живу с родителями потому что выбрал семью а не карьеру
Успешные и одинокие. Почему нельзя выбирать между карьерой и семьей
Нет в женской популяции врагов более непримиримых, чем мамы, в анамнезе которых неплохое образование и юношеские мечты о серьезной карьере, и мамы с воплощенными в жизнь мечтами, «мамы-карьеристки», не бросившие себя целиком лишь на алтарь семейной жизни. Попробуйте воскресным днем пройти мимо детской площадки, вас сразу же обдаст холодным ветром, который подует от сбившейся в дружную кучку стайки мам из категории #яжемать. Ветер этот будет дуть исключительно в сторону какой-нибудь редкой гостьи на детской площадке, как правило, ухоженной барышни, которая одним глазом наблюдает за тем, что делает ее ребенок в песочнице, а вторым — следит в своем телефоне, скажем, за котировками Bitcoin.
«Кукушка» и «она не мать» — это самые приличные эпитеты, которыми награждают ее вынужденные соседки по детской площадке. Ее ребенок, как правило, автоматически тоже становится изгоем, ведь всю неделю он гуляет с няней и, несмотря на то что малыш воспитан и делится игрушками с другими детьми, он явно «весь в мать». Я сама много раз оказывалась в подобной ситуации. Когда я возвращалась домой после совместной прогулки с маленькими детьми с таких площадок, то едва не рыдала от мыслей «а может, я какая-то неправильная мать» и «все брошу, буду заниматься только детьми и домом». Хорошо, что все-таки дальше минутной рефлексии дело не зашло, и помогла мне в этом коллега по цеху Зоя Васильевна Зарубина.
Мы познакомились с ней на съемочной площадке: Зоя Васильевна была героиней одной из серий документального сериала о женщинах-разведчицах, над которым я работала, будучи молодой мамой. На момент нашего знакомства ей было почти 80 лет, она преподавала в Дипломатической академии, возглавляла организацию «Бабушки Мира за Мир», летала раз в месяц в Америку — читать лекции, и строила планы на будущее. Она стала для меня близким другом. Я приезжала к ней в Гагаринский переулок пить чай, а она мне, молодой маме-карьеристке, очень мягко «ставила мозги на место». Рассказывала о том, как правильно прожить жизнь, чтобы к восьмидесяти не было мучительно больно осознавать, что жизнь прожита «не так».
«Детям гораздо важнее гордиться своей успешной и социальной во всех смыслах матерью, чем видеть замученную домохозяйку, которая так много тратит на них своих душевных сил, что дети в конце концов начинают ее просто ненавидеть», — внушала мне Зоя Васильевна.
«Карьера и жизнь — основа успешной жизни твоих детей. Какой пример возьмет с тебя твоя дочь, если ты будешь заниматься только ее школьными отметками и тем, что она съела на ужин? Будут ли тебя уважать твои дети, если ты в профессии останешься на том уровне, на каком была до их рождения?»
И, в конце концов, «чем ты займешься, когда твои дети вырастут и упорхнут в свои семьи? Правильно. Ты будешь заниматься тем, что будешь отравлять им жизнь своим бесконечным нытьем и упреками из серии «я ради вас все бросила».
Я воспользовалась уроками Зои Васильевны и, ссылаясь на свой опыт, могу сказать, что распределить внимание между детьми, домом и карьерой, никого при этом не обидев, возможно. Ваши дети будут гордиться вашими достижениями и вдохновлять вас на новые свершения. Моя дочь стала делить женщин на тех, кто самостоятельно добивается в жизни карьерных высот и при этом воспитывает детей, и на тех, кто сидит дома и, по ее словам, «клюет голову своим несчастным детям». Однако, это одна сторона медали. Вторая сторона называется «сначала карьера, а дети и семья потом».
Мне сложно проанализировать, какая ситуация в политике или в финансовой и банковской сфере, но я точно знаю, как это происходит в творческой среде. Именно здесь огромное количество прекрасных, успешных, умных и красивых женщин «за сорок», которые добились, каждая в своем направлении, каких-то высот, но которые одиноки во всех смыслах этого слова. Замуж они не выходили, потому что не было достойных кандидатов, детей не родили, потому что дети отвлекали бы от карьеры и самосовершенствования.
