за что должен платить мужчина
Денежный вопрос в отношениях — кто и за что платит
В статье мы расскажем:
Аксиома «мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага» в современном мире давно опровергнута. Приверженцы «европейского» менталитета в один голос кричат о равноправии полов и о том, что девушки должны быть независимы, в том числе и финансово
И, тем не менее, об денежную тему разбилась не одна любовная лодка. Из-за финансов ссорятся миллионы мужчин и женщин, независимо от уровня материального благополучия. Большинство семейных пар не проходят испытание деньгами, финансовые вопросы разрушают немало романтических отношений. И всё из-за того, что мужчина и женщина неправильно распределяют финансовые роли в паре.
Кто должен платить в отношениях?
Что бы там ни говорили приверженцы современного образа жизни, но зарабатывание денег — это прерогатива мужчин. Финансы — лакмусовая бумажка, определяющая степень мужской ответственности за отношения. Женщине можно и нужно стремиться к независимости, но не для того, чтобы быть мужчинозаменяемой в паре. Девушка должна развиваться и строить карьеру, чтобы стать интересной и разносторонней личностью, которая мужчине никогда не наскучит. Понимаете разницу?
Конечно, гармоничные отношения невозможны без взаимной отдачи. Но со стороны женщины она заключается отнюдь не в деньгах. Красивая, счастливая и обеспеченная супруга вдохновляет и поддерживает мужа, делая его более уверенным и успешным. Женщина — это показатель статуса мужчины, его способности быть настоящим добытчиком.
Если девушка любит мужчину, ей не страшны финансовые падения и неудачи.
Кто же должен оплачивать кафе и рестораны? Если речь идёт о дружеской или деловой встрече, вполне уместной будет оплата счёта пополам. Но коль уж парень пригласил девушку на кофе с целью познакомиться поближе, угощать должен он. Если мужчина скупится на первом свидании, либо же предлагает поделить расходы поровну, глупо полагать, что в будущем он будет «тянуть» семью на себе. Его жена вряд ли позволит себе не работать, ведь в семью должны вкладываться оба супруга!
В том, что женщины не могут ощутить себя хрупкими и защищёнными в паре, изначально виноваты они сами. Ведь ещё в начале отношений они позволили своим мужчинам расслабиться и развили у них мысль, что любые мужские обязанности при необходимости можно переложить на женщину. Сегодня муж с радостью отпускает жену на работу, а завтра он будет не против, чтобы она починила кран или переставила мебель.
В современном мире всё больше стираются социальные и даже внешние различия между полами. Женщины всегда готовы побыть наполовину мужчинами, а мужчины всё чаще обретают женские качества. Если девушка с самого начала представляется бабой, которая «коня на скаку остановит», глупо потом обижаться, что муж целыми днями валяется на диване и смотрит футбол.
Правила денежных отношений в паре
Добытчик — мужчина
Мужчины платят, угощают, завоёвывают и соблазняют. Это не старомодные суждения, а нормальное мужское поведение. В ответ женщина дарит избраннику свою женскую энергию в виде заботы, любви, понимания и вдохновения. Это естественный взаимообмен. Мужчинам и женщинам нужна разная энергетическая подпитка, и эти энергетические потоки важно сразу правильно распределить.
Женщина — не потребитель
Даже если жена не строит собственную карьеру, то в семейных отношениях она работает не меньше, чем муж. Конечно, речь идёт о нормальной серьёзной женщине. Её женская сфера влияния также обширна и важна. Члены её семьи должны питаться домашней едой, а не полуфабрикатами из супермаркета. Детей должна воспитывать мать, а не улица.
Мужские обязанности — мужчине
Не нужно приучать своего избранника к тому, что в любую минуту женщина сможет его заменить. Это не боевые действия или чрезвычайная ситуация, в которой активизироваться должны все. Женщине не стоит трогать мужскую работу, нужно оставаться женственной и нежной. Если жена сама превратится в мужчину, у мужа пропадёт желание её оберегать, радовать и баловать.
Просить надо правильно
Не надо всё время требовать: «Дай! Дай! Дай!» Мужчины ощущают женскую меркантильность. Просить нужно спокойным, доброжелательным тоном, начиная с малого. Каждый раз, когда мужчина выполняет просьбу, необходимо его благодарить и искренне радоваться. Увидев благодарность и сияющую улыбку на лице женщины, он захочет одарить её снова.
