конфликт с мамой что делать
Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов
Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?
Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за.
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Конфликты с матерью
Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 39 лет, замужем 3 раз, дочери 18 лет, служу в полиции, мать воспитывала меня одна. Живем с моей матерью, квартира 3-х комнатная, мама в отдельной комнате. Ей уже 75 лет, интеллигентная, воспитанная, преподает до сих пор в ВУЗе. Проблема в следующем: я совершенно перестала ее выносить. Надо мной всегда был установлен «добрый», но постоянный контроль. Первому мужу задавались вопросы типа: «ты ноги помыл перед сном?», могла войти в нашу комнату без стука. Дальше (без преувеличений) — почему пакет со сметаной раскрыт, а не разрезан; почему хлеб в мешочке завязан, а не завернут; почему вы вытираете руки махровым полотенцем, а не льняным, махровое быстрее пачкается; почему ты завязываешь два узла, а не один и т.д. в том же духе. Она никогда не предлагает нам куда-нибудь сходить или съездить, отдохнуть — мы ВСЕГДА, желательно, должны быть дома (это было озвучено), т.к. она беспокоится постоянно, как бы чего не случилось. В данный момент мы ждем ребенка, в доме делается ремонт, но муж работает и ремонт ведется по вечерам и в выходные. Но ведь ему тоже нужно отдыхать, плюс мы мотаемся в деревню на помощь к дедам (со стороны мужа) — конфликты по этому поводу постоянные — он-то на работе и ничего не видит и не слышит, а меня каждый день пилят — почему медленно двигается ремонт. Сил моих больше нет, меня муж и дочь не доводят до таких нервов, как родная мать. У нее преимущественно плохое настроение, все, что делается не «по ней» или НЕПРАВИЛЬНО, вызывает настоящую трагедию. Постоянная плаксивость, если скажешь что-то не так или немного резко. Дочь вообще не может с ней говорить из-за постоянных поучений. С другой стороны, она всегда нам помогает, готова сделать для нас что-то, но сил моих больше нет, ей нужно, чтобы всегда все было ПРАВИЛЬНО. Я ненавижу это слово, всегда хочется сделать все наоборот, насолить, я до беременности курила и выпивала, потому что это было НЕПРАВИЛЬНО. Меня достали разговоры — постоянные «серьезные» разговоры на разные темы — от сломанной дверной ручки до воспитания 18-летней дочери. Причем это все обставляется следующим образом: входит в комнату, садится, устраивается поудобнее, делает серьезное лицо и т.д. в том же духе. Она постоянно говорит мне, что и как делать, дает советы, в которых я уже не нуждаюсь, а когда я начинаю возмущаться по этому поводу, мне дается понять (очень добрым, отеческим тоном, с улыбкой гладя по голове) что я еще «несмышленыш» (цитата). Я после этих слов готова на стену лезть, вы меня понимаете. Вот и сейчас ходит с недовольным лицом и разговаривает сквозь зубы — и это со вчерашнего дня — мы задержались на полтора часа с мужем — ездили по делам.
Простите, если несколько сумбурно, у меня просто не хватает слов и возможности рассказать все складно, нагорело столько, что хоть из дому беги. Я реально боюсь, что беременность закончится не так, как нам хотелось бы, мы ждали 9 лет. Помогите, чем сможете, прошу Вас, хотя бы общими советами. Заранее спасибо.
Ответы
Галина
«Мама – главный человек в жизни почти каждой женщины. Но какими бы хорошими ни были их отношения, в большинстве случаев конфликт матери и дочери – неотъемлемая их часть. Причиной конфликта матери и дочери является отсутствие навыка выражать свои нужды и потребности ясно и четко. К тому же, большинство женщин не умеет этого делать, так как их всегда учили, что потребности других людей должны быть приоритетнее собственных.»
Как уладить конфликт, как прийти к взаимному пониманию и согласию? Не торопитесь оглашать свои суждения, пока как следует не разберетесь в мнении, высказываемым матерью. Прежде чем вскипать и начинать яростно отстаивать свое мнение, кидать взаимные упреки и укоры, подумайте, почему у матери полярная точка зрения, что является ее основанием, почему мать не хочет соглашаться с вами в каком-то конкретном вопросе.
Такая позиция обязательно должна включать умение слушать друг друга. Во-первых, внимательно выслушайте мнение мамы, чтобы она могла выслушать ваше. Как говорят, если хотите, чтобы вас слушали, научитесь слушать сами. Важно подавать вербальные или невербальные знаки того, что вы слышите. Это может быть кивок головы или какой-то жест.
Следующий шаг состоит в том, что вы признаете значимость маминого мнения, но при этом вы можете с ней не соглашаться, объяснив это разумно.На этапе утверждения своей точки зрения вы отстаиваете свое мнение. Психологи рекомендуют не использовать при этом в начале предложения союз «но», другими словами, таким образом, вы как бы занижаете значимость маминого мнения, поэтому лучше использовать другие, менее резкие фразы.
