жена меня боится что делать
Как вывести жену из состояния безразличия ко мне и спасти семью?
Добрый день, помогите советом.. Как вывести жену из состояния безразличия ко мне и спасти семью. Жена в состоянии «мне уже все равно», «я хочу спокойствия», «время покажет», «ты мне безразличен, и я снова тебя не полюблю». К такому состоянию, как удалось выяснить, привело мое отношение (отсутствие внимания к жене и ребенку, излишняя нервозность, упрямство). По ее словам, она долгие годы терпела мое поведение, пыталась подстроиться сама, перестроить меня, пыталась поговорить, но я все это игнорировал или отвергал. Эти слова я услышал после откровенного разговора месяц назад (к сожалению, так мы говорили, возможно в первые за 8 лет брака). И я признал (действительно, искренне признал. ), что это правда. Заявил о готовности стать тем, кем она хотела меня видеть, и кем я должен был быть. Но в итоге, уже больше месяца у супруги состояние безразличия и нежелание обсуждать будущее. Попросил простить меня и предложил перезагрузить отношения. К сожалению, результат описан в начале вопроса. Она говорит, что раньше обижалась, а сейчас чувства обиды нет, только безразличие, а значить и прощать нечего. После нашего разговора, все свое свободное время я провожу дома, на работе не задерживаюсь. Ребенку стал уделять ВСЕ свободное время. Но это единственное, что я могу ей показать, как доказательство того, что я изменился и это искренне, и навсегда. В остальном у меня «связаны руки». У нас ребенок 7 лет, я не могу допустить мысли о разводе, я очень люблю свою семью. Меня прямо убивает нынешний режим «общежития»: мы общаемся только в случае «бытовых» или «организационных» вопросов: кто вынесет мусорный пакет по дороге на работу, кому удобнее ребенка в школу отвести и т.п. От жены исходит просьба не писать смс, не звонить, никаких букетов и т.п. — это все, по ее словам, наигранные знаки внимания, которые сейчас только раздражают. Она говорит, что ей нужно время, но что последует потом, она сказать не готова, так как и сама не знает. Я очень переживаю, что ничего не могу сделать, да и любые мои действия воспринимаются не как попытки наладить и начать снова, а как попытки просто загладить прошлые ошибки. Даже мои инициативы просто поболтать «ни о чем» — это «напряг», а разговор на тему отношений, вызывает у нее чуть ли не раздражение. Как быть? В каком направлении мне (нам) двигаться? Ждать, как просит жена? Быть настойчивее? Идти к психологу? Идти самому или вдвоем? Боюсь, что она не пойдет, по причине «мне это сейчас не нужно» или «не напрягай меня, я же попросила». Что делать.
Добрый вечер, Филипп.
Она говорит, что раньше обижалась, а сейчас чувства обиды нет, только безразличие, а значить и прощать нечего. К тому, на кого перестал рассчитывать, к кому не имеешь надежд, действительно возникает эмоциональное бесчувствие, которое при благоприятном раскладе восстановления отношений сначала сменится гневом, возможно, длительным (не прощением), и только затем возможна оттепель. Оттепель тоже не означает автоматически готовности простить, но по крайней мере это восстановление искреннего эмоционального контакта и вовлечённости, если до такого дошло. С одной стороны, чтобы эти фазы запустились с ее стороны, нужна ее готовность, без которой вы с неизбежностью будете бессильны повлиять положительно на ход отношений. С другой стороны, с вашей стороны тоже можно делать ряд вещей, которые будут служить восстановлению доверия, что даст шанс на согласие повторно сблизиться с ее стороны.
Как можно формировать, восстанавливать доверие:
Идти к психологу? Идти самому или вдвоем?
Вы можете получить индивидуальную психологическую помощь, чтобы поддержать себя и быть более плодотворным в восстановлении доверия жены.
Если вы оба будете расположены, парная работа тоже очень хороший вариант.
Что сделать, чтобы жена перестала меня бояться?
Вопрос психологам
Спрашивает: Никита
Категория вопроса: Семья
Мне 27, жене 19, ребенку 2 месяца. Вчера в полночь жена говорит, чтобы я немедленно уехал из квартиры (квартира, к слову, ее). Аргументируя это тем, что вот уже 2 недели я не уделяю ей внимания, не выполняю обещания и забыл, что такое романтика.
