мама говорит что я ничтожество
«Мама считает меня бесполезной и ущербной»
Я очень медлительная, часто витаю в облаках, неуклюжая и периодически плохо себя чувствую, что сильно раздражает маму. При этом мне не разрешают выйти на работу, оправдывая запрет так: «Кому ты такая нужна, тебя никто не возьмет, а позориться, раздавать листовки я тебе запрещаю». То же касается и отношений.
Я действительно многие вещи делаю хуже и медленнее, чем моя мама, и потому, когда предлагаю помощь, меня просят не мешать. Но потом меня же и упрекают, что я ничего не делаю. И делать что-либо не то что не хочется, а уже просто руки не поднимаются. Когда берусь за уборку — непременно что-нибудь уроню или ошибусь где-то.
Я пыталась родителям объяснить, что стараюсь делать хорошо, но у меня не получается. И в ответ на старания я получаю только критику, а достоинств у меня будто и нет.
Есть проблемы и в общении с младшим братом. Ему 6 лет. Болтает целыми днями, липнет, берет вещи без спроса, бьет и ломает все, до чего дотянется. Я его ругаю и защищаюсь, когда он лезет драться, а мне влетает от мамы за то, что «как только я с ним остаюсь, он начинает орать».
Уже не могу понять, люблю я свою семью или нет. Постоянно чувствую обиду и ненависть к себе. Неужели я и правда настолько бесполезная и ущербная, как говорят? Порой кажется, что и они для меня лишь из жалости что-то делают.
Катя, хочется начать с того, что ваша мама уже больше года как не имеет права что-либо вам запрещать. Ее полномочия закончились, когда вам исполнилось 18 лет, согласно Семейного кодекса РФ. Даже если вы продолжаете жить за ее счет, она может лишь высказывать свое мнение относительно ваших поступков и намерений, сообщать о возможных последствиях того или иного действия — но не запрещать.
Позиция вашей мамы вызвала у меня праведный гнев: сначала не научили, не дали попробовать и попрактиковаться, а теперь постоянно критикуют, попрекают и не дают жить теперь самостоятельно. В итоге вы оказались в тупике: вы не выходите на работу, потому что мама считает, что у вас не получится. А как вы научитесь, если вы не пробуете и не учитесь?
С таким отношением и поведением мамы, а главное — с учетом вашего согласия и подчинения ей, вы можете остаться дома навсегда, с ярлыком неумехи и девочки для битья. И выход здесь я вижу только один: пойти наперекор маме, игнорируя ее запреты и критику.
Конечно, с такими «напутствиями» от мамы сложно начать собственный путь, и в то же время другого способа не существует — нужно пробовать и начинать работать. Может, вам повезет, и попадутся более поддерживающие начальники и коллеги, с которыми человек раскрывается и начинает показывать хорошие результаты и расти профессионально.
Если бы вас не дергали, не делали замечаний, не обзывали, а хвалили и благодарили — вы бы все делали лучше и быстрее
Так часто бывает в школе, когда ученик вдруг начинает лучше учиться по определенному предмету, когда приходит добрый, гуманный учитель вместо жесткого и директивного. Вы такое испытывали, наблюдали?
Вы ничего не написали про папу. Интересно, какую позицию он занимает, если он есть в семье. Кто-то вас поддерживает в семье, среди родственников, знакомых?
В том, что вы что-то уронили, разбили или ошиблись, я не вижу ничего страшного. Это не катастрофа: такое происходит со всеми без исключения. У кого-то чаще, у кого-то реже. А в вашем случае на вас повесили ярлыки неуклюжей и медлительной, и вы находитесь в напряжении, в ожидании своих ошибок и критики.
И в таких случаях люди обычно ошибаются чаще. Ведь легче рассказать стихотворение, будучи одной, чем перед пристальными взорами негативно настроенной к вам учительницы и одноклассников.
Я уверен, что, если бы вас не дергали, не делали замечаний, не обзывали, а, наоборот, хвалили и благодарили — вы бы все делали лучше и быстрее. А пока это стоит принять как данность и постараться перестать обращать внимание на реакцию мамы. Можно отреагировать, сказав ей, что делаете, как умеете. Можете еще попросить не обижать и не унижать.
А главное, продолжать делать — ведь только практика приводит к совершенству, а она не бывает без ошибок.