Без доверия никуда
Если муж прячет заначку под матрасом или в машине, значит, в паре отсутствует доверие. Все финансовые вопросы нужно проговаривать вместе. Жена должна с уважением относиться к финансовым целям мужа, а он, в свою очередь, понимать, что деньги нужны не только на новую машину, но и на хлеб насущный. Финансы могут находиться у того супруга, кто лучше умеет ими распоряжаться. Однако жене нельзя грубо требовать от мужа отдавать ей всю зарплату. Это выглядит глупо и противоречит естественным законам отношений.
Дорогие подарки — прерогатива мужчины
Презенты для любимого парня или мужа не должны стоить столько же, сколько и его подарки. В женском подарке важно внимание, искренность и любовь, а не сумма. Не стоит делать мужчине дорогие подарки, чтобы «отблагодарить» его за его щедрость или чтобы соответствовать его статусу. Одаривать и обеспечивать — исключительно мужская привилегия. Даже если женщина имеет финансовую возможность порадовать возлюбленного дорогущим подарком, делать этого не нужно.
Скупость не искоренить
Чёрствый хлеб, разделённый с искренним и любящим человеком может принести больше радости, чем миллионы, зажатые жмотом. Подлинную скупость не побороть ни хитростью, ни терпением. Можно жить со скупым мужчиной, довольствуясь костями, которые он бросает терпеливой жене, однако уважающая себя женщина не должна так делать.
Деньги мужчине одалживать нельзя
Просить деньги у женщины, будь то жена, невеста, мать или подруга, — для мужчины унизительно. Исключением могут быть разве что форс-мажорные обстоятельства, при которых обратиться за помощью больше не к кому. У каждого парня наверняка есть друзья, одногруппники, коллеги и родственники мужского пола. Вот их и нужно просить об одолжении. В конце концов, есть кредитная карточка.
Одалживая деньги парню, девушка делает ему медвежью услугу: он быстро приучится к тому, что в любой момент можно обратиться к экономной подруге или жене, и та решит его проблему. А где же мужская ответственность и самостоятельность?
Любовь поможет преодолеть все трудности
Если девушка любит мужчину, ей не страшны финансовые падения и неудачи. Вместе они сумеют пережить временную нужду и полетят навстречу успешному и светлому будущему. Счастье внутри каждого человека, но ведь и деньги необходимы всем. Важно сразу определиться со своими требованиями и ожиданиями, чтобы впоследствии не разочароваться.
«Он переводит на мою карту „зарплату“»: каково жить с человеком, который богаче тебя
5 историй читательниц Т—Ж
Когда-то удачный брак считался хорошим способом разбогатеть простому смертному.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
«Каждый месяц он переводит на мою карту „зарплату“, которую я трачу на себя»
Мне 24 года. Я родилась в деревне и приехала в Брянск учиться. В 2016 году встретила в кафе своего будущего мужа. Спустя два года мы расписались.
В конце каждого месяца анализируем траты, думаем, на чем можно было сэкономить. Бывает, я «схожу с ума» и покупаю много игрушек или что-то дорогое для дома, например бытовую технику. Муж бывает не очень доволен, пока не выяснится, откуда брешь в бюджете. В целом наша система учета и анализа расходов всех удовлетворяет. Мне хватает на еду, здоровье, развлечения и красоту. У ребенка есть все необходимое для полноценного развития. А муж постепенно наращивает капитал и начинает зарабатывать больше.
Копить я не умею. Раньше тратила все, что получала, хотя, наверное, была возможность часть денег откладывать. Со временем у меня появилась потребительская осознанность. Теперь стараюсь не совершать импульсивные покупки и с помощью мужа начала откладывать на раннюю пенсию.
В замужестве я существенно улучшила свои жилищные условия.
Раньше я жила в общежитии, а теперь — в трехкомнатной квартире мужа. До брака я нигде не была, сейчас мы путешествуем раз в три-четыре месяца. Мой рацион во время учебы тоже был значительно хуже, чем сейчас. Как правило, я просто перекусывала в институтской столовой и на работе, а дома было не до еды — нужно было учиться. Теперь у меня много свободного времени, и, со слов мужа, я стала неплохо готовить.
