люблю бабушку больше чем маму
Как поступить, если ребенок любит бабушку больше: три верных действия мамы
Помощь бабушки в воспитании внуков кажется настоящим спасением поначалу, но потом у некоторых женщин возникает ревность из-за того, что дети больше любят старшую родственницу и хотят проводить с ней больше времени. Разбираемся в причинах этого явления и ищем выходы из ситуации.
Кто виноват
Есть несколько причин, по которым дети могут испытывать более сильные чувства к старшему поколению. Первая – это тот факт, что родители много работают, зарабатывают деньги, но общения с ними мало. А бабушка всегда уделяет внимание, она более чуткая и внимательная, как кажется ребенку. В данном случае родителям следует помнить о том, что всех денег не заработаешь, а с ребенком есть угроза потерять контакт.
Вторая причина – это разные подходы в воспитании. Бабушка обычно больше позволяет детям, нежели родители, поэтому время, проведенное с ней, воспринимается как праздник. В данном случае маме следует поговорить с бабушкой откровенно и рассказать, какие подходы в воспитании приемлемы, а какие – нет.
И третья причина – это ревность. Женщине может казаться, что ее мама не была с ней в детстве такой чуткой, а в статусе бабушки вдруг превратилась в заботливую и любящую родственницу. В данном случае маме следует проработать личные психологические проблемы.
Итак, как же поступить в такой непростой ситуации, когда ребенок больше тянется к старшему поколению? Вот три действия, которые помогут решить проблему.
1. Не предъявлять претензий
Неправильно начинать критиковать бабушку и высказывать ей свое недовольство, ставить в упрек тот факт, что дети любят ее больше. Детей тоже не нужно упрекать в их привязанности: они подумают, что мама умышленно раздувает скандал на ровном месте.
Нужно подумать, что объединяет внуков и бабушку. Может, это вы чего-то недодаете ребенку? Может, это не бабушка такая «добрая», а вы чересчур жестоки и перегибаете палку в воспитании? Найдите ответы на эти вопросы, чтобы разобраться в ситуации.
2. Дать ребенку свободу
Ни в коем случае не запрещайте ребенку общаться с бабушкой, не ставьте ему в упрек любовь к ней. Порадуйтесь тому, что у ребенка есть такой хороший старший друг и товарищ, который точно не предаст, а в сложной ситуации еще и даст дельный совет. Никогда не устраивайте ребенку допрос, куда и когда они ходили с бабушкой, о чем общались и т. д.
3. Не впадать в крайности
Тотально контролировать ребенка и запрещать ему общение с бабушкой нельзя: он отдалится от вас еще больше и может замкнуться в себе. Но и третьей лишней быть не стоит. Роль жертвы не приносит никакой пользы. Дети хорошо распознают эмоции, поэтому сразу поймут, когда вы опечалены, раздражены и т. д. Ведите себя спокойно и для себя поймите, что ребенок любит и бабушку, и вас. Просто эта любовь может проявляться по-разному.
Вместо заключения
Многие из нас в детстве иногда слышали вопрос: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Если и вам задавали такой вопрос, вспомните свои чувства и эмоции в этот момент. Как можно выделить кого-то одного из двух самых близких людей? Вот поэтому не ставьте своего ребенка в такое положение, не выдвигайте ультиматумы. А если все же изберете для себя такую стратегию, то не удивляйтесь, что сын или дочь, возможно, отдаст предпочтение не вам.
Мой ребенок любит бабушку больше, чем меня. Что делать?
Что делать, если такие чувства возникают регулярно, и кажется, что ваш тоддлер выбрал бабушку (или дедушку) любимым членом семьи? Отвечает Нина Гарсия, мать троих детей, писательница и подкастерка, которая много лет пишет о родительстве и его вызовах.
Это ранит любую мать: ребенок, который выбирает не ее, а кого-то другого. Даже если это его родная бабушка, это все равно больно. При любой возможности он ныряет в ее объятия и устраивает истерику, когда она выходит из комнаты. Даже если вы находитесь рядом с ним.
В этот момент вы изо всех сил стараетесь держать лицо, но внутри вы просто горите из-за того, что тоддлер предпочел вам свою бабушку. Может быть, это бабушка, которая занимается с ребенком, пока вы на работе. Или просто приходит в гости, когда есть возможность. Или даже живет с вами, — что серьезно усложняет процесс выстраивания границ.
