людям проще менять одного человека на другого чем себя
Изменить другого человека? Или себя?
«Если ты выбрал человека душой, не обращай внимания на его личность». Нагваль Модест
«Души все одинаковые, разные только личности». Нагваль Модест.
Вопрос, который очень остро стоит в межличностных отношениях. Можно ли переделать, изменить, подстроить другого человека под себя? Как этого добиться и стоит ли такая игра свеч?
Прежде всего надо всё узнать о себе самом. А знаете ли вы себя сами? Способны ли вы что-то изменить в себе? Управляете ли вы своими привычками? Нет, нет и нет. Три вопроса — один ответ. Почему я знаю ответ? Где подвох? Я точно такой же как вы. Зная себя, я знаю вас. Не ожидали?
Вы не можете знать себя, то, что вы знаете о себе это не ваше — это ваша личность — набор шаблонов и привычек на все случаи жизни. Если бы вы знали себя, вам бы не было нужды читать этот текст. (прим. Нагваль Модест).
Незнание себя, не позволит узнать другого человека, а тем более повлиять на его изменения. Не управляя своей жизнью, как можно управлять чужой? Это обычное свойство человека одождествляться не со своей душой, а со своей «одеждой»-личиной, ролью, личностью.
Осознать этот факт, значит предпринять шаги в сторону узнавания и понимания себя. Шаг к любви к самому себе. Невозможно не любить себя и любить кого-то еще. Всё равно что в тёмной комнате найти свет без источника.
Другой человек — такой же точно. Душа и личность. Душа, к которой вы стремитесь своей душой, но, отождествляясь со своей личностью, отталкиваетесь от такой же противоположной личности другого человека.
Ваши личности создают барьер между вами. И как бы вы не меняли свои шаблоны и привычки, барьеры намного прочнее всего этого. Ваши души не смогут соединиться, пока существуют эти границы и ваше развитие должно быть направлено не на борьбу с препятствиями, а на устранение причины их возникновения.
Причина — ваша личность, которая главенствует и управляет вами и вашей жизнью. Она всецело поглотила ваше внимание и удерживает вас в своей власти. Не забывайте, что с другой стороны ваших отношений такой же человек с такой же проблемой. Объединитесь в решении одинаковой задачи.
Вместе вы сила. Намного сильнее, чем по отдельности. Поэтому отношения между людьми можно и нужно использовать для совместного развития. Уберите ваши личности в сторонку, останьтесь голыми друг перед другом, обнажитесь душой и вы найдете отклик в другой душе.
Вы увидите сказочную реальность, которая выглядела совсем унылой до этого. Не будет необходимости что-то или кого-то менять. Вы примите свой истинный облик, превратившись из Золушки в принцессу, или из чудовища в принца (кому что ближе).
Гусеница в коконе — еще не бабочка. Трансформация заключается не в изменении себя или других людей, а в очищении от самообмана своей личности, которая подменила вас собой и живёт за вас вашу жизнь. Чувствуете разницу?
Одна душа тянется к другой. Им нет нужды менять друг друга. Их сближает желание объединиться, чтобы усилить энергию друг друга. Личность выбирает за что-то. Душа не выбирает, она точно знает, чего она хочет. Менять никого не нужно. Надо, сначала, просто найти себя в этом мире. Себя, настоящего, истинного. Открыть миру душу, оставив личность для других менее важных дел.
Желание переделать всех под себя
Стремление переделать другого человека под себя, порой возникает у каждого. У кого-то это выражается в мимолетном желании, а у кого-то это становится принципом жизни. Почему мы так сильно стремимся переделать других людей, не желая при этом меняться самим? Почему мы делаем акценты на недостатках других, а на свои не обращаем внимания? Поговорим в этой статье.
Желание изменить других – часто с этих смыслов начинается консультация психолога. Такое поведение характерно для тех людей, кто не готов принимать ответственность на себя, им проще искать виновника во вне.
