либо я дурак либо лыжи не едут что значит
Лыжи не едут
Смотреть что такое «Лыжи не едут» в других словарях:
ЛЫЖА (ЛЫЖИ) — Пологая лыжа. Перм. Ирон. О нерасторопном, медлительном человеке. СРНГ 29, 97; МФС, 56. Шуршать лыжами. Жарг. мол. Шутл. Быстро уходить, убегать откуда л. Вахитов 2003, 268. Выехать на лыжах [откуда]. Жарг. угол., арест., арм. То же, что делать… … Большой словарь русских поговорок
Горные лыжи — Проверить информацию. Необходимо проверить точность фактов и достоверность сведений, изложенных в этой статье. На странице обсуждения должны быть пояснения … Википедия
Я стою на асфальте — в новых лыжах обутый, то ли лыжи не едут, то ли я шизанутый Ирон. о человеке, не замечающем очевидного … Словарь русского арго
Спортивная жизнь Курортного района Санкт-Петербурга — Спортивная жизнь Курортного района Санкт Петербурга, неотделима от жизни России, отмечающей каждую вторую субботу августа День физкультурника[1]. Основу физкультурного движения в районе составляют 55 коллективов организаций, учреждений, в том… … Википедия
ГОСТ Р 51885-2002: Знаки информационные для общественных мест — Терминология ГОСТ Р 51885 2002: Знаки информационные для общественных мест оригинал документа: 005 Автобус (рисунок А.5) Стандартизованное графическое содержание: автобус, вид сбоку. Назначение: указание на автобусный транспорт. Область… … Словарь-справочник терминов нормативно-технической документации
Воронины (телесериал) — Постер к сериалу «Воронины» на СТС (главные герои слева направо: Вера, Маша, Николай Пе … Википедия
Салават — Город Салават башк. Салауат Флаг Герб … Википедия
Road to Rupert — Эпизод «Гриффинов» «Road to Rupert» Промо картинка … Википедия
Saints Row 2 — Разработчик Volition, Inc. CD Projekt (PC) Издатель THQ Локализатор Бука Часть серии Saints Row … Википедия
Салават (город) — Город Салават башк. Салауат Флаг Герб … Википедия
Либо я дурак либо лыжи не едут что значит
Или я дурак или лыжи не едут..так я говорю когда все тормозит. а вы? дурак лыжа
Всякий раз, когда делаете что-то глупое, просто вспомните Римского императора Калигулу, объявившего войну Посейдону, он привёл свою армию на пляж и приказал своим солдатам бросать свои копья в воду.
Стою на асфальте, в лыжи обута, то ль лыжи не едут, то ли я не по погоде одета. Или :ло шара ми кантарэ.
Не согласна. Мужчина придирается в основном к словам. )) У них другое мышление!!
Он ваш друг вам виднее:))))
Не в этом дело. У меня своя голова на плечах. Да я его в чём то поддерживаю но сама знаю как и что!))
Ну это не показатель!! Мне например нравится что вместо себя иногда ставят хорошие фотки. А имена. Это всего лишь забавно! Я тоже скоро поменяю. Надоело что про меня всё знать хотят.
Тут услышал забавную фразу-ругательство))) Вопрос! А вы как материтесь?))))
Слишком холодно для праведности
Бывает.
Муж купил снегоход. Я возмутилась:
— А ничего, что ипотека?!
Свекровь:
— У мужчин должны быть свои игрушки.
Я купила себе оверлок. Шью и давно мечтала об этом аппарате. А тут как раз предпраздничная скидка.
Свекровь:
— И нафига? Нет бы что полезное в дом. Тем более, у вас ипотека!
— Второй снегоход, например?
Бесплатное кафе
Анонимный опрос
А у нас в МВТУ им. Баумана проводили анкетирование на тему какой интересный предмет мы бы хотели изучать. Младшекурсники конечно захотели кто астрономию кто курс аэродинамики и т.д. и т.п. А мы шестикурсники, не сговариваясь, отметили хоровое пение. Декан не ругался. Только вздохнул тяжело и сказал что не надо было выпускной курс опрашивать.
Нашел себе календарь
Участковый
Несколько дней назад приезжаю утром в офис, задаю охраннику дежурные вопросы, типа всё ли в порядке, и выясняется, что нет, не всё. Пойдемте, говорит, покажу.
Спускаемся в его кабинет, он показывает видео с камер, на которых видно, как около офиса стоят два парня, один из которых пьет пиво из стеклянной бутылки.
Допив, кидает бутылку в стену нашего офиса и разбивает одну из облицовочных плиток, после чего оба парня убегают.
Тут же был вызван участковый, который посмотрел запись, взял свой телефон, набрал номер, и… «Вася (имя изменено), ты нахера бутылку в здание бросил?» Тот, судя по всему, начал оправдываться, участковый снова: «У тебя 30 минут, жду у себя в кабинете». И ушёл.
Ровно через час приходит тот парень, извиняется, берет образец плитки, едет, покупает новую и ставит на место, после чего извиняется еще раз и уходит.
Так я к чему? Хороший участковый знает всех алкашей и гопников на своем участке. Наш, судя по всему, знает).
p.s. опорный пункт полиции находится ровно в 10 метрах от нашего офиса.
Русская хтонь
Ничего святого
Принадлежит Цветкову Роману Игоревичу 1998 года рождения. Передал полицейскому, дежуревшему на станции.
Давайте попробуем поднять пост, может человек увидит и ему не придется нервничать перед новым годом и делать новый.
