лучше тыкать в миску чем
Лучше тыкать в миску чем
Евгений Бобриков запись закреплена
Лучше х*ем тыкать в миску,
Чем еб*ть экономистку!
СГУ
Лучше х*ем бить орехи,
Чем учиться в политехе!
КузГТУ
Лучше съехать попой с терки,
Чем учиться на пятёрки!
АГТУ
Лучше х*й ложить под пресс,
Чем учиться в ПГС.
АИСИ
Лучше сунуть в ж*пу палку,
Чем идти на начерталку.
АГТУ
Лучше быть пи*дой макаки,
Чем учиться на стройфаке.
АГТУ
Лучше съесть кусок г*вна,
Чем купить альбом «На-на».
АГТУ
Лучше сунуть х*й под мышку,
Чем весь год ходить на вышку!
АГТУ
Лучше дрючить петуха,
Чем учиться на ТХ.
КубГТУ
Лучше в ж*пу тр*хнуть гнома,
Чем студентку с эконома.
КубГТУ
Лучше тр*хнуть в ж*пу зека,
Чем девченку из финека.
СПБГУЭФ
Лучше в поле тр*хать эхо,
Чем девчонку с политеха.
ТУМ
Лучше быть женой танкиста,
Чем любить экономиста.
Лучше съесть кусок гранат,
Чем увидеть деканат.
Лучше тр*хнуться об стену,
Чем идти щас на замену.
надпись на парте
Лучше сесть на динамит,
Чем зубами грызть гранит.
надпись на парте
Лучше быть бомжом вонючим,
Чем потеть тут, в институте.
надпись на парте
Лучше яйца оторву,
Чем учится в МГУ.
надпись на парте МГУ
Лучше стать как гладиатор,
Чем любить Большой Театр.
Лучше жрать одно г*вно,
Чем учиться на ПО.
надпись на парте
Лучше ж*пой сесть на розу,
Чем отдать пять лет ГорХозу.
ВолгГАСА
Лучше буду членом гнома,
Чем студентом Эконома!
СГСЭУ
Лучше тр*хнуть космонавта,
Чем учащегося ФАВТА.
СПбГЭТУ
Проще сунуть в ж*пу глобус,
Чем с утра залезть в автобус.
СибАДИ
Проще тр*хнуть весь конгресс,
Чем девчонку с ПГС.
СибАДИ
Лучше жрать г*вно макаки,
Чем учиться на фармфаке.
Московская Медицинская Академия
Лучше быть бомжом в бараке,
Чем учиться на матфаке!
ОмГУ
Лучше спать с бомжом в канаве,
Чем сидеть на старославе.
(старославянский язык)
ОмГУ
Лучше тр*хать кенгуру,
Чем учиться в КГУ.
надпись на парте КГУ
Лyчше баб всех от*бать,
Чем на парах погибать.
надпись на парте
Макушку легче обоср*ть,
Чем прогнозированье сдать.
надпись на парте
Если ты совсем тупой,
Политех твой дом родной.
Политех
Лучше быть пизд*й индейца,
Чем учиться на путейца.
надпись на парте
Лучше сразу попасть в ад, чем на гребаный физмат.
Мурманский Политехнический лицей
Лучше ж*пой сесть на нары, чем идти в гуманитары.
Мурманский Политехнический лицей
Лучше тр*хнуть педика, чем идти на медика.
Мурманский Политехнический лицей
Лучше жить у негра в ср*ке,
Чем учиться на юрфаке!
БГУЭП
Магия и магические инструменты
От приворота до рунического талисмана
Список предметов, через которые наводится порча
Список некоторых предметов (даже продуктов), которые вы нашли у себя дома и которые не являются вашими. И вы в этом совершенно уверены. Вы узнаете, на что вам наслана порча. В любом случае найденный предмет или продукт питания надо брать не голыми руками, а в перчатках и сжигать со словами:
«Откуда пришла — туда и уходи!»