Фаина Раневская очень точно когда-то сказала: «Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. ». Это, действительно, несчастье, как бы эти успешные, но бесконечно одинокие женщины ни пытались внешне произвести впечатление счастливых, занимающихся только собой и более ничем другим. С работы они возвращаются в пустые дома, где не разбросаны по полу игрушки, из путешествий и командировок им некому, кроме пожилой мамы, отправлять свои селфи, их не ждут с нетерпением повзрослевшие дети, чтобы посекретничать перед сном.
Неправильный баланс между семьей и карьерой приводит к двум тяжелым крайностям: либо беспросветное одиночество, либо беспросветная неудовлетворенность собой. В итоге, и у тех и у других возникает ощущение того, что жизнь прожита зря. Тем, кто не верит, что можно совмещать детей, семью и карьеру с ежедневным собственным ростом, привожу примеры женщин, которые сумели сделать это блестяще:
— Марина Жигалова-Озкан — мама подростка и генеральный директор Disney в России,
— Наталья Касперская — мама пятерых детей и президент группы компаний InfoWatch,
— Анастасия Ракова — вице-мэр Москвы и мама двоих детей,
— Наталия Филева — мама троих детей и председатель совета директоров группы S7.
Список этот можно довести до нескольких десятков, не прибегая к помощи Google, кстати, российское представительство которого возглавляет Юлия Соловьева, тоже мама. Эти женщины сумели достичь идеального равновесия в своей жизни, не сомневаясь в своих силах и, условно, не опасаясь мнения «мам с детских площадок». Они точно никогда не скажут своим детям «я бросила ради тебя свою жизнь», а их дети будут относится к своим мамам с уважением и гордостью.
За последние несколько лет Россия переняла у Европы и Америки любопытный опыт «папа-воспитатель-домохозяйка». В эмансипированном западном обществе это мужчина, сидящий в декрете с грудничком, бросивший свою работу ради карьеры жены, встречающий ужином свою жену, которая устала после многочисленных совещаний и встреч. Но, если в той же Америке к подобному гендерному перевертышу относятся с уважением и пониманием, российское общество пока не готово принять сильный пол за слабый и очень ошибочно называет таких мужчин альфонсами, иждивенцами, слабаками и неудачниками.
Муж моей приятельницы, дамы-финансиста, с ужасом рассказывал историю о том, как в поликлинике, куда он пришел оформить больничный по уходу за ребенком, пожилая медсестра ему сказала «бегите от этой бабы, которая вас поработила». А другой представитель сильного пола, жена которого — успешная актриса, столкнулся с тем, что классная руководительница их дочери отказалась с ним беседовать и попросила «вызвать мать», ведь «что можно взять с мужчины. »
В России, согласно опросу ФОМ, всего лишь один процент мужчин берут отпуск по уходу за ребенком, тогда как 82%, согласно этому же опросу, хотели бы, чтобы основная часть ответственности за воспитание детей и за содержание дома легла на мужчин. Такая простая математика не просто доказывает то, что наше общество готово поменяться ролями и дать возможность женщинам реализовать себя в жизни, но и то, что большая часть «яжематерей» на детских площадках искусно занимаются самообманом.
Так что если вы стоите на пороге выбора «дети, семья или карьера и реализация своих детских мечтаний», научитесь не бояться общества, глупых мнений и, главное, себя. У вас будет возможность воспитать детей, когда вы станете бабушкой, наполненной чувством собственного достоинства и сделавшей не только для семьи, но и для мира что-то очень важное.
Жалею, что вместо карьеры выбрала семью
Я прожила с мужем 17 лет, родились трое детей, два сына и дочь. Когда дочь родилась, мы разошлись. Он изменял, я устала от этого, короче я решила так.
Ни сколько не жалею об этом, хотя отношения поддерживаем, с дочерью общается (хотя жаден и материально почти не помогает). Дочери уже 17 лет, сыновьям одному 32, а другому 29. Сыновья оба работают, у них семьи. Дочь учится в школе. Мы с ней живем вдвоём.
Я работала, но стажа большого не имею, трое детей все-таки. Не было постоянной работы (хотя образование высшее) что было связано и с работой бывшего мужа, его постоянно назначали на новые места работы, соответственно, и я с ним переезжала. При разводе он сказал мне: в том, что у тебя нет постоянной работы и стажа, ты сама виновата, надо было заботиться об этом. Мало ли что, детей воспитывала. Вон другие занимались карьерой (это его нынешняя жена). Ну, в общем, я осталась на бобах!
