жена не хочет жить с моими родителями что делать
Жена не хочет, чтобы моя мама жила с нами
Мне 27 лет, женат, есть маленький ребёнок. Так сложилось, что мы живём в Москве, снимаем жильё. В одной комнате живём я с женой и ребёнком, а в другой – моя мать с сестрой.
Поначалу всё было нормально, но потом жена с матерью начали конфликтовать из-за всяких мелочей. А выслушивать претензии с обеих сторон приходилось мне. Сейчас я отправил жену с сыном на лето домой. Но она ставит меня перед фактом и говорит, что не хочет жить с моими родственниками, что мы из-за них постоянно ссоримся. Хочет, чтобы я их оставил и нашёл отдельное жильё.
Но я лично против этой затеи, потому что мать нам очень сильно помогает, в том числе и с нашим сыном, да и ей самой без моей поддержки будет очень тяжело (чужой город, а она одна с сестрой). Но жена заявляет, что справится с заботой о ребёнке сама.
Я не могу оставить свою мать, у меня даже язык не повернётся сказать ей такое, но жена не хочет ничего понимать. Я очень люблю своего сына и жену (хотя она и упрямая) и не хочу разрушать свою семью. В общем, я в полном тупике.
С точки зрения религии:
Практически в любой семье в первые несколько лет супружеской жизни возникают прения между супругами, а также одним из супругов и родственниками другого супруга. Как правило, основными причинами «недопониманий» между невесткой и свекровью служат ревность свекрови к супруге её сына либо какие-нибудь бытовые моменты.
Судя по контексту Вашего письма, поводом для конфликтов между Вашей матерью и женой носят скорее бытовой характер. И тот факт, что недопонимания между ними возникли не сразу, а по истечению некоторого времени, тоже указывает на это.
Для начала поговорите с обеими сторонами, если так можно выразиться. Попросите маму не быть излишне требовательной к невестке, а жену – быть более уступчивой и вежливой. Ведь и ей не понравилось бы, если бы Вы ругались с её матерью! На мой взгляд, Вы дали супруге слишком много свободы, раз она уже способна «ставить Вас перед фактом»! Скажите супруге, что ни о каких условиях с её стороны и речи быть не может.
«Отказываться» от матери ради супруги неправильно и непозволительно, этого делать ни в коем случае не стоит. Этим Вы обидите родную и любимую мать, одного из своих родителей, а ведь именно в довольстве родителей и заключено довольство Всевышнего! Кроме того, вместе с Вами живёт и Ваша сестра, о которой Вы как брат должны заботиться. Скажите супруге, чтобы была более терпеливой, научилась мягко реагировать на замечания своей свекрови. Повторюсь, первые годы семейной жизни бывают самыми тяжёлыми, поскольку это время является периодом адаптации к новым людям, родственникам. Одна из известных русских пословиц гласит, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Пусть научится слушать замечания и пожелания Вашей матери, если любит и уважает Вас, если ей дорог брак с Вами и если она хочет сохранить семью.
С точки зрения психологии:
Проблема между женой и родственниками мужа – довольно распространённое явление, и в каждом отдельном случае всегда можно выделить уникальные, характерные только для этой ситуации причины. Но вместе с тем есть и общие факторы, объединяющие все случаи данных конфликтов. В основном их можно свести к тому, что для большинства женщин крайне важно быть хозяйкой в собственном доме. Обычно противостояние между снохой и свекровью при их совместном проживании касается чисто бытовых вопросов. Чаще всего это разные представления о том, какими должны быть занавеси, обои, какую еду лучше приготовить и т. д.
Вполне возможно, что Ваша проблема – в том виде, в котором она существует сейчас, – есть следствие Ваших собственных бездействий. Не исключено, что, успокаивая жену и маму, Вы говорили им обоим, что они хотели от Вас слышать. Как следствие, Ваша супруга могла укрепиться во мнении, что она всё делает правильно, что Вы одобряете некоторые её действия. Очевидно, что при таком раскладе со временем у жены могла выработаться установка, что она не сможет ужиться с Вашей матерью.
Важно правильно сориентировать жену и поставить перед ней правильную задачу, а она заключается в том, что вы ссоритесь с ней не из-за Ваших родственников, а из-за её неумения уживаться с другими. Понятное дело, что Ваша супруга, как и любая другая женщина, желает сама распоряжаться в своём доме, принимать какие-либо решения. Именно поэтому Вам важно в мягкой форме обсудить с женой происходящее в вашей семье, рассказать о том, что её требования невыполнимы в принципе, тем самым ориентируя её на разрешение проблемы не путём избегания, а путём налаживания отношений.