Подчинение и терпение не приводят к счастливой жизни с принцем — за свои права придется побороться
Каждый имеет право на ошибки. Главное — анализировать их и стараться минимизировать их масштаб и количество в дальнейшем.
Отдельно хочется сказать о проблеме с младшим братом. Это очень частая ситуация: когда младший задирает и провоцирует, а ругают старшего брата или сестру. Это очень несправедливо, и, к сожалению, старшим очень редко удается достучаться до родителей, чтобы сообщить об истинном положении дел, в которое они поверят и станут более справедливо реагировать.
И последнее. Мне жаль, что у вас много злости направлено на себя. Получается, мама критикует вас, а вы добиваете себя вместо того, чтобы утешать. Я уверен, что вы — добрая и ответственная девушка, которой нелегко приходится в такой атмосфере. Ваша ситуация напоминает сюжет «Золушки». Ее тоже критиковали за все и за вся.
Но в жизни складывается обычно иначе, чем в сказке: подчинение и терпение не приводят к счастливой жизни с принцем — за свои права, свое достоинство, свою свободу придется побороться. Ваше счастье — в ваших руках.
«Родители меня унижают и считают ничтожеством»
У меня очень сложные отношения с семьей, больше всего — с матерью. Она постоянно ищет причину для конфликта. Родители все время меня унижают, даже в общественных местах, для них я всегда виновата. Моя самооценка очень снизилась, повысилась тревожность, но я никак не могу защитить себя. Они пытаются управлять мною, как роботом, и, даже когда я позволяю им это, винят, что я не самостоятельная и ничего не добьюсь. Одним словом — ничтожество.
Я также подвергаюсь и физическому насилию с их стороны. Эти проблемы проецируются на мою личную жизнь, я начала терять друзей.
Вы описали свою ситуацию, но не оставили никакого вопроса мне. Чего бы вам хотелось? Есть ли у вас понимание, в чем нуждаетесь сейчас?
В вашем сообщении я вижу, что больший упор вы делаете на других людей, на их действия по отношению к вам. И очень мало пишете о себе, о том, что думаете, чувствуете и опять-таки хотите. Возможно, это связано с тем, что пока вам сложно понимать себя. И это первое, с чего нужно начать, — знакомиться с собой, прислушиваться к себе и развивать осознанность. Быстрее и проще этому научиться на сессиях с психологом.
Пока все выглядит так, что другие управляют вашей жизнью и воздействуют на вас. Конечно, родители играют важную роль в нашей жизни и очень на нас влияют, пока мы дети. Но часто происходит такой перекос: мы больше не дети, нам многое не подходит и не нравится из того багажа, что нам дали родители, но при этом мы ничего не делаем, чтобы что-то изменить. Это описывает синдром выученной беспомощности. Обретение собственной силы — небыстрый процесс. Но это возможно.
Чувствуете ли вы в себе силу? Думаю, раз вы выросли и выжили, то она у вас наверняка есть. Но, возможно, пока непривычно ею пользоваться. И то, что вы написали сюда, лишь подтверждает — у вас есть импульс стремления к лучшему. Постарайтесь воспользоваться этим импульсом, чтобы начать свое движение и прийти к нужным изменениям.
Есть ли у вас возможность жить отдельно от родителей? Ведь совсем не реагировать на их поведение и отношение к вам, я думаю, не получится. Но можно увеличить дистанцию общения с ними.
Ваши родители из всех возможных вариантов поведения выбрали именно такой способ взаимоотношений и поведения с вами. Как вы думаете, что их к этому побудило? Возможно, с ними поступали так же, и для них это норма?
Брату 40, мама его любит, а меня считает никчемной. Как общаться?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Хочу спросить, как мне строить отношения со своей матерью.
Нас в семье было двое, я и старший брат. Отца не стало, когда мне было 14. Я у мамы от третьего брака, а брат от второго. Мама всю жизнь любила старшего брата больше, чем меня. Когда не стало отца, мое положение очень ухудшилось. Брат начал распускать руки как на маму, так и на меня. Не работал и не работает, хотя ему уже 40 лет (перебивается случайными заработками, живет на пенсию мамы, продолжает бить ее по сей день).
Семью содержала мама, а когда мне исполнилось 16, я начала учиться в институте и работать одновременно. Вышла замуж, но овдовела, и мне пришлось вернуться домой на некоторое время. Потом я сбежала с ребенком, т.к. ситуация была просто невыносимая.