Продолжать работать у меня нет необходимости: муж не против, чтобы я занималась домом и сыном. Иногда, когда мне не хватает какого-то движения в жизни, я открываю сайты с вакансиями, смотрю на нищенские зарплаты, которые предлагают в интересующих меня сферах, и желание выйти на работу сразу отпадает.
«С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь»
Мне 26 лет. Живу в Казани с мужем, мы расписались год назад. Раньше работала в сфере строительства, сейчас в декрете.
Мой муж работает в крупной фирме. Но нельзя сказать, что мы живем шикарно. Все средства в основном вложены. Этим по большей части и отличается наше финансовое положение: в отличие от меня, у моего мужа есть имущество. Ему всегда помогали родители, многое досталось от родственников, удалось самому что-то приобрести и создать хорошую подушку безопасности. Тем не менее, когда его отец узнал, что мы ждем дочь, а не сына, то решил, что теперь это заботы моих родителей.
Был бы внук — сразу бы квартиру отписал.
У нас обще-раздельный бюджет, конфликтов из-за денег не бывает. Большая часть расходов лежит на муже. Я спокойно распоряжаюсь своими декретными, могу на что-то попросить денег или, чтобы не ходить с протянутой рукой, просто взять небольшую сумму на мелкие расходы из отдельной кучки.
Но, честно говоря, счастье не в деньгах и далеко не в их количестве. Проблемы возникли в декрете. Муж со своими обязанностями справляется — нам есть где и на что жить. А дальше сама: оказывается, бессонные ночи и то, что я не могу даже нормально поесть, — только моя проблема. С удовольствием променяла бы все наши деньги на нематериальную помощь и поддержку.
«Он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение, а я могу искать дело по душе»
Мне 24 года. Со своим молодым человеком я познакомилась в «Тиндере». Он приехал с друзьями покататься на лыжах в маленький городок, где я жила. Мы пару раз встретились в баре, а через месяц я улетела к нему в Москву. Живем вместе уже третий год.
Мой парень — в прошлом банкир. Успешно шел по карьерной лестнице с самых низов. К 30 с небольшим достиг стабильного финансового положения, начал инвестировать, заниматься консалтингом и уже несколько лет нигде официально не работает. Я долгое время ничего не знала о его финансовом положении, а он им не кичился. Когда я переехала в Москву, он просто сказал, что возьмет на себя мое обеспечение и что я могу заниматься, чем мне нравится, и искать дело по душе.
Наши отношения ни у кого не вызывают вопросов. У друзей моего парня примерно такое же финансовое положение, как и у него. А из моих знакомых вообще мало кто знает подробности нашей жизни. Мы не ездим на Ламборгини и не ходим в дорогой брендовой одежде. Просто много времени проводим вместе, ездим отдыхать и вообще живем счастливо.
Хотя, конечно, моя жизнь сильно изменилась. Мне стали доступны многие приятные опции: походы в кино и рестораны по настроению, покупка бытовой техники, когда появляется необходимость, а не когда «подожду до зарплаты, отложу копеечку, накоплю через полгода на новый пылесос». У нас всегда вкусная и полезная еда.
Мы можем позволить себе то, на что многие копят месяцами и годами.
Например, ездим в путешествия, когда захочется, а не когда дадут отпуск. А недавно купили — не в ипотеку — квартиру в ЖК бизнес-класса. На мой взгляд, это гигантские расходы.
Конфликтов из-за денег у нас не бывает. Я знаю, что в любой момент могу попросить, хотя первое время это было психологически непросто, и получу, сколько мне нужно. И мой мужчина при этом не станет спрашивать, на что я потрачу эти деньги. Но мне и не нужно много. Я не хочу новых вещей или дорогих подарков каждый месяц. Оплачиваю только самое необходимое: врачей, новые джинсы взамен единственных старых, образование, занятия, поездки.
Можно ли разбогатеть с помощью удачного брака?
Сейчас я не работаю и не имею пассивного дохода. Меня полностью обеспечивает мой парень. И это, конечно, меня тревожит, потому что раньше я ни от кого не зависела. Если с ним самим или нашими отношениями что-то случится, я останусь одна в большом городе без работы и возможности снять жилье. Да и просто личный доход — свобода во всех отношениях. Мне хочется помогать мужчине с бытовыми вопросами, хоть это и будет каплей в море, иметь возможность устраивать ему сюрпризы. Конечно, такого уровня доходов, как у моего молодого человека, я вряд ли когда-нибудь достигну. Но я все равно планирую доучиться — сейчас осваиваю профессию аналитика баз данных — и найти работу.