В Одинцово смуглый бородатый курьер напал на Сергея с 7-летней дочкой после сделанного замечания о парковке
В полицию обратился житель подмосковного Одинцово Сергей В.* Мужчина рассказал оперативникам, что стал жертвой нападения водителя одного из сервисов по доставке. Происшествие случилось еще 18 ноября, однако известно об этом стало только сейчас. В тот вечер Сергей закончил работу и поехал за 7-летней дочкой Ксюшей* в детский сад. Мужчина забрал ребенка и решил вместе с ней прогуляться до дома, идти было недалеко. Папа с дочкой прошли всего несколько метров, когда впереди заметили большую машину сервиса, водитель которой заехал на тротуар и решил припарковаться прямо посреди пешеходной дорожки.
Сергей подошел ближе к автомобилю, сделал замечание водителю и попросил убрать авто, однако в ответ услышал отказ в грубой форме.
Мужчина решил не связываться с агрессивным водителем и, взяв дочку за руку, попытался протиснуться рядом с припаркованным на тротуаре авто. Места было настолько мало, что Сергей задел курткой автомобиль. Водитель, наблюдавший за действиями мужчины из салона, внезапно выскочил на улицу. Разъяренный курьер подбежал к мужчине с ребенком и сильно ударил Сергея по голове. Сергей оттолкнул агрессивного курьера в сторону и загородил собой дочку. Курьер выкрикивал оскорбления и угрожал избить мужчину, если тот сейчас же не уйдет.
Слушай песеля
Экспертиза за 382 000 рублей для студента
Подал на меня в суд сосед с требованием снять отопительный котел (полностью оформленный по всем правилам).
Ленинский районный суд г. Пензы назначил строительно-техническую экспертизу в лаборатории в Саранске. Организация при Минюсте РФ. Специалист выдал заключение, что переустройство соответствует строительным нормам и правилам; а установленный котел не угрожает жизни и здоровью других людей. Обошлась эта экспертиза в 25 тысяч рублей.
Суд усомнился в правильности данного заключения (интересно почему. )
В итоге суд назначает повторную экспертизу, на этот раз ее должна провести частная московская фирма АНО «Центр технических экспертиз». Стоимость заключения — 300 тысяч рублей. Что в 12 раз превышает рыночную. На слушаниях мы настаивали на том, чтобы провести экспертизу в других организациях по рыночной цене. Но судья И. Егорова вынесла вердикт, чтобы все проверяли по новой, и именно в московской лаборатории. Ее не смутили наши доводы, что цена данной экспертизы явно завышена, и что я — студент, ее просто по деньгам не потяну.
Московские эксперты, такие «эксперты»
В итоге стоимость проведения экспертизы от столичных специалистов увеличилась с изначально заявленных 300 тысяч рублей до 382 с лишним тысяч. Ну, подумаешь, мелочь какая. Москвичи такие копейки не считают.
Суд удовлетворило представленное заключение. Оно, понятное дело, не в мою пользу. Суд постановил снять котел из квартиры, что уже сделано.
Однако это не снимает ряда вопросов к московским «экспертам» из АНО «ЦТЭ».
1) Почему они так и не дали ответа по соответствию индивидуального газового котла санитарным и противопожарным нормам. Это, собственно, тот пункт, из-за которого и назначалась повторная экспертиза.
2) Из чего сложилась столь баснословная сумма за исследование — 382 100 рублей?
Несколько месяцев назад я обратился в ФАС, чтобы узнать финансово-экономическое обоснование стоимости экспертизы.
И получил обескураживающий ответ.
Экспертиза за бешеные деньги
В представленной калькуляции затрат при производстве, мягко скажем, спорной экспертизы 10 пунктов. В статьи затрат включены пункты работ, которые не проводились, и это было озвучено в суде. Например, за «выезд специалиста на осмотр» «Центр технических экспертиз» выставил 70 000 рублей, но этого по факту не было, так как меня даже в городе не было.
Идем дальше. 60 тысяч рублей в лаборатории запросили за то, что якобы они проводили исследование «с целью ответа на вопрос о соответствии переустройства системы отопления санитарным и противопожарным нормам и правилам». Оно, как понимаем, точно также не проводилось, и это подтверждено специалистами лаборатории в суде.
Еще 30 тысяч АНО «ЦТЭ» решила «содрать» за исследование с целью фиксации последствий отключения. Как вы уже поняли, его тоже никто не проводил.
И еще в итоговый прайс внесено несколько пунктов, которые специалисты не выполняли.
Таким образом, несуществующую работу московская лаборатория оценила в 292 100 рублей. Неплохо, согласитесь.
Но и по оставшимся трем, имевшим место пунктам, есть вопросы. Их лаборатория оценила в скромные 90 тысяч рублей.
Чтобы доказать абсурдность выставленного счета московской лабораторией, был отправлен запрос в АНО «ЦТЭ» от другого человека, с вопросом, сколько будет стоить аналогичная проверка оборудования.
Нам ответили, что цена экспертизы составит 32 тысячи 100 рублей.
Сейчас дело находится на обжаловании в саратовском суде. Сейчас с меня по решению суда хотят взыскать порядка 430 тысяч рублей. 382 100 — за «экспертизу» от московских товарищей, остальная сумма — судебные расходы.
На суды надежды мало, разве что на огласку.
Экзамен автоматом
Инвалиды и толерастия
У меня дико подгорело.
Давеча ввязался в дискуссию о том, как следует называть инвалидов. Мол, термин «инвалид» оскорбляет чувства верующих инвалидов и его применять некошерно. Нужно заменять эфемизмами. «Люди с особенностями», «солнечные дети», «люди с особыми потребностями».
Весь цимес в том, что решения о том, оскорбляет ли термин «инвалид» инвалидов принимают НЕ инвалиды, а вполне себе здоровые (хотя и вкрай охуевшие) личности.
