лучше быть обиженным чем обидеть откуда фраза
anchiktigra
anchiktigraСЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Обида. Цитаты про обиду
Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!
Освободи ты душу от обид. и не заметишь, как душа взлетит!)
Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.
Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.
тем меньше он находит поводов для обид.
Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.
Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.
Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Ее можно только рассмешить!
Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.
Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.
Люди оскорбляют тремя способами.
Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.
Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)
Чем больше обида, тем больше я теряю сил.
Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?
Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.
Пауло Коэльо «Алхимик»
Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!
Обвинять других – это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею – и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.
Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.
Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.
Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай
Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх
Ларец Мудрости Духовной
Цитаты, притчи, изречение духовных отцов, святых старцев, праздники, тропари и евангельских чтений на сей день.
Наставления. Архимандрит Иустин (Пырву). Сокровище чистоты и благодати Румынии.
Люби нищих и сострадай им, чтобы и тебе быть помилованным Богом.
Не обличай скорбящих сердцем, чтобы не быть наказанным тем же жезлом и, когда станешь искать того, кто бы помиловал тебя, не оказалось, что его нет!
Помни, что ты тоже носишь бренное тело, и делай добро всем без исключения.
Выше всех добродетелей рассудительность.
Не укоряй никого за его прегрешение, но считай себя ответственным за всё, даже за прегрешение ближнего.
Лучше быть презираемым, чем презирать самому. Лучше быть обижаемым, чем обижать самому.
Не живи вместе с гордым человеком, чтобы душа твоя не лишилась благодати Святого Духа и таким образом не стала обиталищем лукавых страстей.
Избегающий суетной славы мира сего ощущает в душе своей славу будущего века.
Ненавидь покой и благополучное бытие, чтобы сохранить помыслы свои безмятежными.
Остерегайся множества встреч и пекись о душе своей, чтобы сохранить душевное спокойствие.
Остерегайся малых грехов, чтобы не впасть в большие.
Полезней воскресить душу свою из страстей, помышляя о Божественном, чем воскрешать мертвых.
Многие совершали удивительные дела, воскрешали мертвых, подвизались, чтобы привести заблудших на путь спасения, творили великие чудеса. Многие были приведены с их помощью к ведению Бога. Впоследствии, однако, те, кто воскрешал мертвых, впали в постыдные страсти. И тем самым, своими греховными делами, которые стали явными, они ввели в соблазн многих. В действительности же они сами были больны, но вместо того, чтобы печься о своем душевном здоровье, бросились в открытое море мира сего, чтобы лечить и спасать души других, погубив таким образом и надежду свою, и душу.
Кому ненавистно прельщение и рассеяние ума в мирских вещах, тот видит внутри сердца своего Владыку и Господа своего.
Чтобы Бог принял во внимание наши добродетели, они должны сопровождаться телесным воздержанием и чистой совестью.
Лучше жить с орлами, чем с алчным и ненасытным.
Лучше жить с увечным и отверженным человеком, чем с гордым.
Лучше быть гонимым, чем гнать; лучше быть распятым, чем распинать; лучше быть оскорбляемым, чем оскорблять; лучше быть оклеветанным, чем клеветать.
Самооправдание не имеет места в жизни христианина и нигде не обретается в учении Христовом.
Если любишь кротость, то увидишь мир в душе своей. А если удостоишься стяжать мир, то будешь радоваться во всяком искушении.
Бог терпит все наши немощи, но не выносит того, кто все время ропщет, и наказывает его, чтобы исправить.
Уста и сердце, во всяком искушении благодарящие Бога, получают Его благословение и Божественную благодать.
Божией благодати предшествует смиренномудрие, а Божию наказанию — высокомудрие.
Когда жизнь твоя по Богу, не печалься из-за скорбей и своих лютых страстей, ибо Бог отнимет их у тебя в один прекрасный день. Не бойся также и смерти, потому что Бог приготовил будущие блага, чтобы сделать тебя превыше смерти.
Обидеть или обидеться — что страшнее?
Я боюсь обидчивых людей. Жить с ними, как под шрапнелью: все время надо пригибаться, уворачиваться, а лучше ползти на пузе. И все равно рано или поздно тебя зацепит.
Не то чтобы я придерживалась позиции «нельзя обидеть, можно лишь обидеться»… Обидеть можно. Но для этого надо знать, куда бить (а это обычно известно лишь самым близким). И надо понимать, что идешь, скорее всего, на разрыв отношений. Такое случается, но не думаю, что сплошь и рядом.
В большинстве случаев дело не в обидчике, а в обидчивом. Обида — никакая не эмоция. Это способ замаскировать другие эмоции или же инструмент манипуляции. В первом случае человек не имеет корыстных планов и мотивов, он искренне несчастен и сам верит, что его пытаются обидеть. Во втором он прекрасно понимает, что делает: голова его холодна, ум расчетлив, а обида — лишь внешняя маска, сбивающая жертву с толку и заставляющая ее испытывать и отрабатывать вину.
