мне 35 лет что дальше
35 жизненных уроков, которые стоит понять к 35 годам
Я никогда не думал, что проживу так долго. В смысле, я предполагал это, но до сего дня я считал себя молодым. И вот мне исполнилось 35. И стоит сказать, за этот год — с 34-х лет до 35-ти, — во мне словно произошел переворот сознания. Этого не было, когда мне исполнялось 30-ть, хотя может снова будет, когда исполнится 40. А пока вот 35 вещей, которые я уяснил по жизни к этому моменту:
1. Осознанно подходите к тому, как тратить свое время, энергию и внимание. Жизнь — это инвестиция, а не перевод, и вы — то, во что вы инвестируете.
2. И лучшая инвестиция, которую вы можете сделать — в других людей. Больше говорите с ними. Будьте добры и любопытны. Люди хотят чувствовать, что их понимают — это вдохновляет и придает сил.
3. Полноценная жизнь состоит из четырех действий: получать знания, создавать что-то, получать опыт и делиться им.
4. Изучать новый язык — это словно открыть новый мир. Начните открывать себе новые миры.
5. Если вы хотите прогресса в жизни, принимайте больше решений и чаще рискуйте. Мы — это сумма наших решений и выбора.
6. Хватит ставить так много целей так часто. Сосредоточьтесь на том, чтобы учиться, создавать, получать опыт и делиться. Счастье и успех — это побочные эффекты, а не результат. Процесс — вот в чем смысл.
7. Старайтесь не влезать в долги — финансовые и эмоциональные. Они забирают вашу свободу и ограничивают вас.
9. Чтобы понять эти 4 истины, нужно перестать говорить себе три лжи: воспоминания, мысли и ожидания. Когда мы уберем это, мы сможем адекватно подготовиться к смерти, принять перемены, жить настоящим и полностью любить.
10. Почти все, что мы делаем — чтобы чувствовать себя менее одинокими и более постоянными.
11. За исключением внешних обстоятельств, вы почти каждый свой день можете прожить идеально — все зависит от вашего настроя.
12. Делитесь не только своим успехом, но и проблемами на пути к его достижению. Тогда его ценность будет выше, а вы сможете понять, что можно улучшить.
13. Не саботируйте свое счастье. Если вас все устраивает, не причины создавать себе проблемы.
14. Иногда просто нужно время, чтобы вы стали тем, кем хотите.
15. За исключением внешних обстоятельств, жизнь почти всегда становится только лучше. Всегда можно найти способ улучшить свою жизнь.
16. Не бойтесь разбить собственное сердце.
17. Никто другой не может быть вашей второй половинкой, которая дополнит вас. Вы сами должны дополнять себя.
18. Как только вы начнете что-то делать из страха, что кто-то уйдет от вас, в тот же миг вы начнете сами отталкивать этого человека.
19. Люди имеют свойство возвращаться. И если они хорошие, не бойтесь принять их обратно.
20. Хорошо бы иметь близких людей, совету которых вы доверяете. Вы должны сами принимать решение, но хорошо бы узнать несколько точек зрения.
21. Вы естественным образом попадете туда, где вы должны быть. Потому не отказывайтесь, когда вас куда-то зовут. Заходите в двери, которые уже перед вами открыты, и другие двери тоже откроются.
22. Не бойтесь быть странными, если такие вы настоящие. Не бойтесь разочаровывать людей. Не живите согласно их ожиданиям.
23. Будьте лучше, а не громче. Делайте что-то только для себя, а не для показухи в соцсети. Убедитесь, что то, как вы презентуете себя миру — это ваше отражение, а не искажение.
24. Всегда выполняйте свои обещания и не стесняйтесь извиниться и предупредить, если что-то из обещанного не получается сделать.
25. Всем все равно, что вы можете делать. Им важно только то, что вы можете сделать для них.
26. Большая часть из того, чему вас учили (родители, школа, сверстники, церковь), скорее всего окажется неправдой. Думайте сами. Исследуйте сами. Будьте открыты к иному.
