критичен к другим что значит
Психологи объясняют, почему нам так нравится осуждать других людей
Любите критиковать? Вам нравится находить недостатки в людях, которые выделяются из толпы или рискнули быть другими? Вы можете не считать свою привычку осуждать окружающих негативной, но ваши действия при этом говорят совершенно обратное.
Давайте представим, что вы отправляетесь в семейный отпуск и сейчас ждете в аэропорту рейса. Во время ожидания вы замечаете женщину с маленьким ребенком. Малыш неуправляем и создает в терминале настоящий хаос.
Первая мысль, которая приходит на ум, это неспособность матери контролировать своего ребенка. Затем вы замечаете, что одежда малыша испачкана едой и слегка маловата на него. Вы еще не осознаете этого, но уже подметили все недостатки этих людей. И сейчас вы вовсю удивляетесь, как они вообще могут позволить себе этот полет, если им не хватает денег даже на одежду.
Видите, как легко начать осуждать другого человека? Вы не знакомы с этой женщиной и не знаете ничего о ее жизни, но это не помешало вам сделать выводы, основываясь только на том, что вы видели на протяжении нескольких минут, находясь вместе в одном терминале.
Критиковать других настолько просто, что большинство людей даже не осознают, что занимаются этим. Это заложено в нас природой – быть внимательными и замечать вещи вокруг себя. Нами движут инстинкты выживания. В дикой природе животные замечают любое движение. По словам психологов, эти самые инстинкты помогают нам сохранять бдительность и быть готовыми защитить себя в любую секунду. Но правда в том, что критикуете вы ежедневно, и порой вам сложно удержаться от соблазна сделать это снова.
Есть и еще одна переменная в данном уравнении – пока вы критикуете других людей, они осуждают вас в ответ. Неприятно, не так ли?
Почему вы критикуете?
Вы настолько критично относитесь к другим людям, что используете это как основу для построения своего мировоззрения. По той же причине этим людям так просто критиковать вас в ответ. Осуждение окружающих никоим образом с ними не связано. Нет, проблема заключается в вас самих! Да, такое утверждение может показаться шокирующим, но ниже мы перечислим причины, почему вы так любите критиковать людей.
1. Это пробуждает ваши скрытые чувства.
Зачастую вы начинаете критиковать окружающих, но затем понимаете, что поступаете ничуть не лучше. Например, вы могли разозлиться на человека перед вами, задающего миллион вопросов оператору сервисного центра. Но как только подошла ваша очередь, вы тоже начали заваливать работника центра множеством вопросов. Видите, как просто разозлиться на кого-то, а затем начать делать то же самое? Склонность к осуждению говорит о вашей слабости и неуверенности в себе.
Возможно, ваше недовольство в сервисном центре не имело ничего общего с другим клиентом и его вопросами, но оно определенно было вызвано вашей нетерпеливостью в очереди.
2. Вам хочется почувствовать себя лучше.
Иногда критиковать других очень приятно. К примеру, вы останавливаетесь возле школы, чтобы забрать дочь домой пораньше и отвезти ее на прием к врачу. Вы заходите внутрь. Находясь в стенах школы, вам сложно удержаться от того, чтобы не подслушать разговор, доносящийся из кабинета директора. Одного из учеников отстранили от занятий и его отец в ярости кричит на ребенка. Вы же радостно улыбаетесь при виде своей отличницы.
Все учителя рады ее видеть, она со всеми здоровается. Вас одолевает чувство гордости, ведь это не вашего ребенка только что отчитали за проблемы с поведением. Должно быть, вы отличный родитель, раз смогли воспитать такую прекрасную девочку.
Но весь этот сценарий основан лишь на вашей привычке осуждать. Вы не знали, что ребенок за дверью потерял маму в автокатастрофе и что его отец не уделяет ему время. Неадекватное поведение ученика было криком о помощи, а вам хотелось просто сравнить свои родительские способности со способностями чужого отца. Вы вынесли неправильное суждение о ситуации, чтобы на ее фоне самому выглядеть и чувствовать себя лучше.