У мамы к брату была всегда какая-то слепая любовь. Когда я (и другие) говорили ей о том, что нужно сына отправлять на работу, она не слушала никого и не слушает. Она его голодным никогда не оставит, потому он и не стремится работать, создать семью, просто живет для себя.
Суть в том, что во всем мама меня всегда старалась сделать виноватой. И по сей день, что бы я ни делала, она никогда не скажет мне, что я молодец и многого добилась. Ее разговоры уничтожают мою самооценку, я очень внушаемый человек, и когда я с ней жила, то и думала, что я худшая дочь на свете, худший человек на свете, который не достоин ни счастья, ни хорошего мужа, ничего. И иногда мне хотелось умереть от этого.
В 16 я покрестилась и начала ходить в храм с тех пор, что тоже очень раздражало маму с братом. Я старалась все делать, как надо. Но вижу, теперь уже повзрослев, что мама имеет ко мне некую зависть за то, что я сохранила целомудрие, в отличие от нее (у нее было 3 брака), что я красивая (хотя мама всегда говорила иначе, и я себя ни за кого не считала), что я окончила престижный вуз своими силами, что я хорошо воспитываю сына. Моей маме хочется, чтобы я потерпела фиаско в жизни, чтобы, как всегда мне сказать, что она была права, а я нет, что она все умеет, а я нет. После смерти мужа я хотела спустя годы создать семью, а мама говорит, что я никому не нужна, уже старая (мне 35), и мой ребенок никому не нужен, мы не нужные, обуза. И в последнее время все хуже и хуже.
Мне очень очень и очень тяжело от всей этой ситуации. Когда на сердце радость, и ты хочешь поделиться с самым близким, как тебе кажется, человеком, а в ответ ничего не получаешь, это очень больно. Когда мама, которая должна поддержать, предает тебя среди других людей, это очень больно.
Сейчас я приняла решение просто мало общаться с ней. Потому что после каждого нашего общения с ней, я чувствую себя опустошенной, никчемной, словно у меня высосали все силы души. Все это очень сильно меня надламывает. Несколько дней потом я пытаюсь от этого отойти. И это сказывается на моей работе и воспитании ребенка. Страдает ребенок. Потому я приняла такое решение. Мне нужно думать о нем. И очень тяжело от всего.
Почему так выходит в жизни? Как быть в таких ситуациях?
Совесть мучает, что грех редко общаться с мамой, при этом я помогаю ей материально по мере сил, у меня нет злобы. Есть боль от того, что тот, кого так любишь, так поступает, и это ранит душу.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
У Вас есть собственные вопросы, судя по Вашему правильному поведению, Вы очень со многим справились с помощью Церкви, и правильно. Вы умница, дорогая Мария, и Бог Вам в помощь! А вот часть психологических вопросов, боли, воспоминаний из детства и новых, до сих пор отягчает Вашу душу, ранит, мешает жить. Я бы Вам советовал обратиться к православному психологу и проговорить эти вещи с ней. Психолог, умея выстраивать разговор, поможет Вам получше увидеть ситуацию и научиться справляться со многим на психологическом уровне. Вы и так уже многое умеете и знаете, и общение с психологом просто немного больше поможет Вам идти правильной дорогой.
Что касается брака, я Вас поддерживаю и скажу, что в 35 лет сегодня многие впервые выходят замуж! Так что Вам всего 35 лет, у Вас уже есть жизненный опыт, Вы умеете любить и воспитывать детей, Вы знаете, что Вам в жизни нужно и какое отношение Вы терпеть не будете, и это просто очень благоприятные условия, чтобы, Бог даст, устроить свою семейную жизнь! И я Вам, дорогая, очень желаю найти любящего мужа, который и Вас будет любить и уважать, и ребенка Вашего будет любить и по-отечески воспитывать в правильных ценностях, как и подобает отцу.