По специальности не устроилась, работала в разных местах, часто без оформления, ispovedi.com главное, чтобы платили нормально. И вот, до пенсии год, ситуация печальная. Сейчас не работаю, устроиться, думаю, можно в моем возрасте, в нашем небольшом городе только уборщицей, помогает материально старший сын, но это в обмен на нравоучения «непрактичной, непутевой матери».
Я неглупая женщина, раньше даже говорят, умная была! Так вот, быть зависимой материально от сына, это, вот даже не могу слов подобрать. Хотя спасибо ему, что пока не бросает. Но выхода нет. Жить надо и дочь поднимать. Вот так. Пишу это не для того, чтобы кто-то совет дал. А чтобы девчонки молодые крепко думали, что выбрать, семью или карьеру. Но я, видимо, и правда, не очень умная, я не жалею, что выбрала семью. И да, я не из тех энергичных, кто все успевает, как по телевизору, и семью, и карьеру сделать.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (10 ) к исповеди «Жалею, что вместо карьеры выбрала семью»:
Надеюсь, девочки проникнутся мудростью вашего последнего абзаца и пойдут учить английский с математикой 🙂 А не, не пойдут, потому что «выбирать семью» намного проще, чем учиться и строить карьеру. Так подобных вашей исповедей здесь еще будет вагон и маленькая тележка
Лучше всех на эту тему сказала писательница-детектившица Татьяна Устинова: «Женщина должна иметь столько детей, сколько сама в состоянии прокормить». Этот пост не о карьере и семье, а о необходимости женщине работать хоть немного. Я не согласна с формулировкой «сидеть на шее у мужа».
Это его дети и его жена, но при условии, что количество детей и сидение дома матери обговорено с супругом. В 21 веке любая женщина должна иметь специальность, не обязательно высшее образование, но специальность это как знание азбуки. Но в ситуации автора уже ничего изменить нельзя. Можно постараться найти что-то по интернету, но это сложно. Может попросить сына оплатить курсы маникюра, парикмахерские и т.д?
Я не знаю, но мне кажется это вариант стабильного заработка. Может, няней? В любом случае желаю удачи!
Семья или карьера? Как не выбирать, а совмещать семью и работу?
Раньше в мире было четкое разделение обязанностей мужчины и женщины. Женщина — хранительница семейного очага, вся в домашних делах, детях. Мужчина — добытчик, зарабатывает деньги, развивает бизнес.
Но мир изменился. Сейчас девушка может реализовывать себя в бизнесе, зарабатывать больше мужчины. А мужчина может посвятить себя семье, заботиться о детях.
Выбор: семья или карьера — часто всплывает в современной жизни. Особенно у девушек, когда они становятся женами и мамами. В этот момент появляются отголоски старых традиций:
Что же делать в такой ситуации? Выбрать карьеру или семью? Либо найти между ними баланс? Если да, то как?
Почему люди выбирают между семьей и карьерой
За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
Помните эту поговорку? Многие до сих пор ее придерживаются. Ведь нужно сделать выбор и сконцентрироваться на одном деле. Только тогда в нем можно преуспеть. Вот так мы и начинаем выбирать между плаванием и пением, между фотографиями и танцами, между семьей и бизнесом. А душе хочется всего и сразу.
Давайте разберем убеждения, из-за которых люди выбирают, что важнее: карьера или семья.
5 убеждений, из-за которых не получается совмещать семью и карьеру
1) Невозможно иметь все одновременно, нужно выбирать
Мы сами создали себе это ограничение. «Нужно постоянно выбирать» — это убеждение коллективного сознания. Тут можно вернуться к поговорке о двух зайцах.
От такой установки лучше избавляться. Иметь все одновременно можно, даже нужно. Ко мне приходят девушки, потому что я:
По-другому не могу даже представить. И я не единственный пример в мире, когда можно совмещать все. А если другие могут, почему не можете вы?
2) Если я захочу иметь детей, моей карьере придет конец
Огромное количество женщин не рожают детей, потому что боятся потерять карьеру или стабильную работу, в которой видят перспективы.
Это утверждение действует и наоборот. Женщины боятся начинать вести бизнес, потому что из-за него они не смогут создать семью и уйти в декрет.
