лоскутная семья это что
Семья пэчворк: преимущества семьи пэчворк
Статистика показывает, что количество разводов с каждым годом увеличивается. Это означает, что все больше и больше детей воспитываются либо в неполных семьях, либо это так называемая семья пэчворк (Лоскутная семья), т.е. те, у членов которых уже были неудачные отношения, также имеют детей от предыдущих браков. Может ли у лоскутной семьи какие-то преимущества?
Времена меняются, и традиционная семейная модель не столько устарела, сколько явно видоизменяется. Все Это так называемые лоскутные семьи.
Семья пэчворк: что это значит?
Этот термин появился относительно недавно и прекрасно отражает характер многих современных семей — как и традиционное лоскутное одеяло, которое шьют из множества разных частей — лоскутная семья «Сшитые вместе» делают много разных людей. Ее могут создать новые партнеры родителей, дети от нынешнего и предыдущего брака, новые и бывшие родственники супруга … Характерной чертой данной модели семьи пэчворк является способность строить позитивные отношения с бывшими партнерами и стремление к детям от предыдущих. браки должны рассматриваться как настоящие братья и сестры. Создавая лоскутную семью, партнеры решают столкнуться с множеством проблем и должны быть готовы к разного рода сложностям. Нет уверенности в том, что все члены семейного лоскутного одеяла одинаково примут и полюбят друг друга. Конфликты могут возникать на каждом шагу и касаться мелких вопросов, связанных с повседневной жизнью и обязанностями. Дети могут жаловаться на то, что, например, сводные братья и сестры пользуются преимуществом или могут чувствовать себя несправедливо с ними обращенными — это часто является причиной споров. Но жизнь в лоскутной семье, хотя, конечно, нелегка и отмечена конфликтами, может иметь некоторые преимущества.
Яков вспоминает, как молодыми они поженились с Анной – женщиной его мечты. Обоим было по 20 лет. Пережили трудные и прекрасные минуты жизни, родили двух замечательных детей. Со временем люди меняются; вкусы, интересы стали не совпадать. И признается: « Изменил жене. После измены долго не мог прийти в себя. Ведь я оскорбил и обидел жену своим поступком. Не знал, как сказать об этом Анне. Дальнейшие наши отношения не складывались, как прежде. Мы отдалились друг от друга. Моя пассия –милая, серьезная, чувственная и страстная девушка. Я полюбил ее».
Анне нелегко дался развод. Об этом свидетельствовали и ночная бессонница, и заплаканные глаза, тяжелые вздохи и телефон, находящийся постоянно при ней: вдруг позвонит. Перед людьми Анна делала вид, что ее устраивает такая жизнь и все замечательно. Яков прекрасный отец. С детьми старалась по мере сил быть спокойной, уравновешенной, чтобы предохранить их от психологических травм, нервных срывов и стыда.
У детей есть родной отец. Создана проформа счастливой семейной жизни. Все еще теплилась надежда, что муж вернется. Правда, можно обманывать людей, но разве можно обмануть саму себя?. Понимала, что ситуацию не изменить. Оба устали от сложившейся в доме атмосферы неприятия друг друга, балансирования на грани развода. Расстались цивилизованно, без лишних упреков и ссор. Скорбная драма жизни, годы хандры и подавленности, тоски и тревоги продолжались у Анны до той поры, пока не появился Петр.
Случайная встреча с бывшим однокурсником открыла новый этап в ее жизни. И чем дальше продолжались встречи, тем чаще появлялось осознание того, что бывший муж постепенно все глубже уходит в тень, в прошлое. Она не могла не восхищаться интеллектом, способностями и трудолюбием своего возлюбленного, а его большие карие глаза одаривали теплом и благоговейным трепетом, вызывали уважение и доверие. Той нежности, ласки, признаний в безмерной любви Анна не получала от Якова даже в первые годы совместной жизни. Всё её женское существо откликнулось, отозвалось на любовные мужские порывы. Она снова почувствовала давно забытое состояние покоя. А главное, осознала себя женщиной, молодой, красивой, полной страсти, мечтаний и планов на будущее. Это состояние вернуло вкус к жизни, приносило огромное удовлетворение и давало ощущение полноты счастья.
В ней ожила затаившаяся в годы замужества жажда свободы от начертанной семейным бытом роли домашней, хлопотливой курицы, заботящейся только о доме, детях и муже. Влюбленную пару частенько можно было видеть в театре или концерте, на футбольном стадионе или в городском парке, гуляющую с детьми.
Петру нравилось, что Анна отличная хозяйка, прекрасная мать, заботливая и верная жена, которая постоянно ждет его возвращения с работы или командировок в уютной квартире с налаженным бытом, горячим ужином и чистой постелью. Дети ухожены, сыты, одеты, обуты.