Обе ноги парализованы выше колена. Вторая группа пожизненно. Это к вопросу, с чего это я тут так развыступался.
При этом, у меня 15 лет стажа работы на руководящих должностях в ИТ, 11 лет педагогического стажа на должности зав. кафедрой.
Очень хорошо мои чувства к этому вопросу выразил Владимир Абрамов у книге «Дедушка П»:
Так что, как минимум, я не один в своих убеждениях.
Лыжню!
Каждый раз, когда слышу выражение «или я дурак, или лыжи не едут», вспоминаю эту историю.
И вот, где-то в середине первого класса, папа пообещал мне купить новые лыжи с настоящими креплениями к лыжным ботинкам, и может быть даже пластиковые. Я весь вечер просидел у окна, ожидая его с работы, но так и не дождался, уснул. Работал он механизатором в сельском МТС, и часто задерживался допоздна на машинном дворе. Какой-то «Аврал». Видимо, строгий дядька, думал я. Ну, если всех трактористов заставляли подолгу работать, подготавливая технику к загадочной «посевной».
На следующее утро, как обычно, мама разбудила меня в школу. Отца уже не было, уехал на своём тракторе на работу. Выйдя во двор, увидел, что во дворе, в середине сугроба, стоят ОНИ. Лыжи, правда, не классические беговые, а необычно широкие, типа охотничьих. Из какого-то экзотического для наших Сибирей дерева, вроде морёного дуба, или совсем непонятного ясеня. И почему-то не заострённые на концах, а с прямоугольным верхом. Квадратные отверстия на краях. Ну да ничего, зато это мои! собственные! лыжи! Молодец, папка, не забыл. В сугроб лезть сразу не стал, чтобы не испортить новую одежду, ну да до вечера уж потерплю.
Вприпрыжку помчался в школу, чтобы похвастаться всем друзьям, что у меня теперь есть лыжи. Не терпелось попробовать наконец их в деле. Делегация из одноклассников, желавших посмотреть на моё богатство, по каким-то причинам рассосалась по дороге из школы, не помню уже причин. Так что к дому подходил в гордом одиночестве.
Молнией переодевшись, мужественно продираюсь сквозь сугроб к лыжам, и вдруг понимаю, что это и не лыжи вовсе, а какие-то ржавые чугунёвые пластины, загнутые на концах. Килограмм по 50 каждая. Их потом папа примастрячил куда-то к трактору. Ну, а кататься на этих лыжах я в тот день не стал. Перехотел, наверное.
Кстати, лыжи мне всё же потом купили. «Нововятск», полупластиковые, прямо мечта.
Лига Тупых
4.3K постов 21.4K подписчик
Правила сообщества
Самый вкусный бутерброд нашего детства
Кусочки батона + сметана (или масло сливочное) + сахар для посыпки. Для меня это было вкуснее всех конфет и киндеров.
Сначала ребятишки смотрела на бутеры с подозрением, в жизни такого не пробовали, но любопытство взяло верх. Столько радости в глазах детей и изумления я никогда не видела.
Когда неприятель делает ошибку, не следует ему мешать. Это невежливо
Договорился встретиться со своим знакомым. Стою жду. Подъезжает машина и чудила из нее машет, мол садись. Думаю про себя «Че за хрень? Может сам не смог подъехать и отправил кого встретить?» Сажусь, далее диалог:
После этого немая сцена и я выхожу из машины. Чувак с побледневшим лицом укатывает в даль.
Мудрость сенсея
Чё то вспомнилось.
В детстве, частенько с сестрой дрались, как обычно бывает из-за всякой фигни, бывало что в кровь разбивали носы друг другу. И если нас ловила мать, то не разбирая кто прав и виноват, просто ставила по углам. Ну, мелкие были и буквально после 5 минут, сначала косо смотрели друг на друга, а потом уже и не вспомнить было с чего ссора начиналась. Только после записи в секцию тхэквондо, как-то отпустило, учитель обьяснил что драться нехорошо, особенно с родными, потому что в трудной ситуации обращаться за помощью ты будешь к близким. Спустя года, не раз в сложных моментах мне помогала семья. Спасибо учителю.
Сестринский долг
Эти «два раза откусить от яблока» с тех пор мой личный мем, который вспоминается при столкновении с лютым крохоборством.
Сестры, кстати, с возрастом стали лучшими подругами, которые поддерживают друг друга, вместе отмечают праздники и ездят в отпуск с детьми, разделяют общие взгляды и ценности.
Справедливость
Впрочем, он вполне мог иметь отношение к древнему благородному роду, ибо был статен, плечист, высок, красив и располагающ, а также удивительно спокоен и тих для своих природных данных. Когда он был маленьким, он был красив какой-то взрослой красотой, зато, когда стал старше, наоборот, казался моложе всех. Но на самом деле он просто не особенно изменился. Очень удобное, прямо скажем, качество внешности.
Обычно такие мальчишки завоёвывают лидерство в классе, шутят с девчатами, балагурят на уроках, преуспевают в спорте или каком-нибудь школьном КВН, становятся старостами или вожатыми. Тучка же флегматично манкировал всеми этими ипостасями. В учёбе он тоже особенно не выделялся и, казалось, не потому, что ему не давалось или он ленится. Казалось, он что-то такое знает, чего не знаем мы…
Со своей неизменной усмешкой он сидел на третьей парте у окна и рисовал роботов в тетради, иногда отрешённо посматривая на доску и как бы думая «да, да, старайтесь, зубрите, тяните руки. Всё равно вы все вырастете и станете менеджерами по продажам. А я как рисовал роботов, так и буду их рисовать, только за такие деньги, какие вам и не снились».