Но ребенок не станет помехой бизнесу, а бизнес ребенку. Главное правильно распределить свое время и ресурсы:
Вариантов много. Просто не бойтесь просить помощи, ведь это нормально. Вы не можете быть роботом с батарейками дюрасел, которые никогда не садятся. Да и кому вы будете нужны без ресурса?
3) С бизнесом я не буду уделять должного внимания детям
Многие считают, что если ты мама, то ты мама 24/7 и больше никто. Женщина должна быть вся в детях, гулять с ними, делать уроки, играть, развивать, водить на всевозможные кружки, тренировки. У неё не может быть времени на себя, отныне ее жизнь — ребенок.
Здесь и возникает чувство вины перед детьми.
Но мы не можем быть только мамой. Это самое неправильное, к чему можно прийти. Дети в семье временно. Может быть 15 лет, может 20. Они когда-нибудь покинут родительский дом. И что тогда? Всю оставшуюся жизнь вы будете жить с собой и партнером.
Очень часто ко мне обращаются клиенты, у которых выросли дети. Теперь они чувствуют себя абсолютно ненужными. Из-за этого цепляются за детей, пытаются продолжать жить их жизнью, дают какие-то советы, тем самым ограничивают им свободу, мешают жить. Дети пытаются от них сбежать, переехать в другую страну от постоянного контроля. Но родители их не отпускают. Так неправильно.
Для того, чтобы быть примером для своих детей, чтобы чувствовать, что жизнь наполнена чем-то ещё, взрослому человеку необходима реализация в карьере. Не зарывайтесь с головой в детскую песочницу. В мире ещё столько интересного.
Люди счастливы тогда, когда они занимаются любимый делом.
4) У меня встает выбор: бизнес или отношения с мужем
Некоторые женщины боятся, что если будут посвящать много времени бизнесу, либо будут успешнее своего мужа, то это испортит их отношения. Потому что в коллективном сознании считается, что женщина не может быть успешнее мужчины. А если в семье есть два успешных человека, то семья не может существовать. Один должен быть всегда выше. И, конечно, это точно не женщина.
Но как я уже сказала, мир изменился. Сегодня все может быть по-другому. Нет ничего плохого в том, что в семье оба партнера реализованы и успешны. Наоборот. Ведь оба счастливы. А если вы счастливы, занимаетесь любимым делом, то в чем проблема? Если вы будете успешнее своего партнера, он только порадуется. За ваши достижения, результаты.
5) Если не делать все идеально, то лучше не делать вообще
В обществе от нас ждут суперидеальности. В школе нужно учиться на одни пятерки, университет закончить с красным дипломом. На работу устроиться по специальности, построить карьеру, а потом создать счастливую семью. Планка очень высока, а мы стремимся к совершенству. Как думаете, это мешает или помогает? На самом деле и то и другое.
Идеальность хороша до поры до времени, пока помогает нам достигать результатов. Но есть и обратная сторона медали. Совершенство может загнать в угол. Идеальности не существует, а разочарование тут как тут. Как следствие, появляются:
Идеально получиться не может. Да и для каждого человека идеал свой. Поэтому бросьте эту затею. Просто наслаждайтесь жизнью и своей неидеальностью.
Закрыла бизнес ради семьи — пример клиентки
У меня была клиентка, которая закрыла довольно успешный бизнес ради того, чтобы создать семью. На своем пути она встречала мужчин, которые через какое-то время превращались в альфонсов. Они садились на диван перед телевизором с бутылочкой пива, расслаблялись, а ей приходилось содержать семью. Но хотела она другой сценарий.
Девушка пришла к выводу: для того, чтобы ей иметь семью, в которой реализован мужчина, она должна отказаться от собственной реализации.
Таких женщин я встречала немало на своём пути. Огромное количество девушек считают, что они должны отказаться от себя для того, чтобы быть успешной женой и матерью. Они закрывают бизнесы, отказываются от карьеры. Ведь двух капитанов на одной палубе не бывает. Да и женщина капитаном быть не может.
Девушки отказываются от своей реализации, начинают жить с партнером, заводят детей. А потом они приходят ко мне на сессии, курсы и говорят о том, что несчастливы. У них вроде все есть. Семья, дети, муж. А вот счастья нет. Почему?
Ты не можешь долгое время изображать овцу, если ты по натуре львица.