Анна не смела требовать от Петра, чтобы он любил ее детей. Однако тот оказался таким внимательным и уважительным, что дети платили ему тем же отношением; они быстро попали под его обаяние, нашли общий язык и вскоре стали друзьями.
Однажды в супермаркете Анна увидела ее. Оценивающе оглядела с ног до головы. Милое, длинноногое, белокурое создание с голубыми глазами; яркая юбчонка-недомерок, красные стеклянные бусы на шее – настоящая Барби.
Сердце женщины бешено забилось и готово было выскочить из груди. Дыхание участилось, комок в горле застрял.
— Дана – позвала несмело.
Кажется, та ее узнала, но сделала вид, что не слышит. Очевидно, решила проигнорировать Анну, как будто та была гостем незваным, вторгшимся на ее частную территорию. Анна хотела подойти, посмотреть сопернице в глаза, зло высказаться и гордо удалиться. Однако вновь рискнула еще раз: «Дана, я узнала тебя».
Сильное душевное волнение Анны передалось и Дане, начинающей терять самообладание. Разлучница внутренне напряглась, замерла, полностью отдаваясь охватившему чувству тревоги и страха. Через минуту резко повернулась, робко и испуганно взглянув на окликнувшую. Взгляды сомкнулись. И только теперь Анна увидела, что девица в интересном положении. Испарилось множество обидных слов, которые она подготовила, в голове осталась жуткая пустота.
Позднее женщины изредка встречались в городе: то на базаре, то в парикмахерской, то в магазине. Но отношения между ними так и не сложились. Анна все еще не могла простить мужу его измену, и тем более извинить ту, которая увела мужчину из ее дома. Анна слыхала, что Дана родила мальчика. Иван с Марией, побывав у отца, расхваливали маленького Яна.
Однажды она удивилась их появлению с малышом в коляске. Дети наперебой кричали:
— Мама, смотри, кого мы привезли! Правда, хорошенький? И смышленый!
А позже и сама Анна с большим умилением стала рассматривать мальчонка: «Как он похож на Якова! И на Ивана! Одно лицо. И ямочка на левой щечке все та же. А как он улыбается, ну, точно, как наш сыночек в младенчестве». Последующие полтора часа они все вместе гуляли в парке. Дети ссорились, кто повезет коляску со спящим Яном. А Ян, ни о чем не подозревая, безмятежно спал, изредка причмокивая губками и трогательно позевывая.
Это был первый раз, когда он попросил о помощи. К тому времени Яков прожил в браке с Даной уже два года. Накопившаяся в душе обида мешала разумному ходу ее соображений. Однако первая мысль, что пронзила: а как же ребенок?
Присутствие малолетнего существа, нуждающегося в заботе и защите, окончательно растопило сердце Анны. Это был послушный и ласковый ребенок. Отступила душевная печаль. Забыты старые обиды. Иван и Мария помогали матери по мере своих сил в уходе за малышом. Петр, любивший детей, в свободное от работы время отправлялся с малышней на прогулки, давая возможность Анне отдохнуть от ребячьего шума и гама.
И произошло то, что, казалось, никогда не могло произойти. Большая семья собралась за одним столом. Анна как гостеприимная хозяйка не только наготовила много вкусностей, но и старалась создать приятную атмосферу, уделяя внимание каждому участнику торжества. Позитивное настроение и хорошие мысли не позволяли ей ни порицать, ни клясть, ни корить за прошлое.
Дана с самого начала вела себя свободно, хотя, наверное, это давалось ей с трудом. Манеры, жесты, тон, стиль общения говорили о ее воспитанности и образованности. Дети излучали радость и своим весельем создавали эмоциональный настрой всей компании.
Со временем исчезло напряжение, которое присутствовало в начале встречи двух семей.
Дружба и взаимовыручка двух породнившихся семей продолжается до сих пор.
Анна в конце концов почувствовала себя успокоенной и защищённой. Со временем смогла простить мужа. Жизнь вошла в новую колею. Время показало, что они нужны друг другу, нуждаются в человеческих контактах. Бывший муж стал ей другом. И удивлялась:
— За какие-то пару лет нахожу в себе огромные изменения. Не думала, что жизнь может так измениться для нас всех абсолютно в противоположную сторону.
И хотя создание лоскутной семьи может принести огромное удовлетворение ее членам, нельзя скрыть того факта, что не каждый пойдет на подобный шаг. Нам не дано вникать в сложные перипетии супружеских неурядиц и конфликтов. Наивно было бы призывать развалившиеся семьи повсеместно к пэчворк-отношениям. Искусственное стремление к этому в конечном счете приведет к нулю. Лоскутная семья основана на доброй воли обеих сторон, заложенной в результате зрелых размышлений и продуманных поступков. Решение остается только за каждой отдельной семьей.