Такие люди часто жалуются на то, что кто-то ведет себя не так по отношению к ним, и им больно и обидно из-за этого. Чем сильнее желание переделать другого человека, тем самым сделать ему лучше, тем сильнее внутреннее недовольство собой.
Анна Суслова – коуч, регрессолог, бизнес-консультант
Можно сказать иначе: «Если мы не позволяем другим людям быть собой, то мы и себе не позволяем быть собой». Человек порой хочет переделать другого человека, ситуацию, событие, отношение другого человека или группы лиц. В общем, всегда найдется тот, на кого с превеликим удовольствием будет скинута ответственность.
О чем может говорить желание переделать других людей?
Когда мы хотим кого-либо переделать, это отражение вашего отношения к себе.
Довольно распространенный пример. Женщина замужем за мужчиной, который не может обеспечить семью, на фоне этого возникают скандалы и ругань, в которых мужчина всячески обвиняет жену в своих неудачах. Она предпринимает множество попыток, чтобы изменить его, но все они заканчиваются провалом. И с одной стороны, женщина права, что ее муж неудачник и тиран. Но с другой стороны, кто ее заставляет с ним жить и терпеть его выходки? Ответить на этот вопрос, она не в состоянии даже сама себе. И здесь уже личный выбор каждого, изменить ситуацию и предпринять решительные шаги, или просто говорить об этом, в надежде на жалость со стороны окружающих. В момент обвинения мужа, и сетования на то, как бы было хорошо, если бы он изменился, женщина встает в роль жертвы и убеждает себя и окружающих в том, что она беззащитна и не в силах повлиять на ситуацию. Перекладывая ответственность на других и бездействуя сами, ситуацию не изменить.
Почему мы так жаждем переделать других, но не хотим меняться сами? Для чего мы перекладываем ответственность за свою жизни на других людей?
Как только мы начнем принимать себя, любить себя, прощать себя и меньше от себя требовать, тогда изменится и наше отношение к окружающим. Ведь чем негативнее мы относимся к себе, тем сильнее мы хотим переделать других, и тем негативнее наше отношение к другим.
Желание переделать других и обвинение – это непродуктивный путь, который не принесёт ни результатов, ни удовольствия.
Наше отношение самих к себе отражается через проекцию в отношении к другим людям. Проекция – это естественно для человека. Некоторые перенимают такой стиль поведения от родителей. В неудачах одного человека, обязательно виноват другой. Если на работе вашего папу оштрафовали за прогул, то виноват начальник дурак, или дурак коллега его подставил. Вот если бы они были немного умнее, научились входить в положение, вот тогда все было бы хорошо. Такие ситуации происходят сплошь и рядом, будучи детьми мы впитываем такое поведение как единственно правильное.
Возможно ли принять человека таким какой он есть, без недовольства, без желания переделать? Да, конечно. Но для этого необходимо быть в гармонии с собой. Всецело принимать и любить себя, не пытаться себя переделать. Эти процессы происходят бессознательно, автоматические реакции вырабатывались годами, и за один день их не изменить. Если вы хотите ликвидировать в себе эти состояния, то необходимо долго и усердно потрудиться.
В тот момент, когда мы отказываемся от своих требований по отношению к другим людям, мы осознаем и ощущаем их уникальность и неповторимость. А что особенно важно, мы осознаем свою уникальность.
Бывают такие моменты, когда мы уверенны что сможем изменить человека или ситуацию. В такой момент уверенность в том, что это необходимо и важно в первую очередь для человека, зашкаливает. Главное вовремя остановиться и осознать, из каких побуждений вы действуете, ведь в ста процентах случаев ваше желание изменить человека, не совпадает с его желаниями и целями. Попытки изменить человека приводят только к одним последствиям: пустая трата времени, сил, энергии, своих нервов, и как следствие разрушение отношений. Поймите, нужно ли вам это, это то, что вы хотите достичь?
В тот момент, когда вы решили переделать кого-либо, или дать ценный совет, который у вас не просили, вспомните, насколько вам самим нравится, когда вам указывают и пытаются переделать. Вспомнили? Тогда почему вы думаете, что это нравится другому человеку и необходимо ему? Человек может измениться только тогда, когда он сам этого захочет, без принуждения из вне.