— думайте позитивно. Если вы представляете себе отрицательное решение ситуации, таковым оно и будет, так как вы «работаете» по негативной программе. Делайте наоборот, думайте о положительном исходе конфликта:
— четко не соглашайтесь. Надо подобрать простую и понятную, но в то же время необидную фразу для отстаивания своего мнения;
— тон голоса важен не меньше слов. Сарказм и обвинения в решении конфликта не приемлемы.
В результате, вы должны научиться управлять ситуацией. Если у вас сложные отношения с матерью не опускайте руки, воспринимайте ситуацию, как еще один способ получения бесценного жизненно опыта, и пытайтесь изменить свою жизнь к лучшему.
Родителей не выбирают.Мудрости вам.
ЛИДИЯ
Доброе утро. Оля, ваша мать — диктатор и прекрасный манипулятор. Скажите, Бога ради, а почему вы до сих живете с матерью? Вы — два взрослых и самостоятельных человека. Помните, родители и дети должны жить раздельно. Родителей лучше любить на расстоянии. Потому что, чем старше мы становимся, тем сложнее и конфликтнее становится наш характер, тем больше поводов придраться к своим детям мы находим и т.д. Да и нет таких родителей, которые бы были довольны своими детьми?)))
А теперь несколько советов.
Первый. Срочно, не согласовывая этого шага с матерью, ищите и снимайте жилье (получите служебное, или найдите через знакомых и т.д.) И уходите от матери. Ремонт доделаете. Не беда.
Второй. Пока вы еще живете с матерью, перестаньте ее слушать, действуйте по принципу «А васька слушает, да ест»)))
Третий. Регулярно пишите матери письма, в которых высказывайте ей все, что хотите. При написании используйте всю свою лексику, лаже не нормативную)) А после того, как написали, не перечитывая, разорвите и выкините в унитаз))) Так хоть негативные эмоции скините. Наверное вы обратили внимание, насколько вам стало легче после написания этого сообщения)))
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.
Александр Гросс
Понял вас. Проблема не редкая. Решить можно поняв причину и удовлетворив мотивацию мамы, за одно и снизив ее самооценку, чем вы одновременно покажете что вы очень даже смышленыш. При этом нужно будет на ее слезы реагировать так, будто их и вовсе нет.
Я не знаю какое у вас звание, но учитывая то, что вы служите в полиции, вы вероятно знаете, что иногда с подозреваемыми стоит быть жестче, чем вы есть на самом деле, для того, чтобы получить нужную информацию признание, а иными словами получить нужный вам результат.
Сначала следует разобраться со слезами и совестью, потому что именно это мешает вам довести дело до конца. Когда вы вот вот уже пробиваете ее защиту и можете ее переубедить, потому что ей нечего сказать, а она вас слышить, хотя и не особо слушает (этого достаточно чтобы переубедить), она начинает делать то, что по ее мнению остановит ваши действия — начинает плакать зная, что вы ОБЯЗАНЫ чувствовать то же самое, хотя на самом деле вы не обязаны. Возможно, вы думаете в это время, а что было бы если бы моя дочь поступала так со мной. Не думайте — это глупости. Ваша дочь поступала бы так с вами, если бы ей тоже стали надоедать правилами и начали поучать как правильно втыкать вилку в еду. Я уверен, что с этим вы справитесь сами, но если что — обращайтесь.
Теперь стоит сказать о том, что нужно выявить мотивацию вашей мамы. Иными словами: необходимо понять зачем она это делает и что ей это дает.
Большинство людей с детства приучают быть умнее чем они есть и строить умные лица, потому что так положено. Надо же чтобы вас говорили «ты умный, вот воспитанный такой, потому что ты даже собой жертвуешь ради других и это хорошо». Это полная чушь, и это вовсе не хорошо для того кто так думает, ибо жертвовать собой ради других можно, но когда лично вы хотите этого и если это принесет вам удовольствие.
Скорее всего ваша мама хочет наконец-то услышать, что она очень умная и что жизнь она прожила правильно. Она требует от вас свое «правильно», потому что она полностью уверена в том, что сама живет правильно. Однако само слово «правильно» подразумевает определенные правила, которые многие люди склонны навязывать. Она хочет заставить вас играть в свою игру по своим правилам. В ее мире узлы не завязывают так, как это делаете вы. В ее мире ручки двери должны быть под углом 12 градусов, а в вашем есть более серьезные дела, чем следить за мелочами, которые некритичны.
Найдите способ заставить свою маму почувствовать себя умнейшей женщиной на свете. Поиграйте с ней в игру «мама расскажи мне как надо жить». Потратьте на это час или два с умным видом уставившись на нее и задавая кучи вопросов, чтобы ваша мама не успевала полностью ответить на них на все. Еще раз повторю, что это надо делать с лицом дочери, а не следователя, иначе эффект будет не тот что вам нужно. Иногда она будет хотеть оторваться от этой беседы, но не позволяйте ей это сделать и продолжайте спрашивать. Спрашивайте обо всем, начиная от того как правильно должна вести себя женщина, заканчивая тем, как правильно быстро делать ремонты, кто их должен делать и как именно.