Жена в порыве ссоры начала пугать, что вызовет полицию, чтобы меня увели насильно. Я сорвался, подскочил, к ней хотел схватить, и так уж вышло, что рука была в замахе. Конечно, я остановился, но она сильно испугалась.
Теперь она боится меня до жути, даже прикоснуться к ней не могу. Люблю жену и дочь, она говорит, что все в порядке. Но боится каждого моего слова или взгляда.
Как ей донести, что такого больше не повторится? Не хочу терять семью. Да и быть тираном это тоже не мое.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что сделать, чтобы жена перестала меня бояться?
Похоже, Вы сам испугались своих реакций. И теперь пытаетесь найти им объяснение, чтобы вернуть жизнь в нормальное русло. Пребывание в стрессовом состоянии в течение довольно длительного времени – часто приводит к «несвойственному в нормальном состоянии» реагированию. К слову сказать, еще Александр Македонский, отбирал себе воинов по реакциям на стресс – «красные» или «бледные». Ваш тип реагирования – это «красный», или атакующий. И Вам важно это знать, если быть тираном, как Вы пишите, «не Ваше». Поскольку кто предупрежден, тот вооружен. Зная это, Вы можете научиться не только управлять своим эмоциональным состоянием, но и разрешать конфликтные ситуации. Для этого важно освоить ряд упражнений и применять их (в интернете можно найти подборку по психогимнастике). Только таким образом Вы сумеете доказать не только себе, но и жене, что Ваши агрессивные выпады не повторятся. Все остальные попытки переубедить – бесполезны.
Еще один момент. Женщина, как во время беременности, так и после родов психологически и физически уязвима и беззащитна, что сказывается на ее нестабильности в эмоциональном плане. После родов эмоциональные качели особенно сильны. Это связано с колебаниями гормонального фона, который стабилизируется только к концу первого года жизни младенца. Требуется немало терпения и такта, но еще больше организованности в жизни, чтобы не надорваться. Вам не мешало бы найти помощников (няню, кого-то из родственников, есть даже в благотворительных организациях – добровольцы для помощи молодым семьям), кто разделил бы с вами нагрузку в связи с пополнением в семье. Ведь родители (особенно молодая мама) не меньше малыша нуждаются в нормальном режиме дня для восстановления сил, чтобы растить и воспитывать свое чадо. А под вниманием со стороны мужчины женщина нередко подразумевает его способность организовывать совместную жизнь в изменившихся условиях.
За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
«Чаще всего жена уходит от мужа, потому что он жадный и расчетливый». Интервью с психологом
Какие сигналы в поведении женщины говорят о том, что ей не интересен ее мужчина? Что делать, чтобы вернуть отношения? Почему жены начали все чаще уходить от мужей? Своими наблюдениями делится практический психолог Татьяна Шаранда.
На прием к специалисту все чаще приходят мужчины с желанием вернуть жен
— В последнее время среди моих клиентов все больше мужчин. Они приходят с вопросом — как вернуть жену? Я заметила, что в последнее время в мужской психологии происходят серьезные изменения. Мужья стали бояться потерять своих любимых женщин.
Специалист объясняет, что представители сильного пола мыслят не так, как девушки. Они не замечают тревожных «звоночков» в поведении женщины. Соответственно, приходят на прием не перед тем, как жена уйдет, а когда она уже ушла.
— Мы не берем в расчет те ситуации, когда жены уходят из семьи из-за того, что муж страдает алкоголизмом. Или из-за того, что поднимает руку на супругу. Мы берем обычные жизненные ситуации, которые могут произойти с каждым.
Первая причина ухода жены — скупость мужчины
Самая частая причина ухода женщины из семьи — жадность и расчетливость мужчины.
— Работая с такими клиентами, я понимаю, что в семьях действует следующий принцип. Супруг выделяет какое-то количество денег жене, а затем просит отчет за каждый рубль. Женщина же ждет благородного и уверенного спутника, нежадного и нерасчетливого.
По мнению психолога, часто в таких семьях наблюдается еще и ревность. Мужчина не уверен в себе, подозрителен, а потому не позволяет жене надевать яркую одежду, как-то по-особенному наносить макияж, выражать себя.
— В итоге женщина просто уходит из семьи. Не к другому, а к родителям. Ей так проще и легче жить.