Вот такие «штучки» иногда подкидывают люди. Смотрите, анализируйте, не принимайте неожиданных подарков. «Бойтесь данайцев, дары приносящих!» И все — в огонь. Жадность тут неуместна.
Где искать подклад?
Места, где где чаще всего находят подклады, кладки, подкиды, подбросы, при тщательной генеральной уборке. Рекомендации, где искать подклад в квартире, в доме:
Признаки порчи у человека
Если с вами или вашими близкими происходят непонятные, странные события и вы не находите причин случившемуся вполне возможно что это порча, как определить порченого человека:
• ребенок ночью скрипит зубами и у него нет глистов • у человека бегают зрачки против часовой стрелки • у человека один глазной зрачок больше другого • у женщины на лице пигментные пятна, а все анализы нормальные • с правой стороны у человека появилось так называемое 13-е (или чертово) ребро (хрящ) • в квартире вас что-то поднимает в воздух или отрывает от земли на улице • у молодой женщины нет менструации или месячные выделения очень скудные • женщина не может забеременеть, а с медицинской точки зрения у нее все нормально • человек боится людей или замкнутого пространства • человек теряет в течение короткого времени значительный вес • человек при посещении церкви начинает кричать, падать и ему становится плохо • если человек надевает крестик, а он отталкивается от тела или теряется через некоторое время • если человека мучают нечистые по ночам • если человек не может смотреть в зеркало и не выносит своего взгляда • если у человека внутри глазного зрачка появляется красный глаз • если у человека внутри организма слышится лай, мяуканье, кваканье и т.п. • если человек смотря на икону или крест, начинает ругаться против своей воли • если человек сохнет на глазах, врачи ставят много диагнозов, а улучшения после лечения никакого нет • если человек панически боится запаха ладана и ему становится от него очень плохо • если в течение длительного времени у человека постоянный упадок сил, нет желания жить, двигаться, работать, а в голове засели мысли об уходе из жизни. • если человек когда начинает читать молитву, у него тут же начинается зевота • если в доме появились в большом количестве мыши, муравьи, тараканы и пр • если к вам ночью приходят нечистые и живут с вами половой жизнью • если у вас из желудка идет постоянное урчание • если в вашей жизни идет постоянная «чёрная полоса», то есть сплошное невезение во всем • если симпатичная девушка встречается с парнями, а замуж никак не может выйти • если возле вашей двери или в вашем подворье вы находите различные подозрительные предметы (земля, вода, кровь, песок, соль, перья, иголки, зарытые яйца, животные, птицы и т. д.). • если в своих подушках или перинах находите все, что не относится к перу (пшеницу, кукурузу, просо, веревки или перья розочками, веером, гнездом, измельченные перья и т. д.).
Каким образом может привязаться к человеку порча:
Будьте осторожны! Нетрогайте руками и не пробуйте на вкус подозрительные вещи, которые случайно обнаружатся в вашей сумочке или ещё где-то. Если не вы сами их положили туда, то вряд ли они попали к вам как приятный сюрприз. Если вы молоды, удачливы, симпатичны, то у вас наверняка есть много завистников, которые спят и мечтают испортить вашу жизнь. Такова правда.
Лучше тыкать в миску чем
Серп и молот символы студентов…
Косить и забивать…
Если с детства ты дурак, водку пить ты любишь, приходи тогда в мехфак- инженером будешь.
Не спи на лекциях.
Проснешься в армии..
Сижу я на паре и думку гадаю чому я не пьяный чому не рыгаю
Не получается грызть гранит науки? Попробуй пососать!
Объявление на двери центрального входа в институт:
«Входа нет! Вход через задний проход!»
Сижу на галёрке,
В носу ковыряю,
И пофиг на то,
Что препод втирает.
Возлюби учителя своего ибо собака друг человека.
Каждомy деканy в ж#пy по стаканy
Лучше волос драть на х#ре,
Чем учиться в Универе!
Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться
Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!
Солнышко светит, птички поют,
На х#й нам нужен наш институт!
