кризис веры православие что делать

Кризис и пустота в вере. Что делать?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя:

Мне кажется, что у меня кризис веры. Раньше читал молитвы и чувствовал, что читаю их душой. Это словно был разговор душою с самим Богом. Читал молитвы Богу, воспринимал это как общение с Господом. Читал молитвы Богородице, чтобы была милостива к нам, чтобы помогала и благословляла нас, на благую земную жизнь. Читал покаянные молитвы Господу и Богородице, так как все мы грешны, и большая часть грехов неведомы нам самим. Всегда искренне читал и раскаивался во грехах своих, и не только, просил милости прощения грехов и семьи своей, искренне любимых. Читал молитвы святым, чтобы помогали нам в делах и трудах наших, чтобы не дали нам пропасть или впасть в бедность.

А сейчас, мне словно пусто, в буквальном смысле. Я ничего не чувствую, словно через пустоту поступают слова и словно мне от этого ещё хуже. Я не испытываю единение с Богом, Богородицей или святыми, я просто чувствую пустоту, от которой мне очень гнусно. Как мне быть, что мне делать со всем этим? Как вернуться на путь искренности в вере своей? Это пустота гнетет меня уже несколько дней. И я не могу найти себе места, из-за этой пустоты. Пустота проявляется именно в вере и молитве, только в этом. В остальном всё жизненно хорошо, Слава Господу нашему.

Надеюсь, что ваш ответ, хоть как-то укажет путь мне. Спаси Бог!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Ну совет тут самый очевидный — поговорить с Вашим духовником о том, что происходит, чтобы он, как духовно опытный человек и знающий лично Вас и обстоятельства Вашей жизни, вместе с Вами подумал о том, что сделать, и дал бы Вам индивидуальный совет. По письму что-то посоветовать конкретное невозможно: нужно знать Вас и говорить с Вами лично.

Так по письму я могу дать общие рекомендации, например, которые давал в ответе на вопрос 6 лет в Церкви, кризис. Что делать? Ничего тут нового и не придумаешь.

Вы помолитесь Богу, просто своими словами Его попросите о том, чтобы Он Вам помог, и дальше пересмотрите — с духовником — практики Вашей духовной жизни.

Возможно, Вы как-то переосмыслите исповедь, почитаете о ней, расспросите священника, займетесь какими-то вопросами в себе, которыми раньше не занимались.

Может быть, немного измените Ваше молитвенное правило.
Бывает, что поможет паломничество ко святым местам, знакомство с другими православными людьми, просто молитва в святом месте.
Вариантов очень много, не зная Вас, не смогу предложить чего-то индивидуально.

Так что просите Бога о помощи и к духовнику.

А кризис — это нормально вообще, они случаются периодически и должны служить просто поводом пересмотреть свою жизнь, что-то обновить, узнать новое, расширить свой в том числе духовный опыт.

Источник

КРИЗИС ВЕРЫ. ЕГО ПРИЧИНЫ И ПУТИ ВЫХОДА ИЗ НЕГО

Кризис веры — очень распространенное явление среди верующих людей, а особенно, среди неофитов (новоначальных). Этот кризис чаще всего возникает у верующих после 5 лет пребывания в Церкви. За восторгом и подъемом первых лет воцерковления вдруг наступает период сомнений, усталости и даже разочарования в вере, одним словом – охлаждение. Почему возникает этот кризис и как с ним справиться?

Иерей Петр Чаплинский, настоятель винницкого храма святого праведного Иоанна Кронштадтского.

Когда-то Бог привлек нас в Церковь благодатью, и мы пришли, несомые Его любовью. И в первые годы пребывали в лоне Церкви, как в детском саду: минимум спроса, максимум помощи, минимум ответственности. Господь покрывал благодатью наши немощи. Но когда приходит время взрослеть – распяться миру, жить духовно, бороться с грехами – большинство не желает этого. И тогда появляются два соблазна.

Второй соблазн не менее опасен и не менее распространен – витание в облаках иллюзорной духовности. Вы встречали таких людей: четки до пола, юбки до пят, несмолкающее «Спаси Господи», бесконечная борьба с ИНН, экуменизмами, но только не со своими страстями и похотями. И зачастую это игра в монашество в миру, уход от реальной жизни, от ближних, от забот, которые Господь дал как спасительный крест; это неприятие участи, уготованной Господом, где учишься терпению и самоотвержению; это бегство в придуманную реальность.