«Я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня»
Мне 23, люблю путешествовать и хочу завести собаку. С моим парнем мы познакомились почти три года назад, через друзей. Мы из разных городов, поэтому сначала встречались на расстоянии, но уже больше года живем вместе. Я переехала к нему после окончания учебы в вузе. В официальном браке не состоим, пока не пришли к этому.
Когда мы начали встречаться, мой молодой человек работал на позиции, которая ему не нравилась, но позволила получить определенный опыт. Тогда он зарабатывал 40 000 Р — это невысокая, но вполне достойная на региональном рынке труда зарплата. Спустя два года он сменил два места работы. Сейчас занимается тем, к чему стремился с самого начала своей карьеры, — трудится в сфере ИТ, занимается разработкой программного обеспечения для иностранного рынка.
Мы вместе прошли этот путь. У меня было много свободного времени, и я постоянно мониторила вакансии и организовывала собеседования для своего парня — их было больше ста. Он в это время занимался саморазвитием: читал научную литературу, проходил курсы, общался с профессионалами.
С самого начала отношений у нас раздельный бюджет.
Он не знает, сколько лежит на моем счете, а я не знаю, сколько денег у него. Сейчас мой молодой человек оплачивает практически все, что касается жилья и продуктов. Это было его желанием. Перед покупкой дорогих вещей обсуждаем, нужны ли нам они вообще, будем ли мы ими пользоваться и во сколько обойдется их обслуживание.
Мы вместе с тех времен, когда зарплата моего парня еще не была выдающейся и меня никто никогда не осуждал. Разница в нашем финансовом положении мешает мне только в моральном плане. Иногда я не могу позволить себе что-то купить и мой парень дает мне деньги. Но мне совестно брать их — я считаю, что должна распоряжаться только своими накоплениями. Понимаю, что это мои загоны, но пока ничего с этим поделать не могу.
Несмотря на увеличившиеся доходы, мы все еще снимаем скромную квартиру. Стали больше тратить только на продукты: можем позволить себе товары премиум-класса и регулярную доставку еды. Считаю, что разумному распределению средств нам еще предстоит научиться, потому что сейчас хочется всего и сразу.
«Один из плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье»
Мне 28 лет. Живу в Перми, хотя выросла в другом городе. С моим партнером мы познакомились три года назад на тренировке — оба увлекались одним и тем же видом спорта. Через какое-то время он начал проявлять инициативу, а я отнекивалась. Пара месяцев в таком темпе — и мы наконец пошли на свидание. Сейчас живем вместе, но официально не расписаны.
Мой мужчина старше меня на восемь лет. У него хорошее техническое образование, но он никогда не работал по специальности. А жаль — из него получился бы хороший физик. Начинал как рабочий, долгое время получал среднюю в регионе зарплату. Но однажды знакомый предложил ему стать партнером в сфере, близкой к строительству и благоустройству. Они вместе купили оборудование, но спустя пару лет разошлись, и мой мужчина начал работать на себя. Сейчас у него небольшой бизнес, связанный с оказанием услуг.
Примерно в то время я и узнала о его настоящем уровне доходов. Оказалось, он более успешен: наш среднемесячный доход отличается раз в десять. Но разница в финансовом положении нам никогда не мешала. Сейчас мой партнер рассказывает мне о той отрасли, в которой работает, советуется со мной перед большими покупками, я помогаю ему вести социальные сети и иногда общаюсь с клиентами.
Теперь могу себе позволить — но не позволяю — одежду в более дорогих магазинах. Больше денег стало уходить на помощь семье — родители не молодеют. Я стала чаще откладывать. И еще, если раньше мы оба экономили на еде, то теперь изменили свое к ней отношение и покупаем больше качественных продуктов. В остальном живем довольно скромно.
