мем про улитку и бармена в чем смысл
Улитка в баре
Улитка в баре (Улитка и бармен, Заходит улика в бар и говорит) – серия мемов, основанных на старом анекдоте про улитку и бармена. Тренд получил распространение весной 2021 года в Тиктоке и ютубе.
Происхождение
Точно неизвестно, кто и когда придумал анекдот про улитку. Но первые следы в рунете шутка оставила в 2015 году. Тогда оригинал текста распространился по тематическим сайтам и пабликам.
Вот как звучит оригинальный анекдот про улитку в баре.
Заходит в бар улитка и говорит:
– Можно виски с колой?
– Простите, но мы не обслуживаем улиток, – отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
Улитка и бармен – тренд в Тиктоке
В течение 5 лет мемы про улитку в баре были вялотекущим трендом. Изредка появлялись пародии и переделки анекдота.
И только весной 2021 года в Тиктоке началась вторая волна мемов про улитку. Молодые блогеры открыли для себя этот шедевр народного творчества и взялись за его визуализацию.
Сначала тиктокеры принялись разными способами пересказывать анекдот. Быстро это переросло во флешмоб, во время которого люди снимали сценки по мотивам шутки.
К июню по хэштегам #улитка и #заходитулиткавбар набралось более 100 миллионов просмотров. Мемы про улитку стали настоящим трендом соцсети.
30 апреля исполнитель quiizzzmeow выпустил целую песню по мотивам анекдота. И это еще больше усилило тренд. Теперь тиктокеры снимают свои видео, используя звук из песни.
В конечном итоге стали появляться самые разные мемы про улитку в баре, которые далеки от оригинального анекдота. Но без знания основы понять их довольно сложно.
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Анекдот
25 Apr 2021 в 19:16
25 Apr 2021 в 19:16 #1
25 Apr 2021 в 19:17 #2
Анекдот.
Заходит как-то MFKDOERO на форум аниме2ру, а там аддский и тизик в нарды играют
25 Apr 2021 в 19:17 #3
25 Apr 2021 в 19:20 #4
Заходит как-то улитка
в улитки есть ноги? Тема вброс
25 Apr 2021 в 19:22 #5
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
25 Apr 2021 в 19:23 #6
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
25 Apr 2021 в 19:24 #7
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
А украинец что? сала навернул своего с горилкой?
25 Apr 2021 в 19:24 #8
А украинец что? сала навернул своего с горилкой?
25 Apr 2021 в 19:24 #9
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
а русский и чукча где?
25 Apr 2021 в 19:25 #10
вот еще анек, вроде 2й раз пишу, но чот когда услышал рили улыбнуло
Заходят в бар англичанин, мексиканец и украинец. Бармен спрашивает англичанина что ему, тот заказывает стопку джина, выпивает и уходит. Потом спрашивает у мексиканца, тот берет стопку текилы, выпивает и уходит.
25 Apr 2021 в 19:26 #11
а русский и чукча где?
Они в подсобке в нарды играют в это время
25 Apr 2021 в 19:26 #12
Я бы накинул 1 балл ТСу за такой первоклассный анекдот
25 Apr 2021 в 19:26 #13
а русский и чукча где?
в соседнем анекдоте
25 Apr 2021 в 19:27 #14
спасибо всем за фри материал для моего стендапа в школе перед одноклассниками
25 Apr 2021 в 19:28 #15
25 Apr 2021 в 19:30 #16
Тренд «Улитка в Баре» в Тик-Ток
Тренд «улитка в баре» — это яркое доказательство того, что русский tiktok — это место для крутых и творческих молодых ребят.
Анекдот «заходит как-то улитка в бар» — это старый несмешной и туповатый анекдот. Причём это не оскорбление или субъективное мнение. Это такой подвид анекдотов. Здесь важно чувствовать время и обстоятельства, при которых уместно такой анекдот рассказать. Если в вашей компании градус веселья поднялся выше предельного уровня. Если ваши друзья с треском проваливают тест «не засмеяться от мизинца», тут самое место таким анекдотам. Но если вы расскажите его в спокойной обстановке малознакомому человеку скорее всего на вас посмотрят, как на идиота.
Первые упоминания анекдоты про улитку встречаются в Рунете в конце 2014 года.
А весной 2021 он появился в Тик-Ток. Здесь он разделил аудиторию блогеров на две части. Тех, кто его выкупает и считает невероятно смешным и напротив людей, считающих такой юмор беспредметным и деграданским. Такой диссонанс привёл к ожесточённым сражениям в комментариях, а количество комментов как известно только повышает охват роликов.