Но парадокс заключается в том, что, если бы не скорби, испытания, болезни, то подавляющее большинство было бы вообще вне Христа, уклоняясь то в одну, то в другую сторону. Именно скорби отрезвляют и моментально учат и искренней молитве, и видению себя, и терпению, и покаянию.

Вспомните свое первое время в Церкви: нам давались и радость молитвы, и чувство Бога, и некая свобода от страстей – и мы ощутили всю радость и сладость пребывания в Господе. Потом за это состояние приходится бороться. И получить результат через длительное время. Этот период временной сухости, черствости души может затянуться. Двигаться вперед, преодолевать себя, свою холодность учат святители Игнатий Брянчанинов и Феофан Затворник. Они уже в свое время видели обмирщение церковной жизни и описали духовную жизнь в том виде, в котором она возможна для нас.

Самое важное – это искреннее, трепетное, живое отношение к молитве. Не формализация молитвы, не превращение ее в некий инструмент по получению благодати, а искание молитвы и неудовлетворенность, если ее нет. С вычитыванием молитвенного правила никогда нельзя примиряться. Молитвенное правило должно соответствовать возрасту, духовной зрелости, обстоятельствам жизни, даже состоянию здоровья человека.

Если ты пришел откуда-то, а на душе пустота, значит, дело не удалось, оно пустое. Должно быть ощущение полноты духовной жизни, чтобы сердце ощущало общение с Богом, Его водительство, руководство. Высшее в церковной жизни, конечно же, участие в Литургии, в Таинствах. Далее, если ты кого-то утешил, появляется чувство удовлетворения и хочется молиться, ты наполняешься внутренним светом, тишиной, успокоением, радостью несуетливой – это значит, что ты все делаешь верно.

Всё начинается с лени. Ведь следование за Христом требует от нас подвига. Особенность нашего времени в том, что мы живём абсолютно эгоистично. Иеромонах Серафим (Роуз) назвал поколение наших современников поколением «мне», а наш век – искусственным, пластмассовым. Чувство, что мир предназначен для меня, вошло в нашу плоть и кровь. Это искусственно взращивается СМИ и всем укладом нашей жизни: «Живи, наслаждайся: мир создан для тебя!»

Человек, не желающий подвигов, рано или поздно уходит от правды. Когда ему явился Христос и привел его в Церковь, то дальше от человека требуется отвергнуться себя и пойти за Христом даже в самых простых вещах. Например, то же чревоугодие: или я вступаю в борьбу с ним, или потакаю себе. Не соблюдаю пост, или оставляю молитвенное правило, или впускаю непотребные ненужные мысли и услаждаюсь этим – на что трачу время впустую. Тогда встает выбор: или ты преодолел это искушение, испытание и пошел дальше, или опускаешь руки и оправдываешь себя. Если ты свои слабости оставляешь с собой, они тебя порабощают.

Многие из нас не готовы трудиться, отсюда и обмирщение, создание такого мирка, в котором царят страсти, но под вывеской «я православный». Например, постом я объедаюсь, но не колбасой, а жареной картошкой. Я не блужу, но принимаю какие-то мысли, желания и этим согрешаю. Я посещаю богослужение, но оно не является для меня животворным, самым главным, что ведет к истине. Я жду с нетерпением, когда служба окончится и можно будет вернуться к телевизору, рыбалке. Со временем чувство единения со Христом притупляется, и человек не борется, а отдаляется.

Господь видит меру каждого из нас, и наши шаги в вере не обязательно должны быть какими-то ступенями, как у Иоанна Лествичника «Лествица» (книга написана для монахов, это путь их подвига). От нас требуется самая малость. Но если мы не будем пытаться идти по пути духовного восхождения, взросления, то к чему придем?

Огонь веры, который дается нам, – это свеча. Свеча веры даруется нам абсолютно даром. Когда она вспыхивает, мы видим, что вокруг тьма, что мы все в грехе. И увидев себя в свете веры, важно начать работу над собой, отмывать эту греховную грязь. Если же мы будем этим светом только любоваться, воспринимать как очередное духовное увлечение, то Господь его отнимет. И не дай Бог испытать то чувство оставленности, пустоты, темноты, которое последует за этим.

Каждый знает это ощущение, бывал в таком состоянии уныния, опустошения, бессмысленности жизни, бессилия и окаменения сердца. Но это естественный период умаления веры, который требует теперь усилий от нас, это нормально на каком-то этапе.