Нам сейчас не много надо-
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!
Сегодня я нашел гранату.
Пи*дец родному деканату.
Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.
Если хочешь стать солдатом Ц
Обругай декана матом!
Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!
Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети. и нанадувают!
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
Сессия-это женшина, которая приходит два раза в год и еб*т тебя во все щели.
Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
«Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!»
Каждому лектору в жо*у по вектору,
Чем длиннее вектор, тем умнее лектор.
Встану рано утром,
Выпью литр ртути.
Все равно я сдохну,
В этом институте. «
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ.
Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!
Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как очется кушать,
Как хочется спать.
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит там студенты пьют.
На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда?
Студент медицинского ВУЗа.
Выдь на Волгу, чей стон раздается
Над великою русской рекой?
Этот стон у нас песней зовется,
То студенты идут за едой.
Если хочешь «автомат»
Отъ*би весь деканат!
Если хочешь ты зачёт
Сделай тоже, только в рот!
Eсли в жизни всё достало
И учиться зае*ало,
Дёрни литра три пивка,
И бери жизнь за рога.
Возьми меня море и ё*ни о скалы,
Как я заебался решать интегралы.
Пока в лекцию вникал,
Х*й свернулся в интеграл.
Лучше жо*ой грызть орехи,
Чем учиться в политехе.
Лучше х*ем бить орехи,
Чем учиться в политехе.
Легче жо*ой выcрать кишки,
Чем сдать экзамены по вышке.
Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха.
Все студенты политеха
Е*анутые до смеха.
Лучше тыкать х*ем в миску,
Чем е*ать экономистку.
Люди женятся, е*утся,
А нам не во что обуться.
Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака,
На преподов х*ем машем,
Мы студенты ФТК.
Конец застигнул лектора,
Страшный и худой.
Был убит студентами,
На темной мостовой.
Средь е*а голодных и случайных,
Так сильно просящих еды,
Твое лишь е*ало лектор,
Так сильно просило пи*ды!
Лучше сунуть в колесо мопеда,
Чем е*ать студентку педа.
Возлюбите препода, ибо собака друг человека.
Конкурс на абревиатуру БНТУ:
Б*яди Нас Тут Ублажали, Б*я Нех*й Тут Учиться, Батька Нас Тут Учил, Бог Нашёл Тупым Убежище
— профессор, а у меня будет автомат?
— да, и кирзовые сапоги
Объявление в институтской столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли».
Отличительная особенность мозга студента: «Не знал, но вспомнил!»
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три.
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце.
Через секунду профессор слышит нежный стон:
— А.. аа.. ааа. Аа-а-а-пчхи.
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее.
— Ну что, в институте трудней учиться,
чем в школе?
— Нет, не трудней, но оценки ниже
ставят.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
— Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
— Божественная масса на Божественное ускорение.
Типы студентов:
По образу жизни
Распиздяй тупой
Со скрипом поступает в вуз, а после поступления расслабляется, полагая, что со сдачей выпускных школьных и вступительных вузовских экзаменов все заканчивается. Начав бухать и рубиться в контрстрайк в августе, в сентябре останавливаться и не думает; ВНЕЗАПНО осознав в середине декабря неизбежный приход первой сессии, смотрит на происходящие события фаталистически, полагая, что за последнюю неделю все успеет. В апреле-мае следующего года оказывается одет вместо джинсов и куртки в пятнистую форму и кирзовые сапоги. Весенний призыв в этой стране стартует 1 апреля. Так что обычно остаётся время поквасить с друзьями и свыкнуться с мыслью.
Распиздяй умный
Как и предыдущий подвид, кладет с прибором на учебу, но, ЧСХ, за первый же семестр заводит кучу нужных знакомств в профкоме, на факультете и в профильной кафедре, экзамены получает легко и непринужденно по «спортивной» линии. На первом курсе бухает с последним, на третьем курсе славится винрарными наебками, на пятом — создает ООО «Рога и копыта», приносящее ему стабильный доход. Деятельность ООО в 50% как-то связана со специальностью Распиздяя Умного, в остальных 50% связана со сдачей экзаменов за бабло распиздяя тупого и полуботанов, алсо разводом заочников на доляры за бездарный высер, ака курсач/диплом, как правило, не первой свежести.