Что касается матери, то лучше всего воздержаться от разговоров, потому как она, скорее всего, останется при своём мнении. Если же ваши взаимоотношения с матерью позволяют обсуждать подобного рода проблемы, то есть смысл попросить её просто не обращать внимания на некоторые особенности характера Вашей супруги.
Особое же внимание уделите взаимоотношениям Вашей жены с Вашей сестрой. Скорее всего, именно в этом и кроется источник всех проблем. Проанализируйте характер их взаимодействия, выведите сестру на разговор о том, что она думает о Вашей жене. Попробуйте, если это возможно, настроить её на добрые, дружеские отношения с Вашей «второй половиной». Важно, чтобы кто-то из них сделал первый шаг к примирению. Если это удастся, то Ваша сестра сможет оказать существенную помощь в налаживании отношений между матерью и Вашей женой. Эта помощь дастся ей легко по той причине, что сестра всегда сможет умело остановить напор со стороны матери и направить её на мирное взаимодействие.
Вообще стоит обратить особое внимание на Ваши собственные взаимоотношения с женой. Вполне возможно, что они сами нуждаются в серьёзной коррекции, что от Вас самого исходит мало внимания к супруге, и она полагает, что всё это из-за споров. Пересмотрите своё взаимодействие – может, стоит быть чуточку построже, и тогда Ваши слова будут для неё более весомы. Естественно, важно не перегнуть палку, не давить на неё слишком сильно. Важно чередовать внимание и заботу с выдвижением конкретных требований. Довольно часто бывает такое, что если жена чувствует себя востребованной и значимой для мужа, то на многое она готова закрыть глаза. Важно, чтобы у неё был высокий стимул находиться рядом с Вами.
Как вариант попробуйте, насколько это возможно, разделить функциональные обязанности между женщинами. Можно посоветоваться с сестрой и заручиться её поддержкой. Но в любом случае волевого воздействия не избежать, главное – чтобы оно сочеталось с хорошим отношением к жене.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Общество
Когда мать и жена не могут поладить: 10 советов мужчинам (Al Jazeera, Катар)
Как наладить отношения между матерью и женой? Это классическая дилемма, с которой сталкивается большинство женатых мужчин. Конфликт между двумя близкими женщинами всегда осложняет жизнь мужчины.
Как сохранять равновесие между женой и матерью? Это серьезный вопрос, о котором не стоит забывать, особенно если обе женщины живут с вами под одной крышей.
Раньше, когда девушки рано выходили замуж, они перенимали ценности и традиции семьи мужа и их взгляды формировались под влиянием свекрови. Сегодня очень многое изменилось — женщины получают образование и имеют работу, а когда выходят замуж, приносят в новый дом свои собственные ценности и традиции, и стоящая перед супругом задача — наладить отношения между двумя женщинами — многократно усложняется.
В своей статье на сайте Psychologytoday психолог Эбигейл Бреннер так обращается к парам: «Вы должны принять тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, формирующие ваш мир. Некоторые люди ожидают, что все будет идеально и не принимают тот факт, что те, кого они любят, могут не нравиться друг другу».
«Такова супружеская жизнь, поэтому не ждите, что этот путь будет легким. Какие бы проблемы ни возникали, никогда не позволяйте себе думать, что совершили ошибку, женившись на своей жене. Также неверно полагать, что жизнь без брака убережет вас от проблем, потому что это гораздо труднее, чем то, с чем вы сталкиваетесь в настоящий момент», — советует Бреннер.
Команда индийского веб-сайта Bonobology, специализирующаяся на брачных отношениях, дает мужьям несколько советов по налаживанию хороших отношений между женой и матерью.
Понять позицию друг друга
Ваша мать полностью заботилась о вас до этого момента, пока ваша жена не покинула родительский дом и не переехала жить к вам, чтобы начать новую жизнь. Обе женщины по-своему правы. Кроме того, каждая предполагает, что у нее есть право контролировать вашу жизнь.
В данный момент речь идет не только о ваших дипломатических навыках, а о симпатии к обеим женщинам. Это важно для них. Вам может быть неприятно постоянно сталкиваться с проблемами в их отношениях, но нужно поставить себя на их место и пытаться нормализовать ситуацию.