Этот период проходили даже величайшие подвижники. Например, преподобный Силуан Афонский. Господь явился ему, и простой русский крестьянин ощутил присутствие Бога в полноте. А когда почувствовал богооставленность, то долгие годы вопиял, молился, доходил до отчаяния, просил о прежней полноте. И пришло время, когда Господь утешил его, укрепив борьбой с самим собой. В какой-то мере каждый из нас проходит этот путь. Когда Силуан пришел на Афон, духовник ему сказал не принимать греховных помыслов. После этого вся его жизнь ушла на то, чтобы не принимать зла в свою душу ни в каком виде. Кто из нас готов на такую работу над чистотой своей мысли хоть в малой мере?

И для тех, кто в храме только год, и для тех, кто уже 50 лет ходит в церковь, важно знать, что главное, а что второстепенное.

Отец Серафим (Роуз) рассказывал об одном человеке, который решил творить молитву Иисусову. И отнесся он к этому как к некоей психотехнике, дошел до многих тысяч, но когда у его соседей было шумно и этот шум мешал ему молиться, он разбивал тарелки об их балкон. Понятно, что такая молитвенная практика никому не нужна. Если ты молишься, и тот, кто обращается к тебе в это время, раздражает тебя, значит, напрасно молишься. Плоды молитвы – это любовь, добродушие, милосердие, терпение. Молитва – только один из критериев духовной жизни.

Враг сначала уводит нас с пути истинного грубыми уловками – ешь, пей, веселись, успей урвать побольше. А когда человек всерьез начинает трудиться над собой, тогда и уловки становятся тоньше – угасить веру, превратить в привычку, в хобби, пусть и благочестивое. Потому на часах своего сердца нужно быть бдительным всегда, это закон духовной борьбы.

Все нужно, но в меру, без страстей, без идолопоклонства. Тем жизнь даже просто честного человека, не говоря о верующем, всегда ставит перед выбором, заставляет сверять вектор своего движения по единственно верному ориентиру – Христу.

Одигитрия, № 7 (111), июль 2011

Иерей Тимофей Куропатов, настоятель Патриаршего подворья при храме св. Царя Страстотерпца в Анино в Южном Чертаново

Вновь возгореться верой сложно. В начале, когда человек приходит к Богу, Господь посылает ему ангела, и ангел своими крылами защищает его, покрывает от всех бед и напастей. Человек находиться под покровом благодати, поэтому многие вещи получаются очень легко. Постепенно ангел отходит от человека для того, чтобы человек сам потрудился в деле своего спасения и достижения Царства Божьего. К сожалению, когда это происходит, мы часто впадаем в искушения, и нас начинают мучить сомнения. В этот период надо твердо помнить, что Господь жив, и Он с нами. И если мы по-настоящему встали на христианский путь, никаких других вариантов быть не может. Нужно обязательно молиться и причащаться. Благодаря причастию мы обретаем благодать, которая поддерживает нас. Это один из самых важных моментов в жизни христианина. Нужно стараться совершать паломничества, они дают пищу для размышления, молитвы, соприкосновения со святынями. Зачастую мы зарываемся в рутине и перестаем быть внимательными и сосредоточенными и на молитве, и на Боге, и на делах, которые делаем. А после того, как мы побываем в паломничестве, помолимся, приложимся к мощам святых, мы внутренне подзаряжаемся, преображаемся и переосмысливаем многие вещи.

Иерей Димитрий Шишкин, настоятель храма Покрова Пресвятой Богородицы в посёлке Почтовое Бахчисарайского района

«Кризис веры», как мне кажется, происходит от недостатка решимости. «Буду верить несмотря ни на что и всё тут!» — так нужно себя настраивать. И претерпевать искушения и неизбежные скорби с таким настроением. Это необходимое испытание и его нельзя обойти. Приходит период испытания (более или менее длинный), но Господь обязательно подаёт утешение. Но во время трудное нужно держать себя так, чтобы потом не было стыдно за малодушие. Не отступать от Бога в сердце. Прибегать к Нему и в скорби, и в радости, исповедовать пусть через силу и вопреки всему — свою веру в Него. Вера — это высшее проявление свободы.

Интернет-издание «Православный Взгляд»

Источник

Кризис. Менять или меняться?