Мама говорит что я ничтожество
Здравствуй! Лично я считаю, что каждый человек достоин жить и быть счастливым. И я считаю, что каждый без исключения нужен остальным. Просто тем, что существует, он уже приносит пользу другим. Я очень хочу тебе помочь. Я хочу, чтобы ты именно жил, радовался жизни, а не мучился. И хотелось бы попросить прощения от лица всех людей, которые тебе причинили столько боли. В первую очередь от матери. А теперь хотелось бы предложить все же попытаться стать счастливым, конечно, не самостоятельно, мы все будем помогать тебе. Я вовсе не обещаю, что сразу можно мгновенно избавиться от всех проблем, но медленно, постепенно, идя к цели, можно достигнуть ее. У тебя есть силы попробовать научиться жить нормальной жизнью, попробовать научиться чувствовать себя человеком? Давай попробуем? Я постараюсь сделать все, что в моих силах. Ты ведь ничего не теряешь от того, что попробуешь? Если хочешь, можешь зарегистрироваться на форуме. Там можно получить консультацию психолога или врача по желанию. Я пока постараюсь собрать материалы, которые могли бы тебе быть полезными. Если будет желание и время можешь сам посмотреть материалы, например, по ссылке
https://pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=48
Ссылки на более конкретную информацию, как только найду подходящий материал, сразу сброшу.
Так, а теперь по поводу задачи. Я так понимаю, что у тебя неуверенность в себе, очень сильно заниженная самооценка, боязнь людей, ощущение неполноценности, ненужности и незащищенности? Я правильно понимаю? Если где-то ошиблась, то прошу, пожалуйста, поправить меня. Если есть желание дополнить, уточнить задачу, очень прошу это сделать.
Я предлагаю вместе попробовать решить задачу. Как ты на это смотришь?
С уважением,
Катя.
Привет!
Прочитала твое письмо. да, детство было у тебя нелегкое. Ни теплоты, ни любви..хотя, думаю, мама тебя по-своему любила. Так как все наши проблемы родом из детства, думаю, что твое состояние сейчас это следствие этого.
Но ты вырос, многое из своей жизни понял, теперь можешь строить свою жизнь как хочешь.
Насчет работы-кто ищет, тот всегда найдет. Значит, ты плохо ищещь. И все-таки подумай, может стоит возобновить учебу? хотя бы на заочное отделение. чтобы совмещать с работой.
Удачи! Все получится!
Могу много перечислять но для этого есть форум, поэтому ждем на форуме тебя. Скопируй твою просьбу туда и мы все поможем тебе стать СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
Мама постоянно говорит мне, что я ничего не добилась и т.д.( И про отношение к женщинам, которые сами сидят со своим ребенком.
Вот опять только что позвонила ей. Она говорит, что я ничего не добилась, что видимо есть у меня планка, выше которой не прыгнуть и т.п.
При этом невестка теперь у нее суперустремленная, «тихим сапом, внаглую своего добивается» и т.д. А невестка грудного малыша ей бросала, мама ее за руку ловила, та выдергивала и уезжала в другой город на сессию. Были скандалы каждый раз. Теперь она, по маминому мнению, стала молодец, целеустременная и т.д.
У невестки это первое высшее образование.
У меня уже есть высшее образование. Мама еще злится, что мой муж получает второе образование, а я нет. Дак у нас ребенок, ни одна бабушка сидеть с ним не желает. Тем более мужа я сама отправила учиться. У нас семейный бизнес так сказать, ему нежно было экономическое образование, сейчас в работе оно очень помогает.
Брат у меня вообще учиться не пошел после школы, рабочий.
Мама теперь объединяет нас с братом в своих стонах: «Вы ничего не достигли. Мы вам ничего не дали. Невестка с зятем такие молодцы, учатся, а вы ничего не делаете».
При этом я работаю, финансово мы с мужем независимы, живем отдельно.
Подскажите, как отвечать на мамины упреки?( Или может какую-то психологическую защиту выстроить?
Вот после таких с ней разговоров я чувствую себя ничтожеством полным.
И вообще бесит, почему женщины, которые учатся, работают, когда маленький совсем малыш, и при этом бросают детей на бабушек, в общественном мнении часто «молодцы», а те, кому не с кем ребенка оставить, кто сам заботится о малыше, «клуши, лентяйки» и прочее.
Летом ехала в такси с дочкой. Таксистка рассказывала, какая у нее супердочка, получает второе высшее вслед за первым на дневном, при этом с маленьким ребенком. Оказалось, что эта мамашка ребенка грудью не кормила, бабушки и дедушки с обоих сторон день и ночь с ребенком сидят в драку, еще и папашка молодой в 18.00 уже дома и ребенком занимается. Я психанула, говорю ей: «И в чем она молодец-то? В том, что ребенка бросила на других, а сама учится? А я меня муж до 23.00 работает, свекровь не желает с ребенком сидеть, мама далеко. Я хуже?»
Бесит! :diablo: