за то что одни принимают как должное другим приходится бороться
6 признаков того, что ваш парень принимает вас как должное
Заботились ли вы когда-либо о человеке так сильно, что вам было физически больно, если он вас игнорировал? Любили ли вы кого-либо безумно сильно, но все ваши старания оказались впустую, потому что этот человек не ценил вас или не захотел дать вам шанс? Тратили ли вы все свое время и силы на то, чтобы сделать жизнь этого человека лучше, а в итоге он всем этим пренебрегал? Отдавали ли всего себя отношениям до такой степени, что ваш партнер начинал воспринимать вас как должное, а затем просто уходил, так и не оглянувшись?
Жизнь не всегда бывает честной по отношению к каждому из нас, но это как раз и делает ее честной, как бы иронично это не звучало. Вы можете оказаться в таких отношениях, в которые будете вкладывать много усилий, в то время как ваш парень будет не только постоянно требовать чего-либо от вас, не предлагая ничего взамен, но и отказываться признавать и уважать ваши старания. Это означает, что он отказывается подарить вам ту любовь, которую вы заслуживаете и вместо этого принимает вас как должное.
Такие отношения намного токсичнее, чем вы можете себе представить. Они заставляют вас перестать думать о себе. Единственный человек, которого вы цените, не уважает и не любит вас так, как вы этого заслуживаете. Это заставляет вас считать, что вы вообще недостойны чего-то хорошего в этой жизни.
Продолжая вкладывать всю себя в отношения с человеком, которому все равно, вы истощаетесь и отнимаете у себя время, которое могли бы потратить на себя и на получение нового интересного опыта. Вы живете только один раз и время, потраченное на другого человека, больше не вернется к вам. Принимая это во внимание, следует наверняка убедиться, что человек, которому вы дарите всю себя, понимает это и ценит вас, а не просто использует вас и принимает как должное. Любовь, которую вы ему отдаете, может к вам так и не вернуться. Он должен хоть немного уважать ваши старания.
Любовь – это улица с двухсторонним движение. Требуется долгое время для того, чтобы завоевать уважение и всего лишь секунда пренебрежения для того, чтобы разрушить. Несмотря на то, что для каждого из нас любовь значит что-то свое, все же есть один основной фактор, одинаковый для всех: умение ценить и уважать друг друга.
Нам, как людям, свойственно принимать все как должное и осознавать ценность человека уже после того, как мы его потеряли. В нашем мире есть столько замечательных людей, которые упорно пытаются найти причину удержать тех, кто их просто-напросто недостоин. Они все равно продолжают стараться просто потому, что они так устроены. Им свойственно слишком сильно обо всем переживать и бороться за двоих. Как им убежать от того, что внутри? Такое проявление доброты – единственное правильное для них решение и любое отклонение от заданного пути они посчитают неправильным, и ни за что не захотят отпускать тех, кого любят. Такой человек будет вкладывать всего себя в отношения, и неважно, как его партнер будет это воспринимать.
Такие люди играют важную роль и действительно меняют чужие жизни в лучшую сторону. А что делаем мы? Мы просто не оставляем им другого выбора. Мы тянем их в темноту, в которой нет ни любви, ни уважения, ни доверия. Уходя, они оставляют после себя ощущение пустоты в сердце. Только тогда к нам приходит осознание, и мы начинаем жалеть, что упустили их, так и не научившись ценить.
Если в вашей жизни есть человек, который принимает ваши чувства и вашу доброту как должное – оборвите с ним все связи. Он не только будет препятствовать вашему личностному росту, но и также снижать вашу самооценку.
Вот несколько признаков того, что ваш партнер принимает вас как должное:
Он не уважает ваше мнение
У некоторых людей есть на все свое мнение и в этом нет ничего неправильного. Тем не менее, бывают такие случаи, когда ты хочешь просто поделиться с человеком своим мнением на какую-либо тему, а он, вместо того чтобы спокойно ее с вами обсудить, начинает злиться и упорно пытается навязать вам свою точку зрения. Его абсолютно не волнует то, что вы думаете.