Планирование до брака
Вы хорошо знаете характер своей матери, а также то, что она любит или терпеть не может. Вы можете адекватно донести этот образ своей будущей жене, предоставив ей ключи к сердцу вашей матери и возможность самой выбирать, как завоевать ее расположение и стать подругами с самого начала.
В том случае, если им не удается построить желаемых вами отношений, то нужно ограничиться минимальной степенью вежливости в их контактах друг с другом и способностью сосуществовать на семейных собраниях ради вас и ваших детей.
Чувство безопасности
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать свою супругу до брака. Убедитесь, что у вашей мамы нет причин опасаться новой женщины в вашей жизни.
Спросите у мамы совета, как добиться того, чтобы ваша жена чувствовала себя комфортно в ее новом доме. Благодаря этому она почувствует себя более причастной к вашей жизни, а жена отметит, что ваша мать — помощник, а не враг.
Выделите время наедине с мамой
Если ваша мать любит все контролировать и не хочет отдаляться от вас после свадьбы, что вызывает недовольство вашей жены, ее переживания можно облегчить, выделив ей определенное время. Проводите его наедине и превратите это в привычку. Пригласить ее на ужин — хорошая идея, но не допускайте, чтобы жена жаловалась, когда вы с матерью вне дома. Покажите, как сильно любите свою мать и говорите это. Тогда она убедится, что ничего не изменилось и все в порядке.
Кроме того, следует продолжать вести себя с матерью так же, как и до свадьбы. Например, обнимать ее перед тем, как пойти на работу, или обсуждать свой день по возвращении.
Объясните все это своей жене
Объясните жене, насколько вам важно качественно проводить время с матерью, какие финансовые обязательства вы перед ней имеете, расскажите о делах, которые она выполняла дома на протяжении десятилетий, и попросите не мешать этому.
Великий нейтралитет
Когда споров, криков и жалоб становится слишком много, вместо попыток примирить их, попросите их обсудить все лично и разобраться со своими проблемами самостоятельно, ведь вы не всегда можете им помочь. Это непростая задача, но вполне выполнимая.
Откажитесь от роли посредника
Мысль о том, что вы вынуждены быть посредником снова и снова, вызывает напряжение и недовольство, поэтому лучше всего отказаться от этой идеи и объяснить все обеим сторонам. Возможно, вам потребуется провести с ними множество бесед, пока они не поймут это, но дайте им понять, что не собираетесь постоянно улаживать разногласия между ними и пытаться донести их разные позиции. Своевременная демонстрация границ поможет вам сэкономить много времени и уберечь себя от негативных чувств.
Установите границы
Установление основных правил и их твердое и регулярное соблюдение предотвратит большое число конфликтов. Установите границы приемлемого и неприемлемого поведения как для жены, так и для матери. По крайней мере, ваша жена и мать должны проявлять друг к другу вежливость и уважение. Границей может быть остановка провокационных дискуссий, чтобы каждая встреча не превращалась в очередную возможность выразить гнев и проявить враждебность.
Не поощряйте жалобы
Если жена и мать жалуются вам друг на друга, вам следует сохранять нейтралитет. Если ваша жена утверждает, что свекровь всегда начинает ссору, не отвечайте, что поговорите с матерью. Иногда важнее всего сохранять нейтралитет.
Поощряя одну из них жаловаться на другую сторону, вы будете терять терпение и душевное спокойствие. Представьте, что постоянно слушаете слова вроде «твоя мать такая» или «твоя жена сделала то и то». Вы можете послушать их и дать им выговориться, но превращайте это в привычку.
Также не сообщайте то, что одна из них сказала о другой. Если вы считаете, что чья-то жалоба обоснована, постарайтесь по-своему решить проблему в зародыше.
Не хвалить и не нападать
Если вы будете уделять кому-то из женщин больше внимания, у другой появится мотивация добиться того же. Благодарите и цените каждую из них. Если вы хотите сделать красивый жест, например, купив цветы, лучше купить сразу два букета.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Бывшая жена не дает общаться с ребенком
Недавно у вас была дельная статья о том, как не допустить снижения алиментов и сохранить уровень жизни ребенка после развода. А у меня ситуация противоположная.
После развода сын живет с бывшей женой, я аккуратно плачу алименты, но бывшая жена категорически против того, чтобы сын общался со мной и моими родственниками. Дело доходит до ругани и драки. Я пока не настаиваю на своих правах, чтобы не травмировать сына сценами ссор родителей, но так не может продолжаться бесконечно.