27. Постоянные сомнения ни к чему хорошему не приведут. Исследуйте вопрос, чтобы быть уверенными.
28. Большинство из наших важных дат: выпускной, свадьба, серьезная покупка — на самом деле не важны. Важен процесс до и после.
29. Человечество — это один большой организм. Вы уникальны, но вы не исключительны. Все мы боимся одиночества. И это нас объединяет.
30. Меньше пользуйтесь соцсетями, ТВ, больше читайте.
31. Смирение — это огромная возможность учиться. Чем больше я знаю, тем меньше я знаю, что я знаю.
32. Чем меньше энергии вы будете тратить на переваривание того, чем вы кормите свой организм, тем больше энергии у вас останется на другие вещи. Пейте больше воды. Ешьте больше овощей. И вы будете меньше уставать.
33. Чаще слушайте любимую музыку. Она поможет поднять настроение почти в любой ситуации.
34. Ни ваш успех, ни ваши неудачи не определяют вас. Вы — это то, что незаметно другим. Познавайте себя.
35. Подходящее время никогда не наступит. Да и вы никогда не знаете, сколько вам тогда будет лет. Используйте ваше время по-максимуму сейчас.
5 важных вещей для карьеры после 35 лет
Что-то много я в последнее время говорила о молодых специалистах, нынешних или будущих. Об их обучении, о выборе профессии, о первой работе и горящих глазах. А ведь сложно всем — у карьеры, прямо как у постепенно взрослеющего ребенка, есть определенные этапы и кризисы, через которые проходят все.
И один из таких этапов — кризис карьеры специалиста в возрасте 35+ лет
Это время, когда человек уже не новичок в профессии и у него много что получается, но при этом он начинает задумываться «А что дальше?» Куда идти, что делать, неужели я теперь до конца жизни так здесь и проработаю, мне в целом нравится, но. А если ничего нового и интересного уже не будет?
Ситуация усугубляется еще и тем, что спустя какое-то время на все эти безрадостные думы накладывается то, что мы привыкли называть «кризисом среднего возраста». И становится совсем невыносимо… Как тут не бросить работу и не уехать на новеньком мотоцикле в закат?
Как? Спросите меня — мы в «Антирабстве» помогли уже стольким 35-летним, что можем запросто собрать рецепт успешной карьеры для специалиста, который уже не на старте, но еще и не дошел до того уровня экспертности, когда все в отрасли будут знать его в лицо.
У рецепта блюда под названием «Успешная карьера после 35» целых пять основных ингредиентов. Приступим к готовке?
1. Берем навык выхода из собственной зоны комфорта
Да, сложно, и выйти, и определить, где границы этой «зоны комфорта», о которой все говорят. И с каждым годом жизни и работы становится все сложнее и сложнее. С точки зрения профессии это связано с тем, что к определенному возрасту специалист обрастает связями, навыками, умениями, в которых чувствует себя уверенно. И, главное, они работают.
Внимание, вопрос — зачем менять и ломать то, в чем хорошо и оно отлично функционирует?
А затем, что со временем, просто методично выполняя свою ежедневную работу и не нарабатывая активными действиями «магию имени, опыта, связей», человек начинает соревноваться почти на равных с молодыми и дерзкими двадцатилетними, а также с профессионалами в других отраслях.
Да, выходить за пределы зоны комфорта всегда болезненно, была у нас история, например, с Михаилом, который категорически отбивался от нашего совета «выйти за рамки». Больно, потому что нужна смелость для того, чтобы увидеть свою карьеру немного не такой, какой вы ее видите в данный момент. Еще больнее признать, что на самом деле, проработав уже немало лет и чего-то добившись, вы многого не знаете и не умеете. И не просто признать, а целенаправленно начать набирать новые навыки. Не разово, набегом чему-то поучиться, но целенаправленно, со всеми возможными неудачами, которые 35-летними профессионалами воспринимаются совсем не так, как они могли бы восприниматься в 20 лет (спойлер: в 35+ они воспринимаются в разы тяжелее).