Это может касаться повседневных ситуаций или конкретных вопросов в ваших отношениях – ваш партнер всегда отмахивается от вашего мнения, как будто оно ничего не значит. Такое поведение говорит о том, что он не уважает ваше мнение.
Готовность выслушать своего партнера, а также желание обращать внимание на то, что действительно для него важно, может многое рассказать о человеке. Если ваш парень не проявляет никакого интереса в том, чтобы выслушать ваше мнение, то упускает шанс узнать вас получше.
Безусловно, вы можете быть тихоней и предпочитать слушать, а не говорить, но все же, не стоит отрицать тот факт, что даже в таких случаях найдутся те важные темы, которые вы захотите обсудить со своим парнем. Если он не уважает вас настолько, что отказывается выслушать, значит нет никакого смысла с ним оставаться. Вам нужен такой человек, который будет ценить ваше мнение точно также, как и вы его.
Никто не отменял право на свободу речи. У каждого человека есть свои собственные убеждения и взгляды. Конечно, вам не стоит подчиняться и соглашаться абсолютно со всем, что говорит ваш парень. Вы должны, по крайней мере, уважать мнение своего партнера и не осуждать его. В любых длительных отношениях наступает момент, когда вам приходиться выбирать между вашими отношениями и конфликтом. Не забывайте, что ваши отношения – это самое важное, если вы действительно любите своего партнера. Если вы хотите сохранить отношения, то должны понимать, как важно уметь пойти на компромисс.
Вы должны всеми способами избегать конфликтов, но, если все же вы поссоритесь, не стесняйтесь извиниться. Если эго вашего партнера для него важнее всего, он превратит ваши отношения в токсичные, а вас сделает несчастной. В таких случаях лучше оборвать любые связи, чем изо дня в день справляться с эмоциональными травмами.
Вы для него не в приоритете
У некоторых людей бывает довольно напряженный график, и они постоянно заняты. В самом начале отношений все прекрасно и ваш парень может даже забыть о своих делах, чтобы провести с вами время. Тем не менее, с развитием ваших отношений его поведение начинает меняться, и вы это замечаете. Каждый раз, когда он обещает сходить с вами на свидание или провести вместе время, в последний момент что-то случается и он отменяет встречу.
Мы должны уважать тех, кто выделяет нам какое-то время из своего графика и любить тех, кто вообще забывает о своем графике ради нас. Когда на вас свалилась куча работы, которую ваш начальник требует завершить до вечера, а у вас запланирован ужин в новом ресторане со своим парнем, который вы не хотите пропустить, вы просто откладываете все дела на потом и идете к нему на встречу, как и обещали.
И вот вы оба наслаждаетесь совместным времяпрепровождением и вот ему звонят с работы. Этот вопрос можно запросто решить по телефону, но вместо этого он решает вас покинуть и сам с этим разобраться. О чем вам говорит подобное поведение? Похоже, что он принимает вас как должное, не так ли? Если вы не являетесь для него в приоритете, а скорее запасным вариантом – уходите от него и найдите себе мужчину получше.
Это больно, но зачем тратить свое время и отдавать всю себя человеку, который принимает вас как должное? В итоге все закончится тем, что вы отдадите ему всю себя без остатка и у вас не останется ничего для себя или же для более достойных людей, которые появятся в вашей жизни.
Быть запасным вариантом для человека, которому вы посвятили всю свою жизнь, очень непросто. Даже самые незначительные вещи для них в более высоком приоритете, чем вы и это вас сильно ранит. Такой случается один раз, потом второй, а затем превращается в привычку.
Каждому человеку интересно узнать поближе своего партнера в самом начале отношений и пока этот интерес будет присутствовать у обоих, отношения будут складываться удачно, а вот если он начнет пропадать – угаснут и сами чувства. Иногда в этом не будет чей-то конкретной вины, потому что некоторые люди просто не созданы для отношений.
Нам нравится, как звучат определенные слова и то, как они заставляют нас чувствовать себя. Нам нравится само представление о любви, но совсем не то, что необходимо для того, чтобы ее сохранить. Любовь – это борьба. Любовь не заключается в той начальной фазе отношений, когда все вокруг вы видите в радужном свете и у вас в животе порхают бабочки.
