какого размера кровать священника в чем прикол
Какого размера кровать священника?
Чёрный юмор
1.3K постов 41K подписчиков
Правила сообщества
* постить обычный, сортирный и прочий специфический юмор. Для сортирного/мерзкого юмора есть отдельное сообщество Коричневый Юмор
* разжигать вражду по отношению к любым социальным группам
* разжигать политические срачи
Любителям чрезмерно жестокого ЧЮ добро пожаловать в сообщество Абсолютная Чернота (осторожно, крайне циничные посты)
Пидоры, всех симпатичных мальчиков перетрахали)
Чисто католический юмор
Юмор я понял, на пикабу уже не мало такие посты. Но, все же хотелось бы узнать с чего все началось? Были реальные случаи?
Для лиги тупых, и меня в частности можно пояснительную бригаду?
это уже даже не баян, это аккордеон нах. черный.
Простите, а на хрена знать какого размера кровать у священника? Зачем?
В чём прикол в конце мемаса/поста добавлять сквиртящих ртом мужиков?(
А откуда мем с оральным сквиртом мужика?
Ребенки к ним с рулеткой ходят?
Хороший фантастический рассказ
— Поехали в бар заедем. У меня вылет только вечером.
— На чем летишь? Боинг?
— Нее, я только ТУ-шками летаю. Чуть дороже конечно, но безопасность превыше всего. Да и кормят там по-человечески.
— Ага, только ни слова про политику, договорились?
Спустя 4 бокала пива и 2 стопки русской водки «Петрович»:
— Я слышал русские рассисты.
— По телеку говорили, что скоро у них нефть иссякнет и русское чудо закончится.
— Ты больше ящик смотри.. Я это уже который год слышу. Они давно уже нефтяные деньги вваливают в образование и науку, потому что поняли, что будущее не за нефтью, а за мозгами.
— Да просто мозги все скупили, вот и все. Денег и ресурсов то дохера.
— Не скажи.. У меня друг в Воркуте живет. Прикинь, что рассказывает: там в школах столько кружков и секций, что ребенок домой идти не хочет. А ты сколько за своего ребенка платишь? То-то же. Со спортом то же самое. Площадки и стадионы в каждой деревне. Тут хочешь не хочешь, а чемпионат мира по футболу выйграешь..
— А раньше их Уэльс три ноль обыгрывал!
Счастье любит тишину
Как дома
Про повышение зарплат бюджетникам
Поешь-поешь
Понятно?
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.
Каким должен быть идеальный священник
Ещё священник должен быть бледненьким. Не красным – сразу всем будет понятно, что пьёт, не загорелым – все сразу поймут, что он по заграницам разъезжает. Но и бледным должен быть тоже в меру. Не белым с синюшными веками, не серым с запавшими глазницами, а таким, слегка глиняного цвета.
Национальность тоже важна. Очень важно, чтобы был не еврей, не армянин, не грузин, не китаец, не француз, не англичанин и не итальянец, и вообще арийской расы, но не германец и не скандинав. Но и не русский. И не поляк. И не эфиоп. И не серб, не румын, не болгарин и не грек. И не прибалт. Пусть сам разбирается со своей национальстью, лишь бы… что? Потому что вообще я не расист, поэтому не так важно, главное, чтоб человек был хорошим.
Должна ли быть у священника жена? Нет, конечно, ему же с женщинами нельзя! А что, можно, правда что ли? Ну, тогда пусть будет худенькая, бледная, с тремя волосинками и желательно, немая, чтоб стояла, глазки в пол опустив, и не смела речей вести дерзновенных и вообще не отсвечивала. Или наоборот, пусть будет как колобок, страшненькая такая, чтоб от людей прятать, чтоб на её фоне любая другая женщина выглядела прям королевой. И чтоб косметикой не пользовалась, только чтоб волосы жирненькие в пучок на затылке, да носила юбки серые и кофты семейные с протёртыми локтями.
А ещё у священника должно быть человек 35 детей, не меньше, и чтоб не больше 5-6 своих – остальные приёмные. Не положено священнику детей не иметь, но чтоб все не подумали, какой он не воздержанный, то приёмных должно быть больше. При этом они должны быть благовоспитанные, чтоб не шумели, не ныли, стояли такие смиренные и скромные, и ничего им было не надо, но чтоб обязательно были не запуганные и не затравленные, чтоб интересовались и мобильными, и планшетами, и в школу ходили, чтоб в 12 лет курить и пиво пить начали, а то вырастут не попробовав, какой с них прок будет? Чтоб можно было потом пальчиком показать и сказать «вот у того попа уже и с сигаретой ходит, а наш-то молодец, до 14 дотерпел!»
Жильё. У священника не должно быть своего жилья, максимум – однокомнатная квартира в спальном районе с ржавыми трубами и оголённой проводкой, а холодильник в кухне чтоб потолок подпирал. Или пусть это сельский дом будет с перекошенным фундаментом, лопнувшими окнами и грязным заплёванным полом. Чтоб воду из речки, и удобства на отшибе, и огород скудненький, и яблоня с кислыми яблочками, а то вдруг ему слишком легко живётся, спину свою не гнёт ради хлеба насущного? И чтоб в этом доме жили все 35 детей, и желательно при этом ходили на всевозможные кружки, занятия, танцы, музыки, рисования, чтоб развивались всесторонне и Маршака с табуретки читали. Но чтоб непременно попробовали всё в 13 лет, чтоб не выделятся.