У нас раздельный бюджет. Нам так комфортно, потому что мы финансово не зависим друг от друга. Мы оба умеем и любим копить. Живем у моего мужчины, поэтому за квартиру платит он сам. Продукты покупаем по очереди, либо платит тот, у кого кэшбэк в этом месяце. У каждого свой автомобиль, обслуживание моей машины на мне. В кафе и ресторанах платит тот, кто пригласил. За театры и кино до пандемии тоже платили по очереди. Подарки друг другу почти не делаем, а крупные «хотелки» каждый покупает себе сам. В совместных путешествиях основные траты — билеты, аренда машины и жилье — лежат на партнере, а я оплачиваю все остальное: страховку, еду и прочее. Из совместно нажитого у нас только пылесос — и это было ошибкой. Остальное в дом каждый покупает сам.
Все выстроено так, что если захотим разойтись, то просто расходимся.
Один из больших плюсов наших отношений — у каждого изначально было свое жилье. Правда, мне пришлось переехать к нему в другой район города, который далеко от моей работы и категорически мне не нравится. Сейчас я продала свою квартиру и планирую купить в ипотеку новую — большей площади и в нужном мне районе. Мой мужчина переезжать не планирует. Видимо, скоро будет интересно.
А еще в последнее время я разлюбила свою работу. Пассивного дохода, подработок и стипендий при этом у меня теперь нет. Мой партнер говорит, что я могу уволиться и он будет содержать меня какое-то время, необходимое для восстановления. Но проверять это я пока не планирую.
Станьте героем Т—Ж. Поделитесь своей историей финансового успеха, провала или выживания
Брак. Разбираем, какие права и обязанности есть у супругов, почему полезно бывает заключить брачный договор и как делится имущество при разводе
Любят мужчины выкармливать голодных девчонок из деревень. Ох, как любят. Потом девчонки наедают щеки, переодеваются в Гуччи и делают лицо тяпкой, глядя на своих вчерашних товарок, дрожащих на автобусной остановке. Хотя вчера еще радовались, что не надо копить на пылесос.
Я знаю много таких историй в медицинской среде. Условный Иван Иванович, врач-хирург, внезапно на десятом году брака бросает Марию Сергеевну, акушера-гинеколога. Бросает с ребенком собакой и трехкомнатной квартирой в Самаре, разумеется, но все же бросает.
Молодая мама Екатерина Лазицкая: деньги в отношениях — кто и за кого должен платить?
Взгляды на этот вопрос разнятся от «Что ты за мужик, если не можешь обеспечить свою даму?» до «В этом суровом мире мы никому ничего не должны». Общество всегда категорично в таких делах. Больше всего о финансовом благосостоянии говорят женщины. Но при этом пашут на трех работах, надрывают организм до истощения к 40 годам, подумывают о том, чтобы продать почку, лишь бы обеспечить благополучие семьи, почему-то, как правило, мужчины.
Потому что так принято. Они вроде как должны, это их основная функция. А задача женщины — радовать, создавать уют и реализовываться в материнстве. Это — тоже давно сформировавшаяся парадигма «бабской» жизни. Уровень семейного вклада, сделанного мужчиной, легко посчитать вплоть до цента или копейки. Женский вклад, если использовать систему координат, которая сохраняется в большинстве семей до сих пор, измерить сложнее. На сколько потянет в финансовом эквиваленте суточное дежурство с грудным ребенком? Как посчитать стоимость уборки квартиры? Во сколько оценить пресловутый сваренный борщ? Спекуляции идут с двух сторон: одни эту работу недооценивают, другие, наоборот, раздувают из функции «яжмать» до настоящего религиозного культа, требующего постоянных крупных пожертвований, кровопусканий и нервотрепки от единственного его адепта.
Мне кажется, вся беда здесь — в неумении обсуждать, договариваться, слышать друг друга, понимать. Женщина в стандартной ситуации берет деньги легко и естественно, как будто это само собой разумеющийся факт. У нее есть для этого предпосылки — общественное мнение. Даже если мужчина не совсем согласен с этим, против общественного мнения не попрешь. Возникает острое недопонимание, которое может затянуться на десятилетия. И я бы рекомендовала обоим в паре задуматься: вы планируете жить с общественным мнением или со своей второй половиной?