Протоиерей Павел Гумеров о том, как в кризис сохранить мир в семье

Кризисы сопровождают человека на протяжении всей жизни – возрастные, семейные, духовные. Без них наша жизнь была бы слишком пресной. Как в такие тяжелые моменты не сломаться окончательно, как выстоять и быть готовым к новым испытаниям? Об этом мы беседуем с протоиереем Павлом Гумеровым.

– Отец Павел, сегодня очень много говорят об экономическом кризисе. У кого-то в связи с этим резко ухудшилось материальное положение, у кого-то обострилась ситуация в семье, возникли проблемы с детьми и т.д. Как в такой ситуации, когда, кажется, всё против тебя, не унывать?

– Во-первых, в уныние не нужно впадать ни в коем случае. Это смертный грех, который по сути своей является духовным самоубийством. Человек сам лишает себя нормальной, радостной жизни. Нередко сам себя вгоняет в такое состояние, когда он не видит ничего хорошего, когда доминантой его жизни становятся печаль, тоска, которые расслабляют его, делают неспособным к активным действиям, в том числе к молитве.

Кризис – это состояние, которое можно перевести как «переход», «перелом», «резкое изменение». Вся наша жизнь состоит из разных переходов: из будней и праздников, из здравия и болезней, удач и трудностей, из поста и мясоеда. Это естественный процесс. Как говаривал Гераклит: «Все течет, все изменяется». Если бы в нашей жизни не происходили какие-нибудь изменения, она была бы очень скучна, однообразна. Тот же шоколадный десерт тем и хорош, что подается как особое лакомство, а если бы это была ежедневная пища, то мы бы смотреть на него не могли. Так же и в жизни: если в ней будут одни скорби – это будет тяжело, если одни радости – они быстро обесценятся, как всё, что не приобретается личным вложением сил.

Благодаря разнообразию в нашей жизни как раз и чувствуется присутствие Бога, Его дары и уроки. Поэтому кризисных состояний бояться не нужно. Мы, русские люди, давно к этому привыкли. Если бы у нас был слишком затяжной период стабильности, то о Боге мы бы очень редко вспоминали. Может быть, состояние перманентного кризиса, стресса помогает нам сохранить веру.

Сегодня немало людей находятся в состоянии психоза из-за финансовых проблем, у многих и семейная жизнь от этого страдает. Жены начинают упрекать мужей, мужья комплексуют от того, что теряют статус, деньги и прочее. Но с другой стороны, столкнувшись с какими-то внешними проблемами, как раз проще почувствовать, как важно сохранить мир внутри себя и мир в семье.

Мне часто вспоминается пример из 1990-х годов, когда ситуация была несравнимо более тяжелая. Тогда одним из прихожан храма, где я служил, был директор местного оптового рынка – фигура по тем временам очень значительная. В его ведении находилось даже два рынка. Он как раз тогда женился на простой женщине, которая работала у него на рынке в кафе. Через некоторое время, когда его рынки закрыли, этот человек потерял очень многое, в том числе и весьма высокий социальный статус. В итоге он устроился куда-то работать водителем. Тогда пережить этот тяжелый для мужчины кризис ему помогло то, что он в тот момент активно воцерковился, часто ходил в храм, причащался. И его жена очень поддержала его в такой трудный период. Этот пример ярко показывает, как нужно относиться к скорбям, что в жизни человека главное, а что второстепенное. Как говорила о своей семье героиня старого советского фильма «По семейным обстоятельствам»: «В жизни бывает главное и неглавное, а мы часто тратим время на пустяки». Кстати, некоторые исследователи говорят, что слово «кризис» происходит от древнегреческого глагола «крион», что означает «определять, выбирать». Кризис – точка выбора, важная веха, и необходимо выбрать правильный путь, понять, что составляет для нас основные ценности, за что нужно бороться.

Очень важно, чтобы супруга и дети относились уважительно к любому труду, которым их муж и отец готов заниматься ради семьи

Конечно, для мужчины очень важен статус, его положение на работе и в обществе, но мы знаем, что если человек не сидит сложа руки, то в Москве может всегда заработать столько, чтобы прокормить семью. Мне понравилось, как недавно сказал по радио «Говорит Москва» один «гость столицы»: «Если ты в Москве просто утром вышел из дома, ты сможешь заработать для своей семьи». Так называемые гастарбайтеры, на которых мы смотрим свысока, могут нам служить примером правильного отношения к работе: они ищут ее, предлагают свои услуги и в конечном итоге своего добиваются и кормят свои семьи. Но очень важно, чтобы мужчину в желании заработать поддерживали и его дети, и его супруга, которые относились бы уважительно к любому труду, которым он готов заниматься.