Полуботан
Самый распространенный подвид. Бухает вместе со всеми, игрет в контру вместе со всеми, но умудряется довольно неплохо учиться и даже соображать в том, что учит. На всякую ненужную херню типа валеологии не ходит, но сдавать получается все без взяток. Курсе на четвертом находит работу по профилю, диплом делает на ней же, после получения оного либо сразу сваливает со старого места работы, дабы найти получше, либо остается на нем еще лет на десять. В жизни, как правило, устраивается неплохо, лучше офисного плактона, но похуже предыдущего подвида.
Спортсмен
Данный подвид будет существовать всегда, поскольку учеба в вузе им всячески способствует. Редкий вуз не имеет кафедры физвоспитания, до которых, в свою очередь, Министерством образования доводятся обязательства по воспитанию крепкой, здоровой молодёжи. По показателям здоровости вузы отчитываются перед Министерством каждый год, и риск схватить неиллюзорных за провал плана по физвоспитанию заставляет преподов кафедры совершать рейды на первокурсников с целью поиска более-менее спортивного мяса. Существует две разновидности данного подвида:
Профессионал
Основная ударная сила вуза во время участия оного в Специальной олимпиаде — межвузовских и международных соревнованиях среди студентов. Для таких учёба является неприятным фактом, отвлекающим от основного занятия: перекачки мозгов в мышцы, если, конечно, это не шахматист. Как следствие, обычно заочники, поскольку ничего не должно отвлекать от основного вида деятельности — тренироваться, есть, спать, бухать на сборах. Экзамены за них сдают преподы кафедры с пакетом ништяков для экзаменатора. От студента же требуется выучить номер аудитории, ФИО экзаменатора и время сдачи экзамена (да-да, и с этим бывают проблемы). Иногда получают дипломы, на вопрос «какая специальность» ответить затрудняются.
Алсо, не так давно вышло постановление, по которому студенты института физической культуры имеют право не писать на лекциях вообще ничего. Так-то!
Любитель
Очень близок по образу жизни к распиздяю нетупому, за отличием, что не гоняет в контру и не квасит в общагах, а ищет ПРОФИТ в сфере спорта. Предмет гордости кафедры физвоспитания: наш, родной, мы воспитали! ПРОФИТ обычно заключается в повышенной стипендии, протекционизме во время сессии, да и на подрыв здоровья меньше времени остается. Изредка встречаются умные особи, даже полуботаны. После получения диплома на спорт, как правило, забивает (если препод не проездит по мозгам и не уговорит задержаться на должности аспиранта).
КВНщик
Любой уважающий себя вуз обязан время от времени проводить какие-либо развлекательные мероприятия. КВН — старый и проверенный способ. Несмотря на то, что КВН жрет учебное время не менее эффективно, чем спорт, желающих играть в него традиционно over 9000. А разгадка одна — ЧСВ. Любой олух, хоть раз вызвавший у знакомых смех, пересказав им какой-нибудь боян, чувствует себя не менее, чем Ильфом, Петровым, Хармсом и Гашеком в одном флаконе. При комплектации команд возможны два варианта:
Подводя итог, среднестатистический профит от КВНа стремится к нулю. Добиваются чего-то серьезного доли процента, а большинство преподов нервно реагирует на прогулы. Лучше уж спортсменом.
Добрые люди, посоветуйте прикольные надписи в туалет. ОЧЕНЬ НУЖНО: ) У на грандиозный банкет и нужно порадовать гостей.
Надпись над унитазами:
«Страна родников»
Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
«Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан»
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Дерни х%й свой до отказа.
