мне кажется что я злая
Устала быть вечно злой и недовольной. Как исправиться, хотя бы ради себя и дальнейшей жизни?
не так как я себе представляла, как должен вести себя муж.
В итоге отношения стали соседскими, он мог жить в соседней комнате как друг, интима нет.
Как долго это происходит? Помните ли вы сколько лет назад и с чего это началось?
Вспомните, какой вы были «до», как вы бы могли себя «ту» подробно описать? Устраивал ли вас ваш тот образ?
отношения зашли в тупик и хочет съехать.
Как сказать дочке, что папа уходит?
Сколько вашей дочери лет?
Расскажите также пожалуйста о себе, работаете ли вы, как проводите день, как относитесь к себе.
сейчас чувствую на себе какой-то груз,
Я работаю на руководящей должности, может поэтому считаю, что все должны подчинятся мой воле, что могу командовать и дома.
сейчас сильно измотана, интереса к жизни нет, живу просто так, как амеба. Из-за этого тоже злюсь
Груз я очень сильно ощущала в подростковом возрасте, когда приходилось возиться с младшим братом. У нас 7 лет разницы. В
Но когда нет сил начинать, хочется уползти в нору и чтоб другие позаботились о тебе, очень сложно это сделать.
Но хочу поддержки и любви от мужа, но не получаю этого.
Цель консультации не только недовольство собой, а скорее те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.
Иногда были просветы, я пыталась вылезти сама, уделяла больше времени себе, покупала билеты в театр, концерты, с мужем ходили в кафе.
Да, в абсолютно правы, прямо в самую точку попали. Я вечная мамочка для всех. Все разруливаю, всех направляю, все за всех решаю. Это одновременно и свойственно моему характеру и в то же время, если накапливается много таких дел и забот, то начинается дикая усталость и недовольство. Потому что люди с радостью принимают твою заботу и ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности.
ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности.
Я теперь понимаю, что все что происходит сейчас, это следствие моего поведения. Я много делаю, люди привыкают к этому, я не привыкла брать сама взамен, отсюда злоба и усталость, что никто не видит и не ценит.
Меня сейчас волнует, как объяснить дочке все это.
. Как-то прям обидно стало за себя.
Видимо, я так и решила, что всегда что-то кому-то должна и не привыкла заботится о себе.
те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.
А что входит в остальные 50% работы?
Быть счастливой и довольной действительно сложно. Намного легче быть недовольным человеком, так устроены люди, вокруг столько поводов для грусти. А поводов для радости значительно меньше, наша задача начать их замечать, грубо говоря «сдвинуть фокус» на хорошее, однажды все-таки принять решение жить именно такой жизнью. Принять факт, что все события- нейтральны по себе, раскрашиваем их только мы.
Но при этом хочется, чтоб и близкие проявляли заботу обо мне. Разве это что-то сверхестественное? Почему об этом надо просить, почему они не видят, что мне плохо, что я на грани? В частности, муж.
почему они не видят, что мне плохо, что я на грани?
Екатерина, сколько боли в этой фразе, подумайте, вы говорите ее кому? Своим родителям? Просто проанализируйте для себя. Это же даже не про мужа, это для них?
Сейчас мне хочется сделать внутреннюю паузу и погрузиться в свои собственные ощущения и мысли.
что просить для себя это как-то унизительно.
Да, это распространенное убеждение. И это именно убеждение, которое навязано кем-либо (родителями, знакомыми и др.). Я рада, что вы восприняли это правильно и осознали это.
Я готова к трансформации, но я немного боюсь, что будут изменения кардинальные, и окружающие люди перестанут меня воспринимать, разрушаться все связи, на работе и с близкими, которые раньше держались на моем поведении. Такое может случиться? Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?
Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?
Отзыв о консультации
Я полностью удовлетворена временем, проведённым за общением с Надеждой. В начале нашего общения я была в ужасном, подавленном состоянии. Психолог открыла мне глаза на неочевидные для меня вещи и многое встало на свои места. Я осознала причины своей злости и недовольства. Я чувствую внутреннее облегчение, благодаря нашему общению. Большое спасибо.
Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций
Злость принято демонизировать. Однако это здоровое и полезное чувство — просто не все умеют правильно с ним обращаться. Практикующий психолог и соавтор инстаграм-блога «Психологи в адеквате» Ирина Волынцева объясняет, почему злость кажется нам вредной и страшной и как она может нам помочь.
Стереотип о счастливом, здоровом и успешном человеке — что он радостный и веселый или, по крайней мере, спокойный и умиротворенный. Но точно не злой! Если человек злой — значит, что-то с ним не так: он глубоко несчастен, никем не любим и все его затеи обречены на провал. Однако мы не рождаемся с этим убеждением, а приобретаем его в течение жизни, когда на нас влияют разные факторы.
Почему люди осуждают злость?
1. Нас так воспитывали
Первые и самые важные уроки того, что злиться нельзя, мы получаем в детстве от родителей:
Когда ребенок не желает доедать овсянку, отдавать игрушку братику, одеваться так, как хотят родители, или сидеть тихо в присутствии гостей, его протест — проявление негативных эмоций — задавливают на корню.