А машину батюшке можно, только если это ладозавр отечественного автопрома, а если это глянцевый чёрный лимузин-кабриолет фирмы Мацуда, купленный с рук, то это всё подозрительно. Если машины у священника нет, то это ещё более подозрительно, он что, пешком ходит? На велосипеде ездит. Ну тогда и велосипед ни в коем случае не лучше Стелса, и чтоб ржавый был, и цепь слетала, и педали скрипели, и чтоб коррозия из каретки сыпалась. И чтоб от своего домика в деревне хр-хр-хр-хр зимой по заснеженной дороге торопился на электричку, детей все 35 человек вёз в школу, сады и прочие занятия, пока его жена с утра в проруби стирает.
А денег у священника быть не должно. От слова совсем. Еда у него в огороде растёт, и яблочное варенье вот опять же на зиму жена наварила, и хлебушек сам растёт, а для молока пусть корову заведёт. Ну пусть ему кто-нибудь её подарит. Мяса им не надо, они же постятся весь год, а рыбу можно и в проруби выловить, пока жена стирает простыни. Если же священнику кто денежку подаст, то он её непременно должен пожертвовать кому-либо куда-либо, пока денежка не нагрелась до 36,6 градусов в ладошке. Ну ладно, если у него есть мама с диабетом, то пусть ей купит лекарств попроще, а то зажрались совсем.
Если батюшке кто пожертвует заплесневелую колбасу, печенье, прослоенное джемом, которое в пакетике уже всё раскрошилось, да старые тряпки на занавески, он должен плакать от благодарности и пожизненно молиться за благодетеля. Кстати, молиться священник должен всегда и за всех, но так, чтоб его молитву никто не видел, а то будет ходить как фарисей.
Храм у священника должен быть открыт для всех, и чтоб ремонт был новенький, и туалет для всех желающих, но чтоб лавки в храме не было, чтобы свечи бесплатные лежали и листики с ручками для записок. И чтоб всё аккуратненько и свеженько, чтоб следил за памятником архитектуры ХІХ века качественно, ему ж передали в отличном состоянии, после того, как там был кинотеатр, клуб, склад и баня. И чтоб по спонсорам не ходил и пожертвований не собирал, чтобы всё делал сам и задаром, в срок.
Да, и чтоб не жаловался, чтоб светился изнутри пастырской мудростью, всех согревал и утешал, чтоб пьяные мужики, едва его завидев, бранные речи прекращали, бабы кончали на жизнь жаловаться, девицы развратные стыдливо колени прикрывали, дети малые орать переставали. Вот тогда народ в церкви и потянется.
А пока священник в магазине на свою семью в 7 человек куриные ноги считает, да яблочки с бананами и овсянки впрок покупает, потом их в старенький Рено запихивает, да едет сына из бассейна и дочь из музыкалки забирать, куда ему до нас, обычных граждан?
Какого размера кровать священника в чем шутка
Какого размера кровать священника?
Чёрный юмор
1.2K постов 39.6K подписчик
Правила сообщества
* постить обычный, сортирный и прочий специфический юмор. Для сортирного/мерзкого юмора есть отдельное сообщество Коричневый Юмор
* разжигать вражду по отношению к любым социальным группам
* разжигать политические срачи
Любителям чрезмерно жестокого ЧЮ добро пожаловать в сообщество Абсолютная Чернота (осторожно, крайне циничные посты)
Пидоры, всех симпатичных мальчиков перетрахали)
Юмор я понял, на пикабу уже не мало такие посты. Но, все же хотелось бы узнать с чего все началось? Были реальные случаи?
это уже даже не баян, это аккордеон нах. черный.
Для лиги тупых, и меня в частности можно пояснительную бригаду?
Простите, а на хрена знать какого размера кровать у священника? Зачем?
В чём прикол в конце мемаса/поста добавлять сквиртящих ртом мужиков?(
А откуда мем с оральным сквиртом мужика?
Ребенки к ним с рулеткой ходят?
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
Пора пить
Причина
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
В конце прошлого года я выпустила одиннадцатый класс — их классный руководитель ушла в декрет. Это незабываемый опыт — когда твои ученики выше тебя на целую голову. И сразу согласилась на классное руководство нового класса. Я ждала их все лето. Готовила викторины, планировала классные часы и экскурсии. Но то, к чему я не подготовилась — это родители.
Я приняла факт, что случаются звонки в 9 вечера. Стараюсь всегда быть на связи и готова ответить на вопросы. Налаживаю связь между предметниками и родителями, если есть вопросы. Заминаю конфликты. Но совершенно не понимаю, чем заслуживаю фразы «Может вы начнёте работать в интересах детей, а не своих собственных?» от родителя ученика моего класса. Я выведена из строя этой фразой. Моя зарплата в месяц — 32к. Завтра у моего класса линейка и я купила на свои деньги наград и поощрительных подарков (линейки, карандаши, ручки, альбомы, настольные игры, пара мягких игрушек) на 5к. Я ни о чем не жалею, потому что дети моего класса заслуживают лучшего поощрения.