Уговоры никак не помогают. Какие у меня есть способы заставить бывшую жену изменить свою позицию и какие перспективы у обращения в суд?
Вы не сможете заставить бывшую жену изменить свою позицию, но сможете заставить ее исполнять решение суда об определении порядка общения с ребенком. Семейные споры — долгие, нервные и сложные, но это ваш единственный путь, если уговоры не помогают.
Перспективы обращения в суд, с одной стороны, радостные: оба родителя имеют равное право на общение и воспитание ребенка, так что ваше право видеться с сыном суд подтвердит. Но есть и другая сторона: объем времени общения, который установит суд, и условия встреч зависят от большого количества факторов. Это возраст и состояние здоровья ребенка, ваше состояние здоровья, отношение ребенка к вам, прежний объем общения, удаленность вашего проживания от дома жены, ваше материальное положение и обустроенность вашего жилья, ваш новый семейный статус и занятость сына в кружках и школе.
Отец вправе общаться с ребенком и после развода с его матерью
Мать ребенка не вправе запрещать отцу ребенка и родственникам со стороны отца общаться с ребенком.
Отдельно живущий отец имеет право общаться с детьми и воспитывать их. Право на общение касается и родственников: дедушек, бабушек, братьев, сестер и других. Расторжение брака между родителями и даже отсутствие брачных уз не влияет на это право.
Если мама будет препятствовать такому общению, ее могут в первый раз оштрафовать на 2—3 тысячи рублей, а во второй раз — уже на 4—5 тысяч или даже арестовать на 5 суток.
Когда родители не могут договориться о порядке общения каждого из них с ребенком, вопрос можно передать на рассмотрение суда. Иски о порядке общения с ребенком рассматриваются в районных судах по месту проживания ответчика, то есть того родителя, с которым живет ребенок.
В рассмотрении исков, связанных с защитой интересов детей, всегда участвуют органы опеки и попечительства. Специалист опеки проверяет, в каком состоянии находятся квартиры родителей, и дает заключение относительно предложенных родителями графиков общения с ребенком.
Если ребенку больше 10 лет, то при судебном разбирательстве обязательно учитывается его мнение.
Госпошлину за такой иск платить не нужно.
Суд будет определять такие время, периодичность и место общения, которые максимально соответствуют интересам ребенка. Многое будет зависеть от документов, которые принесет в суд каждый из родителей.
Объективные факторы, влияющие на порядок общения с ребенком
Возраст ребенка — это, пожалуй, главный фактор. Если вашему сыну 3 года и он сильно привязан к матери, для него расставание с ней будет болезненным. Предвидя это, суд может назначить вам короткие встречи в присутствии мамы. Если вашему сыну 12 лет, он самостоятелен, успел привязаться к вам и ему не нужно обеспечивать особенные условия вроде любимого медвежонка на ортопедической кровати, суд может обязать бывшую жену отдавать вам сына на все выходные и месяц отпуска в году.
В Батайском суде отец попросил права видеть двухлетнего сына по вечерам в будние дни и в выходные. Суд разрешил забирать мальчика только на 6—7 часов дважды в месяц, а в совместном проведении отпуска отказал.
Здоровье ребенка и родителей влияет на саму возможность встреч. Если ребенок страдает от эпилепсии или передвигается в инвалидном кресле, а отец не знает, как действовать в критической ситуации, суд сократит периодичность и продолжительность встреч. Но медицинское образование у отца при таких обстоятельствах будет плюсом. Точно так же серьезные проблемы со здоровьем у отца, если мать о них заявит, могут стать препятствием для частого общения с ребенком. Особенно это касается алкоголизма.
А вот наличие аллергии не создает препятствий для общения ребенка с отцом и бабушкой — так, например, решил Подольский суд.
Удаленность проживания родителей друг от друга тоже влияет на решение суда. От этого зависит время, которое ребенок будет тратить на дорогу, если местом встреч с ним суд определит квартиру второго родителя, — а это неизбежно при назначении длительной встречи. Например, родители живут в разных частях города. Дорога между их домами занимает больше часа с пересадкой. Скорее всего, независимо от возраста ребенка, суд разрешит встречи только по выходным: ребенок должен отдыхать перед новым школьным днем, а не проводить половину вечера в транспорте.
