мама говорит что я должна ей помогать
Мама считает, что я ей обязана всем на свете
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария, 36 лет
Категория вопроса: Семья
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама считает, что я ей обязана всем на свете
Психолог Красноярск Был на сайте: 2 дня назад
Ответов на сайте: 2283 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Ужасно тяжело переживать отторжение мамой вас (своей дочери). Той маленькой девочки, которая могла в детстве положиться только на нее. Ведь окружающим людям вообще не было до девочки дела. Но вот девочка выросла и уже сама нашла себе близких, а мама стала больше не нужна.
Все мамины апелляции построенны на этом гнусном чувстве вины. Избавившись от него вы сможете построить жёсткую границу с мамой, где нет места угрозам, и дележке имущества.
Мама боится перестать быть мамой, стать снова взрослой. Ответственной только за себя. Ведь тогда бы она смогла заниматься своей жизнью, а не лежать сутками, и доставать дочь.
С Уважением, Надежда Леус.
Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13860 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Почитайте у меня на сайте в разделе «книги» вторую в списке, она как раз про отношения взрослых дочерей и матерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Возможно что и первую в списке тоже вам будет полезно почитать.
Ответов на сайте: 1524 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Мама может думать что ей вздумается и считать так, как ей хочется. Это ее право и ее выбор! Вы, так же, имеете право общаться или не общаться с мамой; зависеть от ее настроения или независимо жить сама по себе. Правильная у вас мама или неправильная; добра ли она или злая старая бездельница, это так же не Суть в ваших отношениях. Какой хочет, такой она и будет. Никак вы это не переделаете и на неё не повлияете. Но! Вы можете повлиять сама на себя и сама себе выбрать тип реакции на мамино поведение.
1-вы имеете право и можете сама определять формат общения с матерью; не хотите, вообще не общайтесь!
2-вы можете и должны, сама определить как и сколько вы готовы о ней заботится. Пока она вменяема и получает пенсию, вы вообще можете о ней не заботится!
3-вы имеете право и должны оградить своих детей от негативного влияния всех посторонних, даже мамы своей; ибо вы им мать, а то, только бабушка!
4-вы можете страдать и переживать от маминого настроения или развернуть внимание на себя и вообще не заморачиваться мамиными заморочками.
5-вы не имеете права маме указывать и маму переделывать.
6-мама не имеет права вами руководить и вам указывать.
7-пора вам повзрослеть психологически и отделить себя и свою личность от со-зависимости от мамы.
Пишите, звоните, работаю в теме.
«Мама считает, что я ей должна. «
Опубликовано в категориях: Деньги-деньги, Родители, Об обидах Просмотров: 6253
— Неделю уже с мамой не разговариваем! — вздыхает тридцатилетняя Яна. — Поссорились перед праздниками. Снова я плохая дочь. Обидно, ты даже не представляешь, как! Ни одна моя подруга так со своей мамой не носится, как я со своей. Звоню по три раза в сутки, выслушиваю, развлекаю, утешаю и днем, и ночью. Детьми не напрягаю, ничего не прошу. И я — плохая.
— А что случилось-то? Из-за чего поссорились?
— Да поехали мы с мамой по магазинам. Точнее, мы поехали с мужем, а мама узнала накануне, что мы собираемся, и напросилась с нами. Окей, без вопросов, нам не сложно ее взять. Погуляли мы с ней по Меге, купили кой-чего по мелочи, зашли в гипермаркет продуктовый, набрали большую тележку — я на свою семью, а мама себе. Время поджимает уже, свекровь звонила, она с детьми оставалась, младшая что-то капризничала в тот день, из-за зубов, наверное. Встали мы в очередь на кассу, а народу много, все долго ужасно!
— Ну еще бы, праздники. У всех целые телеги товаров!
— Ага. В общем, стоим, муж, чувствую, нервничает, я тоже, впереди еще старик какой-то бестолковый стол, все копался. Еле дождались, когда уже очередь до нас дойдет. Кассир нам пробивает покупки, муж стал быстро упаковывать все по пакетам, я стою с картой, мама достает кошелек. Говорю, мам, иди лучше помогай Сереже, командуй, что там куда складывать, я сейчас уже со своей карты все оплачу, там потом разберемся с тобой по деньгам.
— В общем, расплатились, загрузили все в машину, подбросили маму до ее дома, выгрузили сумки. И мама, уже прощаясь, сует мне в руку тысячу рублей. Я говорю — это что? Она мне — ну, за продукты же! Я говорю, мам, ты ничего не путаешь? За твои продукты я точно больше трех тысяч заплатила. Сыр, форель, фрукты, вино недешевое! Я, конечно, могу сейчас в суете ошибаться, но у меня есть чек — дома, говорю, все точно посчитаю и скажу тебе сумму. Ой, что тут началось! Ты не представляешь!
— Мама устроила скандал?