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Невероятная горилла Коко
Слабоумие и отвага
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
«Суть моего проекта — внедрение инновационных технологий в сферу протезирования. Себестоимость одного протеза составляет от 2 до 6 тысяч рублей. По возможности дети собирают протезы сами — либо со мной, либо с родителями, что позволяет им бороться со своими комплексами. Сейчас государство оплачивает протезы всем нуждающимся. Но если протез будет стоить не 300 тысяч рублей, а в разы дешевле, мы сможем помочь большему количеству людей», — анонсировал свой проект тамбовчанин.
Протез подходит на любой возраст, масштаб изначально задаётся компьютерной программой. Протез не боится ни воды, ни грязи, ни песка — он легко моется, разбирается и снимается.
«Планирую развивать протезы ног. Я уже всё разработал. Но такие пластики, которые мне нужны, в России пока невозможно приобрести. Также планируется разработка бионических протезов, которые будут стоить не 1,5 млн рублей, а максимум до 60 тысяч рублей», — делится своими планами Михаил Иллиев.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.
«Это был для меня большой шок. У меня изначально было желание привлечь не одного человека, а несколько, потому что один человек может в одном аспекте помочь, другой — в другом. И тут сошлись звёзды и они все вместе захотели помочь», — сказал Михаил Иллиев.
Новое в блогах
Священники и экстрасенсы объяснили, почему нельзя спать на постели покойного
Что делать с постелью умершего
Смерть близкого человека всегда является тяжелой утратой, после которой родственники долгое время не могут оправиться. Однако, несмотря на такое страшное событие, жизнь продолжается и необходимо продолжать возвращаться в её течение. Как только боль утраты немного смягчается, родственникам приходится решать различные бытовые вопросы, связанные со смертью своего близкого родственника.
Первоочередным бытовым вопросом является то, что же теперь делать с мебелью усопшего. И если различные шкафы и тумбочки умершего не привлекают какого-либо особенного внимания, то вопрос о том, что же делать с постелью погибшего вызывает массу сомнений и даже страхов.
Конечно же, для исключения различных навязчивых мыслей, лучше вовсе избавиться от кровати усопшего. Однако, иногда существуют причины, которые не позволяют выкинуть кровать погибшего. Ними могут стать различные предрассудки, определенные эмоциональные факторы и даже материальное положение, не позволяющее купить новую кровать. Если же случается такая ситуация и человек по каким-то из этих причин не может избавиться от кровати усопшего, то для исключения отрицательного влияния на человека необходимо знать, как же можно и как нельзя обращаться с кроватью ушедшего в мир иной.
Можно ли спать на кровати покойного
Если же покойный умер при других обстоятельствах, то такую постель разрешается оставить. Однако, спать на ней будет нельзя. В особенности, если усопший долго и серьезно болел до момента наступления смерти, ведь тогда его кровать даже после его смерти останется источником страданий и боли. Стоит отметить, что не зря в народе многие десятилетия ходит выражение о том, что лучше спать на самой могиле ушедшего в мир иной, чем на его кровати. Учитывая возможное негативное влияние постели усопшего на живого человека, можно сделать вывод, что данное выражение появилось неспроста.
Мнение экстрасенсов о возможности использования постели усопшего
Абсолютно все экстрасенсы утверждают, что все вещи покойного – это источник крайне сильной отрицательной энергии, способной нанести серьезнейший вред живому человеку. Они отмечают, что в любом случае, лучшим вариантом в такой ситуации будет ничто иное, как избавление от постели усопшего. Если же человек категорически не хочет выкидывать кровать покойного, тогда экстрасенсы настоятельно рекомендует провести над ней сильнейшие ритуалы очищения от негативной энергетики.
Однако, экстрасенсы подчеркивают, что ни один ритуал все равно не сможет полностью исключить возможное негативного влияние кровати покойного. Именно поэтому они всё же советуют подумать, так ли оправдан возможный риск обретения неприятностей в сравнении с необходимостью покупки новой постели.
Что говорят священники о том, можно ли спать на постели покойного
Священнослужители же Православной церкви убеждены, что любая мебель усопшего нуждается в освящении. Объясняют же необходимость такого действия тем, что постель покойного продолжает нести в себе отрицательную энергию смерти, поэтому там, где находится постель усопшего, могут проявиться различные духи и бесы. Стоит отметить, что в именно этом вопросе мнение священников практически полностью сходится с экстрасенсами, что бывает не так часто.
Освящают кровать покойного с помощью святой воды и огня. Сначала священник проходит по всему помещению с зажженной церковной свечкой, начитывая молитвы. Затем следует окропление мебели усопшего, делается это исключительно освященной водой, набранной в церковном источнике. Однако, священники подчеркивают, что и само освящение, и непосредственно использование мебели покойного возможно не ранее, чем через 40 дней после смерти умершего человека.