2. Очищаем свои амбиции от нежелания продолжать все делать собственными руками, даже если вы большой босс
Огромное количество людей с определенного возраста не хотят влезать внутрь продукта, а хотят только руководить — это так называемые «эффективные менеджеры».
Я же твердо уверена, что успех любого продукта связан с тем, что вы постоянно должны быть внутри
Особенно, если это ваш личный проект — отпустить вожжи будет большой ошибкой. Да, их обязательно надо в какой-то момент ослабить и назначить на отдельные куски проекта людей, которые знают больше и лучше вас. Но никогда нельзя уходить из процессов совсем. Тем более если мы говорим о каких-то интеллектуальных, сложно масштабируемых вещах, где нет места конвейеру и невозможно четко выстраивать процесс. Вы должны полностью отвечать за продукт. Продукт серьезно меняется, когда вы талантливы, когда вы внутри и поэтому можете чувствовать тренды.
3. Добавляем концентрированность, последовательность и фокус на одном сегменте
К 35 годам люди приобретают много разрозненных отдельных знаний, которые не становятся общим «скилом»: «Драмкружок, кружок по фото, хоркружок — мне петь охота».
Что в итоге? Ни-че-го. Только расфокусированность и усталость
С такой проблемой к нам однажды пришла Ирина — «спортсменка, комсомолка и просто красавица», которая успевала везде, все и всегда. Отлично понимая важность первого пункта из нашего рецепта, Ирина постоянно училась. Сертификаты, дипломы, курсы, очные и онлайн, вглубь профессии, вширь профессии, в сторону от профессии — туда, где, как ей казалось, близко к профессии.
А потом Ирина осталась без работы и, несмотря на всю широту своих навыков и хороший опыт, очень долго не могла найти новое место. К нам она пришла разбираться в причинах, и внушительный список курсов, которые она прошла, был первым, что бросилось нам в глаза.
Нет, я не говорю, что не надо учиться. Я не говорю, что нельзя учиться многому, — можно, если вы имеете достаточно времени и сил, чтобы погружаться. Потому что нахватать поверхностных знаний и не знать потом, что с ними делать, — худшее, что вы можете сделать с собой и своим резюме.
Ваше обучение и стратегия развития как личностного, так и карьерного — это вопрос четкого планирования, стратегии и последовательных действий.
4. Замешиваем в получившееся блюдо любопытство и дружелюбие к миру и к тем, кто за вами
Ответьте на вопрос, часто ли люди думают: «Все, что делают после нас, плохо»? Думаю, что ответ однозначный: часто, очень часто, в какой-то момент такая мысль промелькнет у каждого, даже если в 18 лет вы свято себе обещали, что никогда не станете ворчливым стариком, недовольным миром и молодежью.
Так вот, это не правда. После нас могут делать хуже. А еще могут делать лучше или так же — потому что оно зависит не от временной шкалы, а от людей. Чувство «хуже» часто не имеет ничего общего с реальностью, а является обычной психологической реакцией человека (да-да, защитной) на ощущение, что мой-то поезд уходит, и вот уже мне в спину дышит кто-то, кто представляет для меня угрозу. Как тут не ощетиниться на мир?
Естественно, чисто психологически сразу же хочется уверить себя в том, что этот кто-то — не чета вам
Однако истина в том, что вступать в конфронтацию с теми, кто идет после нас, крайне неправильно. Не обязательно становиться друзьями, не обязательно становиться наставником, если учить других — это не про вас. Вместо этого учитесь сами! Потому что если не следить за тем, что производит следующее за вами поколение, то вы наверняка упустите что-то интересное.