3. Вы заранее запрограммированы на негатив.
Знали ли вы, что вам под силу настроить свой мозг на определенный стиль мышления? Например, если вы каждый день будете говорить себе о том, насколько вы уродливы, то вскоре действительно начнете в это верить. А если вы говорите себе, как вы прекрасны и что можете добиться всего, чего захотите в этой жизни, то верить начнете и в это.
Ваши слова наделены огромной силой. Произнося положительные утверждения, вы становитесь увереннее в себе. Многие люди прибегают к критике и осуждениям, поскольку их разум запрограммирован видеть негатив в окружающих точно так же, как они видят ужасные вещи в самих себе.
Знали ли вы, что большинство суждений основываются на внешности человека? Вы предполагаете множество вещей по социальному статусу своей «жертвы», ее семейной жизни и работе, хотя все это лишь визуальные факторы. К сожалению, органы чувств искажают ваше видение.
Один из самых ужасных стереотипов – считать, что если человек худощавый, значит он здоров и является выходцем из богатой семьи. Аналогично, если человек полноват, то у него обязательно проблемы со здоровьем и печальное социально-экономическое положение. Вы автоматически причисляете бедных людей к числу тех, кого можно игнорировать.
Ваше сердце может осознавать, что разум принимает поспешные решения, но такова уж природа человека – осуждать тех, кто не дотягивает до его жизненных стандартов.
Иногда все мы чувствуем неуверенность в себе. Если вы тратите свое время на критику окружающих, то тем самым смещаете центр внимания с себя. Кроме того, очень приятно указывать на недостатки других людей, ненадолго забывая о собственных.
4. Это отводит от вас внимание окружающих.
Самыми большими критиками являются подростки. Им нравится указывать на все, что не вписывается в их подростковое понимание нормального. Любой, кто сделает себе какую-то новую прическу или оденется немного странно, автоматически становится жертвой буллинга.
Буллинг – это крайняя форма критики другого человека. Такие дети считают, что если они участвуют в разговоре, во время которого кого-то унижают, то остальные участники беседы поддержат их и тоже выскажут свое мнение. Поэтому можно с легкостью утверждать, что осуждение других людей тесно связано с появлением чувства единения.
5. У вас недостаточно информации.
Приходилось ли вам наблюдать за другими людьми? Некоторые любят посещать публичные места только ради того, чтобы понаблюдать за кем-то. Это дает им возможность оценить всех присутствующих.
Одинаковых людей не бывает, да и если бы между нами не было отличий, мир стал бы скучным местом. Некоторые люди наблюдают за другими в попытках чему-то научиться, в то время как остальные склонны только критиковать.
Попробуйте спокойно посидеть в торговом центре, аэропорту, продуктовом магазине или ресторане. Через какое-то время вы увидите членов самых разных слоев общества. Вы заметите представителей разных культур, возрастных групп и стилей жизни. За эти несколько минут вы сделаете множество выводов о них, основываясь лишь на внешности.
Вы можете увидеть пожилую даму с губами, накрашенными блестящей розовой помадой и в кричащем желтом платье. Ее яркий наряд может показаться неприятным для глаз, но вы не знаете, что она уже год как победила рак и яркие цвета просто помогают ей поддерживать хорошее настроение.
Конечно, вы об этом и не подумали, потому что полагались только на глаза. У вас не было достаточно информации, чтобы сделать правильное суждение. А что если бы вы 10 минут поговорили с ней о ее жизни? Ваши суждения об этой женщине остались бы такими же резкими?
Цена осуждения других людей
Вам может казаться, что негативное отношение к другим людям не влечет никаких последствий. Однако карма – штука могущественная. Ваша критика и мнение об окружающих обязательно к вам вернутся. Из-за своей привычки критиковать вы будете чувствовать себя ужасно, особенно если это заставляет людей страдать.
Избавьтесь от своей негативности, и вы перестанете осуждать других.
Чтобы исправить свое негативное мировоззрение, необходимо сделать шаг назад и хорошенько разглядеть собственное отражение в зеркале. Что в вашей жизни такого плохого, что вы так отчаянно пытаетесь найти изъяны в окружающих?
