мне кажется что я никогда не встречу его
8 причин не сдаваться тем, кто уже не верит, что встретит свою любовь
У некоторых счастливчиков период поиска любви проходит буквально моментально. Но все же для многих эта тема остается актуальной в течение достаточно длительного времени, особенно когда не видно даже намека на появление на горизонте подходящего человека.
И тогда мы постоянно спрашиваем себя: «Почему я не могу найти любовь?», или «Почему меня никто не любит?», или «Я когда-нибудь смогу встретить настоящую любовь?»
И еще мы начинаем постоянно жаловаться, произнося про себя или вслух примерно следующее: «Все мои свидания оказываются неудачными» и «Я никак не могу встретить свою настоящую вторую половину».
Эти мысли совершенно естественны для общества, в котором мы живем. В большинстве мировых культур от человека ожидают формирования долгосрочных моногамных отношений. Общество делает все, чтобы мы с первого дня появления на свет начали думать, что наша единственная цель в жизни – это найти свою вторую половину и успокоиться.
Но при этом в глубине души мы также знаем, что начало романтических отношений не является концом жизни.
Существует достаточно много поводов для оптимизма, например:
Ниже будут перечислены еще 8 поводов сохранять оптимизм. Скорее всего, о них вы знаете и сами, но небольшое напоминание вам не повредит.
1. Возраст не имеет значения.
Вы вполне можете иронично улыбнуться, но это чистая правда! Возраст – это только цифра, которая совершенно не влияет на ваши шансы встретить того самого человека.
2. Нет такого понятия, как «человек, предназначенный судьбой».
Да, я твердо верю в то, что миф о единственном человеке, с которым мы можем быть счастливы, специально был придуман, чтобы заставить нас в панике попасть в созданную для нас ловушку, чтобы соответствовать нормам общества.
Если вам когда-либо приходилось влюбляться, вы знаете, насколько легко почувствовать, что объектом ваших привязанностей является человеком, которого послала вам судьба, и что у вас нет никаких шансов быть счастливым с кем-то другим.
На самом деле, во всем виноваты гормоны, которые бушуют внутри вас во время вашей влюбленности. И, как вам хорошо известно, гормоны могут превратить даже самого адекватного человека в настоящего сумасшедшего.
Подумайте об этом логически. На этой планете живет более семи миллиардов человек. Конечно, (скорее всего) вы останетесь равнодушны к одному из полов и определенным возрастным группам. Но, тем не менее, вы все равно будете иметь выбор, по крайней мере, из полмиллиарда вариантов.
Это очень большой океан, в котором чертовски много рыбы.
И глупо думать, что всего лишь одна рыбка из всего этого огромного числа способна сделать вас счастливыми. Я не хочу вас расстраивать, но люди не обладают столь неповторимой индивидуальностью, как нам может казаться во время влюбленности.
Перестаньте считать, что найти любовь – это все равно, что отыскать иголку в стоге сена.
3. Вы растете с каждым днем.
Большой повод для оптимизма заключается в том, что каждый день вашего одиночества позволяет вам узнавать себя все лучше и лучше. Это дает возможность принять себя и понять, какой жизнью вы действительно хотите жить.
И с каждый днем у вас появляется все больше шансов найти партнера для длительной связи. А риск неудачных отношений, соответственно, уменьшается. Как говорится, мудрость приходит с возрастом.
В конце концов, лучше быть одному, чем вместе с кем попало.
4. У вас высокие стандарты.
Если вы переживаете о том, что никогда не встретите любовь, то, скорее всего, у вас высокие стандарты.
Никогда не снижайте их. Слишком много людей идут на компромиссы со своими представлениями о желаемом партнере только лишь потому, что бояться остаться одни.
Понимание своей ценности и нежелание соглашаться ни на что, кроме как на лучшее, является основой для полноценной жизни, независимо от того, присутствует ли в ней партнер или нет.
5. Вы свободны.
Взгляните на своих друзей, которые находятся в отношениях. Все ли они счастливы? Думаю, что нет.
Одинокие люди обладают настоящей свободой, которую они не всегда способны оценить. Поэтому хватит завидовать, а лучше начните наслаждаться своей независимостью.
Это время, которое полностью принадлежит вам. Время, когда вы можете есть все блюда, которые захотите, и посещать именно те места, в которые хочется сходить, и при этом вам не нужно не перед кем отчитываться.