Еще одна скрытая манипуляция целью которой является желание переделать кого-либо – это жалоба. Некоторые люди просто не представляют своей жизни, чтобы не пожаловаться на кого-либо или что-либо. Жалуясь, у них есть стойкое убеждение, что они это делают из благих намерений, что другой человек не прав и услышав жалобу он тут же отправит сам себя меняться. Увы, но это не так. Жалоба – это очень удобная позиция, для того, кто жалуется. Ведь если ты выбираешь позицию жалобщика, то ты сам можешь не меняться и оставить все как есть. Чаще всего так происходит в семейной жизни, жена жалуется на мужа, муж жалуется на жену, и никто не предпринимает попыток что-либо изменить в себе. Когда человек жалуется, он испытывает от этого бессознательное удовольствие, тело это запоминает, и в тот момент, когда в организме возникает недостаток гормона удовольствия, включается привычное действие – человек начинает жаловаться. Как правило, жалобщики не хотят ничего менять, их увлекает сам процесс, ведь если ситуация изменится, то они больше не смогут на нее жаловаться, хотя они всегда в силах найти другую ситуацию для жалоб.
Осознайте вашу вторичную выгоду от постоянных жалоб, что этот процесс вам приносит? Ведь у жалобщиков с помощью жалоб ситуация не меняется. Для чего вам это? Не всегда самостоятельно можно разобраться с этим и увидеть всю картину изнутри, для этого вы всегда можете обратиться к психологу, который вам поможет.
Газлайтинг: как распознать психологические манипуляции и противостоять им
Типичные фразы газлайтеров: «Я такого не говорил», «Ты что-то путаешь», «Это всего лишь шутка», «Ты слишком чувствителен». Если вы часто слышите подобное в свой адрес, советуем насторожиться. Газлайтинг может принимать разные масштабы, а главное — он встречается значительно чаще, чем кажется.
Что такое газлайтинг
Газлайтинг — форма психологического насилия, при которой манипулятор отрицает произошедшие факты, пытаясь заставить жертву сомневаться в собственных воспоминаниях и изменяя ее восприятие реальности.
Газлайтер систематически обесценивает слова, переживания, поступки и успехи другого человека [1]. В конце концов его жертва начинает чувствовать себя беспомощной и неуверенной в себе. Человек все чаще задумывается о своей эмоциональной стабильности и адекватности, тогда как газлайтер получает практически полный контроль в отношениях [2]. Такая тактика манипуляции встречается повсеместно — в паре, в семье, на работе, в кругу друзей. При этом газлайтинг может быть преднамеренным или нет.
Термин стали использовать в середине XX века. Своим появлением он обязан фильму «Газовый свет» Джорджа Кьюкора 1944 года. По сюжету, коварный супруг манипулирует сознанием молодой жены, вынуждая ее считать себя душевнобольной. Сначала он убеждает возлюбленную в отсутствии у нее таланта к пению, уговаривает ее оставить карьеру и вернуться в родной город. А затем начинает подстраивать странные происшествия, убеждая девушку в том, что вокруг не происходит ничего необычного. Как выясняется, все это герой делает для того, чтобы завладеть наследством супруги.
Признаки газлайтинга
Вычислить газлайтинг можно по ряду характерных признаков. Для этого нужно, прежде всего, внимательно прислушиваться к собственным ощущениям. Вот список «симптомов», которые могут сигнализировать о том, что вы вступили в отношения с манипулятором:
1. Отрицание
На этом этапе проявляются первые признаки газлайтинга. Жертва замечает необычные изменения в поведении газлайтера, но не придает этому большого значения. Например, он может сказать что-то оскорбительное в ваш адрес или отрицать ранее совершенные поступки. Вы удивлены этому, но по-прежнему уверены в своей точке зрения.
