за что нужно хвалить и ругать ребенка
Рекомендации для родителей «Как нужно хвалить и ругать ребёнка»
Ксения Георгиева
Рекомендации для родителей «Как нужно хвалить и ругать ребёнка»
В этой статье мы рассмотрим семь ошибочных похвал, которыми взрослые пытаются мотивировать детей, но у них ничего не получается.
Шестая,удручающая: «Я ругаю чаще, чем хвалю. Потому что хвалить особо не за что«. При этом многие родители думают, что частые упреки как будто хорошо мотивируют, потому что указывают на то, что ребенок делает неправильно. Постоянно, много раз в день указывают.Таким способом Вы говорите ребенку: «Ты постоянно все делаешь плохо. А хорошо ты вообще ничего не делаешь». Эта фраза не мотивирует, а загоняет в угол и опускает руки.
Седьмая,неустойчивая: «Вот теперь я тобой горжусь. Вот это мой сын. Вот сегодня ты хороший мальчик».Невольно напрашивается вопрос: » А вчера я был не твой сын? «Так формируется неустойчивая самооценка,зависящая от каких-то сиюминутных событий: «Мама любит меня за пятерки» или «Когда я плохо себя веду, папа меня ненавидит». У ребенка нет ощущения, что родители его любят всегда.
Консультация для родителей «Бояться школы не нужно!» Консультация для родителей «Бояться школы не нужно!» Подготовка ребенка к школе – это, пожалуй, один из самых сложных и болезненных вопросов.
Консультация для родителей «Как хвалить детей» Часто перед родителями встает вопрос «Надо ли хвалить ребенка?» Мнение одних,что хвалить детей необходимо и как можно чаще,так как это.
Консультация для родителей «Как правильно хвалить ребёнка» Хвалить детей надо обязательно для того, чтобы вселять в них уверенность, поощрять за хорошие поступки, заслуги, например, в освоении знаний,.
Консультация для родителей «Нужно ли сегодня чтение? Для чего чтение нужно Вашему ребенку?» Люди не могут долго удерживать в голове всё, что нужно знать и помнить. Известно, что в конце первого тысячелетия доходило до такого,.
Как правильно ругать и хвалить детей? 3 вопроса психологу
Похвала и одобрение: находим правильные слова
Элейн Мазлиш современная американская писательница, автор пособий по семейной психологии
Адель Фабер современная писательница, психолог и педагог, автор мировых бестселлеров по воспитанию детей
Мы стараемся хвалить своих детей для поддержания их самооценки, но порой у нас это плохо получается. Какую похвалу воспринимают дети? Как прокомментировать не самый хороший поступок ребенка без отрицательных эмоций? Всему это учат в своей книге эксперты по воспитанию.
«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а она отвечает: „Лиза умнее“. Я говорю, что она красивая, а она: „Я толстая“. Я говорю, что она — замечательная старшая сестра и одаренный художник, а она пинает младшего и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать, что я неправа».
В этом вопросе мамы отражена проблема глобальной похвалы, связанной с оценкой детей. С похожей реакцией детей на добрые и справедливые, казалось бы, слова родителей сталкиваются многие. Почему же дети не принимают похвалу, высказанную подобным образом? Все дело в том, что такие слова, как «умный», «красивый» и «прекрасный», не только заставляют их сосредоточиваться на собственных недостатках, но еще и подталкивают их к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, зачем рисковать — ведь в следующий раз может и не получиться!
Значит ли это, что нужно перестать хвалить детей и одобрять их поступки? Конечно, нет! Но если мы хотим помочь детям поверить в себя и продолжить старания, то нам нужно избегать оценок. Забудьте такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший». Научитесь просто описывать то, что видите или чувствуете, — это лучший путь к сердцу ребенка.
Итак, что значит хвалить правильно? Вот три типа высказываний, которые неплохо бы освоить родителям.
1. Опишите то, что видите.
2. Опишите свои чувства
Описание того, что мы видим или чувствуем, оказывает почти магическое действие. Мы не только подтверждаем ценность усилий ребенка, но еще и помогаем ему поверить в себя. Мы мотивируем его к дальнейшим усилиям.