– Судя по логике, кризисные ситуации должны были бы сплачивать семью, но на деле часто получается всё наоборот.

– Такое часто происходит, когда внешний кризис наслаивается на внутренний кризис отношений между людьми. Такие кризисы, как и кризисы взросления, старения, переживают все семьи. Как в природе меняются времена года, так и в семейной жизни бывает влюбленность, медовый месяц – это весна. Летняя молодость – рождение и воспитание детей, осенняя пора – урожай, когда мы пожинаем плоды воспитания, и наконец зима – пожилой возраст, время подведения итогов.

Искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит

Кто-то пытается сохранить вечную молодость. А зачем? У молодости много не только положительных сторон, но и отрицательных: постоянная борьба со страстями, соблазнами, неопытность и, как следствие, ошибки и набитые шишки. Каждый период семейных отношений по-своему прекрасен. А некоторые люди почему-то, прожив 25–30 лет, решают начать всё сначала, уходят из семьи. Причины этого, на мой взгляд, и в навязанном нам культе вечной молодости с его девизом «Бери от жизни всё», и в неумение увидеть то хорошее, что посылает нам Бог в каждом новом периоде жизни. Между тем такое искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит.

Говоря о возрастных этапах, периодах, хочу сказать еще несколько слов о пожилом возрасте. Это время не только увядания и немощей, нет! Этот период может быть по-своему прекрасен. В нем Господь дает такие возможности, которых нет в другой поре человеческой жизни. Во-первых, это житейский опыт, знания и умения, приобретенные в процессе долгой жизни. Второе – это наличие свободного времени. Пусть силы уже не те, но пожилой человек может очень многое сделать. Многие мои знакомые, выйдя на пенсию, стали приносить огромную пользу людям, служа своими умениями на православных приходах. Например, одна моя знакомая, человек пенсионного возраста, постоянно радует прихожан храма вкуснейшими пирожками, да еще и своих подруг вовлекает в это дело, когда на праздники нужно много выпечки. Посмотрите, кто в основном работает в храмах, особенно на периферии? Пенсионеры. Ведь освобождается большое количество времени: обязанностей по работе больше нет, дети выросли, все дела переделаны. Тут открываются немалые возможности послужить Богу и людям, да и самим получить очень большую пользу и радость. А помощь детям и общение с внуками, на которых оставалась мало времени из-за занятости на работе… Да много еще чего можно придумать! А у пожилых супругов теперь и времени гораздо больше для того, чтобы заботиться друг о друге, быть вместе, общаться.

В пожилом возрасте открывается еще одна, очень важная возможность, которой лишены люди работающие: возможность больше молиться дома и часто бывать в церкви. В храме святителя Николая на Рогожском кладбище, где я прослужил много лет, был один прихожанин. Все звали его дядя Леша. Этот старичок отличался благочестием и большой добротой. Он постоянно приносил в храм плоды своего огорода и делился ими с братьями и сестрами во Христе. К Церкви он пришел после смерти жены. Когда она умерла, он стал почти ежедневно бывать в храме, молился на всех службах. Мой тесть, когда достиг пенсионного возраста, стал очень часто ходить в храм, а во время постов вообще ежедневно. Такое возможно, конечно, только когда человек уже вышел на пенсию.

– Какие же кризисы переживает в своей жизни каждая семья, и как из них выбираться?

Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе

– Как правило, первый кризис начинается практически сразу же после вступления в брак. По статистике, из 100 расторгнутых браков 25, то есть четверть, распадаются в первый же год. Как ни странно, один из самых первых стрессов этого времени – переход от состояния холостого человека к статусу семейного. Часто с этим связаны и переезд на новое место жительства, и смена работы, и появление новых родственников, ну и, конечно, совместная притирка. Всё это требует от человека огромного напряжения. Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе. К слову сказать, стресс, напряжение могут быть вызваны не только скорбями и проблемами, но и радостными событиями, например рождением ребенка.