2. Защита
Человек начинает сомневаться в себе и своем восприятии действительности. Он все чаще подвергается критике со стороны манипулятора и чувствует себя измотанным, но продолжает защищаться. Вы отчаянно спорите с газлайтером и все время ищите доказательства, которые помогут убедить его в вашей правоте и добиться его одобрения.
3. Депрессия
У жертвы не остается сил для борьбы и споров — она теряет свое «я». Человек начинает верить словам газлайтера и соглашается со всеми обвинениями, чтобы получить его расположение. Он чувствует себя беспомощным, разбитым, неорганизованным. На третьей стадии может развиться клиническая депрессия и тревожные расстройства.
Тактики газлайтинга
Чтобы ввести жертву в заблуждение и повлиять на ее восприятие реальности, газлайтер использует множество тактик. Речь идет о методичном «промывании мозгов». В результате спустя какое-то время жертва становится эмоционально зависима от агрессора — его настроения, мнения, поведения.
Вот шесть наиболее распространенных стратегий газлайтинга. Понаблюдайте за собой и близким окружением. Возможно, вы сможете узнать себя или кого-то из ваших знакомых в роли жертвы или манипулятора.
1. Отрицание фактов
Газлайтеры любят заниматься «переписыванием истории». Чтобы заставить человека усомниться в собственной памяти, они искажают факты и изменяют детали событий. Манипулятор может категорически отрицать, что говорил или делал что-либо, даже если доказательства говорят об обратном.
Вместо этого он станет обвинять жертву во лжи: «Зачем ты сочиняешь? Такого никогда не было!» Газлайтеры бывают настолько убедительны, что люди действительно начинают верить в их версию событий. Ситуация усугубляется, если жертвой становится человек рассеянный и забывчивый.
2. Злые шутки
В роли газлайтера обычно выступает человек из близкого окружения. Именно такие люди оказывают на нас наибольшее влияние. Они знают о наших уязвимых местах, слабостях и переживаниях, а значит, при желании могут легко использовать эти знания во вред.
Например, газлайтеры часто отпускают в адрес жертвы едкие и грубые шутки, делают неуместные замечания или дают обидные прозвища. Все это маскируется под дружеское подтрунивание, тогда как на самом деле задача манипулятора — ранить и унизить.
3. Обесценивание эмоций
Газлайтеры часто обесценивают и игнорируют чувства других людей. Если вы обиделись на его шутку, будьте готовы услышать: «Ты слишком чувствительна! Не раздувай из мухи слона». Если вы скажете, что вам плохо, он ответит: «Ты все придумала, тебе кажется. Лучше займись чем-нибудь полезным».
Манипулятор смещает фокус на собственные переживания и нужды, игнорируя душевное состояние жертвы. Со временем человек начинает считать, что все его эмоции и реакции неправильны, и перестает доверять своим чувствам. В результате газлайтер получает еще большую власть.
4. Подчеркивание неадекватности восприятия
Время от времени каждому человеку требуется «сверять часы» с другими людьми. Мы ищем доказательства точности нашего восприятия реальности и адекватности высказываний. Газлайтер, наоборот, старается убедить жертву в том, что ее реакция на происходящие события ненормальна.
Он может говорить: «В последнее время ты очень странный», «Ты неадекватно реагируешь», «С тобой точно все в порядке?», «Тебе явно нужна помощь». Все это приводит к появлению у жертвы сомнений, чувства вины и беспомощности. Именно такого эффекта и добивается манипулятор.
5. Перекладывание ответственности
Газлайтер ни при каких условиях не признает факт манипулирования. Вместо этого он будет искать виноватых вокруг себя и всегда придумает объяснение своим поступкам — его спровоцировали, вынудили или подставили. Типичный пример реакции: «Я не хотел ничего плохого. Ты сама меня вывела».
При таком способе психологического насилия манипулятор часто проецирует свои недостатки на других. Он обвиняет жертву в поведении, которое свойственно ему самому. Как следствие — человек начинает оправдываться и переключает внимание с газлайтера на себя.