Если в отношениях наступает момент, когда ваш партнер перестает проявлять к вам интерес и ценить все, что вы делаете для него – лучше всего будет оборвать с ним какие-либо связи и жить дальше.
Он становится другим человеком, когда хочет физической близости
В течении дня он не особо дружелюбно настроен по отношению к вам, но как только у него начинают играть гормоны и ему хочется большего, он превращается в другого человека. Он будет пытаться показаться смешным и очаровательным, но просто для того, чтобы удовлетворить свои сексуальные желания, а когда все заканчивается, он опять становится прежним. Вы не чья-то игрушка, поэтому уважайте себя. Физическая близость – это что-то священное и ее ни коем случае нельзя осквернять подобным образом.
Мы принимаем ту любовь, которую, по своему мнению, заслуживаем. Только в том случае, если вы сами считаете себя достойной значимых отношений, наполненных любовью и уважением, вы сможете принять лучшие проявления его любви. В противном случае, вы никогда не заметите его истинные намерения, когда он хорошо относиться к вам только ради секса, а затем снова становится безразличным и перестает вас уважать. Он принимает вашу доброту как должное, когда использует вас только ради секса, а все остальное время не хочет вас даже знать.
Вы не считаете, что заслуживаете большего? Вы ведь не вещь, которой можно попользоваться, а затем отложить в сторону по ненадобности. Тогда почему в отношениях должно быть все по-другому? Вы должны уходить от человека, который использует вас, отнимает у вас ценное время и энергию, а затем уходит, как будто вы для него ничего не значите.
Большинство отношений в наши дни основываются на похоти. Нас привлекает обнаженное тело человека, а вовсе не его обнаженная душа. Тело – это всего лишь оболочка, в то время как душа – это сам человека. Если вы по-настоящему не знаете человека, значит вы остаетесь с ним только ради удовлетворения своих сексуальных потребностей.
Если вашему партнеру интересна лишь физическая близость, а когда вы пытаетесь сблизиться с ним эмоционально, и он вас просто игнорирует, значит он с вами только для того, чтобы удовлетворить свой сексуальный голод.
Он вас не ценит
Люди часто считают, что в отношениях важно только что-то грандиозное: то замечательное путешествие, в которое вы отправились вместе, известный музей, который вы посетили, караоке бар, в который вы отправились изрядно подвыпившими и об этом знали все ваши друзья, совместный переезд и все, что следует дальше. Этот список можно продолжать до бесконечности.
Но в большинстве случаев, совместная жизнь заключается в мелочах. Это те воспоминания, к которым вы мысленно возвращаетесь в конце каждого дня. Даже самые незначительные проявления любви и доброты – это то, что в целом укрепляет ваши отношения. Если ваш партнер не замечает все те мелочи, которые вы делаете для него – ваши отношения висят на волоске.
Однажды вы готовите ему вкусный ужин, несмотря на то, что у вас много других дел, но он настолько занят, что даже не благодарит вас. Он не понимает ценность того, что находится у него прямо перед носом. Он продолжает вести себя так снова и снова, пренебрегая вами и причиняя вам боль.
Если он принимает как должное даже самые незначительные мелочи, то как вы можете быть уверены в том, что он оценит что-то более серьезное? Не позволяйте ему так пренебрегать вами и требуйте того, чего заслуживаете, а именно человека, который замечает с какой любовью вы все делаете для него, благодарит вас за это, а также говорит, как сильно он это ценит и как это помогает ему справиться со стрессом повседневной жизни.
Красота в глазах смотрящего и если человек, с которым вы разделяете свою жизнь не видит ее, значит он не тот самый. Он принимает вас как должное.
Всем нравится слышать комплименты. Однажды я сидел с 7-летним ребёнком и вы будете удивлены, насколько проницательными могут быть дети. Они знают об этой жизни больше, чем большинство взрослых.
Этот ребенок подходит ко мне и говорит, что я буду делать комплименты своей жене даже когда он станет толстой и у нее будут морщины. Он говорил это с такой невинностью и правдой в глаза, и тогда я понял, что когда он вырастет, то сделает свою будущую избранницу самой счастливой. Никто не идеален в этом мире и нужно учиться находить совершенство в чужих недостатках, потому что именно в этом проявляется любовь.