Среди всех нас Тучка носил не форму или что придётся, а настоящий детский костюм – пиджак и брюки, что делало его каким-то нездешним старомодным семинаристом. Он не был гопником и драчуном, хотя мог навялять любому в классе, и к троечникам его причисляли исключительно по признаку отметок в дневнике.
Учителя привыкли к Тучке, сильно с него не спрашивали, он не создавал им проблем своим поведением, что было не так уж и мало в нашей полумаргинальной школе, а они не создавали проблем ему. Они практически задаром рисовали ему тройки, а Тучка рисовал своих роботов, безотказно помогал оформлять плакаты и стенгазеты, поливал цветы в классе, стирал с доски после уроков, не забывая нарисовать там «на завтра» какого-нибудь мутанта. За пределами школы он был таким же тихим, но при случае увлекательно и с задором показывал нам своих тетрадных киборгов, рассказывая об их суперсилах.
Новая учительница английского невзлюбила Тучку сразу. Ещё бы, он как обычно пытался рисовать своих дроидов, но на этих уроках надо было хорошенько поработать, уже хотя бы для того чтобы просто не получить двойку. Галина Васильевна недавно появилась в нашей школе, но уже успела навязать свои правила игры.
Все учителя ходили по классам, но на урок английского приходилось отправляться в отдельный кабинет в тихом крыле, уходящем в сад. Там были новенькие парты с наушниками, огромная зелёная неисцарапанная доска, роскошные бархатные шторы, портреты классиков английской литературы в позолоченных рамках и макет Биг Бэна на подоконнике. Долгое время этот кабинет был заперт на два замка и ждал своего героя, но учителей не было. Кажется, поэтому его и не разгромили, не растащили, не развандаллили. Парты были не разрисованы и наушники работали отлично.
Будете у меня говорить рефлекторно! Как инстинкт! – гордо заявляла Галина Васильевна.
Тучке приходилось работать наравне с остальными. Его привилегии главного художественного дарования класса нивелировались при входе в уютный филиал старой доброй Англии в полуразрушенной советской школе на севере Таджикистана.
Тут выяснилось, что Тучка не притворялся, а ему действительно по каким-то причинам было трудно запоминать что бы то ни было. Ещё у него были проблемы с концентрацией внимания и последовательностью изложения мыслей. Он терялся, запинался, мучительно вспоминал, смущался и терялся ещё больше. Выступления у доски, заучивание стишков и фраз были для него настоящей пыткой. Может быть он даже был аутистом, но кто будет с этим разбираться в 95-м году в Ходженте, на окраине мира.
Между тем Галявася (как мы её прозвали) действительно знала своё дело. Даже у таких, казалось бы, безнадёжных учеников (а к английскому мы подступились из-за нехватки учителей только к пятому классу, стартуя прямо с алфавита) начало что-то получаться. Загадки, песенки, скороговорки, диалоги по ролям. Это и правда работало.
Мы продвигались вперёд, бойко рассказывали короткие зарисовки о семье, время от времени повторяли что-то в её излюбленной игровой манере. И только Тучка, которого даже она к тому моменту оставила в покое, по-прежнему терзался на задней парте, героически списывая домашние задания у кого придётся.
Урок обычно заканчивался игрой и этот был не исключением.
— Я называю любую букву, а вы тут же говорите мне – какая следует за ней. Это быстро! Но не кричим, а поднимаем руки! Для тех, кто ещё не ответил это шанс получить свою пятёрку! Начинаем: F!
Это было легко. К тому же в этот день у нас было два урока английского подряд, и я уже получил свою пятёрку. Именно поэтому я не стремился участвовать в игре и увидел, как изменилось лицо Галины Васильевны на букве Q.
Я обернулся. С задней парты впервые за всё это время тянул руку Тучка. Он так робко, неуверенно её поднял, но его всё равно было видно, большого, внушительного. Галявася жестом остановила гвалт. Класс замер, а вместе с ним и весь мир.
Тучка громко встал, выпрямился, откашлялся и торжественно выпалил: АРЭСТИЮ!
Какие-то доли секунды было не ясно, что произошло.
После грянул хохот. У меня свело живот.
Позади всхлипывала Катя Бауэр. Рядом со мной колотил ладонью по столу Саид, отличник и любимчик всех учителей. У раскрасневшейся, улыбающейся и силящейся сдержаться Галины Васильевны в уголках глаз стояли слёзы. Тучка робко улыбаясь и явно не понимая, что случилось, посмеивался вместе со всеми, совершенно растерянный.
Прозвенел спасительный звонок. Мы засуетились. Это был последний урок пятницы.
— Давай дневник! – сказала расставлявшая оценки Галявася оторопевшему Тучке.
Мы вышли из школы в ароматную душную весну и уселись на горячие камни.
— Ты хоть понимаешь, что ты четыре буквы в одну слепил! – Катя Бауэр подтрунивает над Тучкой.
Тот, механически запомнив мнемоническую распевку алфавита, почему-то решил, что между Кью и Ви есть загадочная буква Арэстию, вместившая в себя RSTU. Мы снова смеёмся.
— А сколько она там тебе поставила?
Тучка молча протянул нам открытый дневник. Там напротив последнего урока красовалась размашисто выведенная пятёрка.
— Это она тебе поставила, за то, что ты хоть что-то запомнил!
— Нет, за то, что ты всех рассмешил!
Тучка улыбается, пожимает плечами.
— Это…Несправедливо это! – вдруг произносит Саид. – Вот я всё учил и мне пятёрка. А он – ничего. И ему тоже пятёрка.
— Но это же такая…смешная пятёрка, Саид!
— Но я же знаю, а он не знает. Он же у нас домашку списывает.
— А ты у меня матешу списывал однажды, и чего?