Вы не судья, поэтому прежде, чем вынести кому-то приговор, сначала задайте себе следующие вопросы:
Эти вопросы нарушают ваше привычное негативное мышление. То, что другие люди смотрят на вас и выносят суждения, основанные на вещах, о которых они и понятия не имеют, кажется вам неправильным. Так почему бы вместо этого не найти в другом человеке что-то позитивное?
Что же касается той женщины с маленькой девочкой в аэропорту, то вы могли просто спросить ее, не нужна ли ей помощь. Вы должны были подумать, как ей повезло иметь дочь и лететь вместе с ней через всю страну. Когда вы смотрите на вещи глазами оптимиста, это меняет все ваше мировоззрение.
Новое видео:
Как критика в адрес других портит нам жизнь и как делать замечания
Задолго до появления в «Фейсбуке» кнопки «Прокомментировать» люди научились обсуждать новости, явления и других людей, оценивать их поступки и внешность, сплетничать и критиковать.
Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.
Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.
Почему критиковать — плохо
В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.
Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.
Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.
Как перестать критиковать
Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).
Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса. Влияет ли объект критики на вашу жизнь? Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы действительно изменить ситуацию? Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться. Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?
Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.
Как правильно критиковать
Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.
И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.
Как воспринимать критику: 5 простых шагов
Определить источник критики
Первое, на чем стоит остановиться, получая критику, — ответить на вопрос, кем приходится вам человек, ее выражающий. Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены. Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.
Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других. И самым неправильным будет распаляться на такие огульные отрицательные замечания. Это точно не критика, а скорее бестактность или даже хамство. Критика, даже жесткая, всегда предполагает возможности для улучшения и потенциал роста. А какого роста можно добиться после комментария «никчемная профессия» или «уродливое лицо»? Такие замечания — показатель эмоционального состояния говорящего, а не критика, и уважающий вас человек никогда не будет разбрасываться такими жестокими формулировками.
Троллинг — это всегда троллинг, адекватной критики от чужих и равнодушных к вам людей ждать не стоит. Проходить мимо негативных замечаний от посторонних людей необходимо в первую очередь для собственного спокойствия — троллям все равно, на кого нападать, их интересует только собственный выброс негатива.
Когда источник критики установлен и вызывает у вас доверие, подумайте о том, в каких отношениях вы с человеком, который вас критикует, и как часто он это делает. В ситуации с работодателем критиковать вашу работу — его задача. Коллеги часто критикуют нас тогда, когда мы боремся за зону ответственности и пытаемся договориться об иерархии в кризисные рабочие моменты. Родители и старшие родственники часто критикуют нас иерархически и по привычке — еще с момента, когда учили нас завязывать шнурки. И работа с их критикой — это работа по установке личных границ. Партнеры и друзья через критику говорят о личных границах и сообщают пожелания в отношениях, настаивают на своих предпочтениях и нередко хотят нас изменить — здесь важно, чтобы критика никогда не перетекала в споры «кто виноват?» и попытки переложить ответственность друг на друга в сложных ситуациях. Источник критики нужно обязательно принимать во внимание для успешного выполнения следующего шага.
Отделить эмоциональное от рационального
Критиковать — это отдельное искусство деликатности и такта, которое не развито в отечественной публичной сфере. Этому не учат в школе и университете, еще реже конструктивной критике можно научиться на работе: многие люди на руководящих должностях злоупотребляют сложившейся иерархией и патологически неправильно общаются с людьми, которые от них зависят. Другие не умеют строить общение, кроме как в пассивно-агрессивной форме, которая противоречит идее конструктивной критики.
Главный навык для человека, получающего критику, — найти в замечании рациональное зерно и сконцентрироваться на нем, а не на эмоциональной оболочке. Это совсем не значит, что нужно игнорировать тон разговора и настроение собеседника, но важнее всего установить, что в его послании — факт, а что — отношение человека.