— Такое развитие событий может быть, но лишь до момента рождения ребенка. Важно, чтобы раздельный бюджет не вошел в систему, в моду этой семьи. Ведь находиться в декретном отпуске и не рассчитывать на финансовую помощь мужа достаточно тяжело.
Вторая причина ухода: муж — «маменькин сынок»
Специалист рассказывает, что иногда к ней приходят и сами женщины. Они признаются, что не готовы «тянуть» на своих плечах мужа-ребенка. При этом стаж семьи, как правило, немаленький — около 5 лет совместной жизни. Обычно все терпимо до момента рождения ребенка в паре. Потом начинается постепенный «развал» семьи.
— Чаще всего мужчина-ребенок не готов принимать решения самостоятельно. Он ссылается на то, что мама готовит вкуснее, решает вопросы по-другому. Бывает, доходит до того, что мама мужа заходит в супружескую квартиру только, когда нет невестки.
По словам психолога, встречались в ее практике и другие ситуации. Например, когда жена с ребенком уходила от 30-летнего мужчины. Причина — также слишком тесное общение с мамой.
— Во время консультации (за 45 минут) мама позвонила ему несколько раз. Она задавала вопросы следующего содержания: поел ли ты, сынок, все ли выключил дома? В такой ситуации есть по сути две женщины (мама и жена) и один мужчина. Супруга в данном случае нередко уступает мужа его маме.
Специалист уверена, что все проблемы тянутся еще из родительской семьи. Например, в данном случае у мамы этого клиента умер муж. Есть еще старшая дочь, но она не замужем. Получается, на всю семью — 1 мужчина и за него идет борьба.
— Как мужу заметить, что жена чем-то недовольна, как распознать тревожные «звоночки» по ее поведению?
— Как правило, мужчины этого не замечают. Они логики, а «звоночки» носят чувственный характер. Желательно, чтобы сами женщины говорили о наличии тех или иных проблем в паре.
Часто до ухода от мужа несчастливые в браке жены начинают активно встречаться с подругами, ходить на корпоративы, одеваться еще более сексуально и ярко — настроение улучшается.
Третья причина ухода жен из семьи — нежелание мужей иметь детей
— Общаясь с женщинами на приемах, понимаю, что она к рождению ребенка готова, а он — нет. При этом жена не признается в своем желании мужу. Говорит, мол, да, нам еще рано думать о детях.
Психолог уверена, что выход есть. Важно просто говорить о своих желаниях друг другу.
— Дети должны рождаться в семьях. Если пара живет вместе долго, рожать детей нужно обязательно. Ведь у каждого (особенно у женщины) от природы есть родительский инстинкт.
Четвертая причина ухода супруги — собственный эгоизм
Психолог объясняет: встречаются женщины, которые очень влюблены в себя. Именно таким представительницам прекрасного пола могут быстро наскучить отношения. Нередко они уходят и оставляют детей мужу.
— Как правило, это сильный тип женщин. Они хорошо зарабатывают, чувствуют себя независимо. И то, что думают о них окружающие, их не волнует. Оставляя ребенка, они, как правило, рассуждают, мол, папа нормальный, воспитает.
Специалист объясняет, что подобное поведение говорит о недостатке любви к этой женщине в ее детстве. Видимо, недолюбили родители. Вероятнее всего, была слишком авторитарная мама, дочь быстро покинула ее, а муж недодал чего-то на чувственном уровне. Новый партнер нужен такой женщине для того, чтобы испытать новое чувство.
Пятая причина — потеря интереса к супругу после того, как выросли дети
— Среди клиенток у меня была женщина, которая вместе с супругом вырастила сына-отличника. Она и ее муж и сами были отличниками по жизни. Успешно работали в сфере ИТ, хорошо зарабатывали. Их сын вырос и поступил в университет за рубежом, уехал от родителей. Пара осталась наедине друг с другом. Им больше не на кого было переносить свой «синдром отличников». Начались разногласия. Жене стало неинтересно с мужем, и она также собиралась уйти из семьи.
Специалист рассказывает, что с женщиной пришлось долго работать, чтобы она сохранила взаимоотношения с мужем. А ведь многие просто не доходят до психологов.
Когда семью еще можно спасти
— Это возможно в тех случаях, когда мужчина приходит к специалисту и готов работать над отношениями и над собой. Но невозможно в себе что-то изменить, пока «вулкан страстей» затмевает разум — вначале надо успокоиться.