Обида бескорыстная
Обидчивость — производное внутренней неуверенности и комплексов. Представьте на минутку двух женщин одного возраста, в одной весовой категории, даже пусть обе будут шатенками. Но одна из них супермодель, а вторая — ученый мирового уровня. И вот некто обозвал их «уродинами».
В целом, чем больше у человека сомнений в собственных достоинствах, тем легче его обидеть: любую реплику, высказанную даже не в его адрес, он все равно примерит на себя. Однажды мы с приятельницей строили планы на вечер. Она предлагала встретиться в 19:00, а я — в 20:00. «Это, — говорю, — ты девушка свободная. А мне еще сначала надо мужиков своих ужином накормить». Она обиделась: «Все постоянно спрашивают, когда я выйду замуж и нарожаю детей. Достали! Но от тебя я такого не ожидала!» Так и не пошли никуда в тот вечер. А я вообще-то не спрашивала ни про замуж, ни про детей, просто оправдывалась за лишний час, который мне необходим на сборы. Я считала, что автономное существование — ее сознательный выбор и принципиальная позиция… А оказалось, это больная тема. И девушке мерещится, что все только и делают, что прицельно бьют по больному.
Обида = гордыня
В этом плане обида — проявление гордыни. Все люди думают в первую очередь о себе. Бывают, конечно, альтруисты и блаженные, но они скорее исключение, чем правило. И обычно долго не живут. Чем нормальный человек отличается от обидчивого? Нормальный рассуждает так: «Я думаю о себе. И все остальные — тоже». Тоже думают о себе. У обидчивого вроде бы в голове та же фраза. Но… «Я думаю о себе. И все остальные тоже». Тоже думают обо мне. Что бы вы ни сказали, обидчивый примет это на свой счет. И вы ничего не сможете поделать.
Обида = гнев + страх
Люди равные редко обижаются друг на друга: у них есть возможность обсудить претензии и причины взаимного недовольства и устранить их. Чаще всего обижаются дети на родителей или подчиненные на начальников: те, кто видит несправедливость, но не осмеливается потребовать ее устранения. А бывает, родители обижаются на детей. Взрослые люди осознали, что бить маленьких нельзя, но разговаривать с ними по-взрослому так и не научились, потому, не умея высказать свой гнев и/или обосновать требования в словах, они «обижаются» на неподчинение, игнорируют детей, не разговаривают с ними иногда неделями… И при этом искренне себя считают жертвами неблагодарного потомства.
Обида = разочарование
Разочарование — самый частый повод для обид. Но разочарование — эмоция короткая. Разочарованный человек либо прекратит отношения, раз они не соответствуют его ожиданиям, либо решит, что повод для разочарования ничтожен — и будет жить дальше.
Типичный (хоть и не очень реалистичный пример):
Вы, допустим, считаете, что мужчина должен носить вас на руках. А он как женился — так и не носит. Простая женщина, не обладающая тонкой душевной конституцией, сразу поставит вопрос ребром: «Муж! Ты почему меня не носишь на руках? Я разочарована». Муж пустится в объяснения, скажет, что если будет носить на руках жену, то руки будут все время заняты: ни тебе гвоздь в стену вбить, ни ботинки почистить, ни посуду помыть… Разные возможны аргументы, но нормальная жена их затребует. А получив, примет решение: либо ездить на ручках ей очень важно — и тогда надо искать другого мужа; либо гвозди и чистая посуда поважнее будут — и тогда можно ходить пешком. Все. Повода для обид нет — расходимся или живем дальше.
А обидчивая жена будет лелеять свое разочарование, называть его обидой и плакать каждый раз, когда она хотела на ручки, а муж не заметил и не взял. Очень ее жалко. Но и его тоже.
Обида корыстная
Обида — это главный инструмент мошенников всех мастей. Не стоит об этом забывать. «Вы мне не доверяете!», — восклицает мошенник. И такая боль и печаль на его лице, что вам становится стыдно. Зачем хорошего человека обидели? Вы извиняетесь и сами уговариваете мошенника взять у вас деньги (доверенность на машину, ключи от квартиры)… Хотя если подумать здраво, с какой стати вы должны доверять постороннему человеку, если он не подписывает с вами никаких официальных соглашений? В личных отношениях мошенники проявляют своекорыстие не столь очевидно, но все равно: «Я обиделась. Купи мне новую машинку» — вполне распространенный сюжет.
Обида — инструмент манипуляции
Газлайтинг — первейший инструмент обидчивых. Внушить партнеру, что он совершил то, чего не совершал, чтобы тот сам поверил в свое преступление:
И ходи потом, сочиняй себе несуществующую вину сам, чтобы было за что извиниться. А пока не сочинил, в порядке искупления и задабривания бери на себя всю домашнюю работу и исполняй капризы обиженного. Очень удобно!
Будем честны: люди крайне редко спорят ради установления истины. Обычно диспуты устраивают для демонстрации своего интеллекта… Если противник оказался сильнее, то можно, конечно, признать свое поражение. Можно перейти на личности (но это осуждаемо в интеллигентных кругах). А можно выкатить обиду: «Я, значит, плохой (глупый, бедный, слабый)?» — и надуться. Все. Вы победили. Вместо того, чтобы дальше добивать вас разумными аргументами, противник начинает извиняться, оправдываться и лепетать, что «не то имел в виду»… Жалко выглядит, в общем.