Рассказ основан на реальных эпизодах из биографии одной лоскутной семьи.
К разводу, как и к свадьбе, готовиться нужно тщательно
Педагог-психолог Психологического цента ДВГУПС Светлана Небесная об адекватном подходе к разводу и безболезненном создании «лоскутной семьи» для взрослых и ребенка:
Название может быть и новое, но само явление уже существует давно, и возникающие вследствие этого трудности никуда не исчезли. Например, данный, к сожалению, не всем навык – умение договариваться. И, по моим ощущением, мы теряем его все больше. Для того же, чтобы учесть свои ценности и интересы другого человека нужно узнать друг друга, понять. Казалось бы, стоит лишь проработать отступные шаги для комфортного сосуществования обоих сторон, но нет: неумение договариваться приводит как к сложностям еще на этапе отношений, так в процессе расставания, из-за чего буквально на ровном месте возникают разные проблемы.
Поэтому важно сохранить адекватные отношения и уметь спокойно оценивать обстановку. Если родители научились договариваться, то и ребенок подстроится довольно быстро. Нет никакой вечной вины взрослых перед подростком/малышом, как ничего плохого и в новых реалиях. Да, поменялась ситуация, в близкое окружение вошли новые люди, но это жизнь. И лучше всего «лоскутной семье» собраться вместе и рассказать о принятом решении ребенку. Помочь пережить возникшие эмоции, спросить, при каких обстоятельствах он может чувствовать себя комфортно (из реально возможного), услышать его. Научитесь радоваться за другого человека вместе, о том, что он нашел себя. В таком случае и «лоскутная семья» будет крепче, с большей перспективой взаимодействия в будущем.
При нормальном отношении новый член семьи, включенный в заботу о ребенке, постепенно будет им будет восприниматься как близкий, не чужой человек, родной по духу. Самому небиологическому партнеру тоже важно понимать границы дозволенного. Участвовать в воспитательных моментах и разбирать конфликтные ситуации можно, но только всем вместе. Ведь, согласитесь, активно воспитывать детей, да при том так, чтобы те «не были как их папа или мама», настраивая против человека, будет стрессом для ребят.
Это не означает, что все члены пребывают в постоянном контакте и остаются близкими людьми. Однако отношения между взрослыми в таком сообществе становятся по край-ней мере правильными. Никто не ставит палки в колеса. Дети из прошлых и нынешних браков проводят много времени вместе, воспитываются в теплой атмосфере. Большая семья сообща отмечает праздники и ездит отдыхать.
Юля пригласила бывшего мужа и Люду на обед. Три года прошло после развода. Сейчас они часто встречаются. А недавно, когда Кирилл и Люда были заняты, Юля взяла их сына на выходные. Тем охотнее, что ее жених Влад очень любит детей!
Понятие «пэчворк-семья», или «лоскутная» семья, в последнее время все чаще на слуху. Оно обозначает новую модель позитивных отношений между партнерами после развода. И дело не только в том, чтобы по — братски разделять опеку над детьми. Речь идет о чем — то большем. Когда в «пэчворк — семье» появляются новые люди, — например, потому, что бывший муж женится или у экс-жены появляется жених, — все стараются поддерживать друг друга. Они образуют как бы общую семью. Многоцветная мозаика из все большего количества элементов, поскольку к семейному кругу присоединяются со временем новые бабушки, дедушки, тети, дяди.
Это не означает, что все члены пребывают в постоянном контакте и остаются близкими людьми. Однако отношения между взрослыми в таком сообществе становятся по край-ней мере правильными. Никто не ставит палки в колеса. Дети из прошлых и нынешних браков проводят много времени вместе, воспитываются в теплой атмосфере. Большая семья сообща отмечает праздники и ездит отдыхать.
— Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом?
Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях.
— Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?
— Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей, их сына или дочку. Мама (в большинстве случаев дети остаются с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше. (С)
Недавно я прочитала потрясающую книгу, в которой ученый пытается предугадать развитие науки и технологий на ближайшие сто лет.
По его прогнозам, такие слабо вообразимые вещи, как бессмертие, замена износившихся органов, выход в Интернет прямо из мозга, компьютеры, встроенные в выбивалку для ковров и онкосканеры в зубных щетках, станут привычнее мобильных телефонов.
Не буду пафосно повторяться, что «еще двадцать лет тому назад мы даже не могли себе представить» и так далее. Все равно мы почти утратили способность изумляться окружающим нас чудесам, а наоборот, испытываем все большую фрустрацию и раздражение, когда не везде есть вай-фай, или что за железнодорожным билетом, заказанным по Интернету, иногда надо все-таки переться в кассу и общаться с недовольными жизнью кассиршами.