Если вам хочется быть реализованной, хочется быть на сцене и сиять, хочется быть в бизнесе, вы на какое-то время сможете закопать это внутрь себя. Но в конечном итоге будете чувствовать неудовольствие от жизни. Тем самым будете изводить своего партнера, винить его в том, что вам пришлось отказаться от себя. А он не виноват. Это ваш выбор.
«Вы не можете отказаться от своей природы. Если в вас есть желание реализоваться, то через какое-то время оно начнет прорываться и разрушать все то, что удалось создать на этой зыбкой идее.»
Конечно, есть реализация быть матерью, женой. Это прекрасно. Но 100% это не единственное, зачем вы пришли в этот мир. Можно одновременно иметь семью, карьеру, отключив себя от убеждений коллективного сознания, что женщина должна выбирать.
Работаю — плохо, сижу дома — тоже плохо
Часто мои клиентки рассказывают одну и ту же историю:
Вот когда я много работала, то чувствовала вину перед своими детьми, что уделяю им недостаточно времени. Об этом мне говорили все. Моя мама, свекровь, партнер. А когда я отказалась от карьеры, стала сидеть дома, то все начали говорить другое: «С кого твои дети будут брать пример, если ты сидишь дома, не развиваешься? Как будут развиваться твои дети?»
Знаете что, дорогие мои женщины? Хоть вы будете работать, хоть не будете, всегда найдутся люди, которые будут вас осуждать. Абсолютно всегда у людей есть свое видение как вам жить. Но это не означает, что вы должны жить так, как от вас ожидают. А для этого нужно слушать себя.
Как совмещать работу и семью
В первую очередь нужно избавиться от убеждений, которые говорят, что лучше выбрать что-то одно. Вы можете делать все, выбирать не нужно. Также следует избавиться от всех блокирующих установок. Тренировки сознания и проработка в этом помогут.
Тогда вы увидите, что можете создать баланс, где дети и семья не являются вашим ограничением. Вы будете чувствовать, что можете быть одновременно и родителем, и человеком, реализованным в карьере.
Также помните, что не нужно быть «идеальной женой и мамой». Да и «идеальной бизнес-леди» тоже. Это невозможно. Это вам не нужно. Всегда можно попросить о помощи, если необходимо. Всегда можно взять выходной, отдохнуть, если хочется. Всегда можно делегировать дела и провести время с собой, родными.
Что же насчет карьеры или семьи для мужчины? Здесь аргументы те же. Мужчина может быть одновременно прекрасным семьянином и классным бизнесменом. Выбирать ничего, никому не надо. Главное найти дело по душе и быть счастливым.
Вы главный человек в вашей жизни. Только от вас зависит, какую будете проживать жизнь. Счастливую, наполненную событиями, достижениями и высоким уровнем энергии, либо жизнь, когда вы согласились с обстоятельствами.
Карьера
Работа помогает человеку реализовывать свой потенциал. Удачно выбранная профессия и сфера деятельности позволяют индивиду расти как профессионал и как личность, получать солидное вознаграждение и удовольствие от труда.
Люди, которые не любят свою работу или не могут достигнуть каких-то заметных результатов на своей должности, каждый день чувствуют себя несчастными, отправляясь на службу. Если не уделять должное внимание своей карьере, в конце концов можно остаться невостребованным безработным.
Благодаря хорошей работе, человек может достигнуть финансового благополучия. Если труд хорошо оплачивается, индивид может жить достойно, обеспечить своих близких, путешествовать, покупать все необходимое для жизни и даже больше.
Однако при построении карьеры нужно соизмерять свои возможности. Некоторые люди работают практически сутками. Расплатой за успех в профессиональной сфере становятся бессонница, переутомление, стресс и даже различные заболевания.
Человека, который не умеет отвлекаться от работы и расслабляться, называют трудоголиком. Хорошо, когда индивид получает удовольствие от труда, но и в работе нужно соблюдать меру.
Помимо труда, есть еще много замечательного в жизни. Кроме того, своему организму просто необходимо давать отдых.
Семья
Без семьи человек может чувствовать себя одиноким и несчастным. Некоторые люди только и мечтают о том, чтобы рядом был близкий человек. Порой у индивида есть все видимые признаки благополучия: деньги, квартира, автомобиль. Но он не чувствует удовлетворение, потому что одинок.