«Coca-Cola слей легенду! »
Надпись на стене туалета. «Мы в туалете, все поэты. »
Надпись в школьном туалете:
Школа — это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
«Мимо писсуаров не ср@ть! »
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
Надпись в туалете, в одном из институтов:
«Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут»
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Ничего хорошего из тебя не выйдет
Войди в природу другом!
Все настенные поэты скоро будут на х%й вздеты!
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
«Окно в параллельный мир»
Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
«Лучше тыкать х» ем в миску, чем е»ать экономистку».
Слева: Посмотри на право!
Справа: Посмотри назад!
За буйки не заплывать!
Анонизм замедляет рост.
Все они врут козлы!
Точность — вежливость королей.
Чище руки тверже кал.
Граждане, не плюйте на бычки — раскуривать сложно!
Правила в еде, которые считаются хорошим тоном в других странах
В нашей культуре сложно найти обычаи и установки, которые оскорбляли бы кого-то, или наоборот, возвышали, когда речь заходит о еде. Достаточно похвалить блюдо повара, и этим показать, что его кулинария тебе по нраву. Что касается запретов, то припомнить такое в нашей стране просто не получится, по крайней мере, в повседневной жизни обычных людей. Но в некоторых других культурах есть свои неписанные нормы обеда, которые считаются хорошим тоном, а их нарушение приводит людей в негодование или показывает тебя как невоспитанного или грубого человека.
В Англии нужно доставать чайную ложку из кружки
Мы привыкли пить чай с ложкой в стакане, и многие даже не замечают этого столового прибора, постоянно перекатывающегося с одной стороны на другую. Это привычно настолько, что сложно себе представить поездку в плацкарте ночью без звука бьющейся о стеклянные грани ложки.
Но в Англии, если ты не хочешь показаться окружающим неотёсанной деревенщиной, стоит доставать ложку сразу после перемешивания сахара или молока. Если чашка подаётся с блюдцем, класть ложку следует именно в него, предварительно аккуратно смахнув остатки чая в кружку. Дурным тоном считается стук ложки о стенки чашки при помешивании, поэтому нужно перемешивать сахар или молоко ближе к центру.
Кстати, не пытайся поставить вилку или ложку рукоятью вверх, это тоже некультурно. Хорошим тоном является столовый прибор, положенный в миску или специальную стойку рукоятью вниз.
В Италии нужно использовать подходящий соус
Если будешь в Италии, заказывая блюдо, не стесняйся узнать у официанта, какой соус лучше всего к нему подходит. Это поможет тебе избежать осуждения местных жителей, которые просто не смогут смотреть на то, как ты льёшь густой соус на летнее блюдо.
И ещё, никогда не лей кетчуп или майонез на пасту, это буквально оскорбит повара, который старался сделать для тебя как можно более вкусную трапезу, а ты высказал своё отношение к его стряпне, залив всё жижей из томатной пасты и консервантов.
В Норвегии нужно соблюдать ритуал при произнесении тоста
Как говорят тост в нашей стране? Да как придётся. Чаще всего человек встаёт с напитком в руке, после чего произносит пламенную речь и все чокаются в случайном порядке. Если будешь в Норвегии, и тебя попросят сказать тост, не нужно сочинять длинную тираду. Для этого ты должен встать, поднять бокал, посмотреть всем гостям в глаза, после чего произнести «Skol», что переводится как «Будь здоров», и выпить напиток.
Помни, что у норвежцев не принято рассказывать длинные истории, и твой, пусть даже и доброжелательный тост, может быть воспринят как навязчивость.
В Японии нужно правильно класть палочки после еды
Если ты будешь в Японии, и, как это нередко делают в России в суши-барах, воткнёшь палочки в миску риса, или просто небрежно бросишь их в миску, то этим самым не только покажешь своё невежество, но и оскорбишь хозяина дома. Дело в том, что палочки в Японии втыкают в блюдо только в одном случае — во время поминальной службы. Если сделать так при живом японце, для него это будет означать дурное предзнаменование. Закончив есть, по этикету палочки нужно положить на подставку.