Когда вы влюблены в человека, его недостатки превращаются для вас в преимущества. Вы видите гораздо больше, чем просто его внешнюю оболочку и умудряетесь обнаружить в нем то, о чем он и не догадывался.
Он игнорирует ваши сообщения
Если вы хотите сказать ему что-то важное, или просто узнать, в порядке ли он и когда вернется домой – он никогда не отвечает вам. Он просто игнорирует ваши сообщения или отвечает на них спустя несколько часов. Нет ничего страшного в том, если это случилось раз или два. Если же это превратилось в привычку, значит у вас проблемы.
Вы молчите и ничего не говорите ему по этому поводу, и он начинает считать, что может и дальше вас так игнорировать. Если же вы все-таки найдете в себе силы и спросите почему он так поступает, он попытается отшутиться или же придумает какую-то неубедительную отговорку.
Это однозначно не является признаком уважения и заботы от человека, с которым вас связывают отношения. Вы должны поддерживать друг друга даже находясь на расстоянии. Благодаря современным технологиям, мы можем оставаться на связи с близкими вне зависимости от того, где бы они не находились.
Если он даже не побеспокоится ответить вам, значит расстояние между вами его не волнует. Он принимает вас как должное. Если он вас игнорирует на расстоянии, значит продолжит это делать и тогда, когда вы будете рядом и нуждаться в его внимании.
Такое поведение не является признаком здоровых отношений. Если же вы попадете в неприятности или у вас возникнет какая-то чрезвычайная ситуация, вам понадобится, чтобы он был рядом, а он сам даже не удосужиться вам ответить. Это явное проявление неуважения и наплевательского отношения к вашему благополучию. Вы не должны оставаться с таким человеком.
Он скрывает от вас что-то серьезное и ведет себя так, как будто это мелочи
В любых отношениях необходимо быть открытыми друг другу. Это признак того, что вы доверяете своему партнеру и впускаете его в свой мир. Это укрепляет любовь и уважение в ваших отношениях. Оба партнера заслуживают того, чтобы узнать личные подробности друг о друге, но почему-то вы понятия не имеете, чем он занимается в своей личной жизни. Вы не знаете, чем он занимается на работе и о чем думает. Он может принять важное решение даже не посоветовавшись с вами, а затем придумать какое-то оправдание. Вы всегда последней узнаете о том, что его друзьям и семье давно известно. Иногда, даже его коллеги знают больше вас. Такое отношение к вам – основной признак того, что он принимает вас как должное. Если вы готовы дать ему немного личного пространства и времени, вовсе не значит, что ваше доверие можно принимать как должное.
Вступая в отношения с человеком, вы разделяете с ним свою жизнь, а это значит, что вы должны быть готовы поделиться с ним своими планами, целями, мечтами и всем подобным. Вы рассказываете ему абсолютно все, но как только наступает его очередь, он отмахивается. Доверие должно исходить с обеих сторон. Если он принимает ваше доверие как должное, а сам не хочет доверять вам в ответ, зачем вам все это продолжать?
Если в вашей жизни есть человек, который принимает вас как должное и вы замечаете в его поведении все или несколько признаков, описанных выше, значит настала пора предпринять определенные шаги, чтобы исправить ситуацию. Мне нравятся люди, которые готовы бороться за свои отношения, но если боритесь только вы одни, а ваш партнер не предпринимает никаких действий, значит вам нужно пересмотреть ваши отношения и действовать соответствующим образом. Если вы продолжите и дальше стараться, это отнимет у вас всю положительную энергию и повлияет не только на ваши отношения, но и на вашу стабильность. Вы не всегда будете получать в ответ ровно столько же, сколько и отдаете, но по крайней мере вы должно хоть что-то получать.
Это единственный способ понять, к чему ведут ваши отношения. Вы можете быть тем человеком, который всегда любит сильнее, заботиться больше, улыбается ярче, плачем дольше, но если ваш парень не предпринимает хоть малейших попыток признать все то, что вы для него делаете, значит он принимает вас как должное.