Некоторые парни и девушки не торопятся заводить семью. Они хотят сначала построить карьеру. Достигнув определенных успехов, они начинают заниматься личной жизнью и понимают, что упустили какой-то момент. Друзья-одногодки уже имеют семьи и детей, а карьерист все не может найти себе достойную пару.
Особенно эта проблема касается женщин, которые стремятся покорить карьерную лестницу и совсем не занимаются своей личной жизнью. Они рискуют пропустить тот возраст, в котором нужно заводить детей, а потом горько сожалеют, что не могут создать полноценную семью.
Своей семьей нужно дорожить. Некоторые люди слишком поздно это понимают. Они уходят с головой в работу или думают только о себе, а потом обнаруживают, что потеряли любимого человека или отдалились от собственных детей.
Близкие, родные люди – настоящий дар. Раз упустив его, можно никогда не вернуть былого. В то время как карьеру можно начать с нуля, новая семья не сможет заменить старую.
Поэтому нужно ставить членов своей семьи на первое место, а не отдавать все силы карьере. Некоторые люди полностью выкладываются на работе. А потом злые и уставшие, приходят домой и срываются на домашних.
Другие настолько увлечены работой и погоней за деньгами, что не видят своих родных даже по праздникам. Результат такой жизни будет плачевным. Человек может остаться один, и никакие деньги и трудовые успехи не смогут сделать его счастливым.
«Тороплюсь домой до восхода солнца, чтобы не краснеть». Истории людей, которые до сих пор живут с родителями
Выпорхнуть из уютного семейного гнездышка и поселиться в убогой квартире, которую к тому же придется делить с кучей приятелей, — священное право всех молодых людей. Однако воспользоваться им доводится далеко не каждому. После экономического кризиса многим 20-летним остается только мечтать о шумных домашних вечеринках. Вместо желанной свободы они вынуждены довольствоваться устроенным бытом под родительским крылом. Или все не так плохо, и у совместной жизни хватает плюсов?
Издание Vice решило узнать у 5 миллениалов и их семей из разных уголков мира, каково это — делить дом друг с другом.
Фредерик, Беттина и Лутц — Германия
После окончания школы Фредерик (25 лет) вернулся к родителям в Кельн.
Почему ты до сих пор живешь с родителями?
Фредерик: Я съехал в 20 лет, когда поступил в университет. Мне нужна была независимость, поэтому я променял свою маленькую комнату дома в Кельне на квартиру в городе. Я снова живу с родителями с тех пор, как окончил в июне. Я принял решение вернуться, потому что это имело смысл в финансовом отношении. В настоящее время я получаю степень магистра, и, возможно, проучусь семестр за границей, поэтому мне не выгодно снимать квартиру.
Ты помогаешь по дому?
Фредерик: Мы относимся друг к другу, как к соседям. Например, когда мы едим вместе, мы по очереди готовим. Конечно, есть много бонусов — например, холодильник всегда заполнен и мамина домашняя еда.
Беттина: Мой муж работает в Берлине на неделе, поэтому я рада, что сын со мной. Но я стараюсь не опекать его и не разбаловать своей заботой. Раньше я убирала за ним грязную посуду, а сейчас прикрепляю к ней напоминания или пишу записки с просьбой убрать за собой.
Что думают друзья о том, что ты живешь с родителями?
Фредерик: Большинство из них полностью понимают. На самом деле, многие напротив спрашивали, зачем я снимал квартиру, когда родители живут поблизости.
Лутц: Когда я пошел в университет 30 лет назад, все хотели быть свободными и уйти из дома как можно скорее. Теперь у большинства моих друзей есть дети, живущие с ними.
Есть ли что-то, что раздражает в жизни с родителями?
Фредерик: За время учебы у меня выработался свой ритм жизни. Я обычно ложился спать позже, и мне нравилось слушать музыку. Это проблема не только для моих родителей, но и для наших соседей. Но я и не ожидаю, что смогу делать все, что захочу. Жить вместе — значит быть внимательным к окружающим, и это ничуть не изменится, если я буду снимать квартиру с друзьями.
Джонатан, Джо и Мария — Канада
Джонатан (23) по-прежнему живет со своими родителями в Онтарио, чтобы сэкономить деньги, пока он пытается построить музыкальную карьеру.