Конечно, у вас могут быть другие обязательства в виде детей, домашних животных или бизнеса, но если у вас нет отношений, используйте это время по максимуму. Расправьте крылья, смените работу, отправляйтесь в путешествие.
Кто знает, может, вы просто ищете любовь не в том месте.
6. Это не конец.
Ваше одиночество означает, что жизнь продолжается! У вас есть друзья, с которыми вам еще предстоит встретиться, города, которые вы еще не видели, и новый жизненный опыт, который вы даже не можете пока себе представить.
Отсутствие привязанности к романтическому партнеру означает, что вы обладаете безграничными возможностями.
7. Вы абсолютно полноценный человек.
На самом деле, фразу «вторая половина» можно смело выкидывать в лексическое мусорное ведро. Идея о том, что вы человеком только наполовину, пока не встретили свою любовь, является очень смешной.
Если вы поймете это, вы сможете взглянуть на жизнь совершенно по-новому.
Вы по своему определению являетесь полноценной личностью, и если в вашей жизни есть пустота, то вы – это единственный человек, который может ее заполнить. И больше никто.
8. Вы можете формировать свою собственную Жизнь.
Представьте себе на мгновение, что вы можете заглянуть в будущее и точно узнать, что вы никогда не встретите свою любовь.
Как бы поменялся ваш образ жизни в таком случае? Стали ли бы вы посвящать больше времени семье и друзьям? Начали ли бы вы стремиться посетить все континенты мира? Получили бы вы новое образование? Перестали бы вы бояться рисковать?
На самом деле идея о том, что мы в конечном итоге должны встретить какого-либо человека, а затем начать удовлетворять его потребности, сильно ограничивает нас…
Если подумать, то это кажется полным безумием, что мы вынуждены все свои планы подстраивать под появление в нашей жизни этой мифической личности.
Когда страх прожить эту жизнь в одиночестве сменяется уверенностью в этом, к нам приходит чувство настоящей свободы.
Проживайте свою жизнью так, как будто вам не суждено найти свою романтическую любовь, и вы будете верны себе, своим желаниям и мечтам.
Конечно, не существует хрустального шара, в который мы могли бы заглянуть, чтобы увидеть свое будущее. Но знайте, что если вы будете жить так, как будто никогда не встретите любовь, вы сможете совершить удивительные вещи.
И тогда человек, которого вы встретите, будет осознанным выбором, а не просто шансом раскрасить ваше унылое существование.
Действительно ли некоторые люди так никогда и не находят своей любви?
Честный ответ: да, некоторые идут по жизни, не зная настоящих любовных отношений.
Значит ли это, что вы должны паниковать? Ответ – нет.
Вы можете беспокоиться о том, что войдете в число этих одиноких и несчастных людей на всю свою жизнь.
Но если вы действительно внимательно прочитаете эту статью (а не просто прокрутите), вы поймете, что любовь – это еще не вся жизнь, так как и у одинокой жизни есть свои преимущества.
Тем более, что многие люди, даже на 100% уверенные в том, что жизнь для них является одиночным плаваньем, в конечном итоге встречают свою настоящую любовь. Вы не можете точно знать, когда это случится и случится ли это вообще. Это не та вещь, которую можно точно предсказать.
Вам просто необходимо оставаться открытым для возможной встречи и жить полноценной жизнью.
И если вы совсем недавно расстались со своим любимым, вам может казаться, что вы больше уже никогда не встретите человека, которого полюбите. Но… если у вас была, по крайней мере, одна такая встреча, то что мешает вам встретить любовь снова?
Новое видео:
Единственному Мужчине. письмо из ниоткуда.
Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потекшую тушь,
Поцелуи. забытые лица
И Луну в отражении луж.
Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую.
Любишь? Нет? Не любишь? Ну что ж.
Что же делать девчонке обиженной?
Ведь еще далеко до утра.
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.
. У меня было несколько дней, чтобы просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя. Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее. Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это.
. У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит. Но я сейчас не о себе думаю, о тебе. Я слишком люблю тебя, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами. Такова к сожалению природа женщины.
. Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о нас, о прошлом, о настоящем, о будущем. о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо. Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить на нас с тобой, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил. Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что. Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то. Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания. Прости мне мое слишком горячее сердце, тебя оно обжигает. Я просто недолюбила тебя. поэтому такое ненасытное желание. Но просто переписываться, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко. Все сложно. Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик. пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга.
. Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно закрыт для меня. Но если бы ты любил и если бы я была нужна тебе, ты бы хоть раз сказал мне об этом. Мне так мало надо. Слова, это всего лишь слова, но иногда так много значат. Значит тебе это не нужно, и это просто была моя упертая фантазия и надежда. Наши семьи, дети не страдали бы от этого, мы бы просто не позволили себе такое.
. Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своей глупой любовью. Ненавидеть не хочу, не любить не могу. Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями нелегко, ты мой любимый человек и я женщина. Я всегда буду видеть в тебе мужчину, а не друга. Ты перекинул всю ответственность на мои плечи, может ты и прав. Ты и не отталкиваешь меня но и не даешь приблизиться. Я не понимаю почему ты это делаешь, поэтому мне так трудно. С тобой нет ясности.
. Любовь не умерла, умерла я. Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух. Тебе не понять, ты живешь разумом. Но ты, мой родной человек, не виноват, что я так болею тобой. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему. в себе. Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно. Я не тороплю ход событий, как тебе кажется, я просто хотела ясности, понимания того, кто я для тебя. Ты же все понимаешь по своему. Слова ни к чему не обязывают.
. Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил. Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Один Бог мне судья и ты не вправе будешь меня осуждать за это. Свое наказание я отработала сполна за все. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого.
. Долгие годы я думала только об одном, что Господь подарит мне хотя бы одну встречу с тобой, чтобы я могла просто прижаться к твоему плечу и выплакаться до конца, обнять тебя и хотя бы еще один раз в жизни ощутить твой поцелуй. Это самое большое счастье. Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем. Это безумие страсти, желание провести с тобой сумасшедшую ночь, где только ты и я. Я бы все на свете отдала за одну такую ночь! Мне никто не может этого дать кроме тебя. Я хочу только твое тело, твои руки, твои губы, я просто свихнулась на этом. Господи, я бредила этим, как больная. Вся моя жизнь семейная проходила мимо меня, не оставляя никаких следов в душе. В этом нет моей вины. Если бы я могла любить своего мужа так как тебя, я бы была благодарна Богу за такое счастье. Но Он дал мне другое. Он дал мне несчастье полюбить чужого мужа.
. Я не принимаю никаких решений сейчас, я не верю в них, Судьба иногда выкидывает такие фортели, что и не знаешь что думать. Даже то, что через столько лет мы нашли друг друга, это тоже нонсенс, такое не должно было быть. Но видно это было суждено. Поэтому я просто отдаюсь воле Его, и не сопротивляюсь. Один раз я уже попыталась обмануть судьбу но получилось то, что получилось. Хотя я ни минуты об этом не сожалела. Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего.
. Сейчас я хочу лишь покоя в твоей душе и чувствую себя виноватой, в том, что заставляю тебя душевно напрягаться. Я ведь для тебя чужой человек, посторонний, просто случайная попутчица в твоем трамвае под названием «жизнь», и мои душевные переживания не должны отражаться на тебе. Наши 8 месяцев любви ничто по сравнению с целой жизнью. В далекой юности ты принял важное для себя решение, ты выбрал то, что тебе нужно. Я же потеряла. Схожу с твоего трамвая по дороге. Я эгоистка. Прости меня за это.
. А теперь главное, к чему я готовлю себя давно. У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем, что молчишь. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Ты даешь мне надежду в то же время лишая ее. Мне трудно разобраться в тебе. в себе. Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни. возьми ответственность на себя. Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю. Это твоя жизнь. Я просто должна понять наконец, что не нужна тебе. Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Сделай так как нужно. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны. Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?! Если не любишь меня, за что так мучаешь? Отпусти, освободи меня из этого ада. Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня. Только тогда я пойму, что свободна. За что ты так меня ненавидишь? За что?! Ты говорил, что ты справедливый человек, покажи мне эту свою пресловутую справедливость. Или она касается всех кроме меня?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, чтобы. Я буду плакать, да. мне будет плохо. я буду умирать. но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ. Если же даже после этого письма я тебя там увижу. это значит что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ и Я НУЖНА ТЕБЕ. что бы ты ни говорил. и как бы долго ты не молчал. Это будет значит, что ты не хочешь разрывать эту последнюю ниточку между нами, и что тебя она тоже держит также как и меня. Я не давлю на тебя, ни в коем случае. Просто сделай один раз то, о чем я тебя прошу. если я для тебя что-то значу или значила. Ведь если любишь, то жалеешь и не делаешь больно.