30 апреля исполнитель quiizzzmeow выпускает песню в основу которой ложится трагическая история про шейминг улитки.
Этот трек становится основой тренда и теперь тиктокеры начинают разыгрывать сценки, делать анимацию и, к сожалению, липсинг тоже встречается в этом тренде.
Анекдот про улитку
Заходит в бар улитка, и говорит: «можно виски с колой? «
бармен: «мы не обслуживаем улиток, извини»
и вышвырнул её за дверь
через неделю снова заходит улитка в бар, и говорит: » Зачем ты это сделал?»
Баяны
184K постов 12.1K подписчика
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Как мне проект СУПЕР-СТАР и НТВ изуродовали машину
Большая просьба поднять, чтобы другие не пострадали и НТВ увидели пост. И да, конечно без рейтинга.
Корёжит меня аж пипец как…
Предисловие. Постараюсь коротко.
Автомобиль ГАЗ-2401 ПИКАП (не седан, не универсал, а именно пикап) я искал очень долго. Нашел в Адегее и пригнал авто в Москву.
3 года работ. В начале кузов делали белым, потом переделывали, перекрашивали. В итоге красивый цвет, красный “кенди” + ручная работа, рисунок – пинтстрайпинг. Красивый рисунок по всей машине с использованием сусального золота…
Машина уникальная. Да, со всеми документами (официально 3х местный пикап). Настоящий Шоу-кар, который ездит на съемки, выставки и пр.
Насколько Волга мне дорога? Скажем так – даже мыть я её не доверял никому. Только сам. Ни разу в город не выезжал на ней грязной. Храню в подземном паркинге (Инфинити на улице). Она должна быть ИДЕАЛЬНОЙ… Думаю что вы всё понимаете.
Итак, звонок. “Хотим машину на съемку” Окей. Не впервой. Пригоняю машину. Вся вылизана, блестит. Прям перед въездом в павильон покрываю её спец выставочным покрытием.
Объясняю, что на крышку багажника вставать можно – там сцена. Больше – ничего нельзя. Лучше даже не трогать её лишний раз. Обещают, что будет всё в лучшем виде.
Итог- Приезжаю забирать машину. Темный павильон, первый час ночи. Вся машина в конфетти.
Спрашиваю, всё ли в порядке? Да-да, всё нормально –ответили организаторы съемки.
Обратил внимание, что капот открыт. Ну, не проблема, часто снимают клеммы с аккумулятора – пожарная безопасность. Подхожу опустить капот (клеммы на месте –причина открытия капота позже) – большой скол до металла на крыле. Далее- на капоте и на решетке, около лобового стекла. Зову –организатора. Спрашиваю, какого хера? Ой, мы не знаем, как это произошло. Мы не мы, да тут ерунда и пр. ересь.
После небольшого скандала –выплачивают мне не полную компенсацию за покраску 3х деталей. Пишу им расписку что деньги получил.
Расстроенный в усмерть выезжаю из павильона –проезжаю под фонарями и понимаю, что что-то не так с капотом. Останавливаюсь под светом –пиздец- капот помяли.
Приезжаю на паркинг – осматриваю машину. Капот помят, крыша повреждена, потертости на крыльях. Открываю капот- на внутренней части капота – пытались выдавить вмятину. Так вот почему капот был открыт…
Скажите- даёшь машину в аренду- будь готов к такому? Хер бы я дал машину, зная что будет хоть 1 скол или царапинка появятся на ней. Одно дело дать в аренду на съемку- и другое- на убой. Съемок и выставок было десятки- проблем таких не было ни разу.
КТО ВАМ ВСЕМ ПОЗВОЛИЛ ПОРТИТЬ ЧУЖОЕ ИМУЩЕСТВО.
После данной съемки готовлю машину к кузовному ремонту и полному перекраску, а это минимум 350.000 – 450.000 р. Да ребятки, кенди краска и покраска, полировка, пинтстрайпинг, керамика –выйдут минимум столько. Не говоря уже о том что поступают новые заказы на выставки, а я не могу их принять…
Очень хочется услышать ответ от НТВ.
Спасибо что поднимаете в топ.
Ну и само видео, как съемочная группа, телеканал и вся команда убивают машину.
UPD к посту есть вопросы #comment_220948492
Драма
«Владимир Владимирович, вас развели»
Для тех, кто не в теме, это гораздо глобальнее всех расследований Навального. Речь о триллионах рублей.
У всех остальных присутствующих казнокрадов и схематозников очень сильно забомбили пуканы, это надо видеть.
Считаю, что товарища Богданова нужно поддержать! Если его съедят, то не скоро ещё осмелятся ему подобные люди так выступать.