В Республике Адыгея отец, бабушка и дедушка просили суд обеспечить им общение с маленьким Артемом одни полные выходные каждый месяц. Суд решил, что поскольку родственники живут в соседнем регионе и ездить к ним дорого и тяжело для маленького ребенка, то именно родственники должны приезжать к Артему, пока ему не исполнится 6 лет. А уже после можно будет возить Артема и к ним домой.
Так что перед обращением в суд стоит быть готовым подтвердить, что выбранный вами график встреч с ребенком не вредит ему. Например, в детском саду можно получить справку, что вы часто забирали и приводили сына в группу и у вас не возникало ссор с ребенком и проблем с переодеванием. В школе можно получить справку, что вы ходили на родительские собрания, интересовались успехами сына в учебе, участвовали в школьных семейных конкурсах. В психдиспансере и наркодиспансере стоит получить справки, что вы не состоите у них на учете. Также можно заранее рассчитать, сколько времени будет уходить на дорогу до вашего дома.
Что еще учитывает суд
Есть еще субъективные факторы, которые, по мнению суда, могут влиять на порядок общения родителя с ребенком.
Привязанность ребенка к каждому из родителей учитывается судом во всех случаях: видеть малыша отцу разрешают только в присутствии мамы, а график общения с подростком строят исходя из желаний ребенка. Например, девочка-подросток может отказываться от общения с отцом, если тот не платит алименты, а она в итоге не получает тех вещей, которые есть у одноклассниц.
Уровень привязанности между родителем и малышом можно подтвердить большим количеством совместных фотографий разных лет, свидетельскими показаниями и даже рисунками ребенка, где тот нарисовал совместный поход на рыбалку или в зоопарк. Другой родитель в свою очередь может запастись доказательствами грубого обращения своего бывшего супруга с ребенком.
Интересную ситуацию рассмотрел суд города Орла. Мама Димы просила изменить ранее установленный судом порядок общения сына с его отцом, чтобы в будущем все встречи проходили в ее присутствии. Причина: ребенок плакал и не хотел идти к отцу. Эксперт-психолог выяснил, что мама балует сына и ничего ему не запрещает, тогда как отец пытается сына воспитывать. В итоге суд сохранил право отца на встречи с сыном без присутствия бывшей жены, а эксперт дал обоим родителям рекомендации по воспитанию.
Образ жизни родителей и их материальное положение оценивают органы опеки, которые могут дать заключение, что в доме чисто, есть много книг, в том числе детских, отдельное спальное место для ребенка, игрушки. Или, наоборот, что квартира однокомнатная и в ней уже живет папа со своей новой женой.
Суд учитывает, что если родитель занимает руководящую должность, то ему есть чему научить ребенка. Но у такого родителя может не хватать времени. Если он живет вместе со своими родителями — это плюс.
В Кабардино-Балкарской Республике органы опеки получили отрицательную характеристику об отце по месту его жительства и вынесли заключение о том, что он не может забирать домой с ночевкой дочку-дошкольницу. Но суд учел мнение мамы девочки, которая общается с ребенком значительно чаще органов опеки. Она рассказала о хороших отношениях между папой и дочкой. В итоге суд разрешил отцу забирать дочку на полные выходные дважды в месяц.
Семейное положение родителей после развода также имеет значение. Важно, какие отношения сложились у ребенка с новым мужем мамы или новой женой папы. Расскажу про самое первое в моей практике дело об определении порядка общения с ребенком в пользу папы. У папы были такие доводы: он утверждал, что у дочки сложились хорошие отношения с его новой женой и сводным младшим братом. Свидетелями были бабушка и тетя девочки со стороны отца. Они показывали общие фотографии и рассказывали, что девочке очень интересно проводить с ними время. Хотя изначально требования папы об определении порядка общения с дочкой были встречными к иску мамы о лишении родительских прав, для папы все закончилось хорошо: он и его новая семья получили право видеться с девочкой.
Чем больше у вас подходящих документов, тем более благоприятное впечатление вы произведете на суд и органы опеки. И тем больше шансов, что вы сможете получить больше времени на общение с сыном.
Родителей не выбирают, но при определении порядка общения родителей с детьми судьи как раз таки решают, насколько родители достойны своих детей.
Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.
Хочу совета, как относиться к родителям жены!
Добрый день, милые дамы!
Вот опять к вам, за советом!