6. Агрессия и враждебность
Газлайтер всегда находится в наступлении. Его любимый способ защиты — нападение. Например, если заподозрить такого человека в измене, он обвинит вас в патологической ревности, низкой самооценке и неуверенности в себе. А если предъявить ему доказательства — станет агрессивным.
Кроме того, газлайтер стремится принизить успехи и достижения своей жертвы. Фразы-маркеры: «В твои годы я уже давно это умел», «Ничего особенного», «Все так могут», «А ты попробуй сделать быстрее/качественнее». Его задача — заставить жертву чувствовать себя неполноценной.
Примеры газлайтинга
Идентифицировать газлайтеров не всегда просто: они не оставляют синяков и часто маскируют манипуляции под безобидный юмор, конструктивную критику или заботу. Разобраться с этим явлением проще всего на конкретных примерах.
Газлайтинг в паре
Пример: женщина уверена, что муж ей изменяет. Она замечает на его рубашке длинный волос, на шее — следы от помады. Мужчина все чаще задерживается на работе и не берет трубку. При этом на ее подозрения он говорит: «У тебя паранойя! Вместо того чтобы накормить меня ужином, ты задаешь глупые вопросы. Обратись к психологу и не отвлекай меня от работы!»
Итог: спустя некоторое время женщина теряет способность точно оценивать происходящее. Она начинает сомневаться в своих выводах, винит себя за излишнюю подозрительность и в конце концов извиняется перед мужем за беспочвенные обвинения.
Газлайтинг в отношении детей
Пример: мальчик получает пятерку по химии — предмету, который дается ему с большим трудом. После школы он спешит домой, чтобы порадовать родителей. Он с гордостью показывает дневник отцу, а в ответ слышит: «Ну и что? Чему ты так радуешься? Тоже мне великое достижение! У меня в твои годы вообще были одни пятерки. А ты недостаточно стараешься».
Итог: по мнению отца, так он стимулирует интерес сына к учебе и мотивирует его стремиться к высоким результатам. На самом же деле ребенок перестает доверять собственным эмоциям, убеждается в своей несостоятельности и вырастает неуверенным в себе.
Газлайтинг в дружеской компании
Пример: одна подруга регулярно критикует другую по поводу ее внешности, хобби, интересов и вкусов. «Я говорю тебе обо всем этом только потому, что люблю тебя», — объясняет девушка. Кроме того, ей нравится отпускать в адрес подруги колкие шутки и рассказывать ей о том, что говорят про нее за спиной. Чаще всего это обидные вещи. Но иногда от нее можно услышать комплимент.
Итог: самооценка девушки падает, но она продолжает общаться с токсичной подругой, поскольку та создает видимость заботы. Кроме того, газлайтер хочет изолировать неуверенную в себе девушку от других людей, чтобы получить над ней больший контроль. А ее редкие комплименты — способ сбить с толку и удержать на крючке.
Газлайтинг на рабочем месте
Пример: новый сотрудник получает задание от руководителя. Он записывает все, что необходимо сделать, и берется за работу. Когда поручение выполнено, начальник при всех делает выговор подчиненному. Он утверждает, что просил о другом. Сотрудник показывает записи, но руководитель возмущенно отвечает: «Ты издеваешься? Как я мог дать тебе такое поручение! У тебя все в порядке?»
Итог: после нескольких замечаний работник начинает верить, что неправильно понимает слова руководства. Он запутывается, на совещаниях чувствует себя неуверенно, испытывает чувство вины и постоянно находится в состоянии стресса. В результате его производительность падает [3].
Кроме того, специалисты выделяют следующие виды манипуляции.
Чем опасен газлайтинг
Человек, ставший жертвой газлайтинга, перестает доверять своим ощущениям. Со временем из-за действий манипулятора он может всерьез начать думать, что страдает расстройством психики. Кроме того, систематический газлайтинг нередко приводит к настоящим психологическим и эмоциональным проблемам. В их числе — повышенная тревожность, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, формирование созависимости. Все это затрудняет выход жертвы из-под влияния манипулятора.
