мама обижается что я мало уделяю ей внимания
мама обижается на недостаток внимания. (продолжение)
Девочки, мама обижается на недостаток внимания и на приоритет моей собственной маленькой семьи.
Вот только вернулись вдвоем с ней из поездки и она уже обижена. Причин может найти тысячи, например, не даю ей трогать свой живот,
т.к. хочу чтобы мой любимый почувствовал ребеночка первым (пока я чувствую его лишь изнутри), покупаю 3 чашечки как сувенир от поездки
(знаю рано еще, но считаю и ребенка уже тоже) и она спрашивает: «а мне?» Я, в итоге, пытаюсь объяснять в принципе и так логичные и понятные вещи,
но остается какое-то чувство вины что ли. И еще постоянно учит меня, часто доводит чуть ли не до нервного срыва, благо я с начала
беременности спокойна как танк, но иногда живот стягивает и я плачу от страха, что ребеночку может быть плохо. В общем, я не ругаюсь.
Но чувствую, как будто ситуация выходит из рамок нормальных отношений дочери-матери. Муж говорит она ревнует и соперничает со мной.
Мне это в чем-то понятно, климакс, увядающая молодость, охладевшие отношения с отчимом. сочувствую, но не собираюсь
помимо выслушивания решать все ее проблемы. держу ее чуточку на расстоянии (морально), хотя созваниваемся и видимся регулярно.
Подскажите, как корректно реагировать. В чем я права или не права?
***тема была неправильно размещена в ‘выборах модератора’, пришлось переставить. на предыдущие высказывания:
— нет сувенира не жалко, я ей помогала до этого крем выбрать в другом магазинчике, так что купили каждому что хотелось
— животик и свою молодую семью счиаю делом личным и чуть ли не «интимны м», может и гормоны, но пусть это будет маленьким моим капризом и нашим с мужем чудом, мы радостью после рождения со всеми поделимся
-создала тему не ради собственного Я, нужен совет и несомненно маму жалко, но если до этого не было слишком близких отношений, то как решить проблему теперь, когда требуют кардинально другого
— поговорить надо и я уже пробовала, обиды не прекращаются. вплоть до того, что она говорит что у нее некому больше ее выслушать и ближе детей никого нет, но я как старшая вимо обязана, особенно в беременность решать все проблемы.
-просьба не называть клиническим случаем, мы же не поубивали друг друга, речь о непонимании
— и па рдон, трогали уже пузо и она и кому хотелось, но именно сейчас я жду пиночка папе и берегу момент (бзык?)
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
У мамы комплекс жертвы, она обижается, что я мало уделяю ей внимания
У мамы комплекс жертвы, она обижается, что я мало уделяю ей внимания
Доброго дня. Никогда не думала, что буду рассуждать о трудных взаимоотношениях с мамой, но так и произошло (мне 26, маме 46).
Моя мама в разводе, она же была инициатором развода, всю свою жизнь я слышала какой папа тяжёлый человек и что она жила с ним только ради нас с братом, ждала пока мы станем совершеннолетними и разведется с ним. Так и сделала. В итоге папа создал новую семью, а мама живёт с мужчиной, на 12 лет младше нее, но перспектив на него не строит, замуж не планирует. К новости о создании папой семьи отнеслась очень ревностно и ее долго бомбило от этого.
Взаимоотношения у нас всегда были хорошие, дружеские. Но у мамы как будто комплекс жертвы. Бабушка в детстве ставила её на второе место после сестры, потом папа не заботился. В нашей семье всегда была холодная атмосфера, слова любви звучали только по праздникам, при этом мама всегда мечтала о теплой, заботливой семье. Время от времени мама говорит о том, что живёт только ради нас с братом, очень любит вспоминать как ей было тяжело нас растить, как бабушка о ней не заботилась и т.д.