3. Суммируйте то, что вы видите, в словах
«А если хвалить не за что? У меня бывают моменты, когда страшно хочется высказать детям все, что я о них думаю. Как поступать, когда трудно удержаться от поучений и навешивания ярлыков?»
Да, нам часто хочется в минуты стресса и тревоги произнести что-то вроде:
Но поддаваться соблазну не следует. Гораздо конструктивнее (и более щадяще для ваших и его эмоций) — описать ребенку то, чего он достиг, даже если эти достижения незначительны.
Отмечая достигнутый прогресс (пусть даже малый), мы вселяем в детей уверенность и желание продолжать старания.
«К сожалению, мой сын — один из тех сверхчувствительных детей, которые расстраиваются до смерти, понимая, что сделали что-то не так. Я пытаюсь поддерживать его похвалой, когда это возможно, но ведь случаются ситуации, когда ребенок что-то натворил и хвалить его действительно не за что. Как поступить?»
Помогите ребенку понять, что его ошибка может оказаться важным открытием. Одна мама рассказывала нам о том, как ее трехлетний сын, разговаривая с ней, тряс чашку с соком. Неожиданно крышка с чашки слетела, и сок пролился на рубашку мальчика и на пол. Мальчик начал истерически рыдать.
— Сэмми, — торжественно произнесла мать, — ты сделал открытие!
Мальчик перестал плакать и удивленно на нее посмотрел.
Очень размеренно мать сказала:
— Ты только что обнаружил, что, когда ты трясешь закрытую чашку, крышка может слететь, и тогда сок расплескается!
Кнут и пряник: за что детей нужно хвалить, а за что — нельзя
Вечный камень преткновения для многих родителей — невозможность определиться с тем, стоит или не стоит поощрять своего ребенка в той или иной ситуации. Ведь ставки очень высоки: с одной стороны — риск избаловать, с другой — вырастить неуверенного в себе человека.
Казалось бы, что сложного в том, чтобы похвалить своего ребенка? Однако многие родители совершенно не умеют этого делать, переживая, что избалуют, и хвалят только в самых исключительных случаях, чем наносят непоправимый вред детской психике. Так как же правильно хвалить ребенка, чтобы научить его достижению целей, привить самостоятельность и правильно мотивировать? О том, за что поощрять можно и нужно, а за что категорически нельзя, нам рассказал основатель центра образовательных технологий Advance и автор книги «Энциклопедия детской мотивации» Николай Ягодкин.
Хвалить своего ребенка нужно обязательно. Давайте разбираться вместе, за что именно. Вашего внимания требуют четыре категории:
результат или достижения;
Оценки
Во-первых, это непростая и самая противоречивая категория. Просто хвалить или ругать за школьные оценки бессмысленно. Важно досконально разобраться в ситуации, а уже потом делать выводы. Большинство родителей не используют такую сложную систему и следуют короткому алгоритму: «Вижу двойку? Достаю ремень».
Так делать нельзя, потому что, как минимум, двойки бывают разные и реагировать нужно соответственно. Можно схлопотать двойку, сделав 5 ошибок в диктанте, а можно допустить 45. Если ребенок улучшил свой результат в 9 раз (с 45 до 5 ошибок) то все равно получает двойку. В итоге: в школе его ругают, одноклассники смеются, самому грустно, да еще и дома «добавят». Чтобы избежать детской демотивации, нужно разбираться отдельно в каждой ситуации. Пятерки, к слову, тоже бывают разные. Призеры районной и всероссийской олимпиады, скорее всего, будут получать пятерки, однако уровень знаний у них будет разный (читайте также: «Опять двойка: как помочь ребенку поверить в себя после неудачи»).
Во-вторых, оценки — достаточно субъективная категория. Хвалить нужно за знания, но оценки не всегда адекватно их отражают. Если родители этого не понимают, дети быстро смекают, что к чему, и начинают «клянчить» хорошие отметки у преподавателя. Дети могут быть очень изобретательными: предлагать учителям свои карманные деньги, подлизываться, навязывая помощь и красочно рассказывать, что с ними сделают дома за тройку. Поэтому хвалить только за пятерки — крайне порочная практика.