Продолжайте жить дальше и найдите того, кто будет дарить вам ту любовь и уважение, которые вы заслуживаете и заставит вас понять, что все ваши старания были оценены. Прежде чем отдать всю себя отношениям, убедитесь, что ваш партнер понимает, как ему повезло и не будет принимать вас как должное.
Новое видео:
Почему мы думаем, что кому-то что-то должны? Долженствования с точки зрения психологии
Если отбросить все случаи где есть четкие договоренности, дружбу и прочие очевидные прелести, то останется не малый пласт людей должников, у которых в голове имеется целый набор установок и правил которые в психологии называется долженствованием.
Она должна делать так.
Я должен обязательно делать эдак.
Они не должны так поступать.
Откуда берутся такие мысли и такое поведение?
Родители, особенно на постсоветском пространстве пропитаны подобными идеями долга и тем как должно быть. В их головах есть идеи о том, что для того чтобы воспитать правильного ребенка надо выполнять обязательно некие предписания без которых по их мнению ничего не получится.
Тревога за ребенка у таких людей выше их способности с ней справиться, и поэтому родители начинают использовать детей, чтобы снизить градус своей тревоги. Все это выливается в постоянные требования и придирки, нравоучения и манипуляции.
ЕСЛИ БУДЕШЬ ПЛОХОУЧИТСЯ СТАНЕШЬ БОМЖОМ
ТЫ НЕ ДОЛЖНЕ РАССТРАИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТО МЫ ЗА ТЕБЯ КРАСНЕЛИ?
ТЫ ДОЖНЕ НАС СЛУШАТЬСЯ
ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЕСТИ НАМ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ
И прочая подобная дичь с помощью которой родители борются со своей тревогой.
У ребенка критическое мышление не сформировано и он это все впитывает.
Для любого человека в особенности для ребенка который познает мир через взрослых очень важно принятие и одобрение. Это обуславливается тем, что если мы привлекательных для них то мы в стае, мы защищены, ты не один.
Во взрослом возрасте, уже сформированном человек оказывается заложником долженствования Я ДОЛЖЕН, ОН ДОЛЖЕН или МНЕ ДОЛЖНЫ.
Если все идет по плану, то у человека проблем нет, однако по плану не всегда все идет.
Реагировать внутренний критик будет так же как это делали родители или другие люди.
Если мы в детстве не слушались или не хотели чего-то делать, то нас наказывали, критикой, манипуляцией, наказанием. И вам становится также страшно как в детстве, страх того что вас не примут, что случится что-то плохое, что кто-то разочаруется.
Если вы все делайте правильно, то страх отходит как бы на 2 план, но не всегда есть силы, желание или возможность делать, то, что диктует вам ваше долженствование, причин может много, но результат 1, вам плохо и вы себя наказывайте.
Я ДОЛЖЕН ПОМОГАТЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ (даже если им это ненужно и они не просят, иначе человек чувствует себя не благодарным)
Я ДОЛЖНА ДАВАЛЬ ДЕТЯМ ЛУЧШЕЕ(даже если приходится отказывать себе, это действие из за страха, что если ребенку что-то не купить то ты будешь думать, что ты плохая мать.)
ПОМОГАТЬ ВСЕГДА ПО РАБОТЕ(даже если это уже не твоя обязанность)
Я ДОЛЖЕН БЫТЬ УСПЕШНЫМ,ЧТО БЫ НЕРАХОЧАРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ.
И в таком случае это выливается переживания, переедание, и постоянный стресс, от постоянной самокритики снижается настроение.
Человек может понимать даже, что делать “ЭТО” не обязательно, но страх остаться без работы если он не будет усердно трудится и брать овертаймы, будет сильнее.
Страх что кто-то на него обидится или посчитает плохим человеком если он не поможет близкому, даже в ущерб себе. Порой такие услуги могут быть вредны обоим сторонам, но порочный круг разорвать страшно.
Такие люди тратят очень много сил и ресурсов, для удовлетворения своих таких мыслей по долженствованию, и часто в ущерб себе.
ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ В ОТНОШЕНИИ ДРУГИХ
Когда человек раздражается когда кто-то поступает не так как он думал. Такое поведение очень сильно портит отношения между людьми и никогда не решает проблему.