5. Пока карьера настаивается, внимательно контролируем вредные привычки
Я твердо уверена, что если человек в 35–40 лет не имеет вредных привычек, он либо не работает в творческой сфере, либо уже с этими вредными привычками дошел до такой стадии, когда у него против них начинается протест. Я видела очень много карьер, которые начинались очень мощно, но потом не сложились, потому что люди начинали жить и вести себя как в книжках Бегбедера. Особенно склонны к этому такие сферы, как медиа и IT.
Пятый пункт моего рецепта, наверное, самый сложный — здесь я могу только посоветовать никогда не терять контроль над собой, а еще обязательно найти человека, важного для вас, к чьему мнению вы прислушаетесь, который сумеет вовремя среагировать и помочь вам, если что-то станет «слишком».
Поздравляю, успешная карьера готова!
Даже если вы еще на самом старте и вам кажется, что все вышесказанное — не про вас, все же сделайте себе где-нибудь зарубку на будущее.
И запомните — первые пять-семь лет вашей работы покупают не вас, а ваши навыки. Кому-то нужен еще один журналист, еще один программист, еще один верстальщик — вас выбирают по резюме на рекрутинговых сайтах среди других людей с такими же навыками. Или берут по рекомендации за неимением более подходящего варианта.
По прошествии лет 10–15 вы в норме должны превратиться в профессионала — того, кого покупают за имя или, если вы не можете быть сами себе брендом, за опыт.
Возраст 35+ в карьере — это время, когда уже набраны все нужные умения и можно говорить, что человек профессионал или позиционирует себя как профессионал. Именно в это время человек натыкается на карьерный кризис. И именно тогда начинают работать вышеприведенные правила.
Перешагнули очередную круглую дату на работе и вдруг увидели, что дальше перед вами не гладкая ровная дорога, а какая-то непонятная тропа с кочками и бурьяном? Начинайте копаться в причинах и думать о том, что вы можете сделать (подсказка: поднять глаза выше и вновь пройтись по 5 пунктам, о которых я рассказала).
Собственно, чем-то таким мы вместе с нашими слушателями занимаемся на курсе Профориентации для взрослых — ищем пути и направления. Нет, я не призываю всех и каждого бежать к нам, тысячи людей могут справиться самостоятельно, я уже и так подсказала, с чего стоит начать.
Но если вы в какой-то момент все же зайдете в тупик и станет совсем невыносимо — помните, что необязательно справляться со всем в одиночку, потому что всегда есть люди, которые могут вам помочь.
Кстати, почитать полезные советы о том, как строить карьеру, вы всегда можете в нашем блоге на Яндекс.Дзен, где материалы с подробными карьерными советами по самым разным ситуациям мы публикуем несколько раз в неделю (плюс там можно следить за лучшими вакансиями дня — удобно!). Подписывайтесь, читайте и не нервничайте зря.
Жизнь после 35: возраст, в котором прощаются с молодостью?
Автор фото, Getty Images
Но как основной пограничный момент в нашей жизни, за которым и личная жизнь, и профессиональная карьера начинают медленно катиться вниз под гору, многие воспринимают именно 35-летие.
Не только потому, что после 35 нас больше не воспринимают как «молодого человека» или «девушку» (согласно исследованию Кентского университета).
Кроме того, исследование показало, что в этом возрасте сочетание новых семейных и финансовых обязательств рождает проблемы, с которыми человек сталкивается как на работе, так и дома.
Вопросы, от которых не избавиться
Все больше тревожит 35-летних и вопрос гарантий занятости. В первом квартале 2017 года британским работникам в возрасте от 35 до 49 лет грозило сокращение с двукратной долей вероятности по сравнению с теми, чей возраст от 25 до 34 лет (по данным Управления национальной статистики Соединенного Королевства).
Более того, эта группа (35-49 лет) оказалась менее удовлетворена тем, что происходит с ними на работе, чем более молодые коллеги, показал опрос Robert Half.
Обнаружено, что в Британии каждый шестой работник в возрасте 35 лет и старше недоволен своей работой, что более чем в два раза превышает аналогичный показатель у тех, кто моложе 35.