«Обычно у жертв газлайтинга очень сильно снижается самооценка. Сложно быть хорошего мнения о себе, когда вам постоянно доказывают, что такого не было или нельзя чувствовать, то, что вы чувствуете — это все “глупости” и “выдумки”. Сразу начинаешь ощущать себя каким-то не таким», — объясняет врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter Анастасия Афанасьева.
Некоторые специалисты предполагают, что газлайтинг способен вызвать шизофрению. «Психоз потенциально может случиться, но вряд ли газлайтинг будет для этого основным провоцирующим фактором. Скорее всего, у человека уже имелась генетическая предрасположенность. А вот перестать понимать и различать свои эмоции, утратить доверие к собственной памяти, начать обесценивать то, что с вами происходит, — это прямые последствия газлайтинга», — добавляет Анастасия Афанасьева.
Яркий пример разрушительного влияния газлайтинга на человека — техника Zersetzung. Ее название можно перевести с немецкого как «биодеградация» или «разложение». В 70–80-е годы этот метод активно использовали сотрудники спецслужб ГДР для борьбы с «внутренним врагом».
Они проникали в дома диссидентов и вносили незначительные изменения в интерьер: перевешивали полотенца, перекладывали бумаги, открывали окна, заменяли посуду или засыпали в чайник другой сорт чая. По ночам людей беспокоили странные звонки, их автомобили переставляли в другие места, а прохожие на улицах часто называли их другими именами.
Делалось все, чтобы подорвать веру человека в собственную адекватность. Деморализованные жертвы замыкались в себе, переставали выходить из дома, медленно сходили с ума. В результате они не только прекращали политическую деятельность, но иногда и сводили счеты с жизнью.
Как бороться с газлайтингом
Психологическое давление может длиться годами, прежде чем жертва поймет, что происходит. При этом отношения с газлайтером чаще всего характеризуются как зависимые или созависимые, а значит, выходить из них особенно тяжело. Вот несколько полезных советов, которые позволят противостоять манипулятивным техникам.
Доверяйте своим чувствам
Чаще прислушивайтесь к своим ощущениям. Если вы расстроены, значит, так и есть. Никто не должен убеждать вас в обратном. Помните, что вы знаете себя гораздо лучше других, а ваши суждения о себе намного точнее, чем мнение газлайтера. Во время споров не пытайтесь переубедить манипулятора — это бессмысленно. Будьте непоколебимы: придерживайтесь собственной версии событий и фактов. Так вы сможете справиться с неуверенностью, даже если газлайтер усилит давление. Главное при общении с ним — уверенный тон и решительный настрой. А вот показывать агрессору сомнения и страхи нельзя.
«Чтобы не стать жертвой газлайтинга, важно четко осознавать свои физические и эмоциональные границы. То есть необходимо понимать, что лично для вас приемлемо, а что — нет. Если человек хорошо разбирается в своих эмоциях, знает, какие у него жизненные ценности и к чему он стремится, то обесценить его слова и подвергнуть сомнению его восприятие реальности будет крайне сложно», — объясняет Анастасия Афанасьева.
Заручитесь поддержкой друзей
Попросите людей, которым вы доверяете, взглянуть на ситуацию со стороны. Действительно ли у вас есть такие проблемы, о которых постоянно говорит газлайтер? Замечают ли они ваши «странности»? Кроме того, специалисты советуют фиксировать события: вести личный дневник, делать фотографии, записывать разговоры на диктофон. Во-первых, так у вас под рукой всегда будут доказательства, которые можно предъявить в нужный момент. Во-вторых, это позволит вам перепроверить собственные слова и воспоминания. Если вы убеждены в своей правоте, установить контроль над вами газлайтер не сможет.
«Задача здесь — не найти “правильное” решение, а получить разнообразие мнений. Возможно, вы увидите, что реальность не так однозначна, как вам ее представляют. Кроме того, иногда полезно сесть и написать рассказ от третьего лица, как бы наблюдая за собой со стороны. Это упражнение поможет яснее понять, действительно ли что-то не так с вами или с другим человеком», — советует Анастасия Афанасьева.