Кто-то работает не так как надо, жена не готовит постоянно, дети не убираются в комнате.
Раздражение, постоянный спутник таких людей.
Тут история возникновения немного другие. В этому случае ребенку или подростку при формировании не давали адекватной реакции на их действия.
Такой ребенок мог быть капризным, и ему потакали, любые проблемы решали за него тем самым сформировав понимание, что это норма. Такой человек привык решить какие-то жизненные ситуации с помощью кого-то или при чьей-то помощи.
Это могут быть эмоциональные проблемы, с деньгами, с работой.
У людей к которым они предъявляют подобные претензии почти сразу формируются механизмы отторжения, на попытки прогнуть их на чувстве вины или долга вследствие чего отношения быстро портятся.
Раздражение, обиды, претензии все это частые эмоции таких людей которые являются заложниками долженствования.
А что с этим делать, это уже отдельная тема 🙂
Большое спасибо что прочитали, мне будет очень приятно если вы дадите оценку.
Ну почему же? есть категория которые никому ничего не должны. Из них ауешники вырастают и прочая шелупонь.
Когда-то читал книгу «синдром хорошого парня». Последнии пункты очень похоже на описание.
Человек делает что-то и ждет в свою сторону чего-то. И когда все идет не так то он не может понять почему.
помогу ей решить домашку и она поможет мне
куплю ему булку сегодня, а завтра может он мне
речь пойдёт про Гештальт-терапию? 😉
хотелось бы дальше почитать «что с этим делать»
Когда мне говорят Ты должен то то и то то я как правило отвечаю: Конечно. Напомни когда я это занимал?
Ответ на пост «Долг по расписке»
Везёт, когда умный человек попался и преподал бесплатно хороший урок.
Все благодетелем его называли, «дай бог здоровья Иванычу, всегда выручает!».
Порядка 20 тыс.долл. только деньгами было потеряно. И технику никто вдове не вернул, «мой трактор» и всё на этом.
Конечно, не последние деньги, там много другого имущества осталось.
Но урок обошелся дорого.
Уже две недели прошло, как увидит меня, сразу удирает!
История о том, как банк чуть сам себя не закрыл (юридические курьезы)
Был у меня в практике один интересный случай. Я уже много лет занимаюсь банкротством, но с такой курьезной ситуацией я столкнулся впервые.
Обратилась ко мне женщина, которая по каким-то только ей ведомым причинам не смогла выплачивать кредиты (причины нам не важны). Начал консультацию, выясняю что за имущество есть в собственности, подумываю предложить банкротство.
Тут выясняется, что у клиентки в собственности есть коммерческое помещение. Да не простое, а то, в котором расположено отделение этого самого банка, в котором у клиента были кредиты. Помещение сдавалось по договору аренды, причем арендная плата была значительно ниже рынка.
Самой же ей расторгать аренду или повышать арендную плату тоже было сейчас не вариант. Съехавший из помещения банк лишил бы женщину последних источников дохода (она болела в тот период), а перед новыми арендаторами, возможно, надо было бы ещё и в порядок помещение приводить, да и найти нового арендатора не так то и просто в кризисные времена.
Стратегия, надо сказать, удалась. Финансовый управляющий, назначенный на процедуру банкротства, по нашей просьбе и без промедлений написал письмо банку, примерно следующего содержания:
«Поскольку размер арендной платы явно не соразмерен рыночным условиям, я буду вынужден заявить отказ от дальнейшего исполнения договора аренды и найти на указанное помещение нового арендатора.»
И как вы думаете что? В суды по данному делу моментально начали ходить юристы банка, которые по согласованию с клиентом прекратили процедуру банкротства и уже через месяц кредиты были рефинансированы на крайне выгодных условиях (возможно даже ниже рыночных, но я не экономист, судить не буду).
Вот такой вот интересный и уникальный по своей природе кейс, раскрывающий бюрократическую машину крупных компаний.
Как мы становимся теми, кем мы есть
В этой серии постов буду рассказывать о том, как воспитание (и не только) влияет на то, какими мы в итоге становимся и, каким в итоге будет качество на нашей жизни. Начать хочу с наиболее полной на мой взгляд теории, которая объясняет почему некоторые люди становятся враждебными к другим, безинициативными или же постоянно сомневающимися в своих действиях.