Хороший вопрос«Мне казалось,
что никого лучше
я не встречу»: Девушки
о первой любви
И о том, как она повлияла на дальнейшие отношения
Интервью: Ирина Кузьмичёва
В манифесте к поэтическому сборнику 1912 года «Пощёчина общественному вкусу» Владимир Маяковский и Давид Бурлюк утверждают: «Кто не забудет своей первой любви, не узнает последней». Но если отбросить в сторону романтику, это чувство (иногда приятное, иногда совсем наоборот), пожалуй, не стоит забывать хотя бы для того, чтобы узнать себя получше. Мы попросили разных девушек вспомнить свою первую любовь и рассказать, как она повлияла на их отношения с другими людьми.
Алина
Вспоминая первую любовь сейчас, когда прошло восемь лет и можно спокойно оценить ситуацию, я благодарна за то, что она случилась. Хотя тогда я так не думала. В десятом классе у нас была небольшая компания: двое ребят и мы с подругой. Мы проводили много времени вместе и в январские каникулы решили навестить бывшую одноклассницу в другом городе. Несмотря на то что я ужасно замёрзла в кроссовках и без шапки, поездка получилась превосходная. Мы гуляли по набережной, смеялись, а когда у меня замёрзли руки, он их грел — это было очень мило.
На обратном пути мы шли в сторону моего дома, было уже темно. Он решил произвести впечатление и прочитал стихотворение Блока «Ночь, улица, фонарь…» — но знал только первую часть, а я продолжила вторым четверостишием. Он улыбнулся и сказал, что мы отлично дополняем друг друга. Спустя пару дней он предложил мне стать его девушкой и гордо взял за руку прямо в школе при всех. Я отличница, а он даже не хорошист — все были удивлены, что мы вместе. Учителя советовали взвесить все за и против, но я уже не слышала никого. Летом мы ходили на пляж, читали вместе книги, готовились к одиннадцатому классу, думали, куда поступать, — всё было изумительно.
Через семь месяцев он сказал, что наши взгляды слишком разные, что я его тяну не в ту сторону — было безумно больно, мне казалось, что моя жизнь рухнула. На носу Первое сентября, я рыдала дома в подушку, постоянно пила успокоительные. Родной Томск превратился в сплошное напоминание о нём, так что у меня была одна цель — уехать как можно дальше. В июле я прошла на бюджетное отделение в университет в Иванове. Я визжала от радости: новый город, миллион возможностей.
Я окончила магистратуру с красным дипломом, как и планировала. Вернулась домой, и меня взяли на работу, о которой я даже мечтать не могла, когда уезжала. Благодаря работе я встретила новую любовь. Если бы у меня не было тех первых отношений, я смогла бы не уехать в другой город, не получила бы прекрасное образование и не нашла бы работу — и даже не познакомилась бы с моим нынешним партнёром. Тогда, в одиннадцатом классе, я считала эту любовь несчастной, но она обернулась для меня счастливым билетом в новую жизнь.
Ольга
Моя первая серьёзная влюблённость после Николая Дроздова, который запал мне в душу лет в пять, случилась в старших классах — это была моя подруга по летнему лагерю и подготовке к олимпиадам. Она была невероятно умной, училась в другой школе, увлекалась баскетболом, писала мне красивые записки и загадочно улыбалась, пока я не поняла, что просто дружить ни ей, ни мне уже недостаточно.
Отношения продлились полтора года. Первые несколько месяцев было классно, потом в основном нервно и неловко: с одной стороны, было круто, что у нас есть «запретный» роман, о котором мы не рассказываем родителям и друзьям, с другой — было очень неудобно постоянно что-то придумывать, прятаться, не держаться за руки на улице и так далее. У нас обеих не было опыта романтических отношений, тем более гомосексуальных, зато была куча нереалистичных ожиданий и представление, что партнёрша должна сама догадываться, что тебе нужно. В итоге мы начали уставать друг от друга, всё чаще ругаться, устраивали друг другу молчаливые бойкоты и во время ссор швырялись предметами — слава богу, до драки ни разу не дошло.