Она вроде и не лезет в мою жизнь, но когда я остаюсь одна (мужчина в командировке например), просит писать ей каждый вечер, что я дома, что все хорошо. При том, что мы общаемся КАЖДЫЙ день в Вотсап, она обижается, что я не ЗВОНЮ и не спрашиваю как у нее дела. Так же мама всегда старается проявлять заботу, раньше постоянно деньги давала, хотя я отказывалась, еду всегда передает так, что в холодильнике места не остаётся, хотя я тоже говорю, что не надо.
На прошлой неделе у нее выявили подозрение на рак. Когда она пошла сдавать анализы, я реально переживала, писала ей, ждала ее звонка, изучала информацию по диагнозу, который у нее подозревают. В итоге ее отправили на дополнительные анализы и к врачу на следующей неделе.
Может я черствый сухарь, но искренне этого не понимаю. Во-первых, точного диагноза ещё нет и я жду её повторного похода к врачу. Во-вторых, эта болезнь вообще никак себя не проявляет себя, слава богу, и я знаю, что она чувствует себя хорошо. В-третьих, мы каждый день общаемся и в таком случае я не вижу смысла звонить. Не знаю, может это сейчас прозвучит страшно, но иногда мне кажется, что она будет сейчас манипулировать этой болезнью. Потому что до этого звонка мне она так же звонила бабушке и своей сестре, требуя внимания в формате «вы даже не спросите как я себя чувствую?»
А у меня такое отношение, что к больному человеку не надо проявлять сочувствие, что надо относиться как к здоровому, рассказывать хорошие новости, не смотреть с жалостью. А маму похоже конкретно не долюбили (вчера даже от нее была фраза, типа, за что же это мне в жизни, что всем вокруг на меня пофиг). Тем более, в семье никогда не было теплоты, я, честно говоря, даже не умею и не знаю как проявлять заботу и теплоту.
В итоге сейчас я ужасно мучаюсь чувством вины и не знаю, как дальше поступать. Я переживаю за маму, но делаю это внутри себя (у меня всегда так, внутри может быть истерика, но внешне я излучаю уверенность и спокойствие), проявлять сочувствие не умею и боюсь, что если, допустим, начну не писать, а звонить каждый день, ей будет мало, она начнет говорить, что могла бы и приезжать к больной матери (хотя раз в две недели я стабильно езжу к маме). В общем, прошу трезвой оценки и совета по данной ситуации.
Супер обидчивая мама
Автор lionking,
25 марта, 2018 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Автор Ollili
Создано 19 апреля
Автор Алеся А
Создано 25 марта
Автор Николай Ковтун
Создано 12 марта
Автор Галина В
Создано 21 февраля
Автор ДимаДудов
Создано 20 февраля
Автор Anna01
Создано 13 февраля
Автор Анна4563
Создано 3 февраля
Автор Артем_
Создано 21 января
Автор Маргарита И
Создано 25 декабря, 2020
Автор Вика Вика
Создано 26 ноября, 2020
Автор Grammostola
Создано 11 ноября, 2020
Популярное сейчас
Автор justArsik
Создано 3 часа назад
Автор Nika123
Создано 6 часов назад
Автор Xeops
Создано 8 часов назад
Автор Удав
Создано 9 часов назад
Автор Shehin
Создано Четверг в 20:34
Самое обсуждаемое за месяц
Автор poetessa
Создано 4 декабря
Автор Gennesis
Создано 23 ноября
Автор ЭСГТР
Создано 1 декабря
Автор океан888
Создано 25 ноября
Автор Sunday
Создано 30 ноября
Автор Анастасия0109
Создано 22 ноября
Моя мать постоянно на меня обижается
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Популярное сейчас
Автор justArsik
Создано 3 часа назад
Автор Nika123
Создано 6 часов назад
Автор Xeops
Создано 8 часов назад
Автор Удав
Создано 9 часов назад
Автор Shehin
Создано Четверг в 20:34
Самое обсуждаемое за месяц
Автор poetessa
Создано 4 декабря
Автор Gennesis
Создано 23 ноября
Автор ЭСГТР
Создано 1 декабря
Автор океан888
Создано 25 ноября
Автор Sunday
Создано 30 ноября
Автор Анастасия0109
Создано 22 ноября