Одна молодая женщина очень хотела выйти замуж. Потом, слава Богу, создала семью и была очень рада. Вскоре после венчания я спросил ее: «Как дела, как семейная жизнь?» Она сказала, что всё хорошо, но очень тяжело, появились новые, незнакомые до этого трудности и проблемы. Какие? Она до этого жила с родственниками, а теперь самой нужно готовить и вести хозяйство. А прежде у нее не было особого стимула это все освоить. Раньше ее дом находился совсем рядом с местом работы, а теперь приходится долго добираться на службу. Были и другие бытовые мелочи. Я посоветовал ей найти в новых трудностях свои положительные моменты. Например, да, сейчас трудно, но со временем она научится хорошо готовить и делать домашние дела, что очень важно для любой женщины, особенно замужней. Да, сейчас она тратит много времени на дорогу, но можно провести его с пользой. Например, слушать в машине или метро аудиокниги: Священное Писание и творения святых отцов, да и просто хорошие книжки. Так и раздражаться на пробки не будешь, и много нового узнаешь. В любых трудностях нужно уметь находить смысл и пользу. Кстати, совместное преодоление бытовых проблем может также весьма объединить супругов, если они делают домашние дела вместе.

Еще один момент. Особенно важно, чтобы вступлению в брак не предшествовал период сожительства, как это, к сожалению, часто практикуется. Это большой грех, который разрушает всю дальнейшую семейную жизнь. Когда молодожены не имеют опыта совместной жизни, они сохраняют достаточно долго отношения романтики, почитания, трепетного внимания друг к другу, что очень помогает пережить все стрессы и трудности.

Также важен и предшествовавший браку период ухаживаний, когда каждый из будущих супругов старался вести себя лучше вовсе не всегда из желания выйти замуж или кого-то соблазнить, а потому, что тогда они действительно хотели что-то сделать для своего любимого, хотели как-то друг другу послужить. Эти добрые воспоминания прошлого всегда помогают пережить любую трудную ситуацию.

Когда приходят ко мне на исповедь и говорят: «У меня сейчас всё в жизни плохо», – первое, что я спрашиваю: «Разве у тебя в жизни не было ничего хорошего и в первые годы брака?» Если человек вспоминает что-то хорошее, то ему есть к чему вернуться. Если же у него и до брака были с будущей второй половинкой сплошные конфликты, ссоры и ему сложно вспомнить что-то светлое, тогда исправить ситуацию бывает гораздо тяжелее.

Очень важно для каждого из супругов умение вставать на место другого. Мужчина и женщина – существа разные, и нужно быть очень чутким, чтобы понять, что у другого происходит внутри, как другой видит ситуацию.

Следующий семейный кризис, как правило, связан с рождением ребенка. В это время часто происходит так, что жена всё свое внимание переключает на младенца и забывает о супруге, в то время как на мужа также ложится дополнительная нагрузка, связанная с необходимостью работать за двоих.

Жена в это время очень часто обижается на мужа за то, что тот перестает ей помогать. Муж, в свою очередь, обижается на жену за то, что та совсем не уделяет ему внимания. Ребенок становится камнем преткновения, вместо того чтобы еще больше сплотить супругов. Вот в этой ситуации и очень важно умение встать на место другого и постараться понять суть конфликта. Тогда жена вспомнила бы, что до того, как родить ребенка, она девять месяцев с ним «знакомилась», привыкала к нему, нося под сердцем, а отец впервые увидел малыша только в роддоме, отсюда и его «безразличие» к маленьким детям, за которым может скрываться просто страх. Также муж может и ревновать жену к малышу, всецело поглотившему ее внимание. Жена должна понимать, что ребенок от нее никуда не уйдет, а вот мужа она может потерять. К тому же чрезмерное беспокойство жены по поводу здоровья младенца чаще всего идет от неопытности.

Чтобы наладить отношения в такой ситуации, можно какие-то дела делать вместе, например, купать ребенка. Это прекрасный повод для совместных прогулок, а можно и отцу подменить на прогулке жену, и тогда для него это хорошая возможность поближе познакомиться с малышом. Мы с женой всегда с теплотой и светлой грустью вспоминаем о тех временах, когда часами выгуливали маленьких детей, катая их в коляске.

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой. На этом этапе мужу с женой, как правило, некогда выяснять отношения друг с другом. Но вот дети подросли – «стройка» закончена. Наступает некий период стабильности, рутины. К этому времени бывают решены и другие важные проблемы: рождение первых детей, приобретение жилья, отношения с тещей/свекровью. Самое время «пожить для себя», но не тут-то было. В этот период многие ломаются, потому что потеряли в этой суете самое главное – любовь, привязанность друг к другу, взаимопонимание.