Через какое-то время я уехала учиться в Москву, и мы продолжили ругаться в сообщениях «ВКонтакте», по переписке же и расстались. Хотя это случилось скорее по моей инициативе, после разрыва всё равно было тоскливо: девушку звали Варвара, поэтому в течение нескольких недель я пила вино и слушала одноимённую песню «Би-2» о том, как «грустно и очень обычно всё вышло». Хотя в отношениях мы обе наделали кучу ошибок, это был важный опыт: во-первых, я окончательно поняла, что мне нравятся девушки, и начала позиционировать себя как бисексуалка, во-вторых, уяснила, как важны в отношениях ясная коммуникация и обсуждение принципиальных вопросов на берегу.
Моя первая любовь случилась в девятом классе — он учился в параллельном потоке. Однажды на перемене он просто сел рядом на диван, я посмотрела на него и сразу влюбилась. В начале десятого он вдруг начал ухаживать за мной. Это было неимоверное счастье, хотя мои подруги не понимали, как я вообще могла в него влюбиться, и считали его глупым. Он странно ко мне относился, мог сказать: «Ты не должна ничего говорить, сейчас говорят мальчики», — но я не обращала на это внимания.
Однажды мы разошлись потому, что он сказал моей подруге, что я для него что-то несерьёзное и у него уже есть суженая. Летом перед одиннадцатым классом он исчез, мы вообще не общались. Потом он вдруг позвонил: «Я сейчас у друга, приходи». Я позвонила подруге, рассказала, что пойду к нему и если что, скажу родителям, что ночую у неё. Она ответила, что если я это сделаю, то она заложит меня родителям. Я тогда страшно обиделась, но оглядываясь назад, думаю, что она уберегла меня от ошибки.
Закончилось всё тем, что мы в очередной раз расстались, и я поняла, что больше не готова это терпеть. Я горько плакала, потому что всё равно была в него влюблена — успокоилась, только когда мы окончили школу, и больше я его не видела. Через пару лет после окончания школы я узнала, что его посадили в тюрьму. По официальной версии, он избил полицейского, но возможно, было что-то ещё: я слышала, что он занимался автомобильными подставами.
Евгения
Мне было двадцать четыре года, я только призналась себе в своей бисексуальности. На тот момент я встречалась с мужчиной, за которого впоследствии вышла замуж. У него была однокурсница — высокая, андрогинной внешности, талантливая скрипачка в модной дорогой одежде и мужских ботинках. Несколько лет мы общались в тесной компании общих друзей.
Я мечтала о лесбийских отношениях — и нашла их с этой девушкой. Моя любовь к ней была смесью влюблённости, сексуального влечения и сострадания — она мечтала построить семью с партнёршей. Она тоже говорила, что любит меня, но на деле всё время пыталась подавить мою личность. Для меня любовь — это свобода: дарить возможности, давать партнёрше ресурсы идти по выбранному пути и пространство для развития. Для неё любить означало полностью растворяться в партнёрше. Наши отношения строились не только на сексе, творчестве и поддержке (у неё гомофобная семья), но и насилии. Она помогала мне в творческой работе — но параллельно внушала, что я без неё не справлюсь. Через год совместной жизни мне стало страшно за себя и мы расстались. Это было сложно, она ещё долго присылала мне проклятия в соцсетях — но в итоге стало понятно, что взаимопонимания между нами нет.
Тем не менее эти отношения помогли мне исследовать свою ориентацию, благодаря им я погрузилась в теорию полиамории, квир, ЛГБТ, феминизма. Сейчас говорю о себе «бисексуалка» и «полиаморка»: я замужем и продолжаю быть открытой другим людям. Теперь мне сложно представить себя без той истории: я стала давать больше свободы тем, кто мне нравится, и ничего не требовать взамен.
Это было 31 декабря. В этот день по уже сложившейся традиции мы с подругой детства встретились в центре нашего родного Ярославля, чтобы обменяться подарками. На улице к нам подошли познакомиться симпатичные молодые люди. Знакомство продолжилось в кафе — он, его приятель и мы с подругой рассказывали друг другу о себе; так мы узнали, что они приехали на пару дней в Ярославль из Москвы. Мы обменялись номерами и попрощались. Через некоторое время общение продолжилось: раз в месяц «ВКонтакте» мы рассказывали друг другу новости, иногда могли обсуждать что-то несколько дней. Мне нравилось, что мы понимаем друг друга и одинаково смотрим на мир. Я ощущала интерес и с его стороны, решила принять его приглашение и приехать к нему встретиться в Москву.