Также нельзя тыкать палочками в сторону другого человека или класть в его сторону остриём. И да, не стучи палочкой по столу, даже если это кажется тебе более вежливым призывом официанта, чем типичное «эй, можно вас к нашему столику».
В Южной Корее и Таиланде тебе нужно ожидать своей очереди
Будучи в гостях или на деловом ужине в Южной Корее или Таиланде среди людей, чтящих традиции, нельзя просто взять и начать есть сразу после тоста или когда тебе вздумается. В этих странах первыми начинают трапезу самые уважаемые люди за столом, как правило, самые старшие, и только после этого все остальные. Поэтому можно увидеть достаточно странную картину, когда стол ломится от угощений, но никто не ест, просто потому, что самый уважаемый человек сыт.
Во Вьетнаме нужно съедать порцию сразу после подачи
В отличие от Южной Кореи и Таиланда, во Вьетнаме не нужно дожидаться своей очереди, и, когда тебе подают блюдо с лапшой или рисом, стоит начинать есть его сразу же, пока оно не остыло. Отставляя блюдо на потом, ты можешь показать повару, что блюдо тебе не интересно или противно.
В Китае не стоит съедать всё блюдо
Во многих странах, в том числе и в нашей, доеденное до последней крошки блюдо показывает хозяину, что трапеза удалась, и так понравилась гостям, что они буквально вылизали тарелку. Но только не в Китае. В этой стране нужно обязательно не доесть хотя бы небольшую часть еды. Если съесть всё блюдо, это будет намёком для хозяина, что он приготовил недостаточное количество еды или даже пожадничал.
В Индии нужно доедать всё до последней крошки
Индия — одна из самых бедных стран в мире, и в ней живут миллионы недоедающих людей. Еда, оставленная человеком после трапезы, считается отходами, и подлежит выбросу. Так что, оставив даже небольшое количество еды в тарелке, ты рискуешь показаться расточительным и грубым к хозяину, поэтому стоит доедать всё, что тебе положили.
В арабских странах нужно есть только правой рукой
Согласно религиозным традициям, в арабских странах «чистой» считается только правая рука, с помощью которой совершаются основные действия, вроде омовения, одевания, а также приёма пищи. Левая же, наоборот, является «грязной», ведь она используется для подмывания, сморкания и других причиняющих неудобство дел. Даже если ты левша, будучи в одной из стран мусульманского мира, лучше забыть про эту руку, по крайней мере, во время трапезы и взаимодействия с людьми. Причём даже если взять в левую руку дополнительный столовый прибор, это всё равно будет считаться неуместным действием.
На Тайване и в Китае нужно отрыгивать после еды
Попробуй сделать так за столом в России, и получишь как минимум неодобрительные взгляды окружающих, ведь это равносильно испорченному воздуху. Но на Тайване и в Китае, согласно китайской философии, не принято сдерживать в себе что-либо, в том числе и отрыжку. Более того, чем громче и протяжнее отрыжка после обеда, тем более вкусной посчитал еду гость. Разумеется, никто не будет заставлять иностранца рыгать после еды, тем более в современных мегаполисах, но в небольших городах и деревнях отсутствие отрыжки — это показатель неудовлетворённости едой.
В Чили нужно всегда использовать столовые приборы
Если где-нибудь в Индии или других странах азиатского региона есть руками не только не зазорно, но и вполне нормально, то будучи в Чили, забудь про любую пищу, съеденную руками. Даже если ты хочешь взять картошку фри или гамбургер, это нужно делать только с помощью столовых приборов.
В Непале нужно сидеть за столом до последнего
В нашей культуре тоже не особо приветствуется уход из-за стола, пока остальные члены семьи продолжают трапезу, но это вполне нормально. В Непале же до окончания обеда никто не должен вставать из-за стола, даже если трапезу делят коллеги по работе. Если тебе очень нужно отойти, к примеру, в туалет, приходится просить окружающих есть помедленнее, а самому как можно быстрее возвращаться за стол.