Усилия
Детские усилия обязательно должны вознаграждаться. При этом можно хвалить как за количество (как долго пытается), так и за качество этих усилий (насколько ребенок сосредоточен и старается, насколько творчески подходит к решению стоящей перед ним задачи). Многие скажут: «За что тут хвалить? Ведь никакого результата нет!». Однако это только тренировка и подготовка к получению результата. Похвала за усилия похожа на дозаправку самолета в воздухе: она особенно пригодится при решении долгосрочной задачи и не даст ребенку бросить начатое. Важно понимать, что на определенном этапе важны именно усилия, а не результат.
Достижения
Правильные усилия приводят к правильным результатам — достижениям. Родители часто не замечают детских достижений (если это не что-то грандиозное) и относятся к ним свысока. Если ребенок нарисовал свой первый рисунок, который, возможно, не вызывает у вас восторженных чувств, похвалите его. Достижения объективны и любые достижения нужно хвалить, а особо ценные желательно поощрять материально. Материальное воплощение позволяет осознать себя как автора и творца этого достижения. Если вы хотите культивировать в ребенке опыт достижений, чтобы в будущем он мог добиваться своей цели, будьте внимательны даже к мелким победам.
Любые кубки, грамоты, медали должны выставляться на видное место, чтобы стимулировать детей повышать планку и штурмовать новые высоты. Можно даже выделить специальную полку, и ребенок сам заполнит ее своими призами.
Если ребенок самостоятельно приходит к достижению, это еще более ценно и требует поощрения. Самостоятельность — очень нужное в жизни качество. Поэтому, если ваш ребенок добился чего-то без вашего участия, вы по праву можете им гордиться и отпраздновать достижение, чтобы закрепить позитивный опыт.
2-е и даже 4-е места на соревнованиях тоже заслуживают родительской гордости. Показывать свое огорчение или, тем более, винить ребенка за то, что он не дотянул до победы (ведь вы очень рассчитывали на это), категорически нельзя, потому что он может начать бояться неудач (а они бывают у всех). Помните, что ребенок — отдельный человек со своими желаниями, и правом выбора, а не способ реализовать родительские амбиции и несбывшиеся надежды. Он вам ничего не должен, а вот вы должны вырастить его психически здоровой, гармоничной личностью. Поэтому ругать ребенка за недостижение — это прямой путь в кабинет психотерапевта через несколько лет подобной практики. Разбор неудач должен быть грамотным и деликатным.
Проявленные качества
Представьте, что вы пришли домой, а ребенок сам приготовил суп на ужин. Не исключено, отвратительный на вид, запах и, вероятно, вкус. Он испортил продукты и кухня похожа на поле битвы. Какова будет ваша реакция? Не спешите сердиться.
Правильнее всего будет похвалить ребенка. В конце концов, он проявил самостоятельность, заботу о семье и добровольно взял на себя ответственность за приготовление ужина. Хвалить его нужно за проявленные качества, а не за то, что он испортил продукты и «насвинячил» на кухне. За саму ошибку хвалить, разумеется, не стоит. Заострять внимание нужно на позитивных качествах, которые проявил ребенок и объяснять, что можно было сделать по-другому. То есть ребенка нельзя ругать за то, что он балбес: испортил всем вечер, лишил ужина, вынудил убираться на кухне голодными, потратил продукты и т.д. Ему нужно спокойно объяснить, что он молодец, но результат оставляет желать лучшего, потому что испорчены продукты, потрачено время, кухня грязная, и все голодные (читайте также: «12 способов объяснить ребенку, что он не прав»).
Хвалить и поддерживать против ругать и наказывать
Вы чаще хвалите ребёнка или ругаете? Знаете, как это сказывается на детях? Наш блогер, психолог Ольга Кондрашова, рассказывает, как отношение родителей к ребёнку влияет на его успеваемость и социальные контакты, и приводит простой и наглядный пример.
Многие родители часто задают один и тот же вопрос: «Ну разве можно всё время ребёнка хвалить? Ведь он же делает ошибки, иногда плохо себя ведёт, делает то, что нельзя, и не делает то, что надо. Например (в зависимости от возраста), берёт папин телефон, хватает чужие игрушки на улице, хочет смотреть мультики часами напролёт, бросает школьный рюкзак где попало, не хочет делать уроки и так далее».