Разумеется, прогнозы в этой книге касались только науки и техники, но я задумалась, что в скором будущем обязательно изменится и приватная сфера. Хотя, как утверждал Карл Маркс в своей теории исторического материализма, несмотря на быстро меняющиеся надстройки (научно-технический прогресс, развитие экономики и проч.), базис — который как раз и касается сферы семьи и общественной жизни — меняется долго и туго.
Впрочем, биологи и генетики тоже косвенно подтверждают эту теорию: за последние сто тысяч лет мозг человека не изменился, и генетически мы всё те же пещерные люди с присущими им страхами, маленькими радостями, страстями и тайными желаниями. В те времена — впрочем, как и сейчас — выживали самые общительные, самые активные особи, которые могли налаживать и поддерживать связи, в том числе и внутри семьи.
Но тем не менее изменения происходят. На смену патриархальной семье, где муж зарабатывает, а жена занимается очагом и детьми, приходит новый тип — где оба партнера заняты добычей материальных благ в более-менее равной степени. Несмотря на стенания многих женщин о том, что они мечтают быть домохозяйками, чтобы муж их содержал, в реальности они забывают, что заказывает музыку тот, кто платит.
То есть тот, кто распределяет матблага, находится в заведомо лучшей ситуации, чем тот, кто их униженно выпрашивает. И при этом домашний труд — монотонный, бессмысленный и беспощадный — не считается за таковой и часто не ценится близкими.
Реаниматоры патриархального устоя кликушествуют, призывая к терпению, смирению и жертвенности — причем касается это почему-то только женщин. Но спасибо прогрессу и здравому смыслу, все больше женщин выбирают материальную независимость и карьеру вместо служения очагу и иллюзорного женского счастья — а значит, патриархальная семья уже постепенно становится пережитком прошлого, и это неизбежный процесс.
Поколение наших родителей считало нормальным отдать внуков бабушкам-дедушкам и заниматься своей молодой жизнью дальше, тем более что из-за проблем с жилплощадью многие семьи жили скопом. Сегодня все изменилось — во-первых, молодые бабушки-дедушки хотят жить активно, работать и путешествовать, во-вторых, родители сами хотят воспитывать своих детей и сами отвечать за результат.
При этом вспомните, сколько ваших знакомых одноклассников живут со своими биологическими родителями — уверена, их все меньше и меньше, ведь количество разводов растет.
Конечно, ничего более цементирующего, чем ипотека, пока что не придумано — знаю семьи, когда муж и жена, уже будучи в разводе, продолжают вынужденно жить вместе, воспитывая ребенка по очереди и устраивая личную жизнь на стороне.
Но это не очень позитивный пример — гораздо лучше другой: вот моя подруга установила график присмотра за общими детьми с бывшей женой ее нынешнего бойфренда. Оглянитесь вокруг — сколько бывших семей дружит новыми семьями, при этом достаточно мирно! Все меньше и меньше женщин воспринимают развод как крушение всей жизни, а наоборот, с оптимизмом смотрят в будущее.
Заявления типа «Я не дам ребенку общаться с отцом, а то у меня будет новый муж, и пусть ребенок называет его папой» вызывают как минимум недоумение своей неадекватностью текущему моменту. Давление общества на тему «семья — это навсегда» и так давно ослабело, в общем, патриархальная семья отмирает. А что же приходит ей на смену?
На Западе исследователи говорят о распространении так называемых пэчворк-семей — состоящих из именно таких разнообразных сегментов, не обязательно родителей, а новых супругов родителей, их детей от прошлых браков и новых детей. Такая схема семейных отношений становится все более и более реалистичной — и более того, никого уже не удивляет.
При достаточном уровне интеллигентности и самосознания пэчворк-семья может жить достаточно дружно — конечно, необходимо терпение, чтобы принять в свой круг новых родственников, но терпение и умение налаживать связи (помните первобытных людей?) необходимо всегда и в любых коллективах. Во всяком случае, это полезнее для детей, чем институт «воскресных пап» — когда отец, жертвуя своими выходными и праздниками, появляется раз в неделю и не воспитывает детей толком, а лишь балует их, оставляя всю «грязную работу» на долю матери.
Резюмируем все вышесказанное. Вам не кажется, что по сути мы возвращаемся к первобытно-общинному строю, когда детей воспитывали сообща — всем большим племенем? Разумеется, я утрирую, но что-то в этом есть, и изменения, которые происходят, не являются плохими или хорошими — они просто неизбежны!
…Пойду-ка заранее запишусь в очередь на вживление в мозг чипов, чтобы быть в числе первых, когда эти чипы изобретут.