В этой связи вспоминается печальная история семьи моих друзей. Семья была очень хорошая, православная, многодетная, но случился этот самый третий кризис. Дети начали подрастать, быт налажен, дом почти построен. И супруги все больше стали отдаляться друг от друга, участились ссоры, скандалы. Вместо того чтобы разобраться в своих отношениях, пойти навстречу, искать точки соприкосновения, поддерживать друг друга, они избрали другой путь. Стали каждый жить своей собственной жизнью. Муж – работой и увлечениями, супруга тоже работой, учебой и детьми. Друзья, видя все это, пытались как-то помочь им, я также неоднократно говорил с ними. Но все было бесполезно. Они не верили в то, что можно что-то изменить. Как-то я разговаривал с супругой моего друга и сказал ей: «Таня, вы с Андреем живете почти отдельно, не общаетесь и не хотите ничего менять. Сейчас ты находишь отдушину в детях, строишь дом, пишешь диплом и стараешься не думать о семейных проблемах. Но пройдет очень немного времени, лет 12–15, и все твои дети вырастут, создадут семьи и уедут от тебя. Дом ты к тому времени построишь, диплом, конечно, тоже получишь. И что ты будешь делать? Ведь вы с мужем сейчас друг друга видеть не можете…» «Ну вот тогда мы помиримся и займемся друг другом», – ответила она. Тогда я возразил, что, может быть, будет уже слишком поздно что-то изменить. Расстались они не через 12 лет, а гораздо раньше. Теперь Татьяна живет одна с детьми в огромном доме, старшие уже выросли, муж приезжает иногда навестить детей.

Следующий непростой период – так называемый «кризис пустого гнезда», когда многие семьи распадаются после 20–25 лет совместной жизни. Очень многие супруги, оставшись один на один, вдруг понимают, что стали совершенно другими. Вот тут и нужно вспомнить, что было в начале их совместного пути. О своих наблюдениях изнутри этой ситуации пишет известная писательница Татьяна Устинова. Она вспоминает, как они с мужем, впервые за много лет, отправились отдыхать вдвоем, без детей и поняли, насколько это может быть здорово – заново открывать себя друг для друга. Это сравнимо с каким-то возвращением в добрачный период.

Важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это жить для других

Нужно всё время помнить о том, что человек за свою жизнь не только душевно, но даже физически меняется примерно семь раз. Нужно всё время изучать человека, всё время думать, молиться о нем. Также важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это вообще жить для других.

– Тем не менее, очень часто в это время мужчины уходят из семьи в поисках какой-то новизны, в то время как женщины переносят этот период стабильности более спокойно.

– Действительно, есть немало случаев, когда мужчины, прожив 25–30 лет с женой, уходили к молоденьким барышням. И часто в этом виноват не только мужчина. Женщина должна понимать, что в семейной жизни есть эти кризисные периоды. Что жена всегда должна оставаться для мужа привлекательной женщиной, а не только быть погруженной в рутину и быт. Чаще мужчина уходит не только потому, что кто-то привлекает его своей молодостью, а потому, что устает от бесконечной рутины своей семейной жизни, от причитаний и претензий жены. Ему приятнее проводить время с женщиной, которая говорит ему хорошие слова, ему хочется вернуться в этот период. А с женой он чувствует себя как взрослый сын с мамашей, которая всё время дает ему советы, делает замечания.

Даже если мужчина ушел, женщина должна понять для себя, что она сделала неправильно, почему это случилось. Очень часто бывает так, что с другой женщиной мужчина находит именно то, чего ему не хватало в семье. Я никоим образом не оправдываю мужчин, их можно обвинять и в распущенности, и в инфантилизме. Но и женщины очень часто после 40 лет перестают за собой следить, не вносят в семейную жизнь никакой новизны, а наоборот, часто воспитывают, обвиняют, отчего у мужчины появляется внутреннее оправдание своей измены: «Ага, она меня пилит, житья мне не дает, так вот я и уйду от нее».