Автор фото, Getty Images
Опросы показывают, что именно 35 лет считаются тем возрастом, который разделяет молодость и зрелость
Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти
Уипмэн отмечает, что молодые работники, как правило, полны энтузиазма, в то время как начальство пока еще не ожидает от них многого.
А вот работникам, достигшим 35-летнего возраста, не дает покоя вопрос: сумел ли я добиться чего-то в жизни?
Как говорит Джулия Кларк, социолог из проводящей глобальные маркетинговые исследования компании Ipsos, было бы справедливым подчеркнуть, что некоторые из отличий между «до 35 лет» и «после 35» появляются только потому, что мы сами решили провести границу по этому возрасту.
35 лет. Всё о возрасте 35 лет. Психология, физиология в 35 лет.
Причины кризиса среднего возраста у мужчин после 35-40 лет
Один из вариантов: мужчина к 35—40 годам уже давно закончил обучение, освоил профессию и устроился на любимую работу, построил успешный бизнес и получает должные дивиденды, успел построить счастливые отношения, но наступает период, когда он недоволен собственной жизнью, хочется чего-то большего, всё изменить.
Либо другой вариант: не хотелось особо учиться и осваивать профессию, поменял несколько мест работы, так и не смог создать крепкие семейные отношения, а оглянулся и видит — у одного бывшего одноклассника свой бизнес, другой — успешный врач и т. д. И возникает неприятие себя и ситуации, ряд вопросов: сможет ли что-то изменить, успеет, а надо ли?
Эти кардинально противоположные варианты примеров из жизни мужчин показывают, что кризис может возникнуть как у внешне благополучных представителей сильного пола, так и у тех, у кого жизнь сложилась не очень удачно.
Так каковы 2 основные причины такого непростого рубежа в жизни многих мужчин?
Особенности психологии мужчины в 35 лет
После 35 лет человек становится более ответственным и организованным. В таком возрасте мужчина стремится быть всегда в контакте с родными и близкими, ему важна поддержка семьи. Уже отсутствует абстрагирование, которое наиболее выражено у подростков.
Зрелость проявляется во всем: в отношениях, работе и быту. Мужчины становятся более опытными в сексе, но уже не придают ему такого значения, как ранее. Человек становится более разборчивым, ценит женщин, с которыми приятна не только интимная близость, но и что-то большее. В этом возрасте повышается осознанность. Мужчина становится более осторожным и не торопится бросаться в отношения, зная все минусы и плюсы.
При неудачах в личной жизни, отсутствии карьеры и психологического удовлетворения от всего, что окружает, у многих людей начинается кризис среднего возраста, который проявляется депрессивными расстройствами, ощущением безнадежности и апатии.
По каким симптомам можно судить о наступлении кризисного периода?
О наступлении непростого рубежа в жизни мужчины может свидетельствовать следующая симптоматика:
Можно ли найти вторую половинку после 35?
«Где найти вторую половинку после 35?» – на этот вопрос бесконечно отвечают разные колумнисты, соперничая в затейливости решений. Одни предлагают окопаться на сайте знакомств и ходить как минимум на четыре разных свидания в неделю. Другие советуют заняться поиском подходящих кандидатур в своем окружении. Есть и экзотические сценарии: например, поискать вторую половинку на занятиях китайским языком (непременно углубленный курс – там больше шансов встретить носителя языка с прицелом на дальнейшую эмиграцию) или зумбой (наверняка у потенциального жениха будет красивое тело, а это уже что-то).
«Всех хороших мужчин разбирают до тридцати», – вздыхают одинокие женщины на форумах. «Как можно конкурировать с двадцатилетними, если у них попа упругая сама по себе, без четырех силовых тренировок в неделю?» – вторят им собеседницы.