Родителям зачастую кажется, что убрать всё это из поведения ребёнка можно только с помощью запретов, замечаний, выговоров или даже угроз, шантажа и наказаний. Как же иначе ребёнок поймёт, что так делать нельзя или плохо? Однако с негативными моментами в поведении ребёнка можно справиться иными способами, деликатно указывая ребёнку на ошибку и подбадривая его, доброжелательно и на позитиве поощряя ребёнка к правильным действиям или нужным стратегиям в поведении.
Давайте с вами вместе посмотрим, что случится, если обращаться с ребёнком с позиции критикующего или запрещающего родителя, и к каким результатам приводит впоследствии обращение с ребёнком в доброжелательно-поддерживающем ключе.
Рассмотрим на примере похода ребёнка в детский сад. Эта схема применима и к другим событиям в жизни ребёнка, просто пример с детским садом мне показался наглядным.
Пример 1. Порочный круг
Ребёнка дома много ругают, делают замечания, одёргивают, наказывают, критикуют, высказывают недовольство: «Ты опять сюда залез? Сколько раз я тебе говорила не трогать мои вещи, бессовестный?», «Как же ты долго одеваешься, шнурки завязать не можешь, давай я сама, иначе вообще до вечера на улицу не выйдем!», «Стой спокойно, не крутись! Дай же я тебе волосы заколю, ходишь как лахудра!»
Ребёнок слышит про себя, что он плохой, бессовестный, медлительный, некрасивый, — одним словом, что он не в порядке, что он не справляется, что с ним что-то не то
Соответственно, привыкает думать о себе как о каком-то не таком, неправильном, глупом, неловком. Он начинает ждать от других негатива, ругани, осуждения.
Вот ребёнка ведут в детский сад. Он, исходя из своего опыта общения с другими людьми, родителями (других опытов у него нет), предполагает, что в саду его начнут ругать, критиковать, осуждать, говорить неприятные вещи. Естественно, ему страшно. Что он начинает делать? Конечно, нервничать, капризничать, доставлять родителям всякие неприятности. Родители опять начинают его ругать, они вечно недовольны.
В таких условиях мозг ребёнка работает плохо, тратя энергию на неприятные переживания и борьбу с ними, ему сложнее понимать воспитательницу и её требования. Как нетрудно догадаться, она чаще будет недовольна ребёнком и будет жаловаться родителям. Кроме того, ребёнок настроен негативно и к другим детям, потому что уже знает, что с ним вечно всё не так и ему достанется. Он будет либо замыкаться в себе, либо проявлять агрессию, драться, обзываться и прочее, пытаясь заранее защититься от неодобрения других.
Хватит орать! 4 простых правила, чтобы ребёнок не закатывал истерики по поводу и без
В результате воспитательница ругает, критикует, осуждает ребёнка, дети не замечают его, он им неинтересен, или же они злятся и обижаются. Всё это «прилетает» родителям, которые опять начинают его изо всех сил воспитывать указанными выше способами. Ребёнок снова получает негатив со всех сторон, и так по кругу. Он очень страдает.
Пример 2. Поддерживающе-доброжелательная стратегия воспитания
Ребёнка дома поддерживают, хвалят, подбадривают: «Ты со всем справишься, несмотря на ошибки!» Ребёнок слышит, что он хороший, ему рады другие люди, в него верят, его одобряют. Ему хорошо, он весел и радостен, привыкает думать, что с ним всё в порядке, он всё делает хорошо, у него всё получается, он умеет справляться с ошибками, что другие люди хотят с ним общаться и им с ним хорошо.
Ребёнка ведут в детский сад. Он знает, что другие люди будут рады ему и он им понравится (у него же такой опыт общения с людьми). Ребёнок уверен в себе, и ему интересно, что это за место, куда его ведут. Он активен, полон энергии, его мозг работает хорошо и на полную мощность, от него исходит позитив. Ребёнок хорошо воспринимает слова воспитательницы, ему ничто не мешает слышать и понимать её как надо. Он открыт и доброжелателен к другим детям. Воспитательница довольна ребёнком, хвалит, подбадривает его, помогает. Дети хотят с ним играть, он им нравится. Родители получают от воспитательницы позитив, ребёнок счастлив. Называется, почувствуйте разницу!