В 2008 году мы отгуляли шикарную свадьбу, я оплатил и организовал её сам, сделал себе подарок на 25 лет. Когда принимали решение где жить, деньги позволяли как снять жильё, так и купить квартиру. Но родители жены, убедили нас, жить с ними, в 2-х. комнатной квартире. Что лезть они не будут, двери поменяют, и будем как сыр в масле кататься. Я Дурак согласился. Отношения с будущими родственниками были просто супер. Так как я финансово, очень хорошо зарабатывал, я сделал ремонт на 200 т. р. все были просто счастливы. Так как я любил всегда готовить, я начал готовить на всю семью, первое. второе и КаМпОт. Сначала начала воротить нос Тёща, всё плохо, невкусно, короче Г. но. Тесть постоянно начал выговаривать, что он толстеет от моей еды. До свадьбы сидели на сосисках и пельменях. и были такие же. Тёща вечно ноющая, какая она больная, немощная, она лет 8 уже не готовит. Сиди и радуйся, что на кухне хоть кто-то появился. Спросите, где в это время была жена, не поверите, в первую брачную ночь мы забеременили, и тут начались проблемы! Доченька. никак не хотела прикрепляться к стенкам. Жена 4 раза лежала на сохранение. Но об этом чуть позже. Началась какая-то чёрная полоса, начался кризис, мои поставщики и покупатели как один начали загибаться, и к конечная точка кипения была. в том, что меня оштрафовали на 78 000 долларов. Пришлось отдать все мои накопления. С дуру делился сложившейся проблемой с Тёщей и Тестем. Я как-то привык доверять людям. а тем более родственникам. Пережили это, начал ждать дальнейших поступлений денег. Но полоса продолжалась. Жена попала в больницу, её родители начали глумиться, какая плохая дочь у них, здоровьем обделена. Когда тесть узнал. что будет девочка, он очень растроился. И как сговорившись, они начали выносить мне мозг, какой я плохой, какая дочь плохая, и какой нежеланный это ребёнок, что надо было делать аборт, а не сохранять ребёнка. Я естественно, высказал, всё что об этом думал. Начались постоянные нападения на меня. всё я делаю плохо, руки у меня не с того места растут, последний кусок хлеба у них едим, объедаем. Но фишка и скандал с матом произошёл, в день рождение дочьки, жену экстренно повезли на операцию, она только успела позвонить и сказать, что сейчас её будут оперировать, что ребёнок как оказалось из-за внутреннего токсикоза, перестал получать питание, вены передавили пуповину. в 10:57 24 июня 2008 года, я стал отцом. Назвать это счастьем очень сложно, очень боялся за жену и ребёнка, придя домой, тёща взяла телефон врача у меня, и позвонила напрямую ей. Врач сказал что всё в порядке, ребёнок слаб, но жить будет, что обе находятся в реанимации. И после разговора слышу. что тёща начала обзванивать всех родных и близких, и говорить, чтоб все готовились к похоронам. Я не сразу въехал, к каким. Оказалось, что она уже и дочку и внучку хоронить начала, вот здесь, я ей и высказал, всё что о ней думаю. Прошло время, жена и дочка приехали домой. Здесь началась новая эпопея, тёща начала говорить жене, что пока та лежала в больнице, я только и делал, что Блядовал. Имя я своё забыл, меня кроме как блядью она не называла. Тесть постоянно молчал. Я не люблю таких мужиков, подкоблучник он, НЕУВАЖАЮ. Потом началась новая эпопея, изгнание нас из дома. Всем на право и налево. рассказывалось, какие мы с женой монстры. Как мы ненавидим родителей. С родителями жены, я не общаюсь, живу как в гостях. Тесть позвал меня на разговор, и сказал, что его оказывается не кто не спросил, а поставили перед фактом, что мы после свадьбы будем жить у него в квартире. Что он думал, что мы максимум поживём, неделю, две и свалим. На что я встал и сказал, что я всегда в гости приезжаю и делаю ремонт, для того, чтобы недельку пожить!
Внучку он за год, и месяц на руки не разу не взял. Но Бог им судья!
Резюме: Хотелось бы услышать от вас совет, как вести себя, сейчас дела продвигаются, скоро получу деньги и съеду из этого ада. Отношения я возобновлять не Хочу. Хочу посчитать все деньги, которые быля затрачены на наше содержание. включая, куски хлеба. Положить на стол и уйти. Есть у них любимая дочь, старшая с любимым внуком. Вот пускай и живут, и общаються. А я хочу порвать все отношения! Напишите, прав я или нет! Заранее спасибо, Сергей!