И пока нескончаемым советом льются советы «экспертов», пока существуют «девочковые форумы», где всерьез обсуждается проблема «неликвидности» женщин старше 35, проблема «непристроенности» тех, кто вышел замуж в юности, успел развестись и дальше страдает от одиночества, продолжит существовать. И есть в этом что-то унизительное, когда женщина на пике своих возможностей, уже получившая образование и хорошую профессию, женщина со сложившимся кругом друзей вдруг начинает маниакально искать достойного мужчину и прислушиваться к любым советам, которые могли бы приблизить ее к достижению заветной цели.
Тридцать пять – не недостаток, а преимущество
Миф о том, что в 35 возможности тела и психики вдруг неуклонно начинают приходить в упадок, отчего-то до сих пор очень живуч. Несмотря на то, что доказательная медицина стала относительно доступной даже в нашей стране, витамин D продается в любой аптеке, а возможности для физической активности разнообразны как никогда. Да и Интернет дает возможность не только смотреть смешные видео с котиками, но и учиться удаленно или хотя бы читать современные научно-популярные книги и расширять собственный кругозор – учиться чему угодно, от плетения кос до сборки сложных моделей самолетов из лего, и тем самым сохранять и приумножать собственные когнитивные возможности.
Возможно, полтора века назад в 35 лет у женщины были все шансы превратиться в развалину: скудное питание, чрезмерно тяжелый физический и репродуктивный труд делали свое дело.
Однако сегодня, когда смартфон автоматически считает пульс, количество сделанных за день шагов, калорийность рациона и дает советы по прокачке собственного здоровья, сравнение между 35-летней и 20-летней женщинами может оказаться не в пользу последней. Просто потому, что в 20 навыки самоорганизации недостаточны, а финансовая возможность купить абонемент на занятия с грамотным тренером, как правило, ограничена
А еще в 35 женщина, как правило, становится очень интересным человеком. Потому что получено высшее образование (иногда даже не одно), прочитана масса книг, перевернувших мировоззрение, есть возможность общаться с разными людьми не только в формате «лол кек», имеется опыт систематической поддержки собственного здоровья и четкое понимание, что диеты не работают, да и спорт должен приносить радость, а не чудовищную мышечную боль.
Все это превращает 35-летнюю женщину в желанную спутницу жизни для многих мужчин. Забавно, что такие женщины, как правило, замуж не торопятся. Они отчетливо понимают, что брак – это далеко не всегда «тихая гавань» или решение всех психологических проблем. Куда вероятнее, что матримониальный союз окажется скорее утомительным для женщины, чем приносящим радость, – так, во всяком случае, заявил профессор бихевиористики Лондонской школы экономики Пол Долан, основываясь на данных собственного исследования.
И если 35-летняя женщина отчаянно хочет выйти замуж и годами не может достигнуть желаемого, вероятно, главной проблемой является вовсе не отсутствие нормальных мужчин, а неоправданность надежд, которые она возлагает на брак.
Успех зависит от цели
«Одинокие мамы являются самыми требовательными участниками сайтов знакомств, ведь они вынуждены заботиться не только о себе, но и о будущем своих детей» – так начинается публикация на одном авторитетном сайте, в которой рассказывается о результатах анализа более 10 тысяч анкет женщин, что искали себе партнера.
На первый взгляд это кажется логичным: когда несешь ответственность за малыша, необходимо быть очень внимательной и придирчивой, выбирая партнера. Но каковы эти требования? Если женщина ищет того, кто с нежной улыбкой будет материально обеспечивать их с малышом, готовить вкусные ужины, предварительно сходив в магазин за продуктами, ежедневно убирать дом и регулярно развлекать семью поездками на море или хотя бы походами в рестораны, такая «требовательность» вряд ли оправдана. Поэтому и сказочный принц никогда не будет найден, а женщина будет жаловаться, что она «просто слишком требовательна, а мужик нынче измельчал».