Ещё раз для закрепления проговорим логику, почему же всё-таки позитивное отношение к ребёнку, когда его поддерживают, мягко направляя в нужную сторону, демонстрируя свою уверенность, что он со всем справится и всё сделает хорошо, приводит ребёнка к успеху, а родителей — к радости и гордости за него, а критика, запреты и осуждение — к тому, что ребёнок оказывается неудачником и родители разочаровываются.
В первом случае ребёнок будет уверен в себе, ему и в голову не придёт сомневаться, поскольку его опыт будет говорить о том, что с ним всё в порядке, он всё делает хорошо и им все довольны. Откуда тогда возьмётся страх испытать то, что он никогда в жизни не испытывал? Страх получить обидные слова в свой адрес, страх стать посмешищем, страх, что его будут ругать, будут плохо с ним обращаться, заденут его достоинство? У него нет этого внутри, он не прогнозирует такую ситуацию в будущем, поскольку незнаком с ней. Спокойно идёт в детский сад, в школу, к людям, позитивно настроен.
Если же ребёнок тревожится, нервничает, боится, что у него не получится, что его отвергнут, что будут над ним смеяться или что его будут ругать, то он тратит энергию на борьбу с этой тревогой, и эффективность его мыслительных процессов снижается, он получает плохие результаты, его ругают, не уважают, стыдят, не хотят дружить и прочее. Замкнутый круг, порождающий всё большее количество неудач и проблем в жизни ребёнка. Ему действительно очень плохо.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock (Lorelyn Medina)
Консультация «Ребёнка ругать можно, а хвалить нужно!»
Ребёнка ругать можно, а хвалить нужно!
Нынче мода такая – чуть что, сразу опрос общественного мнения, выяснение так называемого рейтинга, а дальше –судите сами: кого уважать, кому больше верить или что покупать, а от чего лучше воздержаться. Чтобы не отставать от времени, хочу предложить вам, а не попробовать, ли, скажем, в течение недели добровольно и честно фиксировать время, потраченное на собственного ребенка и проведенное у телевизора. Пусть полученный результат не будет исчерпывающе полным и совершенно объективным и все же. попробуйте.
Молодые мамы и особенно папы часто возмущаются – как так, и ругнуть собственного сына нельзя? Отчего же нельзя, можно ругать, выбирая, понятно, слова и выражения. А вот хвалить малыша нужно, выискивая для этого малейший повод. Поощрение, в конечном счёте, куда более действенно, чем хвала.
Пока вы не приучитесь выслушивать своего ребенка, не перебивая, не осуждая его за «бестолковость» или «косноязычие», за «пустяковость» информации, не считайте себя слишком уж искушенным родителем. Всякое общение требует терпения и снисходительности. А с детьми – особенно!
В доме не должно быть слишком много игрушек. Изобилие – первый источник пресыщения. И не самая дорогая игрушка бывает самой ценной с точки зрения малыша, если только его не успели испортить взрослые.
Не надо спрашивать у малыша, кого он больше любит – маму или папу? Вы же наверняка не хотите, чтобы из вашего любимого чада вырос лицемер, вот и не провоцируйте человечка.
Почему дети так легко переходят на крик, почему они объясняются между собой откровенно императивным тоном? Увы, слишком часто того не замечая, взрослые подают им дурной пример, а агрессивность заразительна.
Мама с папой выясняют отношения в присутствии их любимой крохи.Они совершенно уверены: ребенок ещё не понимает смысла их разногласий! Заблуждение, и опасное. Пусть малыш не понимает значения слов, он еще вроде бы иностранец в нашем взрослом мире, но он чувствует тональность вашею общения…
Не попрекайте маленького ребенка тем, что он вам ужасно дорого обходится. Поддерживать вас материально он не в силах,а вот помогать вам учите: всякая работа по дому – его вклад в общий семейный бюджет.
Многое хотеть – не самый страшный грех большинства ребятишек, а вот мало уметь – действительно беда очень и очень многих детей. И мы ли, взрослые,в ответе за это: опекаем, оберегаем, так и норовим соломку подстелить.