Взял родительскую кассету с порно: сижу, натираю свой стручок. Вдруг резко открывается дверь, я молниеносно переключаю канал, но не успеваю запрятать свой причиндал. Заходит двоюродный брат. Смотрит на меня, потом на телевизор, по которому идёт какая-то религиозная программа и вещает священнослужитель, потом опять на меня. А я сижу с пиписькой в руке, растерянный, смущённый, и давлю лыбу.
Столько лет прошло, а он не перестаёт меня троллить. Недавно я получил от него сообщение с фотографией служителя церкви и подпись: «А этот нравится?»
Подарок
Журнал «Наука и жизнь», 1982г
Росгвардейцы несколько часов избивали спасателя МЧС и угрожали его изнасиловать
Сотрудники Росгвардии несколько часов избивали жителя Улан-Удэ спасателя Алексея Попова.
Его называли «чуркой» и угрожали изнасиловать служебной дубинкой
. После этого Попова оштрафовали за неповиновение полиции.
Только недавно сотруднику МЧС удалось опротестовать в Верховном суде это решение и добиться признания собственной невиновности. Подробности этой истории описало издание «Сибирь. Реалии»*.
Сотрудник МЧС Алексей Попов рассказал, что его задержали во дворе его дома в Улан-Удэ еще 3 августа. Он шел на день рождения брата.
По словам Попова, на него налетели неизвестные мужчины, потом оказалось, что это были сотрудники Росгвардии.
Они стали вымогать у него 5 тыс. рублей, которые тот нес в подарок. Попов успел прокричать об этом выбежавшим на шум соседям.
После этого его в течение суток возили по разным отделам полиции.
В машине его избили так, что спина была вся синяя от гематом, однако врачи отказались зафиксировать эти травмы, опасаясь сотрудников Росгвардии.
«Он берет и надевает мне пакет на голову. Я пытаюсь зубами захватить, чтобы помешать надеть.
После нескольких часов пыток и издевательств Попова отвезли в суд, где, не обращая внимания на его заявления об избиениях, оштрафовали на 3 тыс. рублей за неповиновение полиции.
Через несколько месяцев Верховный суд оправдал его.
Впрочем, напавших полицейских до сих пор к ответственности не привлекли. Один из них, по словам Попова, не так давно приходил в его подъезд с автоматом, «чтобы поговорить».
Александру Беглову передали горячий привет из Африки
Местные жители приглашают губернатора Петербурга к ним жить, потому что там нет проблем со снегом
Такие дела
Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: «Я бы вышла за тебя замуж». Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь.
Уровень неловкости 110%
Уже второй год подряд наряжая ёлку, я вспоминаю эту историю с улыбкой на лице, и спрашиваю свою любимую жену о ее подруге Елене. Которая как-то очень быстро исчезла из нашего поля зрения.
Около двух лет назад жена на работе познакомилась с Еленой, милой,застенчивой девушкой, которая сама воспитывает сына такого же возраста, как и наш старшенький. На теме детей они и подружились,сначала болтали на работе, потом Лена с сыном несколько раз приходила к нам. Дети играли в комнате, дамы пили вино, а я наслаждался спойствием.
В последний раз они пришли перед рождеством, я с детьми наряжал елку в детской, Ленин сын сразу начал усердно нам помогать. Дамы, как обычно, болтали на кухне за столом, попивая винишко. Когда процес украшения елки был закончен, я с прискорбием обнаружил, что три вилки не влезают в одну розетку, и надо искать тройник. Обыскав все комнаты, и, как и любой мужчина не нашев ничего, я решил пойти по проторенному пути и спросить у жены, где она в очередной раз спрятала тройник.
Войдя на кухню, я плюхнулся в кресло и наливая себе бокал вина спросил жену:
жена на минуту задумалась, видимо вспоминая, где она в последний раз его применяла.
Обстановку разрадила Елена,краснея и немного запинаясь она сказала:
— Я не против, но кто присмотрит за детьми?
Жаль нельзя выйти из тела и со стороны посмотреть на своё выражение лица, но я думаю, что моё лицо выглядело именно так:
Ну и далее наш с женой дикий хохот, сквозь который Елена пыталась что-то обьяснить, еще больше краснея. К МОЕМУ сожалению, после этого больше Елену у нас в гостях я не видел.
Все верно говорит! Но как донести до людей?
Категория «для очень взрослых»
Мы нашли его
Отцовство как тяжёлая работа
Почему мы так хреново живем
Ситуация произошла буквально 20 минут назад.