Так или иначе, вы испытываете боль всякий раз, когда вам кажется, что малыш выбрал бабушку, а не вас. Когда он закатывает истерику, требуя быть с бабулей, а не с вами, вы чувствуете себя худшей матерью на свете.
Как же перестать чувствовать себя ужасно из-за того, что тоддлер привязан к бабушке — или, кажется, даже одержим ею — сильнее, чем к вам?
К счастью, с эмоциями можно не только справиться, но и управлять ими, несмотря на то, что ваше эго может быть уязвлено.
В конце концов, вы довольны тем, что бабушка помогает, а кроме того, не хотите, чтобы связь между ней и ребенком была прервана. Вы сможете выстроить собственную крепкую связь с ребенком, не разрушая его отношения с бабулей.
Вот как это сделать.
Не исполняйте те желания, которые можно не исполнять
Представьте ситуацию: вашему тоддлеру пора сменить подгузник. Он хочет, чтобы это сделала бабушка, но она моет посуду. Вы же свободны и очень даже готовы взяться за дело. Но ребенок отказывается и вопит, что хочет только бабушку, а не вас. И так происходит не только в момент, когда нужно сменить подгузник, а в любой ситуации, в которой можно выбрать бабушку.
Как бы соблазнительно ни звучала идея заставить бабушку все бросить и пойти менять ребенку подгузник, только бы он прекратил истерику, не делайте этого.
Во-первых, не нужно и невозможно вешать все на бабушку (в нашем примере она была занята мытьем посуды, тогда как ваши руки были свободны).
А во-вторых, это только укрепит ребенка в мысли, что бабушка и правда единственный человек, которому он доверяет. Решить проблему, заставив бабушку бросить делать и пойти менять ребенку подгузник, убедит его в том, что именно так и следует делать в любой непонятной ситуации.
Но нужно поступить иначе. Прежде всего признайте предпочтение ребенка: «Да, ты хотел бы, чтобы подгузник тебе сменила бабуля», а затем спокойно, но твердо объясните, почему этого не произойдет: «Но она сейчас занята, поэтому это сделаю я».
Интересное по теме
«Хочу, чтобы мама. »: что делать, если ребенок выбрал себе «любимого» родителя?
Сконцентрируйтесь на благополучии ребенка
Всякий раз, когда ребенок цепляется за бабушку или падает к ней в объятия, ваше эго содрогается. Внутри себя вы вне себя — и хотите быть на первых ролях.
Но воспитание тоддлера — это стремление сделать для ребенка лучшее, иногда ценой своего уязвленного самолюбия. Посмотрите на ситуацию без личной оценки: ваш ребенок устанавливает связь с бабушкой. А ваше эго побуждает вас принять происходящее на личный счет или положить конец их отношениям.
Но родительство — это не всегда про нас. Иногда мы страдаем из-за того, что представляем себе определенную картинку или ожидаем от детей определенного поведения, — но в реальности этого не случается. И если что-то идет не так, мы принимаем это на личный счет.
Вместо того, чтобы накручивать себя, напоминайте себе о том, что ваш ребенок на самом деле очень любит вас — и вы всегда будете его мамой. Его отношения с бабушкой не умаляют его любовь к вам.
Привязанность ребенка к значимым взрослым говорит о том, что он в надежных и любящих руках. И его истерика на пороге квартиры бабушки, от которой уже нужно уходить, — это не оскорбление в ваш адрес, а доказательство того, что он правда любит быть с ней.
Сосредоточьте свое внимание на ребенке. Внимательно прислушивайтесь к своему внутреннему монологу и обращайте внимание на уколы ревности. Когда почувствуете их, попробуйте подумать о том, что у вашего ребенка есть надежное окружение, которое его любит — в этом и суть.
Интересное по теме
«Моя свекровь – отличная бабушка»: монологи родителей о взаимной любви их детей и старших родственников
Выстраивайте свои собственные отношения с ребенком
Воспринимать привязанность ребенка к бабушке как соревнование за его внимание легче всего. Вы можете даже чувствовать желание принять бой и начать делать все лучше, чем делает она. Или своим поведением или словами отреагировать на поведение ребенка так, чтобы как бы наказать его за то, что он предпочитает ее.
Но вместо того, чтобы считать любовь ребенка каким-то товаром, который в любой момент может закончиться, начните выстраивать с ним доверительные и крепкие отношения. Проводите время только вдвоем — как в рамках ежедневной рутины, так и во время приключений выходного дня. Создайте ритуалы — вечерние обнимашки или чтение книг.
Используйте простые ежедневные дела как возможность побыть с ребенком в моменте. Постарайтесь иногда выходить из режима борьбы за выживание.
И если отсутствие крепкой привязанности к ребенку правда оказалось настоящей проблемой, это повод пересмотреть отношения с ним — без вмешательства, но и без отказа от общения с бабушкой.
Оцените ситуацию: вы слишком много работаете? Вы слишком загружены работой по дому, и это не позволяет вам проводить время с ребенком полноценно? Вас считают «плохим полицейским», который только и делает, что всех строит?
Отследите эти моменты вместо того, чтобы сразу ограничивать общение с бабушкой. Если она не переступает границы, не пытается с вами соревноваться, для этого нет причины — в жизни ребенка есть место для вас обеих.
Обсудите вопрос границ с бабушкой
А вот и долгожданное обсуждение границ, которые необходимы любой семье, особенно с маленьким ребенком.
Я писала о том, как поступать в том случае, если бабушка не делает ничего выходящего за рамки ваших границ, если она договороспособна, и понимает важность ваших отношений с ребенком. Но очень часто бывает так, что ее поведение не совпадает с тем, чего стоит ждать от адекватной бабушки.
Начните с того, что вы благодарны ей за помощь и за то, что ей удалось выстроить отношения с ребенком. А затем четко проговорите, что для его же блага ей необходимо следовать тем принципам воспитания, которые проповедуете вы. Обязательно обозначьте, что последнее слово за вами — и ей следует учитывать это в общении с ребенком.
И наконец дайте бабушке понять, что превращение воспитания и заботы о ребенке в соревнование вредит ему в долгосрочной перспективе.
Ему нужна стабильная семья, действующая единым фронтом — только так воспитание будет последовательным и стабильным, а именно это нужно тоддлеру, которого и без того колбасит от всего, что происходит вокруг него. Чтобы защитить его психику и помочь ему развиваться гармонично, необходимо обеспечить здоровые отношения в семье.
Ну а если это не получается, почитайте о том, как выстраивать границы в семье и избавляться от токсичных бабушек (и дедушек).
Почему дети любят больше бабушек, чем мам?
Истинные причины кроются в самих родителях
В наше время большинство мам предпочитают работать, потому что только одна из пяти женщин может позволить себе заниматься только воспитанием ребенка. Остальным же мамы прибегают к помощи бабушек, которые берут заботу о любимом внуке на себя. Такое положение вещей приводит к тому, что малыш намного теплее относится к бабушке, чем к собственной матери, которая в свою очередь начинает его ревновать.
Очень часто работающие мамы искренне считают, что ребенок больше любит свою бабушку, чем ее, и им кажется, что бабушка имеет больше влияния на внука или внучку, чем сами мамы и папы. Вполне возможно, что она является даже авторитетом для ребенка, поэтому ревность родителей вполне обоснована. Но истинные причины, из-за которых возникает подобная ситуация кроются в самих родителях. Только они могут исправить положение и добиться расположения ребенка.
Основной причиной, почему ребенок начинает больше любить бабушку, является загруженность и постоянная занятость родителей на работе. Они часто отдаляются от малыша, когда отдают все свое время карьере, конечно, это продиктовано стремлением обеспечить семью материально, но с моральной точки зрения это неправильно. Дети настолько редко видят своих родителей, что все свободное время после садика проводят с бабушкой, и поэтому постепенно отвыкает от мамы и папы. В таком случае следует обязательно постараться находить больше времени на ребенка – вместе гулять и играть.
Разные подходы в воспитании – и это может быть причиной! Малыш любит находиться больше с бабушкой только из-за того, что она его постоянно балует. Например, не запрещает есть много сладостей, либо разрешает спать до обеда. Благодаря такому подходу ребенок воспринимает время, проведенное в обществе любимой бабушки, как праздник. Вовсе не обязательно бабушка желает избаловать малыша, она всего лишь расположена дарить большее количество теплоты и заботы, пусть и чрезмерное. За заботу о ребенке бабушку важно всегда благодарить, и постараться донести до ее сведения одну простую истину – только родители могут решать, что ребенку можно разрешать делать, а что нет.
Женская ревность к собственной матери на подсознательном уровне, когда очень глубоко в душе еще остались детские обиды, тоже вызывает определенные проблемы. Долгое время обида сохраняется на то, что когда-то в детстве мама не уделяла много внимания своей дочери и не была такой чуткой, как сейчас с внуком. Она потакает всем его капризам, чего никогда не делала со своим ребенком. Это можно объяснить тем, что все бабушки более трепетно относятся к внукам, чем когда-то к детям, поэтому будет лучше оставить все обиды в прошлом и порадоваться тому, что у малыша есть такая прекрасная любящая и внимательная бабушка. Ведь таким образом намного проще жить в гармонии и понимании с собственным ребенком и своей матерью.
Новое видео:
Новое видео:
Мама против бабушки: битва за малыша
Свекровь и невестка. Кажется, на эту вечноострую тему уже сказано все. Однако, если в орбиту их противостояния оказывается вовлечен малыш, то найти компромисс просто необходимо!
О том, как найти выход из одной такой ситуации, рассказывает психолог Александр Коломиец.
История одной сибмамы:
Мне 25 лет, сыночку 7 месяцев. Муж немого старше меня, а вместе мы уже 7 лет.
” С недавних пор живем с его родителями, до этого жили с моей мамой, но муж с ней не ладил и поставил ультиматум: либо живем у его родителей, либо мы остаемся, а он будет приезжать по выходным.
Должна признать, что муж сына просто обожает, много времени проводит с ним, занимается. Да и я люблю своего мужа. В общем, обдумав все, решила переехать. А проблема моя вот в чем: как только мы переехали,
” С векровь взяла шефство над ребенком, постоянно носит на руках, играется, сюсюкает (надо сказать, что я этого делать не умею, я по натуре немного суховата). Мне кажется, она хочет заполнить все пространство вокруг малыша, чтоб только ее он воспринимал.
Советов по уходу и поведению с сыном свекровь не воспринимает. Горько и обидно, что я, мать, не имею права на своего ребенка, как будто не для себя родила. Профилактические беседы веду со свекровью время от времени, говорю, что это мой ребенок, и я имею право решать, что он будет кушать, когда и как спать, брать его на ручки или нет. Свекровь обижается, походит-подумает, говорит: да, ты права, буду делать, как скажешь, но проходит немного времени, и опять ребенок на руках, бесконечные бесполезные советы. Муж также делал ей замечания, но все как об стену горох. Сейчас уже перестал что-либо говорить. Когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови, начинает раздражаться, кричать.
” Разговор сводится к тому, что я вроде как сама виновата (учись сюсюкать и все ему разрешать), хотя сын не слышит от меня слова «нельзя» (я просто стараюсь убирать все опасное, в отличие от бабушки).
Мне хочется, чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам, он хорошо ползает, так зачем ему сидеть постоянно на руках, раз он может передвигаться за нами по квартире сам?
Как мне унять раздражение, найти общий язык и отстоять свое право на воспитание ребенка? И как сделать, чтоб я стала для малыша важнее бабушки? Понимаю, что это конкуренция, но ведь мне хочется быть для него самой-самой.
Отвечает психолог:
Мама для малыша по своей сути является «самой-самой», и если вдруг «самым-самым» для него устойчиво становится кто-то другой, значит, он в этом другом находит больше «мамы», чем в своей биологической матери. Вероятно, от другого человека он чувствует больше тепла и любви. Если вы хотите быть для малыша самой-самой, то просто следует быть ему полноценной любящей мамой. И тогда конкурентов у вас просто не может быть, никакие «заговоры», типа «ты с бабой» не помогут.
Чтобы отделить ребенка от вас, нужно, чтобы вы серьезно сплоховали. Посмотрите пристальней на свое отношение к ребенку, на то, чем вы озабочены в общении с ним: чтобы умел хоть немного поиграть сам, чтобы не сидел на руках.
” Вы ведь действительно утомлены общением с ребенком, и, не будь вашего противостояния со свекровью, переносили бы общение с ним ощутимо труднее. Так, пока ребенок с вами, вы побеждаете свекровь, и это вас радует, а не будь этой радости победы, на ребенка бы копилось куда больше раздражения, чем сейчас.
И получается, права свекровь, когда говорит «отдохни», хоть и говорит это, возможно, из корысти.