Психолог рекомендует активную физическую нагрузку. Хорошо подойдет бассейн, аквапарки, велоспорт, утренние пробежки и обливания — все это поможет частично нейтрализовать последствия стресса и в какой-то мере успокоиться. Именно в спокойном состоянии рекомендуется анализировать ситуацию. Следующий этап — круглый стол или стол переговоров с партнером. В таком случае сохранить отношения удастся.
Перестаньте думать только о муже, вспомните о себе! Психолог об эмоциональной зависимости
Чем дольше мы живем с эмоциональной зависимостью, тем меньше шансов на хороший исход. Партнер может найти вам замену или завести семью параллельно… Психолог Ольга Князева о том, когда зависимость от мужа/жены — это норма, а когда — нет, и что делать, чтобы не стать жертвой?
Как распознать эмоциональную зависимость от партнера?
Эмоциональная зависимость — естественное состояние. Практически каждый из нас зависим от другого. Все объясняется тем, что эмоции не автономны. Грань между нормой и не нормой в этом вопросе тонкая. Человеку важно ориентироваться на степень своих страданий, и исходя из этого решать, когда пора обращаться к специалисту.
— Практически каждая клиентка, которая приходит на прием испытывает страдания по поводу построения отношений. При этом молодые женщины не знают, что с этим делать. Они не выходят из отношений и не понимают, что можно предпринять, чтобы перестать страдать. Кроме того, они ждут решения вопроса со стороны мужчин. Подобное поведение — маркер того, что девушка находится в эмоциональной зависимости от партнера.
Психолог объясняет, что с проблемой эмоциональной зависимости приходят 7-8 из 10 женщин. Чаще молодые — 30-35 лет. Так сложилось в нашей культуре. Мужчина условно быстрее сопьется или станет «игроманом», чем попадет в эмоциональную зависимость.
— Как понять, когда справиться с ситуацией можно самостоятельно, а когда — нет?
— Если отношения между двумя людьми не приносят радости, это уже повод обратиться к специалисту. Не надо ожидать, что проблемы решит партнер.
Чем раньше поймано состояние, тем легче оно поддается корректировке. Вот почему желательно не терпеть. Тогда у человека больше ресурсов для решения вопросов, он (она) психологически стабильнее и устойчивее.
Корень проблемы может быть из детства
Специалист говорит, что проблема эмоциональной зависимости от партнера может быть родом из детства. Однако если фокусироваться на детских годах, то это способствует усугублению ситуации, приходу к тупику.
— Важно понять не то, что было, а как именно сейчас поддерживается эмоциональная зависимость и чего не хватает, чтобы появилась свобода в действиях.
— А чего обычно не хватает людям?
— Понимания себя. Часто эмоционально зависимый отождествляет себя со своими убеждениями. Например, он (она) вкладывает в понятие любви то-то и то-то, а партнер(ша) по мнению человека ему(ей) этого не дает.
В итоге происходит «борьба» женщины с мужчиной (или наоборот) для того, чтобы он (она) начали соответствовать вашим фантазиям, а значит, и идеальной любви.
Специалист уверен, что в таких случаях нельзя мыслить черно-белыми убеждениями. Всегда нужно помнить о наличии оттенков. Да, возможно, ваш партнер чего-то вам недодает, но и на вас есть ответственность в отношениях. Как минимум в том, что они не могут соответствовать фантазиям, а должны быть реальными.
Иногда проявление эмоциональной зависимости — убеждение в том, что терпеть — это хорошо. Кроме того, люди в эмоциональной зависимости не умеют отдаляться от партнера. Они боятся отвергать и быть отверженными. Они страдают, но не умеют переносить тревогу, боятся изменений.
Почему эмоциональная зависимость характерна для одних пар и не характерна для других
— Все зависит от опыта каждого в паре. К тому же человеку важно понимать, что он — не только его представления о мире, но и его чувства, ощущения. Мы все меняемся, это тоже нужно учитывать. Плюс важно уметь договариваться, обсуждать вопросы с партнером.
Как правило, такой опыт многие получают с подросткового возраста. Именно в молодежных компаниях строятся первые приятельские и романтические отношения. Здесь человек учится сверять фантазии с реальностью. Соответственно, приобретает навык, который защищает его от эмоциональных зависимостей далее. Если подобного опыта нет, во взрослости становится сложнее.
О способах борьбы с эмоциональной зависимостью