Коротко о жести в этом году, если что-то забыл, пишите в комментариях

Хитрость для тех, кто устал бороться с волосами в водостоке

Хочу поделиться с теми, кто устал бороться с проблемой засоров, вызванных волосами и шерстью.

У меня длинные волосы, у двух дочек длинные волосы, длинношерстные Йорк и Болонка и, что самое ужасное, постоянно линяющий Лабрадор.

Проблема волос в водостоке у нас, однако, давно решена.

Мы регулярно, раз в 2-3 месяца, иногда чаще, на ночь выдавливаем в водосток тюбик крема для депиляции. Самого дешёвого, например Вельвет из Ашана.

И всё. Проблемы нет. Крем растворяет волосы и шерсть. Проверено годами.

Буду рада, если этот способ кому-то пригодится!

Жирный

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:

— Здравствуйте, меня к вам направили.

— Да? А что именно он сказал?

— Сказал к Вам подойти.

— Ну, а конкретней, что именно он сказал?

— Ну, к жирному подойти сказали.

(далее на повышенных тонах):

-ЖИРНЫЙ ЭТО ФАМИЛИЯ.

(показывает на Жирного который кстати был худой)

Ода корейскому автопрому

В прошлом году купил новую Санта Фе. Взял в максимальной комплектации. Не потому что бабки девать некуда, а скорее из-за технического максимализма. Некоторые ништяки мне совершенно не нужны (типа автоматической парковки или предупреждения о слепых зонах), но они все идут пакетами и отказаться от каких-то на выбор вариантов нет.

Короче. Выезжаю задом через узкий проем в стене. Стена глухая, видимость ноль. Дорога узкая, поэтому при выезде приходится выворачивать руль вправо чтобы вписаться в проезжую часть.

Выехал на треть корпуса, начинаю выворачивать руль и перевожу взгляд на левую переднюю часть чтобы при выезде не задеть угол стены.

В этот момент машина САМА бьет по тормозам и становится как вкопанная.

Смотрю в правое зеркало и вижу как из-за стены вылетает пацан, годика 3-4, и не останавливаясь ныряет мне под задний бампер.

Выхожу из машины. Пацан стоит перед задним бампером и держит в руках мячик. Тот самый мячик, за которым он бежал вдоль стенки откуда я выезжал.

Датчики автомобиля среагировали на МЯЧИК! И экстренно остановили машину.

Подбегает его мамаша, вся в слезах, пацана в охапку, пытается одновременно и его отругать и меня благодарит и извиняется что не удержала.

И авансом от тех кого ваши электронные уздечки еще выручат в будущем!

Мастерство не пропьешь

Сварщики очень сильно отличаются по качеству сварки. Если т.н. лепилы («Я не настоящий сварщик, я просто маску на стройке нашел’ (с)), а есть сварные от Бога.

У сварных самым сложным считается потолочный шов, когда надо варить в горизонтальном положении и снизу, над головой. Расплавленный металл при этом стремится капнуть вниз и шов получается далеко не такой красивый, как если варить на столе, бугристый, неровный.

В тот день в обед мы отмечали День строителя и дядя Вася изрядно набрался. А надо было приварить две какие-то детальки, причем на высоте меньше метра и снизу. Дядя Вася, кряхтя, нагнулся, посмотрел на место соединения и задумался. Ложиться на грязный пол и варить снизу тот самый, потолочный шов ему решительно не хотелось. И тогда он просто согнул электрод под углом девяносто градусов, встал рядом с конструкцией, просунул руку подальше и, шатаясь, начал варить шов снизу, не глядя. Когда электрод закончился, он взял второй и сделал тоже самое. Я посмотрел потом, какой получился шов, когда отбил шлак.

Ровный, как по линеечке, чешуйки мельчайшие, как кожи ящерицы, место стыковки двух электродов было вообще не заметно. Я мало видел таких швов при ручной сварке, не каждый автомат так сварит.

Правда, проходил он почему-то в трех сантиметрах от места стыка двух деталей, но красоту такой мелочью не испортишь!

Источник