Эпигенетическая теория Эрика Эриксона
Соответсвенно «эпигенетической» теория названа, потому что Эриксон рассматривает развитие личности человека, как восхождение вверх, где каждая ступенька имеет свои особенности и план (по-простому, Эриксон выделяет восемь этапов развития).
Переход с одного этапа на другой называется кризисом.
В процессе решения конфликтов на каждом этапе формируются (или не формируются) определенные качества. Если же на одном этапе качество не сформировалось, то последующие этапы также не будут пройдены полноценно.
В этот период сферой социальных связей становится мама (или же человек, который ее заменяет).
В этом возрасте возникает конфликт доверия или недоверия к миру: когда ребенок плачет, он нуждается в том, чтобы удовлетворили его базовые потребности, если же мама приходит всегда и показывает, что она рядом, то развитие происходит нормально; если же мама не приходит на плач и/или не удовлетворяет потребности ребенка, то он понимает, что мир враждебен и доверять никому нельзя. В последствии, ребенок при нужде может переставать плакать, потому что формируется убеждение, что на плач никто не прийдет.
В будущем люди, которые не прошли этот этап как нужно, будут недоверчивы к другим; они будут заранее враждебно настроены на других людей; будут постоянно ждать угрозы со стороны окружающих.
При этом, люди, которых слишком сильно опекали в этот период и все разрешали, будут наивными и очень доверчивыми; про таких людей говорят «смотрят на мир через розовые очки».
Родителям стоит быть достаточно внимательными и удовлетворять базовые потребности детей, но при этом не забывать и о воспитательных моментах.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как надежда.
В этот период сферой социальных связей становятся родители.
В этом возрасте возникает конфликт между автономией или стыдом, сомнениями. В этот период у ребенка развивается самостоятельность. Он хочет исследовать окружающий мир, учится лазить, открывать, толкать, держать, отпускать. Дети все хотят делать сами (открывать бутылочки, разворачивать конфеты и тд). И очень важно давать ребенку эту самостоятельность.
Дети, которым давали возможность делать что-то самим, вырастут самостоятельными и автономными.
Дети, которым всегда говорили: «Дай, сама открою, ты тут полчаса возиться с этой бутылкой будешь», вырастают стыдливыми людьми, которые постоянно сомневаются, насчет своих действий.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как воля.
В этот период сферой социальных связей являются родители, братья, сестры.
Конфликт между инициативностью и виной/пассивностью. На этом этапе дети начинают задавать очень много вопросов, а также они начинают придумывать сами себе занятия (их времяпрепровождение теперь не просто ответ на действия родителей, а отдельное, придуманное занятие).
Тут важно дать понять ребенку, что его вопросы значимы, и дать ему возможность играть без вашего участия (если он этого не просит).
Если же родители давали ребенку ощущение этой значимости, то в будущем он будет инициативным и не будет бояться проявлять себя.
Если родители постоянно хотели быть с ребенком и не давали ему возможно поиграть или сделать что-то самому // либо же они не отвечали на его вопросы и говорили, что вопросы глупые, то ребенок в будущем будет чувствовать вину даже за то, что его не касается и будет безинициативным.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как цель.
В этот период сферой социальных связей является школа, соседи.
Если родители его хвалят, поощряют, то у ребенка вырабатывается умение и желание к техническому творчеству. При адекватном воспитании формируется компетентность и уверенность.
И наоборот, если же родители не одобряют деятельность, то они способствуют формированию неполноценности ребенка. Такие люди, в будущем будут начинать много дел, не доводить их до конца.
При этом очень важным есть выбор учителя, так как значимость с родителей сдвигается на него. Даже если родители дома поощряют ребенка и хвалят, но при этом в школе учитель не относится к ребенку так, возможно даже принижает его значимость, то даже отношение родителей тут не поможет.
Очень важно, чтобы ребенок чем-то занимался помимо школы. Это может повысить его значимость среди ровесников.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как уверенность.
В этот период сферой социальных связей становятся ровесники.