Далеко не все наши собеседники могут составить корректную фразу «Меня обижает, что ты часто опаздываешь», зато готовы давать резкие замечания о нашем поведении в бескомпромиссной и саркастичной форме: «Ты, как всегда, кстати». Обидеться на такое очень легко, если принимать эмоциональную часть послания на свой счет, но страдать от такой обиды будет чаще всего критикуемый. Поэтому если критика сообщается вам в эмоционально неприемлемой форме (крики, ругань, агрессивные нападки в присутствии посторонних, обидные замечания), обязательно проговорите это со второй стороной.
Не защищаться, а задавать вопросы
Два главных метода в общении с критиком — уточняющие вопросы и фиксация на деталях, они помогают разобрать часто с первого взгляда категоричное послание на составляющие, с которыми можно работать. «Ты сделал совершенно не так, как я говорил» — критика неподробная, которая не дает возможностей для роста, исправления ошибок и ничего не объясняет. В идеале же критика должна стать инструкцией — готовыми рекомендациями, направленными на результат, которые можно начинать воплощать прямо сейчас.
Помогите вашему собеседнику раскрыть неясную формулировку и дать общий комментарий, ведь вся критика нужна, чтобы что-то улучшить: рабочий результат, личные отношения, эмоциональный климат. Что можно было бы сделать иначе? Где начался сбой? Как достичь лучшего с такими ограниченными ресурсами? Как преодолеть следующий кризис быстрее? Все эти вопросы помогают перенести внимание с выяснения отношений на практическую сторону: как прямо сейчас можно исправить то, что уже случилось, и имеет ли это смысл. Подробными и наводящими вопросами мы переводим внимание с ошибки на методы ее исправления, а главное — на то, возможно ли исправить эту ошибку и как относиться к негативному результату, как не повторить его в следующий раз.
Очень часто нас критикуют не за реальную ситуацию, а в ответ на совершенно другие действия, и уточняющие вопросы помогают это прояснить. В близких отношениях критика мелочей нередко используется, чтобы получить эмоциональную разрядку. Часто бывает, что руководители не умеют объяснять задачу, а потом склонны винить сотрудников в самодеятельности. Если это рабочий разговор, всегда держите под рукой ручку и бумагу, задавая уточняющие вопросы и записывая замечания коллег и руководства. Концентрируйтесь на действиях, которые от вас ждут, и на деталях, которые помешали эффективному выполнению работы. Вместе обсуждайте, как преодолеть эту же проблему в следующий раз.
В момент такого двустороннего диалога не только уходит нервозность, но и может вскрыться системная менеджерская проблема: неэффективный расход времени, нереалистичные цели, неясность разделения функций и полномочий. Независимо от выбранного метода руководства, рабочий комментарий должен всегда быть направлен на улучшение рабочей ситуации, а не на коррекцию вашего характера, поведения и внешнего вида.
То же касается и личных отношений. В эмоциональном замечании «Почему я снова должна делать это одна?» есть запрос на помощь и участие, но постановка вопроса в виде претензии часто мешает нам это видеть. Как я могу тебе сейчас помочь? Чего ты от меня сейчас ждешь? Может быть, есть что-то еще, что тебя расстраивает? Это вопросы, которые помогают нам понять ожидания другого человека и сдвигают фокус с недовольства друг другом на диалог, где ответственность разделяется на двоих, а все дальнейшие действия становятся предметом общих договоренностей.
Обратить внимание на выбор слов и контекст критики
Мотивация критиковать нас может быть разная у каждого человека в зависимости от природы наших связей. Для коллег и начальства это логичная часть обратной связи, для родственников — возможность позаботиться, для детей — попытка обозначить свои границы. Каждый критик выберет свои формулировки и свою ситуацию для этого.
Попытайтесь донести до окружающих, что подвергать критике вашу работу или конкретную ситуацию всегда лучше в личном разговоре. Оценочные прилагательные — «поверхностный», «плоский», «примитивный», «неэффективный» — на деле всегда проигрывают рекомендациям и катастрофически понижают мотивацию меняться к лучшему. Короткие и обрывочные отзывы всегда хуже подробных — закладывайте время на встречах для обстоятельного критического разбора, особенно если работа трудная и вам необходим взгляд со стороны. Детальный анализ одного параграфа текста, одних переговоров, одной встречи, одной таблицы, одного разговора всегда дает больше практической пользы, чем общий коллективный разговор. Если вы слышите критику в свой адрес и хотите использовать ее себе во благо, вежливо настаивайте, чтобы она была подробной.