Многие женщины на исповеди признавались в том, что сами невольно подталкивали мужчину к уходу. С другой стороны, от мужчин мне доводилось слышать признания, что, если жена дает ему тепло, ласку, доброту, ему настолько стыдно перед этой женщиной, что он не может изменить ей. Хотя, конечно, бывает и так, что мужчины ведут себя совершенно неподобающим образом. Наше время – это время распущенности и соблазнов. И если человек не привык себя контролировать, позволял себе многое до брака, то ему очень трудно побороть свою природу, и, когда у жены начинаются возрастные изменения, мужчина принимается искать приключений «на стороне».

– Часто бывает так, что у человека семейная жизнь очень тесно переплетена с жизнью духовной, и, когда начинается кризис в семье, он распространяется и на мировоззрение человека.

– В духовной жизни всё очень похоже на семейную жизнь. В начале, когда человек крестится, Господь как-то по-особому близок к нему. Тогда человеку кажется, что стоит только помолиться, и Господь исполняет всё. Многие новокрещеные люди свидетельствуют, что так это и происходит. Но не нужно думать, что и дальше пойдет всё так гладко. На самом деле человеку только сначала дается особая благодать, чтобы укрепить его в вере. А потом эту благодать человек должен научиться получать сам. Человек сам должен идти к Богу. Сначала ему дается дар любви, а потом уже надо самому прикладывать усилия к ее возрастанию.

Начинаются периоды, когда приходят и скорби, и искушения. Многие говорят: знаете, когда я был чуть ли не в секте, у меня всё было хорошо, никакие помыслы меня не бороли, а сейчас я крестился – и пришли скорби. Случается это потому, что в секте человек уже находится во власти бесов, а когда он начинает вести подлинно духовную жизнь, он от их власти освобождается, вот поэтому они и пытаются его вернуть к себе. Вот отчего начинаются борения со страстями.

Определенные духовные кризисы связаны с определенными возрастными периодами. Юношеский период – период соблазнов. «От юности моея мнози борют мя страсти»… Помните это церковное песнопение? Молодым людям противостоять страстям гораздо тяжелее, чем людям среднего возраста. Но в среднем возрасте наступает свой кризис. Человеку начинает казаться, что он ничего в жизни не успел, ничего нового в жизни уже не будет. Вот замуж выйти не удалось – жизнь кончена. В этой связи очень полезно помнить, что жизнь земная по сравнению с вечностью – это лишь краткий эпизод. Не так важно, сколько ты в жизни успел, как то, какое состояние души ты получил.

В старости у человека начинаются свои духовные кризисы. Как правило, у людей, которые не ведут постоянной духовной жизни, к старости обостряются страсти. Поэтому в пожилом возрасте многие становятся более раздражительными, ворчливыми и угрюмыми – это признаки пленения человека страстью гнева, раздражительности и уныния. В стареющем организме начинаются изменения, человек слабеет, ему кажется, что он никому не нужен, прожил жизнь зря.

Но в любом возрасте важно понимать: жизнь духовная – это труд, это всегда усилие над собой, маленький подвиг. Интересно, что само слово «подвиг» имеет в корне глагол «двигаться». Без усилий с нашей стороны никакая радость жизни не придет к нам. С другой стороны, никакие усилия человека не оставляются Господом без внимания. Иоанн Златоуст говорит: «Господь и намерения целует», то есть, по-русски, «приветствует». Поэтому даже если человек в какой-то период с чем-то не справился, у него всегда есть возможность принести покаяние и начать все сначала.

– Батюшка, что можно посоветовать тем, кто сейчас находится в состоянии семейного кризиса?

– Да, кризис – непростое время, для семьи это проверка. Это нам некое предупреждение свыше, что не всё в нашей жизни будет просто и гладко, что без трудностей прожить невозможно. Но не нужно впадать в панику. Ведь многие думают, что раз начались проблемы, наступило некое охлаждение чувств – всё, ушла любовь, ничего уже не исправить и не вернуть. Но, как говорил митрополит Антоний Сурожский, недаром на венчании читается Евангелие о том, как Христос чудесным образом восполнил недостаток вина, чтобы можно было продолжить брачное веселие. Благодать Божия способна восполнить наше оскудение, нужно только молиться Богу и работать над собой и своей семейной жизнью.

Ну и, конечно, в каждом новом периоде жизни нужно видеть что-то новое, интересное, возможности и дары, которые нам дает Господь.

Помните, что кризис способен не только разрушать, но и созидать. Непростой период, пережитый вместе, способен укрепить семью, заставить по-другому взглянуть на свою семейную жизнь, обновить ее и по-новому полюбить друг друга.

Источник