Что заставило тебя остаться жить с родителями?
Джонатан: Когда я пошел в университет, было разумно просто оставаться дома и экономить деньги, вместо того, чтобы накапливать долги и беспокоиться о счетах. Теперь, когда я выпустился и стал подрабатывать, я могу сосредоточиться на своей мечте стать музыкальным продюсером, не тратя все свободное время на работу. Было здорово получать стипендию и откладывать деньги, не беспокоясь о расходах на еду или аренду. Надеюсь, накопления пойдут на что-то стоящее, вроде депозита на дом.
Каковы положительные и отрицательные стороны совместного проживания?
Джо: На самом деле нет никаких минусов – здорово, что он рядом. Когда вы и так готовите на двоих, нужно не намного больше, чтобы накормить третьего. Счета тоже не сильно увеличились.
Мария: К счастью, он не проблемный ребенок.
Джонатан: Не всегда все так гладко, конечно. Бывают и ссоры, но мы быстро миримся.
Что думают друзья о том, что ты все еще живешь с родителями?
Джонатан: Многие из них находятся в той же ситуации, что и я сейчас. Честно говоря, некоторые из моих приятелей, вынужденных жить самостоятельно, похоже, возмущаются, что у меня есть такая подушка безопасности. Друзья знают, что я съеду, когда наступит подходящее время.
Джо: Мы знаем родителей, которые выгнали своих детей в 16 лет. Если бы Джон был ленив, курил и много пил, мы бы определенно подумали о том, чтобы выселить его в воспитательных целях.
Мария: Он будет знать, когда наступит подходящее время – я не хочу, чтобы он переживал, что не может найти деньги на еду и аренду.
Как насчет вечеринок и девушек?
Джонатан: Ну, я никогда не был тем, кто постоянно водит девушек к себе. Я скорее человек отношений. Кроме того, мне нравится идея пойти на вечеринку с друзьями, а затем вернуться в свой дом.
Мария: Мы хотим, чтобы у Джонатана была личная жизнь. Я пыталась заставить его чаще ходить на вечеринки, но он сам против.
Мелания и Мирела – Италия
Мелания (24) вернулась к матери в Рим, потеряв стабильный доход.
Как так получилось, что ты вернулась к матери?
Мелания: У меня нет постоянной работы, а следовательно стабильного дохода, так что я не могу оплатить свои счета. Большинство моих друзей все еще живут дома, поэтому меня это особо не смущает.
Каковы преимущества и недостатки совместной жизни?
Мелания: Хоть мама иногда и раздражает, у меня определенно были худшие соседи по дому. Мы обе занимаемся хозяйством, так что все по-честному.
Мирела: Да, здорово, когда есть кому помочь, а еще приятно иметь возможность участвовать в жизни ребенка. К сожалению, пока она пытается разобраться со своей жизнью, у нее остается не так много времени для меня.
Мелания: Большинство родителей переживает то же самое, когда их дети взрослеют.
Когда планируете разъехаться?
Мелания: Как можно скорее! Но каждый раз, когда я думаю, что нахожусь в конце туннеля, происходит что-то, ломающее мои планы.
Мирела: Скоро, я надеюсь. И дело не в том, что я не хочу видеть ее рядом, просто это означало бы, что она нашла свой жизненный путь и обрела желанную стабильность.
Существует итальянский термин «bamboccioni» (большие дети), который относится к человеку в возрасте двадцати лет, все еще зависящему от родителей. Как думаешь, это про тебя?
Мелания: Да, да, но я не планирую вечно так жить. В Италии у нас большая проблема с безработицей и доступным жильем, поэтому моя ситуация не такая уж странная. Но я чувствую, что сейчас далека от своей цели.
Саймон, Аманда и Ян – Австралия
Саймон (26) — студент-экономист из Мельбурна. Он надеется, что сможет съехать из дома своих родителей в следующем году.
Что заставило тебя остаться дома?
Саймон: Удобство, в основном. Решение пришло само собой. Я хорошо лажу с родителями. Многих моих знакомых бесит, что родители по-прежнему относятся к ним, как к 15-летним. Но это не про меня.
И все-таки я с нетерпением жду возможности съехать, когда получу магистерскую степень в следующем месяце и устроюсь на подходящую работу. Мне было хорошо здесь, но надо двигаться дальше.