— Но он же неправильно ответил. Если ему пять, то почему нам не шесть, или хотя бы не пять с плюсом…
— Так у тебя пятёрок много, а у него всего одна. Это не меняет ничего. Это как шутка такая. Всем же смешно было.
Тучка стоит и внимательно слушает наш разговор. Он всегда настолько спокойный и тихий, что заслужил репутацию мебели, при которой можно говорить всё что угодно без стеснения, в том числе и про него самого.
— А может…а может она ему поставила, чтобы он духом поднялся. В себя поверил.
— Так не может быть. Я сам слышал, как она говорит, что он тупой.
— Она сказала «скромный», Саид…
— Нет, я слышал, она сказала «тупой». Слушай, только тупой так может, как он сегодня.
— Что ты сказал. – Тучка внезапно подошёл вплотную к Саиду.
— Тупой. Отойди от меня. Ты.
Саид попытался толкнуть Тучку в грудь, но тот внезапной размашистой богатырской оплеухой обрушил Саида портфелем на спину, как огромного жука.
— Она. Она сказала, что ты тупой. Не я. – Саид заныл, размазывая по лицу кровь и слёзы, и пошёл прочь в парк, то и дело оглядываясь.
Он был очень старательный отличник и отец его был начальником ЖЭКа. Крикливый толстый мужик, вечно выяснявший что-то с кем-то во дворах. Они жили в нашем доме. На следующий день Саид не пришёл в школу. Но Тучку он отцу не выдал.
— Она правда сказала, что я тупой?
— Правда, Тучка. Я слышал тоже.
Он предложил мне встретиться за школой после уроков и был очень серьёзен.
— Кажется, ты должен таким же сильным как и я быть… Ударь меня по лицу.
— Я Саида нечестно стукнул. Это же не он сказал. Ударь. Надо. Чтобы справедливо.
— Ну… Кулаком, как я его.
Даю ему неловкого тычка.
— Это не так было. Вот прям резко давай. Да просто сделай и всё.
— Не получится у меня. Всё. Я ухожу.
У Тучки задрожал подбородок. Он вот-вот расплачется. Я стою и знаю, что не смогу.
— Ну, пожалуйста. Чтоб справедливо.
Он жалобно смотрит смотрит мне в глаза. Кивает «давай».
Зажмуриваюсь и швыряю руку почти наобум.
Чувствую кулаком мягкие губы.
Галина Васильевна наладила ситуацию с английским в нашей старенькой школе. Её ученики становились чемпионами городских олимпиад, как и на прошлом месте её работы, как и на позапрошлом. В городе не было ни одной международной организации, в которой бы не работал какой-либо её выпускник. Она получала международные награды и была заслуженным учителем чего-то там Английского и Королевского.
Мы уже давно выпустились, а она всё учила и учила новых детей, сухонькая, чопорная, со своими неизменными мячиками, играми и песнями. «Ландын из зэ кэпитал оф Грейт Бритн энд э вэри олд таун» раздавалось в старом кабинете с бархатными шторами и макетом Биг Бэна. Она умерла прямо на уроке, как актриса на сцене, изрядно напугав учеников, а на её похороны приехал сам Британский консул.
Саид работает каким-то влиятельным чиновником в городском хукумате Худжанда, города, в котором мы ходили в школу. До обновления городского сайта на первой странице даже было видео, где можно было заметить его перед трибуной внимательно слушающим речь мэра. Этот отличник всё так же сидит на первой парте. А вот английский ему пригодился разве что для общения с одним своим одноклассником.
Ваня Тучков работает иллюстратором в городе Сиеттл. Английский стал его вторым родным настолько, что он и предложения не может произнести без английского слова, забыв какое-либо русское. «Я узнал это после смолл-ток с моими коллигз», «мы имели с братом бранч», «я с ними не совсем эгри». Он рисует городские дома, логотипы, пейзажи и людей, но иногда и роботов тоже. И он всё такой же огромный и неуместный возле пластиковой доски с маркерами.
Я не только расквасил Тучке губу, но и рассёк руку о его зубы. Всякий раз, глядя на его фото, я ищу шрам на верхней губе. Присматриваюсь. Увеличиваю. Шрама нет. На самом деле, его не было уже через месяц после того случая, но я всё равно его ищу, ведь у меня над средним пальцем правой руки шрам есть до сих пор.
Кажется, всё это справедливо.
Про двух Зой и блинчики с творогом
Однажды утром он проснулся и сказал: «Зой, дай денег на бутылку на опохмел». Она привычно пробурчала, что сколько можно, когда напьешься уже наконец. «Последнюю, Зой, честное слово.»
Зоя схохотала, но денег дала.
Виктор купил бутылку, выпил и больше никогда ни при каких обстоятельствах не пил. Отрезало.
Не положили одного, уверенные, что мы на такое ни за что не позаримся. Блинчиков с творогом.
Просто блинов положили, творог стоял в холодильнике, а блинчиков с творогом нам в запаре не сделали. Вот таких, квадратненьких, золотистых, поджаристых и хрустящих.
В разгаре светской беседы родительницы с ужасом узрели процессию из детской в ночнушках.
Мы вошли в комнату, вытолкнули вперед младшую и я ткнула пальцем в тарелку с блинчиками: «А Анютка вот ЭТОГО хочет!»
Мне этот случай мать с теткой до сих пор припоминают: «Почему ты не сказала «блинчиков»? Вы выглядели как лишенцы. Так, как будто первый раз в жизни блины увидели, благодаря тете Зое, и не знаете, как они называются. О нас точно подумали, что мы вас на одной картошке держим. Позорище ужасное».
А вот не надо лишать детей блинчиков с творогом.
Вот примерно так мы и выглядели в то время:
Женька
Прочитал Ответ на пост «О всяком» и тоже вспомнил.