Я купила билеты, предупредила его — но мы так и не встретились. Он исчез: страницы в соцсетях заблокированы, номер недоступен. Я решила, что в этой истории можно ставить точку, но у вселенной оказался другой вариант: на Арбате мы познакомились с весёлыми ребятами, обменялись телефонами и договорились о встрече. Оказалось, что у одного из них в списке друзей «ВКонтакте» есть исчезнувший «герой моего романа». Оказалось, что мой виртуальный друг попал в беду и на неопределённое время покинул Москву. Никаких координат, новых номеров телефона, никакой другой информации у ребят о нём не было, зато я была уверена, что это судьба и я должна его найти. Благодаря упорству и удачным обстоятельствам, я наткнулась на адрес его прописки и отправила письмо по почте. Спустя две недели он написал мне «ВКонтакте», рассказал о чёрной полосе, поблагодарил за письмо и предложил продолжить общаться.
Я окончила четвёртый курс колледжа культуры Ярославля и готовилась поступать в университет. Выбрала Москву: верила во взаимность и не сомневалась, что мой переезд сделает нас счастливыми. Но он к этому оказался не готов, и мечты остались мечтами. Я всё же поступила в Московский институт культуры, а в конце второго курса познакомилась с будущим мужем — снова на улице. Иллюзии о прошлом развеялись, сейчас мы женаты, и у нас чудесная дочка. С тем молодым человеком мы до сих пор общаемся как приятели, поздравляем друг друга с праздниками, делимся новостями.
Настя
Мне было семнадцать, ему двадцать. Я только поступила на первый курс университета, считала себя очень крутой и взрослой. Никогда не думала, что со мной такое может произойти, но увидев его, я сразу почувствовала симпатию: мы были в общей компании, он меня тоже заметил. Познакомились, пообщались, выпили — и стали целоваться на глазах у друзей. После этой вечеринки мы много общались онлайн, пару раз ходили на свидания. Была зима, гулять холодно, а тусоваться в кафе бедным студентам не по карману. Зато каждые выходные мы веселились на вписках у друзей. Я ждала от него заветного «объявляю нас парой», но этого так и не происходило. Со всех сторон доносилось «как вам повезло найти друг друга», вот только парой мы не были, и меня это раздражало. Мне хотелось больше времени проводить вместе, любви как в кино. И тут-то случился апокалипсис.
Новый год мы отмечали компанией общих друзей у меня дома. Он приехал уже после боя курантов. Что-то быстро пробормотал, всучил цветы и подарок и прошёл в комнату. Я решила высказать всё, что так старательно скрывала и начала допрос с пристрастием: где был, почему опоздал, почему мы не вместе. Удивившись такому напору, он ответил: «Ну, значит, будем». На радостях я забыла все обиды и потащила его веселиться. Через полчаса он сказал, что уезжает домой поздравить родных, но, как Карлсон, обещает вернуться. Через четыре часа ко мне подошёл наш общий друг и сообщил, что мой новоиспечённый молодой человек поехал к своей бывшей. Дальше — как в тумане.
После такого предательства я отходила год: каждый день заходила на его страницы в соцсетях, любила его и ненавидела одновременно. Отношения начинала через силу и сама же прекращала. Это было адское время: я много пила, связалась с не лучшей компанией, встречалась с его близким другом, пыталась отвлекаться случайным сексом — не помогло. Мне казалось, что лучше него я никого не встречу.
Потом я встретила хорошего парня, и всё само собой разрешилось, хотя и не быстро. Я стала меньше думать о том, что было. И, конечно, внезапно встретила его на дне рождения приятеля. Через два часа после неловкой встречи он подошёл ко мне и извинился, сказав, что всё осознал, что я стала невероятно классной и он хотел бы попробовать всё сначала. Я так мечтала услышать эти слова! Но поняла, что передо мной стоит скользкий тип, которому всё равно, что и кому говорить. Я ему отказала. Только в тот момент меня по-настоящему отпустило. Самое опасное в этой истории — идеализация человека, с которым я хотела быть. В фантазиях об упущенном «лучшем парне на свете» я провела год и никому не желаю повторить это.