— Ага. Прямо на улице, возле своего подъезда. Ты, кричит, еще бензин не забудь посчитать, который мы проездили! Как тебе не стыдно, мол, мать попрекать, я тебя растила. Так было неприятно, ужас. Сергей меня в машину усадил, и мы уехали. Говорит, и что тебе пришло в голову устраивать разборки? Взяла бы эту тыщу, кивнула головой, и расстались бы мирно. Так если бы я знала, что мать такой крик поднимет, конечно, так бы и сделала.
Яна прерывисто вздыхает.
— С другой стороны. Как я могу сделать вид, что все в порядке, когда мама поступает вот так, внаглую? Она ведь прекрасно знает, что я сейчас в декрете, у нас двое детей и ипотека. Младшей дочке полтора года в декабре исполнилось!
— Все выплаты прекратились да?
— В том-то и дело. Сейчас мы вообще затянем пояса. Работает один Сережка, нас четверо! Да, у меня сейчас каждая копейка на счету. Я, между прочим, продуктов на Новый год набрала куда более скромных, чем мама. У нас после выплаты ипотеки доход на человека получается даже меньше, чем ее пенсия. И возможности подарить ей пару тысяч просто так у меня нет. Или надо было действительно подарить, как считаешь? Не устраивать разборок? Я действительно плохая дочь, да? мама права?
Как считаете, в подобной ситуации Яне действительно не стоило возмущаться?
Могла бы проявить великодушие, не обеднела бы из-за пары тысяч. Лишних денег сейчас нет ни у кого, но, с другой стороны, голодных и раздетых тоже особо не видно. Яна с мужем ездят на машине, пользуются гаджетами, продукты вон на праздник закупают по полбагажника. Не совсем нищеброды, то есть. По миру бы не пошли.
А может, Яна права, нельзя позволять садиться себе на шею, тем более таким нахрапом, как это пыталась сделать мама?
Вы на чьей стороне? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
Мама у меня всегда была с тяжелым характером. Из той категории людей, которым хорошо не бывает никогда. Всегда что-то не так. Я сама с трудом мирилась с ее закидонами, и совершенно не удивилась, когда от нас ушел папа. Вот уж ему-то доставалось всегда по полной.
С возрастом мамин характер только усугублялся. Общаться с ней я старалась пореже. После общения с ней у меня было ощущение, что меня пропустили через мясорубку, а потом наспех слепили. Поэтому из дома я сбежала, можно сказать, при первом удобном случае.
Сейчас я уже замужем, у меня есть ребенок. Мама в несколько лет назад вышла на пенсию и теперь активно строит из себя немощную пенсионерку, хотя ей сейчас даже шестидесяти нет. По нынешним меркам еще вполне бодрая дама. Но она так не считает.
После получения пенсионного удостоверения она стала требовать к себе повышенного внимания. То ей надо, чтобы я приехала и привезла продукты, хотя под окнами у нее магазин, а у нее никаких проблем с передвижением нет. То я должна приехать и убраться у нее, хотя она еще сама вполне бодра и в силах это сделать. То звонит и плачется, что я давно ее не навещала.
А у меня и своя жизнь есть. Мама живет не в соседнем доме, поэтому мне нужно было пилить через весь город, делать дела, потом выслушивать тонну негатива, а затем ехать к себе домой. При этом я работаю и у меня есть семья.
Когда родился ребенок, мама рвения с ним помочь не выказывала. Зато с утроенной силой стала жаловаться, какая она немощная и заброшенная. Я с ребенком моталась к ней, уговаривая себя, что все равно мне с малышом гулять надо. Но мама пару раз подождала, а потом заявила, что у нее от младенца болит голова и поднимается давление, поэтому внука к ней привозить не надо. А куда я его дену, чтобы к ней поехать?
— И муж не может посидеть пару часиков, чтобы ты к матери съездила?
— Муж после работы, он посидеть-то может, но и я с ним хочу время провести, да и по дому куча дел, которые надо сделать.
Подруга, которая в курсе мой сложной ситуации, посоветовала мне не мотаться к маме постоянно самой. Сейчас есть возможность заказать доставку продуктов на дом, вызвать клининг, а пообщаться можно по ватсапу, там видеозвонок есть. Но это было бы слишком просто, конечно же.
Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей
Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости. Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей. В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.
Почему мама не любит
«Моя мама умерла 4 года назад, но до сих пор не могу ее простить. Она рано вышла замуж, сразу же забеременела мной, через пару лет развелась с папой. Отцу я была не нужна. Но и маме, как оказалось, тоже. Это очень тяжело – жить и понимать, что тебя не любят самые близкие и родные люди. Мама никогда со мной не играла, более того, уже лет в пять я сама стирала свои носочки, маечки, подметала, складывала вещи. Игрушки мне почти не покупала, все время говорила, что я уже большая, только маленькие играют. Потом мама вышла второй раз замуж и родила сестру. Она еще больше стала нагружать меня работой: я должна была постоянно помогать смотреть за малышкой. Своей жизни у меня не было.
Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил. Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах. В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.