Парень у нас один в поселке жил, сын нашей учительницы. Женькой звали. Ушел в армию, отслужил. Домой возвращался, избили в поезде. После этого с головой проблемы у него стали. Ходил и улыбался. Пришел в магазин и протягивает продавщице 100 рублей. Говорит:
— Линейки дайте деревянные, на все.
Линейка стоила тогда 5 копеек. Продавщица продала ему штук 5, а сдачу сказала, что сама матери отдаст.
Потом, зимой, Женька пропал. Его искали везде, но без результата. Нашли через неделю, он вышел на трассу и пошел от поселка в сторону соседней деревни. Замерз. Нашли его рыбаки, ехали на машине, смотрят сугроб. Он лежал и последнее что делал, пытался жечь спички. Так и замерз, с коробком в руках.
Жалко так его, Женьку было. Мы то его еще до армии помнили, когда он нормальный был.
Про балет на воде
Батончики
И много лет спустя, когда я уже был очень взрослый, она мне это вспомнила и сказала что эти батончики были самыми дешевыми конфетами, и ей было неловко их покупать для ребенка, а коричневые батончики стоили немного дороже белых, поэтому она всегда предлагала взять хоть их. ))))
Сладости в СССР
Ем щас халву, и вдруг нахлынули воспоминания про халву в детстве в СССР.
По неизвестным мне причинам халву в Куйбышеве (ныне Самара) купить было то ли невозможно, то ли эпически редко, поэтому все воспоминания о халве связаны с Киевом.
У папы под Киевом жили родственники, они нам регулярно присылали посылки со всякой едой, и часто в посылках была именно халва.
Она была другая, зелёная и склизкая, но по тем временам казалась очень вкусной. Только в 90-х или уже в нулевых я случайно узнал, что когда она свежая, она вовсе не склизкая, да и есть сорта халвы светлее и вкуснее, и во рту она рассыпается.
Таким же открытием для меня было то, что вафельные тортики можно отрезать, избежав расслоения на горизонтальные пласты 🙂 Хз почему, но при СССР они продавались высохшие до состояния пергамента, и я в детстве не мог понять, зачем их так делают, что их всё равно невозможно нарезать на кусочки, и приходится отрезанный кусочек есть слоями, брать одну вафельную пластинку с налипшим слоем вкусной начинки, зубами сдирать начинку, а потом есть ломкую вафельку.
Кстати, дизайн фантика при СССР по-моему было примерно таким же.
Волею судеб я их после СССР не ел, ибо других конфет было дофига. А потом уже в глубоких нулевых вижу их в магазине, и резко захотелось купить, прям внутренний ребёнок закричал «хочу!».
Купил, и был дико удивлён тем, что они оказывается мягкие!))) При СССР опять же хз почему их продавали уже засохшими, его кусаешь, зубы входят на несколько миллиметров, и, чпоньк, кусочек конфеты откалывается, а на остатке конфеты остаются следы зубов 🙂 По твёрдости они были похожи, скажем, на современные шоколадки.
С нашего завода народ ездил на выходные в Москву, чтоб купить продукты. В Москве было всё, и без карточек. Чтоб вы понимали, Куйбышев от Москвы 1100 километров по железной дороге, поезд идёт сутки или немного меньше. (Сейчас уменьшили количество остановок, самый быстрый поезд идёт 17 часов вроде, тогда самый быстрый шёл 21-22 часа). Называлось это «колбасные поезда». Везли с собой даже колбасу, а сумок-холодильников тогда не существовало. Как довёз так довёз.
И вот в Москве, чтоб плебеи из регионов не мешали жить патрициям, ввели «Визитные карточки покупателя»:
Эту стырил на просторах интернета, но у меня где-то дома есть подделка под такую же.
Оказалось, что настольный перекидной календарь за какой-то желтопятый (скажем, 85-й) год почти совпадает по фоновому рисунку с этой карточкой покупателя. Принтеров тогда не было, но были инженеры-чертёжники, и были рейсфедеры, это такая стеклянная трубочка для рисования тушью линий одной толщины на чертежах. Ну или типа того, я хз точно.
Карточки рисовали от руки, засовывали под мутную плёнку, и с ними ехали в Москву. Несколько раз людей палили на том, что они показывают подделку, но так как ходили по магазинам толпой, все заводские начинали возмущаться, и санкций не было, просто отказывались обслуживать.
В одном магазине была мерзкая сцена. Заводские стоят в очереди за конфетами, и какая-то москвичка пытается пролезть без очереди, брезгливо комментируя во всеуслышанье «понаехали тут, очереди создают нам, едьте обратно в свои зажопински, нечего тут наши конфеты покупать», а женщина, наша, заводская, которой как раз взвешивают конфеты, отвечает:
— Так это мы к вам за своим приехали! Это ж наши конфеты, с Куйбышевской шоколадной фабрики, только их в Куйбышеве купить невозможно, все в Москву увозят!
Мы каждый год всей семьёй в отпуск ездили в Москву, закупались за 2 недели всем, чем можно, и ехали домой. И мне запомнилось, что каждый раз, только выйдя с поезда, мы сразу покупали прям на выходе из вокзала сливки в треугольных пакетах, и мама с братом пили их прямо из пакета.
Ответ на пост «Вероника»
Суть авторского поста:
автор засал познакомиться.
Королева красоты от безысходности спуталась с маргиналом и плохо кончила.
В комментах ряд товарищей с умудренными видом покивали головами:
да-да, типа, к красивым девушкам все ссут подходить, поэтому они одиноки и вынуждены знакомиться с бомжами.
Так вот: это бред, товарищи.