Конфликт между идентификацией личности и непризнанием. В этом возрасте подросток начинает идентифицировать себя, его задача собрать представления о себе, как о школьнике, сыне, друге и тд. И все эти роли ему нужно осмыслить, связать с прошлым и спроецировать в будущее.
Если он успешно справился с этой задачей, то он начинает понимать, кто он есть, где находится и куда идет.
При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как верность.
В этот период сферой социальных связей становятся друзья или любимые люди.
Конфликт между близостью и одиночеством. Под близостью Эриксон подразумевает не только физическую близость, но и способность заботиться о другом, делиться с ним без страха своими тайнами и сокровенными вещами. Здесь успешность зависит от прохождения предыдущих стадий.
При успешном прохождении кризиса формируется умение любить.
Сфера социальных интересов: профессия, родной дом, семья.
Конфликт между продуктивностью и застоем. Происходит первый анализ своей жизни, чего вы достигли (или не достигли) в разных сферах.
Также появляется интерес к жизни других людей, желание позаботиться о следующих поколениях (проявляется независимо от того, есть ли у вас свои дети).
Если же человек причастности к другим людям не проявляет и живет только удовлетворяя свои собственные потребности, то у него происходит период застоя.
При успешном прохождении кризиса формируется забота.
Сфера социальных интересов: человечество, близкие люди.
Конфликт между целостостью и безнадежностью.
Ощущение целостности возникает у людей, которые оглядываясь на жизнь чувствуют удовлетворенность.
Люди же, которые не могут такого сказать о своей жизни чувствуют безнадежность, так изменить уже ничего не могут.
При успешном прохождении кризиса формируется мудрость.
P.S. по Эриксону главное в жизни человека жить с согласии с собой и при этом еще и развиваться.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Я сама это состояние знаю. В этом случае, в первую очередь нужно куда-то деть свои мысли.
Прекрасная техника №1: берете листы и начинаете писать. Пишем все подряд, насколько бы абсурдно это не было. Пытаемся написать максимально много. Перечитывать не обязательно.
Техника №2: прощальное письмо. Эта техника подходит и в тех случаях, когда вы точно решили попращаться с чем-то/кем-то, либо же, если вы еще в замешательстве, то сделав ее вы будете четче понимать, что вы чувствуете и точно ли оно вам нужно.
Суть в том, что вы находите уединенное место, время, когда вам не будут мешать, берете лист (желательно побольше) и отвечаете на вопросы:
Важные детали: писать искренне; давать эмоциям выходить, если они появляются (а они появляются и это нормально); отвечать на вопросы в прошедшем времени, как будто это уже произошло.
В конечном итоге во время и после написания письма у вас будут появляться определенные эмоции и чувства, которые помогут успокоиться и обдумать ситуацию.
Ответ на пост «Как доводить все дела до конца!»
В 1919 году ученый Джон Уотсон провел эксперимент над 9-месячным ребенком из приюта.
Вкратце. Рядом с ребенком сажали белую крысу, предполагая, что ребенок захочет с ней поиграть. Но стоило только ребенку прикоснуться крысы, экспериментатор бил железным молотком по металлической пластине, воспроизводя резкий звук. Ребенок пугался, плакал и все такое. После чего опять пытался потрогать крысу, но его снова пугали звуком. После некоторых попыток, Альберт, так звали мальчика, стал бояться эту крысу.
В итоге этот страх перенесся на все предметы, которые напоминали Альберту крысу. А во взрослом возрасте фобия перенеслась и на других животных. При всем этом, Альберт даже не помнил о своем участии в эксперименте.
Вот и Владимир говорит о страхе, перенесенном в детстве, который влияет на всю нашу жизнь. Даже если мы его не помним. И предлагает забыть, отпустить, простить.
К сожалению это сделать не так просто. Есть специальные техники и упражнения для поиска таких страхов и их преодоления.
Возможно Владимир расскажет про эти техники в следующих постах.
Орел или решка?
Говорят, в момент падения монетки мы четко знаем какую сторону хотим увидеть в ответ. А значит понимаем, что хотим на самом деле
Психосоматика. Все болезни от нервов?