А если она вполне способна сама обеспечить себя и ребенка, а также развлечь и накормить, ситуация меняется. Партнер становится нужен не в качестве набора полезных опций, а как друг, поддерживающий человек, с которым комфортно. И это удивительным образом все меняет. Откуда-то появляется мужская инициатива приготовить ужин, предложение «Давай поженимся уже наконец, а то это все несерьезно» и даже совсем удивительное: мужчина занимается ребенком, возит его в спортивные секции и ходит на родительские собрания.
Все мы хотим любви, тепла и понимания.
Если цель женщины – это эмоциональные и финансовые ресурсы партнера, которые хочется наиболее полезным образом применить к себе и ребенку, вряд ли поиски второй половинки будут успешными. Но если искать в партнере эмпатичного друга и интересного человека, шансы на хеппи-энд значительно возрастают
Нет универсальной формулы успеха
Многие девушки, ведущие блоги «семейного» формата, делают успешный бизнес на презентации студийных фотографий своей идеальной семьи и рассказах о теплых и трепетных отношениях с супругом. Они подсказывают, где водятся хорошие мужчины, как их не отпугнуть и незаметно подвести к заветному штампу в паспорте. В двадцать первом веке это кажется смешным, однако у таких «гуру» есть масса последовательниц.
Реальность куда прозаичнее: универсальных формул счастья не существует, как и идеальных мужчин. А секретом успеха в личной жизни чаще всего оказывается банальная удача. Вероятно, частота встречаемости хороших парней примерно одинакова среди музейщиков и тренеров, танцовщиков балета и грузчиков.
Куда полезнее сосредоточиться на том, чтобы самой стать классной – не для кого-то, для себя. Это потянет за собой расширение круга общения, а также поможет не страдать «собачьим взглядом», от которого все шарахаются, безошибочно считывая в нем «непристроенность» и желание воспользоваться всем хорошим, что можно получить от мужчины.
Тридцать пять – прекрасный возраст. Для того чтобы выйти замуж или для того, чтобы наслаждаться одиночеством. Но совершенно определенно не стоит всерьез обдумывать собственные преимущества и недостатки с точки зрения брачного рынка и как-то подстраиваться под него. Достаточно просто жить с удовольствием и без оглядки на мнение «как принято», чтобы найти – совершенно случайно, а впрочем, абсолютно закономерно, – хорошего парня, чтобы жить с ним долго и счастливо
Есть ли различия кризисного периода у обоих полов?
В причинах и симптомах кризиса у мужчин и женщин много сходного. Но есть и свои различия, например, на прекрасный пол возрастные изменения производят более удручающее впечатление, женщины пытаются во что бы то ни стало их исправить, не желая принять себя повзрослевшими.
Также если мужчины склонны в проблемах винить окружающих, часто ведут себя нервно и агрессивно, то женщины занимаются самокопанием и самобичеванием, могут надолго войти в образ жертвы и мученицы, часто плаксивы и раздражительны.
По-разному ищут выход из кризиса: если мужчины после 35-40 лет часто все меняют кардинально, начинают гулять и веселиться, замыкаются, то женщины раздумывают, посещают психотренинги, разговаривают по душам с подругами, начинают усиленно заниматься собой.
Как без ущерба для себя преодолеть кризис среднего возраста?
Самое главное — знать, что переоценка своей жизни и преодоление «рокового» рубежа случается практически с каждым. Здесь необходимо не менять все кардинально, прислушаться к себе и своим желаниям, понять, чем они продиктованы. И ни в коем случае не срываться и не винить своих близких.
Что делать? Ряд полезных рекомендаций:
В заключение хотелось бы отметить, что каждый человек в ответе за себя и за свои поступки, что не надо списывать на кризис недостойное поведение, отсутствие воспитания, вседозволенность и нежелание двигаться вперед и ожидать поддержки! Но в то же время, если человек старается изо всех сил, но не получается, кажется, что возможности на исходе и утрачена вера в себя — поддержка и ободрение окружающих, благодарность за заботу будут весьма кстати!