Помните также, что часто критиковать нашу работу могут люди (заказчики, коллеги, боссы), не имеющие никакого понимания, что им на самом деле нужно. Поэтому перед началом работы с новыми людьми или сложным заданием попросите подробный план, утвердите его предварительно и двигайтесь по нему без отклонений. Или попросите четкие референсы — понятный образец для подражания, на который легко равняться. Если в коллективе есть свод правил, апеллируйте к нему, защищая свою точку зрения.
Если же в личных отношениях не хватает каких-то базовых договоренностей о деньгах, свободном времени, общем досуге, воспитании детей, работе, распределении обязанностей, сексе, постоянная критика от партнера — сигнал того, что пора начать давно необходимый диалог. Подумайте о глубинных мотивах близких людей: непомытая тарелка, постоянно включенный телефон, длинный рабочий день, забытая покупка из списка никогда сами по себе не являются причинами для критики, тем более системной.
Выработать общий порядок действий
Бессмысленно критиковать то, что невозможно улучшить, или обесценивать другого человека согласно своим предпочтениям. «Тебе не идет короткая стрижка», «Почему ты говоришь так медленно?» и «У тебя нет математических способностей» — это не критика, а обидные замечания. Стрижка уже короткая (и она у другого человека, а не у вас и не обязана вам нравиться), человек разговаривает так, как разговаривает, а по мановению руки коллега не превратится из гуманитария в математика. Критикуя других, нужно всегда помнить о том, что есть вещи, которые критикуемый изменить не в состоянии.
Принимая же критику, нужно задумываться о том, за что вас критикуют: за конкретный результат или за вашу личность, внешность и взгляды. Отделите предпочтения других от того, что вам подвластно и что вы можете изменить. Звук вашего голоса, тип фигуры и способности — величина постоянная, и критика не должна основываться на них. Если вы учитесь, привыкайте задавать наставнику вопросы о том, что сделало бы вашу работу полной. Если работаете, придумайте действенную систему критики и поощрений, которая работает именно с вами. Если критика поступает от подчиненных и коллег, это часто сигнал того, что вам, несмотря на более высокое положение, есть в чем работать над собой, — и регулярным простым давлением ситуацию не решить. Не бойтесь использовать сказанное в ваш адрес как старт для личных изменений: в делегировании власти, переговорах, более понятных инструкциях для подчиненных. То, что многие люди зависят от вас, не означает, что вам никогда не надо меняться или не нужно идти им навстречу.
Золотое правило реакции на критику — не отвечать моментально — срабатывает и в случае горизонтальных, и в случае вертикальных отношений. Не отвечайте на рабочие письма первое, что приходит в голову, не критикуйте других на сильных эмоциях или в плохом настроении, старайтесь перенести критический разговор на удобное вам время, когда вы спокойны, а не тревожитесь. И помните, что критика никогда не может быть направлена в пустоту: исходя из нее, всегда можно учиться новому, найти новое решение или попробовать неочевидный метод в отношениях или работе.
Понимать, что ты уязвим, можешь ошибаться, но стремишься к лучшему — первый этап на пути принятия часто трудной и неудобной критики. Осознание уязвимости и неидеальности как раз и помогает перестроиться с постоянной обороны и самооправдания за недочеты на начало совместной работы с окружающими по улучшению своих действий. Ведь критика — это обратная связь и потраченное на сотрудничество с вами время, за которое в любом случае стоит быть благодарным, даже если отношения себя исчерпали. Если критика со стороны систематически расстраивает вас настолько, что рациональное зерно в ней не находится, а критический разбор раз за разом оставляет ощущение раздавленного достоинства — это хороший стартовый запрос, с которым можно работать в компании терапевта.