Родители постоянно жалуются: «Говорю, говорю, говорю все без толку.» Закономерно! Избыток пусть самых правильных слов проходит мимо сознания адресата. Слушать и слышать понятия разные. «Меньше слов, а больше дела». Старо – да не ново. Но попробуйте убедить ребенка собственным примером, встать с ним в одну упряжку,не забудьте поощрить при этом: «Молодец, помощник мой!» И тогда вы лишний раз убедитесь – не все старое безнадежно устарело.
Слышала недавно,как ожесточенно спорят родители: надо ли прививать трехлетнему отпрыску хорошие манеры? Не рано? Прививать доброе не бывает рано, только случается «поздно». Тут другой вопрос,беспокоить должен: какие манеры считать хорошими? Очень это тонкая материя.
Если заглянуть в словарь, воспитание – это «навыки поведения, привитые семьей, школой, средой и проявляющиеся в общественной и личной жизни».Дальше идет пример: «Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь. Так воспитанным, слава Богу, у нас не мудрено блеснуть». Со словарями не спорят. Не буду.Приведу свой пример: вы – передатчик, ваш сын – приемник, вы работаете на одной волне. Ребенок подрастает, и вы оба переходите на приемо-передающий режим, сохраняя общую волну и желательно, действуя в диапазоне, не слишком засоренном помехами. Это и есть воспитание.
Мы живем в адски шумном мире сегодня: ревут самолеты над головой, грохочет уличный транспорт за окном, гремит у соседа музыка, надрывается собственный телевизор. Кошмар!Приучайте ребенка слушать тишину: шелест травы, едва внятное бормотание ручейка, скрип снега под ногами. Слушая тишину,человек привыкает мыслить: тишина сосредотачивает.
«Хочу» и «надо» вечно спорят. Если постоянно побеждает «хочу», ребенок вырастает законченным эгоистом, если верх всегда берет «надо», ваш наследник становится законопослушным педантом. Что же нам делать? Разумно дозируя его «хочу» и ваше «надо», держать весы в справедливой руке. И не лезьте, что называется на принцип, памятуя принципиальность по мелочам – привилегия мещан.
Рассказывая детишкам о замечательных взрослых, мы имеем обыкновение,делать ударение на профессии человека: путешественник, летчик, знаменитый повар или артист. И чаще всего мы спрашиваем, а кем ты хочешь быть? Чувствуете, не каким сделаться, а кем стать? Наверное, пора менять акценты. Надо очень деликатно подводить ребенка к убеждению, что «какой» – куда важнее, чем «кто».
Замечаю: криком делу не поможешь, хотя мало кому удается никогда не повышать голос. В чем же все-таки дело?Криком мы пытаемся пугать: крик не убеждает. Есть в этом «способе» воздействие от животного лая, рычанья. Мне лично кричать на ребенка стыдно. А бывает? Увы. Не святая.
Прочла в который раз: воспитание – процесс творческий. А творчество – это когда на основе того, что уже есть, создается нечто, чего еще не было.
Консультация для родителей «Игрушки можно не покупать» В детстве мы очень любили рисовать на улице камнем по асфальту или угольком из костра. Обязательно покажите такие возможности, пусть ребенок.
Конспект открытого показа «Нужно делать хорошо и не нужно плохо!» Конспект открытого показа: «Нужно делать хорошо и не нужно плохо!» Задачи: воспитывать аккуратность, самостоятельность, бережное отношение.
Консультация для родителей «Нужно ли играть с ребенком?» Когда ребенок подходит к взрослым с просьбой с ним поиграть,мы не редко слышем от взрослых фразу:»Иди поиграй сам. «И ребенок идет ищет.
Консультация для родителей «О чём нужно знать родителям при сборе ребёнка на прогулку в холодное время года» Отправляясь на прогулку с ребёнком, важно учитывать следующее: • Перед прогулкой нельзя мыть лицо ребёнку водой, на улице это может вызвать.
Консультация для родителей «Ругать ли ребенка за испачканную на прогулке одежду?» Родители приходят за ребенком в детский сад в конце дня, и видят, что его одежда испачкана. Некоторые родители сразу же принимаются стыдить.
В какие игры можно и нужно играть с детьми от 2 до 3 лет Подвижные игры Кто не любит одеваться? Если малыш не любит одеваться, нужно сделать этом занятие веселым и увлекательным. Правила игры.