Но это только первая часть. Эта часть даст вам право говорить «Мам, мы когда с тобой говорили тогда-то обо всем, ты мне это уже говорила, я это помню. Пожалуйста не повторяй одно и то же несколько раз, так ведь не делают умные и мудрые люди.».
Вторая же заключается в том, что вам нужно умело довести до абсурда каждое из ее утверждений. Нужно сделать так, чтобы она сама посмеялась над тем, что говорит. Попробуйте войти в состояние послушной девочки, откопировать полностью позу мамы, а потом сказать точно то же что и она вам только несколько иначе.
Пример: Вы делаете точно такое же умное лицо как у нее, садитесь точно так же как она, руки ставите так же как она и делаете жесты которые она делает когда говорит.
— Ты же несмышленыш еще — говорит она
— Ты же несмышленыш уже — говорите вы, улыбаясь.
Нарушайте привычные шаблоны ее поведения чем-то, что должно заставить ее посмеяться, и в то время как она находится в замешательстве давайте инструкции вроде «Мама, ты бы лучше задумалась что для тебя важнее, то какие у тебя планы на мою жизнь или мое счастье». Используйте выражения которые побуждают задумываться и делать сложный выбор. В это время она начнет думать, и вы можете привести ее к нужному вам варианту поведения. вклинившись в ее думанье.
Следует помнить еще и о том, что человек всегда стремится делаьть то, что ему приятнее чем что-то другое. Иными словами: в данный момент ей приятно вас поучать и видеть вашу реакцию на это. Ей приятно что она чувствует вас «несмышленышем». Она понимает что кому-то еще нужна и все ее бредни поучения тоже. Но что будет если она не просто перестанет это получать, а еще и получит обратный эффект? Она преобретет условный рефлекс на то, что как только она начинает поучать вас, она чувствует что в результате ей будет неприятно.
Вы понимаете, что с помощью электрошока и кусочка сахара, можно достичь невероятных результатов в обучении любого живого существа способного ощущать вкус сладкого и электрошок.
Поэтому периодически резко и быстро меняйте поведение с «послушная дочка» на «государственный обвинитель» и начинайте гнуть свою линию на тему «Многие люди в наше время становятся от старости глупее, а вовсе не мудрее как это было раньше.». Высмеивайте ее аргументы и достижения, которыми она гордится, после чего говорите что всё что она знает и все что она делает «правильно» привело ее не к успеху в жизни, а к тому что она стала плаксивой, нервной и совершенно отвратительно ведущей себя мамой, на которую не просто не хочется быть похожей, а которую даже слышать не хочется, а не то что слушать. Найдите анекдоты на тему, и когда она будет хотеть заставить вас оправдываться снова — не оправдывайтесь, а просто расскажите ей анекдот и смотрите на нее с видом, что она его совершенно не поняла. После чего оставьте фразу про несмышленыша, который уже и продолжайте заниматься своими делами будто ничего не было. Практика показывает, что для обретения рефлекса достаточно трех раз, но вы на всякий случай повторите это раз 10-15, чтоб наверняка.
Постоянно описывайте ей желаемое поведение. Описывайте как на самом деле ведут себя мамы, которых любят и которым говорят что они нужны. Иными словами: обозначайте новые правила поведения с вами и когда она делает что-то неправильно явно ей говорите что она «несмышленыш» и делает неправильно, потому что… и поехали почему.
Теперь по поводу контроля над вами.
Опять же учитывая то, что вы служите в полиции, я думаю вам достаточно просто понять каких людей контролировать невозможно, даже если вас убеждали, что контролировать можно всех. 🙂
Невозможно контролировать людей, которые уверены что в этой жизни им терять нечего, что всё временно и рано или поздно каждый из этого мира уйдет по своей или не по своей воле. Если этот человек не боится ни боли, ни смерти, да еще и состояние свое может сколько угодно долго удерживать, сохраняя психическую стабильность, а так же физически натренирован и имеет хитрость, то воздействие на него оказать врядли кто-то сможет. Может быть даже просто от того, что не сумеют догнать.
Мама заходит в комнату без стука, потому что ей за это ничего не будет. Если вы несколько раз подряд в момент того как она заходит без стука что-то бросите в дверь, а потом извинитесь что вы вроде не специально, то вероятно она в следующий раз задумается не стоит ли постучать, что б в нее ничего не прилетело «случайно».
Так же можно резко выкрикнуть приказ. Я не знаю работали ли вы в такой жесткой манере когда-либо, но попробуйте. Выкрикните что-то вроде «Закрой дверь!». Скорее всего она сначала закроет, а потом подумает зачем, и найдет себе и вам оправдания сама.
Попробуйте то, что я советовал, это с высокой вероятностью сработает. Но четко перед этим обозначьте для себя, что именно вы хотите получить в результате, ибо просто ради того, чтобы «успокоить» маму этого делать не нужно. Нужно обязательно дать ей новый вариант поведения, объяснив неэффективность старого.
Я могу еще много чего сказать по этому поводу, но не стану этого делать сейчас, иначе получится книга 🙂
Желаю вам успехов в перевоспитании мамы, но самое главное будьте счастливы сами и помните, что ваш дом это не единственное место где вы можете быть счастливой по-настоящему.