Вам труднее сопереживать ребенку, чем свекрови. Причина в том, что вы, по собственным словам, «по натуре немного суховата». Только замечу, что это не «по натуре», а как раз против женской натуры; приобретенная особенность, сковавшая чувства еще с детства и снизившая способность к детской спонтанности, эмоциональной игривости, легкости.
” Когда-то в детстве вы загнали в угол свою внутреннюю девочку, поэтому сейчас общение с ребенком утомляет слишком быстро, и необходимой ему глубины сопереживания, сочувствия не образуется.
А тут свекровь со своей любвеобильностью. И ведь была бы любвеобильность насквозь фальшивой – ребенок бы к ней не тянулся. Она принимает его и хочет сблизиться с ним больше вас. Вот вы и констатируете, что слабое желание близости с ребенком лишает вас правоты в притязаниях на дитя, и пеняете, что свекровь слишком «залюбливает» сына, поскольку мало что можете дать ребенку сами. Свекровь предстает конкурентом и раздражает.
А в основе всего – ваша отстраненность от своей внутренней девочки, от потери материнских чувств и заботы о себе самой. Вспомните эпизод с ультиматумом мужа: вашей внутренней девочке требовалась защита, она не хотела никуда уезжать. Защитить ее оказалось некому. А ведь из решений и поведения в таких, да и куда менее драматичных эпизодах и складываются отношения с вашей внутренней девочкой. Когда вы научаетесь быть любящей мамой своей внутренней девочке, только тогда вы становитесь способной быть хорошей матерью своим детям, получать от материнства удовольствие, меньше нервничать и уставать.
14.08.2013
Александр Коломиец, психолог
Люблю бабушку больше чем маму
Бывают такие ситуации, когда ребенок любит или тянется к кому-то, будь то бабушка, тетя или подруга мамы, чем к самой маме. Что делать тогда. Запретить ребенку видеться часто с той «соперницей»? Понять почему так происходит?
Я слышала от близких о таких случаях. И сейчас наблюдаю эту ситуацию у моей свекрови и ее внука. Внук любит бабушку больше чем мать,при чем мама у него очень добрая, но и правила тоже устанавливает, т.е. у нее все сбалансировано, но он тянется к бабушке, если у него что-то болит он побержит мимо матери прямиком к бабушке, если мама говорит что мы не можем пойти к бабушке сегодня, то он говорит что мама плохая хочу к бабушке (ему 2 года и три месяца). Бабушка в нем души не чает, да и она такой любящий человек что к ней дети тянутся.
Я немного ревнива, мои дети будут внуками моей свекрови так же, как и этот малыш. Как избежать того, чтобы мои дети не говорили мне что я плохая если запрещаю что-то, а вот бабушка. И если такое случается, как же вести себя? Ведь хочется быть самой лучшей для своего ребенка. Мама этого малыша тоже не знает как себя вести, она контакта ребенка с бабушкой не ограничивает, но и его предпочтение бабушке ей тоже не нравится.
Да, бабушки балуют, родители должны во многом быть строгими и устанавливать правила, ведь не будешь же потакать капризам ребенка только чтобы он любил только меня одну, но и бабушек можно понять, они видят ребенка раз в неделю или два а то и меньше, не будешь же в это короткое время шлепать внука все время, хочется побаловать потискать, внимание и т.п. Вот оттуда и получается что от бабушки (или кого-то там еще) у ребенка впечатление чудесного милейшего человека, от мамы с папой, что они тоже хорошие, но часто шлепают, сладкое запрещают, и времени у них иногда нету поиграть, то то, то это.
Я правильно поняла? Ребенок видит бабушку время от времени? Все остальное время он только с мамой и папой?
Я правильно поняла? Ребенок видит бабушку время от времени? Все остальное время он только с мамой и папой?
Все дело в том, что свекровь мне сказала, что она будет обращать;ся с ребенком только по правилам кот. я установлю, т.е. я должна буду ей сказать что можно и нельзя и она будет так делать. Я знаю что мама малыша тоже говорила ей про правила, кот. она установила. Да, Она обрушивает тонны любви на внука, но она и не из тех, кто потакает ребеку абсолютно во всем, бывает что и шлепает, но его реакция на ее шлепки и на мамины разная.
Моя свекровь к ребенку вообще не подходила, а с тех пор, как мы с мужем развелись, ни разу даже не звонила (5 лет уже). Поэтому я и говорю, что радоваться надо.
Лилечка, какая ты умница!
ППКС!
Koket