В какой-то момент, уже в подростковом возрасте, я поняла, что маме все равно, как я себя чувствую, есть ли у меня необходимая одежда, обувь, поела ли я или голодная. С этого момента я начала злиться на мать, хотя ненависти тогда еще не было. Я завидовала подругам, у которых были заботливые, любящие родители. Еле дождалась окончания школы, а потом уехала в другой город, поступила в университет, хотя мать всегда повторяла, что я – бездарная, глупая, ничего не добьюсь в жизни. Познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родила ребенка. Мама один раз за все время приехала, внука даже не взяла на руки, раскритиковала мою квартиру, внешний вид, еду, которую я для нее приготовила. Больше я ее видеть не хотела, да и она не горела желанием. Сейчас ее нет, но для меня она умерла уже давно».
Мнение психологов
Термин «токсичность в отношениях» получил популярность после выхода книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». На самом деле, родителям предъявляют слишком много обвинений, не учитывая то, что они – такие же живые люди, которые могут срываться, уставать, нервничать. Скорее, в данной ситуации нужно говорить о сложных взаимоотношениях дочери и матери. Но стоит отметить, что проблемы в отношениях (гиперопека или, наоборот, игнорирование собственного ребенка, агрессия, манипуляция и т.д.) обязательно оставят свой след во взрослой жизни.
Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.
Излишняя гиперопека
Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.
«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама
всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой. Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор. Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
Соответствие желания и действительности
«Мама постоянно цеплялась ко мне, что бы я ни рассказала. Я всегда в ее глазах остаюсь виноватой, она никогда не встает на мою сторону. Мать с раннего возраста твердила, что самое главное для девушки – выйти замуж за богатого, щедрого мужчину. Когда я вышла замуж за любимого человека, который младше меня на 5 лет (не миллиардер, кстати), мать не разговаривала со мной больше года. Она не может признать, что, кроме денег, в этой жизни есть другие ценности. Потом, когда мы снова начали общаться, мать постоянно говорила, что молодой мужчина в любой момент уйдет к другой женщине, ведь зачем ему жить с такой некрасивой, неудачной, старой женой, как я? В детстве я старалась соответствовать ее требованиям и желаниям, чтобы заслужить хоть какую-то похвалу. После работы с психологом я больше этого не делаю, просто живу и радуюсь, что рядом внимательный муж и дети, которых я люблю искренне, ничего не требуя взамен.
Мнение психолога
Как ни странно это звучит, но женщины, критикуя детей, обычно руководствуются лучшими побуждениями. Они хотят, чтобы жизнь деток сложилась удачно, но без приложения усилий это невозможно. Вот и критикует родитель ежедневно, чтобы дочь поняла, насколько она не идеальна для счастливого будущего. Также критика может быть проецированием собственных комплексов и страхов. Наш менталитет подразумевает частую критику, хотя ребенка нужно постоянно хвалить и поддерживать».
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.
Мама обижается, что я не помогаю ей
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина, 26 лет
Категория вопроса: Семья
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мама обижается, что я не помогаю ей
Ответов на сайте: 6066 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Ирина! Лени тут никакой нет, у вас своя жизнь, как и положено. Если мама от вас что-то хочет она должна вас просто попросить об этом и вы в наличии сил и свободного времени можете договориться о дате, когда сможете приехать и помочь. Объясните маме, что вы уже не свободны распоряжаться своим временем как раньше. И пусть конечно немного приучает младшую сестру к труду. Труд облагораживает человека и даже помогает справиться с некоторыми эмоциональными трудностями.
В каждой семье свое восприятие о воспитании и ценности о жизни, во многом конечно зависит от менталитета и стране где мы проживаем, в письме вы указываете что выполняете основную и мужскую работу, конечно вы имеете право на собственную жизнь и строить вы должны уже сейчас. Постарайтесь объяснить маме открыто, скажите что переживаете за себя, что и у вас есть личная жизнь и вы должны уже обустраивать, большинство людей СНГ относятся к своим детям потребительский, с детства прививают что они должны будут им вечно, те вырастая воспитывают своих детей так же, помощь родителям должна быть, в разумных пределах и добровольно, так как помощь ближним, родственникам и родителям это в первую очередь воспитание самого себя и понять что в вас есть человечность и любовь, но принуждая делать такие вещи-это дело превращается в рабство. Объяснив родителям постарайтесь помогать где то деньгами или приезжая делать работу которая вам под силу, или молодой человек если захочет помочь тоже не плохо, за одно покажет как вы ему дороги).
Слышу Вашу усталость и обиду на родителей.
Вы можете помогать столько, сколько хотите и можете.
Какие Ваши чувства, мысли, установки не дают Вам позаботиться о себе и сказать Нет? Что В Вас есть такого, что дает родителям Вами управлять и говорить что Вам делать и как себя вести?
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Ответов на сайте: 8722 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Попробуйте с мамой/папой поговорить. Я думаю, они Вас услышат. я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может. Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите. тем более свои близким людям. ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи.
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Ответов на сайте: 7878 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Ушли жить в свою семью, в другую семью.
Живете теперь за мУжем.
Обиды мамы естественны, и она должна привыкнуть, что Вы ушли из отчего дома.
И да, никто не обещал, что будет легко расставаться:).
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.