Не позволяйте себя обвинять
Когда в следующий раз газлайтер начнет искажать факты и пытаться заставить вас сомневаться в собственной адекватности, прямо сообщите ему о том, что вы не готовы мириться с его поведением. Дайте манипулятору понять, что вы разгадали его тактику. Четко обозначьте свои границы и спокойно объясните, что его слова обижают вас и в дальнейшем вы не станете это терпеть. Если ничего не помогает и манипулятор продолжает использовать газлайтинг в отношении вас, будьте готовы минимизировать или полностью прекратить общение с ним. Шансы, что агрессор изменит свое поведение, сводятся к нулю.
Обратитесь за помощью
Часто жертва поддается на манипуляции только потому, что ей важно оставаться в отношениях с манипулятором, а не разрывать их. Например, когда речь идет о газлайтинге в паре или между членами семьи. В этом случае нужно пересмотреть тактику своего поведения и начать следовать новым правилам. Лучше всего обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Чем дольше человек подвергается воздействию газлайтинга, тем разрушительнее будут последствия. Психолог поможет справиться с тревогой и страхами, разобраться в ваших сомнениях и выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Комментарий психолога
Анастасия Афанасьева, врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, лектор Института организационной психологии
Жертвой газлайтинга может стать любой — все зависит от влиятельности и убедительности человека или группы лиц, которые используют подобные манипуляции. Но существуют определенные характеристики и черты личности, при которых люди с большей вероятностью поддаются газлайтингу.
Во-первых, юный возраст и низкий уровень образования. Дети еще не обладают абстрактным мышлением. Им сложно разобраться в своих эмоциях и в причинно-следственных связях, поэтому они верят взрослым на слово. Как родитель сказал — так и есть на самом деле. Ведь сравнивать им еще не с чем. То же касается и уровня образования.
Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки, то риск подвергнуться газлайтингу больше. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные лично для вас вещи.
В-третьих, низкая самооценка. Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный — конечно, я буду верить им, а не себе.
В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно тех, кто близок и дорог), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера — это прямая дорога к газлайтингу.
В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и прекратить неуважительное поведение в свой адрес, вряд ли его будет легко подвергнуть газлайтингу.
Последний и, наверное, самый важный пункт — это опыт насилия в раннем детстве. Как показывает практика, обычно именно он и ведет к формированию всех вышеперечисленных черт личности.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, научный сотрудник Психологического института РАО
Родиться газлайтером нельзя. Но можно родиться с предрасположенностью к определенному поведению. Из-за типа нервной системы или физиологических особенностей организма человек, например, может быть менее чувствителен к чужому страданию. Абьюзивное поведение формируется тогда, когда ребенок наблюдает, как значимый взрослый использует подобные манипулятивные приемы при взаимодействии с ним или с другими людьми.
Некоторые родители любят говорить: «Ты придумываешь — не было такого», «Я этого не говорил и не мог сказать», «Тебе приснилось», «Что ты ноешь — ничего ужасного не случилось». Если вы слышали подобные фразы в свой адрес и при этом начинали сомневаться в своих воспоминаниях или чувствах — вы сталкивались с проявлениями газлайтинга.
Люди, склонные к абьюзивному поведению, редко задумываются о том, как это влияет на окружающих. Они стремятся извлекать собственную выгоду из происходящего. А сомнения в том, правильно ли они себя ведут, как правило, их не посещают — это обусловлено защитными механизмами их психики. Поэтому обычно газлайтинг замечает тот, в отношении кого он осуществляется.
Если вы хотите сохранить отношения, попробуйте сказать своему партнеру, что чувствуете себя дискомфортно, когда он с вами так поступает. Сделайте акцент на своих переживаниях и попросите его обратить на это внимание. Вероятнее всего, партнеру понадобится профессиональная психотерапевтическая помощь в избавлении от паттерна газлайтинга. Но если сделать отношения более комфортными — ваше обоюдное желание, то, скорее всего, он пойдет на такой шаг.