За крайне редким исключением, версия «никто не решился подойти, поэтому принцесса вышла замуж за бомжа» не проходит проверку реальностью.
Вам за час накидают миллион признаний в любви и тысячу предложений руки и сердца
(ну и других известных органов, не без этого, конечно).
Да безусловно: какая-то часть предлагающих будет идиотами, психопатами, женатиками, алкоголиками, сидельцами, неудачниками, пикаперами и так далее.
Ей всегда есть из кого выбрать, если только она к этому стремится и не ведет себя излишне высокомерно.
Но, допустим, красивую женщину заинтересовал некий конкретный персонаж
Что делать красивой женщине?
Съезжаться с бомжом? Выбирать жениха по дикпику? Нет.
Если женщина психически здорова и социально адаптирована,
то она знает (или подсознательно понимает) главный секрет соблазнения.
И нет, это не декольте до лобка, не юбка шириной с браслет наручных часов и не мутные просьбы «переустановить винду».
Главный секрет соблазнения мужчин прост:
адекватность, дружелюбие, интерес к мужчине, к его увлечениям.
Интересуйся, удивляйся, восторгайся, смейся над шутками.
а) неравнодушна (то есть не откажет)
б) идеально ему подходит (то есть упускать нельзя)
Например, можно спросить объект охоты про его хобби.
И не нужно в комментариях писать, что де женщины не так воспитаны, чтоб «делать первый шаг».
Никакой первый шаг делать не нужно.
Это у человека были проблемы с головой/поведением/общением.
Вероника
Веронику я знал с раннего детства. Её бабушка была нашей соседкой, родители привозили из города на все лето. Она была на год младше меня, и мы каждый день играли вместе.
Ее бабушка умерла в тот год, когда я пошёл в школу. Следующая наша встреча состоялась, когда я стал подростком и начал интересоваться женским полом. Она тоже не была маленькой девочкой, вытянулась, похорошела, у неё начали появляться прекрасные окружности. И в этом угловатом подростке уже можно было увидеть будущую красавицу, покорительницу мужских сердец.
Так оно и вышло, наша следующая встреча состоялась только тогда, когда я учился на четвёртом курсе. Она была не просто хороша, она была божественно хороша. Её с удовольствием взяло бы на подиум любое модельное агентство, её фотографии могли бы украсить любой мужской журнал. Вероника сразу узнала меня. Мы поболтали, это было просто здорово, мы вспомнили детство, её покойную бабушку, как мы ходили друг другу в гости и шалили.
При свой природной красоте, Вероника оказалась не просто красивой куклой. Она оказалась неглупа, умела поддержать беседу, остра на язык, а характер был на редкость спокойный и покладистый. Никакого высокомерия и комплекса небожителя.
Я был просто сражен наповал, влюбился по уши. Наверняка не первый и не последний. Она была рождена разбивать сердца. Мы встречались несколько раз, но я так и не решился рассказать о своих чувствах. Не хватило духу, испугался, кто она и кто я, высмеет, не поймёт.
Этот гопник стоял у прилавка и выбирал водку и немудрящую закуску. Но вёл себя так, как гурман, выбирающий благородный напиток и изысканные явства. Да и черт бы с ним, но вот его спутница была Вероника! Это была она, вне всякого сомнения, это была она. Всё ещё красивая, эффектная, но какая то потухшая, выгоревшая, что то с ней было не то.
Вероники нет уже давно. Была масса слухов, и я не знал, чему верить, пока не встретил Лилию Михайловну, мать Вероники. Некогда очень красивая и видная женщина превратилась в согнутую сухонькую глубокую старуху, хотя ей было не более семидесяти. Она рассказала, что Веронику и её дружка убили в каком-то бараке, после чего подожгли, чтобы скрыть следы преступления. Убийц нашли и посадили, такие же никчёмные члены общества, как и друг Вероники. Она просто была ненужным свидетелем, которую решили не оставлять в живых.
Ответ на пост «Как я встретил педофила»
Как я встретил педофила
Начало 70-х. Мне 10-11 лет. Живу с мамой в полуподвальном помещении без удобств. Отца мама выгнала, мне ещё и года не было, за постоянное пьянство. Квартиры советская власть раздавала всем, а вот матери-одиночке, проработавшей в итоге на заводе более 25 лет, почему-то не хватило. А без удобств тяжело, и хотя бы раз в неделю, а помыться надо. Сначала меня мыли в тазу дома, потом водили к родной тётке в дом, где была ванна. А как подрос, класс 3-4-й, добро пожаловать в общественную баню. Билет в общие отделения, мужское и женское, стоил 20 копеек. Покупаем 2 билета, мама идёт в женское, я в мужское. Мыло, мочалка, шайка, каменные скамейки, краны с горячей и холодной водой — что ещё надо чтобы помыться? Ходили в воскресенье, приблизительно в одно и тоже время.
Была так же и парная, но я туда не заглядывал, помылся и на выход. И тут стал со мной постоянно заговаривать один из мужчин-парильщиков. Лет 35, может 40, лысоватый, невысокого роста, чуть полноватый. Познакомился. Всё расспрашивал: «Почему один, с кем живёшь, где отец?». Пробовал учить меня чему-то вроде массажа мочалкой со вспененным мылом с кипятком на дне шайки. Пробовал приучить к парной, но мне как-то не понравилось.
О себе особенно не распространялся. Я только имя его знал. Внимание с его стороны было как-то неприятно, назойливо. Я вообще спокойно воспринимал отсутствие отца — «ну так сложилось». Относился к этому как к данности, без какой либо рефлексии и как-то не испытывал потребности в общении со взрослыми мужчинами. А его общество, если быть более точным, было лишним. Мне бы помыться побыстрее и домой, а тут разговоры надо разговаривать, а мальчик я был вежливый.