Моя первая любовь случилась в начале десятого класса и дожила до первого курса университета. Я была новенькой и хотела со всеми подружиться. За мной в классе сидел парень в серой толстовке с капюшоном. Я решила заговорить первой и предложила сбегать на перемене в магаз, после чего мы стали много общаться, писали по сто эсэмэс в день, болтали обо всем на свете. Я влюбилась, и мне казалось, что он тоже. На переменах мы часто «случайно» пересекались. Однажды я увидела, как он болтает со своей подругой, почему-то приревновала и быстро прошла мимо, хотя слышала, как он меня зовёт. После уроков я в ужасном настроении поскорее ушла домой. Он позвонил, я бросила трубку. И он написал очень милое эсэмэс, в котором предложил мне с ним встречаться.
Мы друг друга любили, но были так неопытны, что не могли справиться с мелкими ссорами — а может, просто были другие приоритеты. Я по-прежнему ревновала к его лучшей подруге, он не понимал, почему домой после уроков я иду с друзьями, а не с ним и почему не хочу, чтобы он встречал меня после дополнительных занятий. Через несколько месяцев постоянных ссор мы разошлись. Потом мы поступили в университет: школьные обиды стали проходить, и мы снова стали встречаться. В конце декабря он сообщил мне, что встретит новый год с другом. Обидно было ужасно. И вдруг в час ночи телефонный звонок: «Выгляни в окно!» Под окном стоял он с коробкой шоколадных конфет и горящими бенгальскими огнями. Я оделась и вышла на улицу. Он сказал: «Я хочу встретить такой волшебный праздник с тобой». Мы весело гуляли по снежной Москве.
Мы часами катались в метро и слушали музыку, наши комнаты были украшены совместными фотографиями, он приезжал ко мне с коробкой сладостей перед моей операцией, дарил цветы. Было похоже на сказку. Несмотря на это наши характеры были несовместимы. Мне нравилось ходить на шумные мероприятия, а ему хотелось проводить время дома с другом. Из-за таких мелочей мы всё время ссорились. Устав от этого, мы расстались.
Сейчас я вспоминаю это время с улыбкой, но тогда было очень больно: любить, но понимать, что компромисс невозможен. Самым сложным оказалось найти поддержку. Однажды я прочла на одном иностранном сайте о «Breakup Recovery: surviving the end of a relationship» — лучшего помощника для самоанализа я и не встречала. Обычная девушка описывает все этапы, которые она прошла после тяжёлого расставания. Я прочитала несколько раз, и у меня было ощущение, что она переживает вместе с мной, помогает и понимает, как никто другой.
Первая любовь случилась со мной в девятнадцать лет. Мой избранник в первую очередь покорил меня внешностью (что делать, я визуал): татуировки, модные шмотки и чуть ли не первый в Москве скутер, на котором мы рассекали по ночам с тусовки на тусовку. Я тогда и поверить не могла, что такой парень обратит внимание на меня — маленькую неопытную девушку с кучей комплексов. Оказалось, что за внешней брутальностью скрывается добрая и чуткая натура. Я была окружена заботой и вниманием, но у меня не было опыта, и я не смогла это в достаточной степени оценить — и после пяти лет прекрасных отношений выбрала свободу. Расстались мы по моей инициативе и по совершенно банальной причине: он хотел семью и детей, а у меня были совсем другие планы на жизнь — учёба за границей, интересная работа. Уверенности в том, что мой первый мужчина должен стать единственным, не было.
Несмотря на то что расставание было очень болезненным, спустя десять лет нам удалось сохранить добрые приятельские отношения. У нас по-прежнему много общих друзей, мы ставим друг другу лайки в инстаграме. Хотя мы общаемся только виртуально и нечасто, он остался для меня близким и родным человеком. Я рада, что о первой любви храню исключительно приятные и нежные воспоминания. И всегда буду ему благодарна.
Я впервые влюбилась, когда мне было одиннадцать лет. Это был друг моего брата, он пришёл к нам в гости — это было чувство с первого взгляда. Поскольку он был другом брата, а я была совсем маленькой (у нас разница в три года, но в том возрасте это много значило), я даже не думала, что это возможно — но всё равно не упускала возможности с ним пообщаться, он тоже мной интересовался.
Шли годы. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи — с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала — это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно — но после этого общение как-то загнулось. Он куда-то пропадал, а я очень скромная и не могу настаивать, если разговор заканчивается. Мы говорили раз в полгода — рассказывали, кто на какой концерт сходил.