Место действия: Московская область, обычный, не маргинальный район. Двор заставлен машинами ценником от 1.5 лямов и выше.
Откапываю машину, чтобы отвезти семью до станции.
Закончил раскопки, воткнул лопату в снег. Кое-как выбрался и оказался посреди проезжей части. Дабы не стоять посреди дороги решил проехать чуток вперед и оставить машину в чистом кармане. Выхожу из машины, дабы вернуться назад забрать сраную китайскую, пластмассовую лопату. А лопате за 40 секунд что меня не было приделали ноги. Очевидцы сказали, что какой-то мужик схватил и бодрым шагом рванул куда подальше.
И вот я задумался. Эта лопата стоит рублей 500. Она ценности не представляет никакой, но кто-то не поленился и решил засрать себе карму ее кражей. И эти же люди потом скулят, что их власть обворовывает, пенсии повышает и нормально работать не дает. Какой раз задумываюсь, что дело в первую очередь в нас самих, как в том фильме, где «это потому что мы все друг-другу никто». Мелочь, а настроение уже с утра испорчено.
Ответ на пост «Очередной выверт маркетологов»
Подумаешь. А как вам такое:
0.5 объём тары, номинальный объём жидкости 0.4л.
Авточехол
Стальные нервы
Настоящая женщина обязана по факту!
О связи между изнасилованиями и массовым ввозом мигрантов
Я решил, что в нашем участке служат нетолерантные экстремисты и спросил у своего участкового, что это за разгул фашизма в нашем родном ОВД и неужели мигранты действительно совершают столько изнасилований? И он меня успокоил, сказав, что это не так. Изнасилований выходцы из трех среднеазиатских стран совершают гораздо больше. Просто из-за специфики преступления многим тетенькам стыдно признаваться в таком. Примерно половина не пишет заявлений, а сидит с поломанной жизнью и моральной травмой, как-то переживая это в одиночку. Тогда я подумал, что и участковый какой-то несовременный и не знает прописных истин: у насильников нет национальности. Даже если они из трех конкретных стран.
Но потом я наткнулся на слова замначальника управления уголовного розыска ГУ МВД по Москве М. Трубникова: «Если брать общую статистику, то изнасилования совершают 75% мигранты. Если из этого количества брать статистику, то 90% – выходцы из Таджикистана, Узбекистана, Киргизии» (с). А недавно Д. Сергиенко, начальник Управления по вопросам миграции ГУ МВД по Москве, сообщил: «Согласно статистике за 3 первых месяца 2021 года, число преступлений, совершенных иностранными гражданами, увеличилось на 33% по сравнению с аналогичным периодом 2020 года. При этом число особо тяжких преступлений выросло еще больше — на 48,7%. В основном эти преступления совершили граждане Узбекистана, Таджикистана, Кыргызстана.» (с)
И встал вопрос: если уж верхушка МВД открыто заявляет, что среди выходцев из трех стран зашкаливающий процент насильников, то зачем мы тогда завозим этих прекрасных граждан десятками тысяч? И не просто ввозим новых, а, например, устраиваем амнистию для 158000 узбеков, которых ранее за правонарушения выдворили из страны.
Нам очень любят рассказывать, что без них экономика рухнет, что они работают за копейки и русские на такие деньги не пойдут. Но внезапно выяснилось, что средний месячный доход мигранта из Средней Азии, составляет 47,1 тысячи рублей. А президент Федерации мигрантов России В. Коженов заявил: «Средние зарплаты мигрантов оказались очень близки к средним зарплатам россиян» (с).
Но нет. Вместо того, чтобы взять на московскую стройку Василия Саныча из Подмосковного села, мы выпишем Камшота Джамшутыча из горного кишлака. Он не знает русского языка? Мы напишем ему в метро таблички на узбекском и таджикском (это не шутка, там, например «деревня Прокшино» обозначена, как «Прокшино кишлак»). Его выгнали из России за нарушение законов? Объявим ему амнистию и ввезем снова! Он насилует местных? Потребуем не указывать его национальность и не разжигать!
Мы всегда рады ученым, врачам, учителям, инженерам и просто культурным людям всех национальностей, уважающим наши традиции и без проблем вливающимся в наш социум. Но нам тащат жителей дальних кишлаков, которые не знают ни языка, ни культуры. И знать не хотят. Они селятся в гетто среди своих, где пышно расцветает криминал. Они не хотят жить в современном многонациональном городе, они хотят жить в своем кишлаке с родоплеменным строем. И везут его сюда. Их воспитанием никто не занимается, поэтому они никогда не вольются в социум. Мы для них чужаки и враги.