Потихоньку разговоры о доме, учёбе и друзьях перешли к увлечениям. И тогда от нового знакомого поступило предложение устроить велосипедную прогулку в ближайшей роще. Вот это уже был звоночек. Мама целый день на работе, так что вне школы я был предоставлен сам себе. Уличная разновозрастная компания быстро даёт образование обо всех сторонах жизни. Да и школьный друг-приятель из интеллигентной семьи давал почитать избранные места из Декамерона и «Тысячи и одной ночи» в издании для взрослых из его домашней библиотеки. Я уклонился от ответа на предложение о совместной велосипедной прогулке, он не настаивал. На следующей неделе опять начал разговор о каком-то красивом заповедном месте в лесу (сейчас даже обидно — я был похож на идиота?). Ответил, что то вроде «надо подумать».
В последующие несколько лет я иногда случайно встречал на улице этого любителя попариться, мы здоровались, о чем-то немного говорили, он спрашивал куда я пропал, прощупывал почву на возможность встретиться где-то ещё. Я опять уходил от ответа на вопросы увидиться в другом месте, изображал непонимание, и после пары-тройки таких случайных встреч, он больше не пробовал заговорить, просто кивал при встрече.
Да, маме заявить в милицию даже в голову не приходило. Да и на что заявлять?
Конец 70-х. Мне 14-15 лет. Школьный приятель на каникулах предлагает мне подработать. Он устроился групповодом в Бюро Международного Молодёжного Туризма «Спутник».
Групповод — человек, который знает город. И всё, больше никаких квалификационных требований и умений. С утра ему выдаётся пачка билетов в местные музеи: краеведческий, художественный, дом-музей замечательного_человека_нашего_города и прочие, талоны на троллейбус, талоны на питание в одном из кафе города. И чек-лист с указанием объектов и времени посещения. Группа, это 15-20 детей среднего или старшего возраста + взрослый, руководитель группы, иногда их двое. Турпоездки видимо, совсем дешёвые. Потому что ночевали дети в спальнях пустой на каникулах школы-интерната. Ни разу я не видел, чтобы группу селили в какой нибудь гостинице. Кафе тоже не из дорогих, хотя в советское время пафосных и не было. Задача групповода доставить пешком или на общественном транспорте в незнакомом для них городе группу в музеи, согласно чек-листу в указанное время. Рассказывать о достопримечательностях по дороге не надо, за сохранность детей в группе отвечает взрослый руководитель группы. Лафа. Промежутки времени между посещениями музеев иногда огромные (для многодневных групп, см. ниже), а если погода хорошая, то руководитель обычно не против пройти пешком до очередного объекта и поглазеть на окрестности. А это сэкономленные талоны на троллейбус. Одна не сделанная поездка 20-ти человек приносит доход талонами на 80 копеек. Некоторые музеи совсем рядом и при удачном маршруте и времени чек-листа можно всюду успеть пешком. Заработок составлял 3 рубля в день + обед в кафе вместе с группой + сэкономленные талоны на троллейбус.
Занимался нашим трудоустройством и всеми организационными работами комсомольский вожак, сотрудник БММТ Спутник. Руководство мы в глаза не видели. И вдруг нам сообщают, что на племя молодое, незнакомое, т.е. на нас, хочет посмотреть сам руководитель областного отделения БММТ Спутник. Место, кстати, блатное, абы кого туда не назначали. Сами понимаете, к заграничным поездкам в советское время отношение было особое. В назначенный час нас собрали, и к нам выходит сам руководитель. Самые догадливые из вас уже поняли, что это оказался мой банный знакомый. Он оглядел нас и произнёс несколько дежурных фраз, но я как-то почувствовал, что произошло взаимное узнавание, хотя мы с ним не обмолвились ни словом. Так я узнал его место работы, полные ФИО, а не как раньше, дядя Епифан, условно.
Где-то через день меня приглашает поговорить комсомольский вожак. По его бегающим глазкам понимаю, что разговор будет не из простых. Оказывается, к ним пришла устраиваться групповодом «очень хорошая девочка», а мест уже нет. «А пусть она пока попрактикуется вместе с тобой, войдёт в курс дела так сказать», — предложил комсомолец. «Ведите вашу хорошую девочку», — сказал я не увидев подвоха. Привели. Чем она хороша, с первого взгляда определить было невозможно. К середине первого дня совместной работы стали всплывать ещё более интересные вещи: заработок теперь делится на два, по 1,5 рубля/день каждому. Даже обед в кафе я теперь должен был делить пополам. Как там говорит пословица? Обед подели с другом? Эта внезапная дружба меня совсем не порадовала. После двух дней такой «практики» я сказал, что мне это не надо и ушёл. Так меня выдавили с этой работы.
Сейчас, конечно, я бы не дал так с собою поступить, но подростком другого выхода не видел. Кстати, я не помню, чтобы с нами заключались какие либо трудовые договоры.
Начало 2010-х. Мне чуть за 50. Работаю в полугосударственном ОАО, ведущее свою деятельность на территории всей области. В службе безопасности нелегально установлена полицейская база данных. Охватывает жителей всей области. По ней безопасники «пробивают» кандидатов на работу и руководителей потенциальных контрагентов. Раз в квартал приходит оборотень в погонах, правда в гражданском, и обновляет базу свежими данными, становясь каждый раз на 10 тыс. рублей богаче. Правда, сейчас там говорят, эту лавочку прикрыли и база уже лет 5 как не обновляется.
Скажете, что 100% уверенности в его порочных наклонностях нет? Но я уж лучше в таком неведении побуду, чем абсолютно точно знать на собственном опыте, что он был педофилом.