Помню, как-то лет в 17 один парень, с которым только начали завязываться романтические отношения, пригласил в кино. Довольно стандартный план для первых свиданий. Кто за что платит, мы не обсуждали, и я рассудила, что меня «угощают» — это же самый простой способ показать понравившейся девушке, что ты настроен серьезно. Денег с собой взяла совсем немного. Парень оказался довольно милым, при мне купил билеты, мы прошли в зал. Выключили свет, заиграла романтическая музыка, и тут он медленно наклонился ко мне и прошептал: «Ты же отдашь мне деньги за сеанс?»
Нет, ну я не против за себя платить, но тактичнее было бы обсудить эти моменты до похода в кино, дабы избежать неловких вопросов. Надо ли говорить, что мы больше не виделись? Кстати, сеанс я и не высидела, показывали отвратительно топорный российский фильм, а парень, провожая до метро, пытался убедить, что его папа причастен к итальянской мафии, а он — его наследник.
Стоит еще раз повторить — я уважаю (и более того — поощряю) желание раздельного счета. У меня нет стереотипа, мол, платит всегда мужчина. Но еще я всеми руками ратую за четкое обозначение границ, чтобы не ставить друг друга в неловкую ситуацию. Неоднократно слышала от парней истории про дам, которые готовы были скатиться до оскорблений и обид, лишь бы избежать вероятности, что за них заплатят. Возникал тот самый момент, который портит весь вечер.
Например, у меня есть друг, и он со студенчества был очень скрупулезным в этих вопросах. Даже сейчас, хорошо зарабатывая, он всегда платит только за себя. И это абсолютно нормально. Один мой хороший знакомый, находясь в большой компании, аккуратно записывает, сколько выпил и съел, а потом показывает официантке, которая обычно пребывает в приятном шоке от этого — посетитель сделал полработы! К тому же, признайте, в душе каждого из нас сидит маленький бухгалтер и считает-считает-считает.
Другая ситуация сложилась с моим мужем и его друзьями — они никогда не позволят заплатить своей девушке или девушке друга за себя. Даже когда мы идем вместе отдыхать в бар-ресторан, есть негласное правило — счет делится на равные части между мужчинами, а не исходя из того, кто сколько съел и выпил.
Когда мы с мужем начали встречаться, он также никогда не давал мне за себя платить, тем более что я никогда не требовала последний iPhone или лабутены, а мои естественные хотелки обходились ему недорого — согласитесь, среднестатистическая девушка много не съест и не выпьет. Мужу было приятно обо мне заботиться, а мне было приятно эту заботу принимать. Но все это происходило как-то органично, никто никого не использовал.
Примеров, показывающих ситуацию с точностью до наоборот, множество. Недавно наблюдала в салоне одного из операторов мобильной связи, как парень грустно смотрел на iPhone последней модели и робко спрашивал об условиях рассрочки. Рядом, надув губки, стояла хорошенькая девочка и тыкала наманикюренным пальчиком в витрину. Мне кажется, что и в этом случае между парнем и девушкой произойдет определенный обмен, но он будет настолько нездоровым, что в итоге четкие роли «пользователя» и «пользуемого» они почувствуют с самого начала.
Что сейчас? Не знаю, как сказать правильнее, но у нас общая «тумбочка», в которую складываются доходы — мои и мужа. Общие планы. Общие расходы. Договорившись несколько раз о правилах в начале отношений, почувствовав финансовые границы друг друга, такие вопросы вообще очень естественно не обсуждать, а просто понимать интуитивно.
Я никогда не потрачу даже собственно заработанные деньги на дорогое платье, зная, сколько уходит на ремонт квартиры, и постараюсь внести посильные мне суммы на общие бытовые расходы — продукты, «коммуналку», оплату детского сада или банально интернета. А по развлечениям — у кого в данный момент свободные деньги, тот и вносит предложения. Это очень помогает мужчине (по крайней мере, моему) понимать и знать, что у тебя всегда есть буфер и поддержка даже при условии, что ты и сам хорошо зарабатываешь.
Наверное, главное правило, которое позволяет нам гармонично сосуществовать все эти годы, заключается в том, что мы ощущаем, что финансовые вливания каждого из нас — это полноценный вклад, а не пожертвование. Мы не дарим друг другу деньги, а скорее изначально ведем совместный проект. И то, что мы рулим им вместе, дает каждому право голоса при определении, куда наше судно поплывет дальше. Возможно, в таких отношениях есть немного здорового прагматизма, но я не вижу в этом ничего плохого, ясность вносит простоту и легкость.
Читайте также:
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!