лучше зайти слишком далеко чем не дойти вовсе
Семь лет в Тибете (Seven Years in Tibet)
— Сколько я рассказывал о Гималаях, сколько!
— Слишком много.
Лучшим людям надо давать шанс.
Если бы рука могла писать все, что у меня на сердце…
— Скромно замечу, это смешно.
— Если ты такой скромный, нам не нужно твое мнение.
Поздравляю. К сожалению, ты уже съел весь свой выигрыш.
— Кое-кто нам рад.
— Не обольщайся, Генрих. Хлопая в ладоши, тибетцы отгоняют нечистую силу.
У меня нет ничего, что могло бы мне понадобиться.
За карточку спасибо. Теперь идите в Индию.
В Северный Тибет солдат-коммунист пришел из Китая, очень хорошо. Они давали деньги, еду, очень хорошо.
Тебе нужны часы? Пожалуйста, бери. А принципы держи при себе.
Лучше мертвый отец, чем дрянной.
Здесь время стоит на месте, а все остальное движется. В том числе и я.
Это еще одно великое отличие вашей культуры от нашей: вы славите тех, кто достигает великих вершин во всем, а мы восхищаемся теми, кто отрекается от собственного «я».
— Он говорит, что это сапоги с Запада. Их надевают, чтобы рубить мясо.
— Это коньки. Их надевают, чтобы кататься, скользить, танцевать на льду.
— Зачем?
— А почему бы и нет?
Я потерпел неудачу с австрийской женой, так что еще одной с тибетской я постараюсь избежать.
В прошлой жизни этот червяк мог быть вашей матерью. Не надо делать им больно, пожалуйста.
Нельзя спасти всех червей, если вы хотите, чтобы кинотеатр был построен. В этой жизни.
Вы не знаете другой формы предложения, кроме вопросительной?
Я не хотел ребенка и сбежал, чтобы залезть на гору.
Тибетцы говорят, что враг — лучший учитель. Он помогает человеку развить в себе терпение и сострадание.
В политике чести нет места.
История повторяется даже в раю.
Странно, что простая куртка может быть символом столь великой лжи.
Тот, кто предал свой народ, не может проповедовать его обычаи.
Тибетцы говорят: если задачу можно решить, не стоит о ней тревожиться. А если нельзя, тревожиться о ней бесполезно.
Мой путь к свободе — служить другим.
Будда сказал, что спасение не в созерцании. Для него нужны огромные усилия и труд.
Да найдут все путники счастье там, куда идут. Пусть они с легкостью достигнут всего, к чему стремятся. Пусть они счастливо вернутся к родному берегу и воссоединятся с близкими.
Шутки Сталина, от которых было не до смеха — 6 остроумных шуток Иосифа Сталина
Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю нашей страны.
Остроумные шутки Иосифа Сталина, от которых было не до смеха
Спасибо за дачу
После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
Эффективная мера
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: «Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!». Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
Как поступить с флотом?
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
Бутылка
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы показательно преподнести это событие, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и с гордостью заявляет: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: «Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял!»
Какой палец средний?
В Ялте, в 1945-м году, как известно, была «Ялтинская конференция», на которой встречались Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии». Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев срэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!» «Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. «Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»
Простые сложности (It’s Complicated)
— Время идет, но ты все та же.
— А я думала, что ты слово забыл.
Лос-Анджелес будет твой, кроха.
Наконец-то у меня будет настоящая кухня. С четырьмя стенами и кучей места.
— Значит, это вы читали мои e-mail’ы?
— Все 47 штук.
Я из тех, кто посмеивается над людьми, которые делают пластические операции.
Обожаю твою кредитку.
Ну как, размножаетесь или холостыми стреляете?
Ну, мы и раскочегарились. Думал, кровать сломаем.
Зачем на все навешивать обычные ярлыки?
Уже 2 раза на этой неделе, а еще только вторник.
Как быть с тем, что я любовница? Женщина, которых мы так ненавидим.
Как бы то ни было, они женаты. Теперь друг другу нервы портят.
Я делаю мороженое, когда не могу заснуть.
Как же хорошо, что у тебя тихо.
Ребенок — часть программы, когда женишься на молодой.
— Не подходи.
— Я всегда подхожу. У меня трое детей.
Ты не хотел шуршать в муравейнике дома. Теперь ты шуршишь в моем муравейнике. Теперь ты шуршишь в моем муравейнике, и мне это не нравится.
— Удивительная штука. Мы обе вышли за одного и того же человека.
— Бывает и хуже.
И так всю жизнь: на секунду.
Хоть у нас типа любовь-ненависть, я дам тебе разок затянуться.
Это я так выгляжу?! Мама дорогая. Обычно я как-то не так выгляжу.
Самая нежная разведенная пара в мире.
Ненавижу, когда ты вот так отдаляешься, у меня от этого живот болит, правда.
А почему все плачут? Это же хорошая новость.
— Чего ты вообще собирался этим добиться?
— Показаться тебе неотразимым.
Не ты испортил. Мы испортили.
Хорошая примета — начинать стройку в дождь.