Обида — мотивация к действию
Допустим, вы готовили обед. Справедливо же будет, если после обеда посуду помоет муж? Вы так ему и говорите. А ему, понятное дело, посуду мыть после сытного обеда ни разу не хочется. И он обижается: «Я сегодня так устал, я весь день пахал, неужели не ясно!» — и с видом оскорбленного величия уходит спать. Вам остается только мыть посуду, поскольку вы плохая жена и должны вину загладить и свое поведение обдумать, пока течет вода.
На обиженных воду возят
Как обидеть мужчину словами: унизить морально, примеры фраз без мата и с матом, афоризмы и статусы про обиду
Почему мужчина обижает женщину
Прежде всего стоит разобраться в том, почему мужчину постоянно задевает словами и обижает женщину. Подобное поведение может быть вызвано следующими факторами:
Какие слова для мужчин самые обидные
Какими словами можно обидеть мужчину? Психологи утверждают, что у каждого человека есть собственные уязвимые точки, воздействие на которые вызывает негативную реакцию. Однако есть у всех мужчин нечто общее. Большинству кажутся обидными следующие слова:
Сильная обида: как отомстить
Какие слова сказать мужчине, который очень сильно обидел любимую женщину (девушку)? Как ему ответить, вот несколько примеров:
Как обидеть по СМС
После конфликта пары часто перестают разговаривать друг с другом. Однако остаются текстовые сообщения. Как обидеть мужчину словами по СМС? Приведем несколько примеров:
Если мужчина поднял руку
Как вести себя, если мужчина поднял руку? Вот простые рекомендации:
Не стоит винить себя в случившемся. Слова обиженной женщины для мужчины не могут стать поводом для побоев и нанесения телесных повреждений. В насилии всегда виноват тот, кто поднял руку!
Письмо обидчику
Как написать письмо мужчине, который обидел своими словами? Придерживайтесь следующих правил:
Вы решили навсегда порвать отношения с человеком? Попробуйте написать письмо и не отправляйте его. Как сильно обидеть мужчину словами, который оскорбляет женщину? Лучше всего обойтись вовсе без слов. Забвение и новая счастливая жизнь — лучшее наказание для обидчика.
Статусы для социальных сетей
Афоризмы и статусы про обиду помогут намекнуть на ваши чувства и заставить мужчину раскаяться. Вот несколько примеров:
Эти фразы без мата, обидные и глубокие, дадут возможность выплеснуть обиду или помогут инициировать разговор, во время которого вам удастся расставить все по своим местам.
Конфликт с мужем
Как обидеть мужа словами? Прежде всего надо намекнуть на то, что он плохо справляется со своими мужскими обязанностями. Если вы хотите сильно обидеть супруга, скажите, что ваш прежний кавалер был гораздо лучше его и стоило не принимать поспешного решения, выходя замуж.
Сильно действует заявление о разводе. Как правило, мужчины не хотят расставаться с женами даже в том случае, если чувства давно увяли. Связано это с тем, что представителям сильного пола трудно менять свои бытовые привычки. Угрожать разводом стоит только в том случае, если женщина действительно готова совершить этот ответственный шаг.
Есть вещи, которые говорить мужу не стоит. Не следует упрекать его тем, что он плохой отец или говорить, что дети рождены не от него. Это может причинить настоящую психологическую травму и спровоцировать потерю любви к собственным отпрыскам. Манипулировать детьми во время семейного конфликта недопустимо. У детей из-за этого могут возникать серьезные психологические затруднения, которые в будущем скажутся на всей их дальнейшей жизни.
Как быстро решить конфликт
Вместо того, чтобы пытаться отомстить словом, следует постараться урегулировать конфликт:
Если же конфликты происходят часто и мужчина начал поднимать руку, настоятельно рекомендуется подумать о разводе. Порой все пары проходят через непростые кризисы. Но если кризис затянулся, следует отпустить друг друга, чтобы обрести новое счастье.
Конфликты происходят в любой паре. Если вы сумеете прийти к консенсусу и объяснить, почему вас больно ранят слова или поведение любимого, вы сможете сохранить отношения. Постоянные же ссоры — сигнал о том, что отношения исчерпали себя и вам пора идти разными дорогами.
«Ты что, обиделся?» Откуда берутся обиды и как с ними справляться
Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.
Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.
Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.
Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.
Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.
Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.
Мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д.
Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?
Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?
Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.
Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.
Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.
В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.
Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:
Главное про обиды в вопросах и ответах
Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе. При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.
То есть это какая-то поколенческая штука?
Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.
Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.
Окей, а как устроена обида?
Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.
Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!
Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.
Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?
Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.
Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.
А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.
И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т.д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?
Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.
Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?
Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.
И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.
Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?
Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.
А если обижаются на меня?
Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.
А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?
Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?
Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.
Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.
Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?
Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.
Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат. Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.
Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?
Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.
При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.
Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…
Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.