Прошли годы — и тут он снова объявился в моей жизни: начал помогать моей маме с рабочим проектом. Во мне к этому моменту что-то сломалось, я перестала на него реагировать — и тут, как это обычно бывает, парень активизировался. Мы начали встречаться, и это было счастье. Не уверена, что многие такое испытывали — двенадцать лет предисловия всё-таки здорово повлияли. Но продлилось это счастье недолго — до первого скандала, который он мне устроил из-за ревности. Оказалось, что он другой человек — ревнивый и странный. Закончилось всё хреново: у меня сильно пошатнулось здоровье, я вышла из депрессии только в прошлом году, хотя мы уже четыре года не вместе. Мораль такова: идеальных людей не бывает, скорее всего всё закончится огромным разочарованием и психологической травмой.
Вероника
Мне было двадцать лет, я училась в Витебске — небольшом городе в Беларуси. Мне нравилось ходить на вечеринки в местный клуб. Запретов в этом месте почти не было, можно было быть кем хочешь. Особенно мне нравилось, что можно было курить в помещении, хоть и в специально отведённом месте — именно там я встретила Таню. Я подошла к ней, как загипнотизированная, — даже не помню, что сказала. Видимо, что-то дурацкое: Таня влепила мне пощёчину. Дальше всё как в тумане. В какой-то момент я ей сказала, что либо мы обязательно будем вместе, либо я разобью ей сердце — и что я найду её, где бы она ни была. Она ещё долго сидела у меня на коленях, а я нашёптывала ей на ухо свои и чужие стихотворения. А потом ночь закончилась. Я знала только её имя и то, что она из Минска.
Придя домой, я первым делом нарисовала её портрет, а потом начала страдать. Тогда я училась на первом курсе кафедры дизайна и хотела заниматься одеждой, но учёба стала невыносимой. Желание найти Таню стало манией: я больше ни о чём не могла думать. В итоге, сдав первую сессию и доказав себе, что я «могу», я бросила университет и уехала в Минск автостопом. Я сразу начала искать Таню: перезнакомилась с огромным количеством людей, вписалась в самые странные компании, посещала любые места, где могла встретить кого-то, кто знал бы о ней. И всем показывала тот портрет. Спустя три месяца мне повезло, и я встретила человека, который дал мне ссылку на её профиль в ВК. Очень странно сейчас это вспоминать, но у меня и мысли не было, что я могу навязываться. Я просто написала: «Я же говорила, что найду тебя». И, как ни странно, она ответила.
Мы стали встречаться — я испытывала море эмоций. Потом поняли, что не хотим расставаться, и стали жить вместе. В этот же период я рассказала близким об отношениях с девушкой. Потом стало сложнее. Для меня это был первый опыт совместной жизни с девушкой, она была ещё и старше меня. Таня была успешной и красивой — а я была юной, бросила универ, ничего не умела и была совершенно не подготовлена к жизни. Мы начали ссориться: я проецировала недовольство собой на Таню и наши отношения. Сначала это были ссоры по пустякам, потом серьёзные скандалы. В то время я начала переписываться с другой девушкой из Москвы и находила в этом отдушину. Однажды я решила уехать. Не знаю, о чём я тогда думала. Я обняла и поцеловала спящую любимую женщину, сказала, что вернусь в понедельник, и уехала в другую страну.
Спустя месяц я вернулась в родной город разбитой и с ощущением, что потеряла, возможно, самое ценное, что у меня тогда было. Мои вещи были уже у моей мамы. Спустя какое-то время я осмелилась написать Тане. Мы долго выясняли отношения, я оправдывалась, и она смогла меня простить. Мы съехались ещё на полгода, но всё было уже не так. Я не знаю, что она чувствовала, так как привычки обсуждать отношения у нас тогда не было. Всё как будто летело в пропасть, и однажды я ушла. Вернее, попросила уйти Таню. От «нас» ничего не осталось, и для меня это стало и остаётся по сей день огромной травмой. Такой чистоты и простоты в общении я больше не испытывала никогда. Позже я пыталась наладить с ней контакт, но тщетно. Я до сих пор считаю это одной из самых крупных ошибок в жизни.
Этот опыт стал для меня очень травматичным и сильно повлиял на меня. Я отчаянно искала во всех отношениях таких же эмоций и, не находя их, рушила. Со временем мои взгляды всё же изменились (чему я несказанно рада). Я стала проще смотреть на связь с людьми, перестала ожидать чего-то невероятного, и это значительно упростило взаимодействие с партнёршами. Но «первая любовь» так и останется «первой любовью».