В какой степени стоимость жилья или аренды играет роль?
Это повод задуматься, но не решающий фактор. После окончания средней школы я работал на полную ставку около четырех лет, и оплачивал счета на сумму, сравнимую со стоимостью аренды комнаты в пригороде. У меня, вероятно, было бы достаточно денег на квартиру, но я все потратил на путешествия, в том числе на семестр учебы по обмену в Великобритании. До сих пор не ясно, было ли это правильным шагом, но на тот момент мне так казалось.
Каковы плюсы и минусы жизни с родителями?
Есть куча плюсов. Для начала они живут в действительно хорошем районе. Пройдет несколько десятилетий, прежде чем я смогу позволить себе что-то хотя бы отдаленно столь же впечатляющее. В доме много комнат, а значит и личного пространства. Также я в 10 минутах ходьбы от магазинов, пляжа, железнодорожного вокзала и нескольких баров. Если сравнивать это с тем, чтобы жить в какой-то дыре с несколькими соседями, найденными в Интернете, выбор очевиден. О, и домашняя еда, конечно. Я неплохой повар, но у меня в арсенале не так много блюд, как у родителей.
На самом деле не так много недостатков. Хотя сейчас я чувствую, что едва не переступаю черту. Когда задерживаюсь, я обычно тороплюсь домой до восхода солнца, чтобы не пришлось краснеть, возвращаясь после того, как родители проснутся. Я знаю несколько парней, которые просто говорят, что они «засиделись у друга» и прикатывают домой ближе к полудню в ужасном состоянии. Очевидно, их родители верят. Как наивно, кто в свои 20 просто спит дома у приятеля.
На что это похоже для вас, Аманда и Ян?
Аманда: Мне не пришлось грустить из-за расставания с Саймоном. Кроме того, приятно, что наше общение продолжилось уже на другом уровне – взрослом.
Ян: Согласен, хотя когда мы беспокоимся о нем, все сложнее, чем в детстве.
Что думают ваши друзья о том, что вы живете дома?
Саймон: С этим никаких проблем. Примерно половина моих друзей тоже живет с родителями. Возможно, за последнее время я и остался в меньшинстве. Может, они считают это жалким, но из вежливости молчат, хотя чувством такта никогда особо не отличались. Поэтому я могу сделать вывод, что им действительно все равно.
Жоао, Рауль и Маргарида – Португалия
Жоао (30) нравится жить дома в маленькой деревушке Сисмария, потому что до работы рукой подать.
Почему ты решил остаться жить с родителями?
Жоао: Я работаю с отцом на фабрике, которая находится всего в двух минутах ходьбы от нашего дома, что очень удобно. Конечно, в какой-то момент я хотел бы переехать из нашей маленькой деревушки в большой город, но пока переезд того не стоит. И мне действительно нравится жить здесь – сельская местность прекрасна, а пляж в 10 минутах от дома.
Каковы преимущества и недостатки совместной жизни?
Рауль: Нам нравится, когда он рядом – с ним легко. Я не вижу недостатков.
Маргарида: Мы с мужем будем поддерживать любое решение, которое он примет. Если однажды он решит уйти, мы не будем противиться – он имеет право жить своей жизнью. Но мы никогда его не выгоним. Хотя, признаюсь, я буду рада, если он встретит особенную девушку и съедется с ней.
А как насчет тебя, Жоао, какие преимущества и недостатки в жизни с родителями?
Жоао: Помимо того, насколько удобно добираться на работу, с моими родителями очень легко жить – они не из тех, кто навязывает свои правила. Очевидно, в какой-то момент, и я всегда всерьез задумываюсь о том, когда это должно случиться, я захочу обзавестись собственным жильем.
Что думают об этом друзья?
Жоао: Большинство из них все еще живет с родителями, поэтому они не могут высмеять меня. Я думаю, в маленьких деревушках вроде нашей все по-другому.По крайней мере, здесь люди склонны оставаться в родительском доме дольше. На самом деле не имеет смысла тратить деньги на переезд в город, если в этом нет нужды. Квартиры там меньше, хотя больше личного пространства. Но сейчас меня это не беспокоит.
Когда планируешь съехать?
Жоао: Может быть, в следующем году, но я не знаю, куда. Близость работы очень важна, а завод здесь. Я не уверен, что смогу справиться с большими расстояниями.