А ведь ребенку очень важно быть хорошим для своих родителей. Это напрямую связано с безопасностью: младенец рождается неприспособленным к самостоятельной жизни и нуждается в том, чтобы взрослые позаботились о его выживании. В первые годы жизни забота больше физическая (искупать, накормить и пр.), а затем всё большее значение приобретают психологическая (научить справляться с эмоциями, развить когнитивные способности, помочь с социализацией).
Поэтому хорошее отношение родителей для ребенка — залог безопасности. А безопасность — одна из базовых потребностей каждого человека.
Ребенок, которому родители неоднократно дают понять, что его злящегося они «не любят», подсознательно принимает важную для выживания установку: «Злиться — это плохо». И следует этому, даже когда становится взрослым.
Вот две причины, по которой родители запрещают детям злиться.
В результате запрет на злость передается из поколения в поколение. И на каждом этапе всем участникам этого процесса он кажется чем-то необходимым для сохранения их безопасности.
2. Общество против злости
Мы выходим из семьи с представлением о «плохой» злости — и общество его поддерживает. Во многих учебных и рабочих коллективах, с приятелями, друзьями злость не приветствуется, осуждается, сопровождается клеймом: «псих», «истеричка», «ему не угодить», «она всегда критикует». Почему так?
3. Мы боимся быть отвергнутыми
Под влиянием семьи и общества у человека формируются собственные устойчивые убеждения.
Если окружающий мир дает понять: «Ты плохой, когда ты злишься», мы начинаем верить в это. В подсознании отпечатывается: «Если я буду злиться, меня не полюбят, не оценят, бросят. Злиться плохо».
Представим себе молодого человека, который оказался на грани расставания с девушкой после полугода отношений. Всё это время он был вежлив и обходителен, встречал ее с работы, дарил подарки, разрешал ей планировать их совместное время. А однажды утром она нечаянно разбила его стакан с водой. Обычный стакан, ничем не примечательный. Казалось бы, просто подмети осколки, вытри воду — и забудь. Но он впал в ярость. Он кричал, обзывал ее всеми известными ему словами и специально разбил ее любимую кружку.
Девушка в шоке: ведь она никогда не видела его даже раздраженным, а тут такая яркая реакция, да еще и по такому мелкому поводу. Она всерьез задумывается о расставании. Девушка чувствует в этой необоснованной агрессии угрозу для своей безопасности, ведь если сегодня парень из-за пустяка разбил ее кружку, где гарантия, что завтра он не ударит ее саму? И даже если он просто продолжит ломать вещи, это всё равно будет не особо приятно.
Парень видит в этой ситуации подтверждение своей установки: «Когда не злишься, ты нужен, когда злишься, тебя бросают», значит, убеждение «злиться — плохо» — правда! Поэтому он хочет научиться жить без вспышек агрессии и быть всегда радостным и доброжелательным.
Но с такой стратегией подавленные эмоции не исчезают, а копятся внутри. И когда их становится слишком много, они прорываются наружу целой бурей, причем часто из-за ерунды, которая становится последней каплей. А окружающие видят в этом неадекватную вспышку агрессии, которая их пугает.
Девушка гораздо легче перенесла бы дозированные порции его злости. Например, если бы он спорил с ней по поводу совместного отпуска, отказался встретить с работы из-за сильной усталости или объяснил, что выбранный ею ресторан слишком дорогой. Тогда бы логика «когда ты не злишься — ты нужен, когда злишься — тебя отвергают» преобразовалась в более здоровую: «когда ты выражаешь свою злость конструктивно и своевременно — ты нужен, когда ты ее копишь и выплескиваешь в формах, опасных для окружающих, — тебя отвергают».
Подавленная злость может не выплескиваться наружу, а обращаться внутрь человека и вызывать психосоматические заболевания, либо проявляться как пассивно-агрессивное поведение.
Почему злость кажется нам страшной?
У этой логики тоже есть свои причины.
1. Ролевые модели людей, подавляющих злость
Итак, родители, запрещающие детям злиться, запрещают это и самим себе — и подавленные эмоции копятся внутри них. Поэтому ссоры у таких взрослых почти всегда бурные: с теми самыми криками, оскорблениями, битой посудой, демонстративными уходами из дома. Ведь для них такие разборки — это способ выпустить огромное количество злости, которая накопилась у них из-за многих раздражающих ситуаций, когда они предпочли подавить свои негативные эмоции.
Детям при таких ссорах тяжело, страшно, тревожно, небезопасно. Они боятся и за себя, и за родителей — это моменты максимальной неустойчивости их мира.
После таких эпизодов страшное представление о злости очень прочно откладывается в подсознании.
2. Нет культуры проживания злости
Людям, которые не видели, как можно конструктивно разрешать конфликты, а наблюдали за подавлением злости и взрывами в точке кипения, сложно понять, как можно действовать иначе. Это культурная парадигма, которая шире семьи и социального окружения.
В современном западном мире пока нет общепринятой эмоциональной культуры. Нет понятного всем «регламента» выражения эмоций в соответствии с новыми нормами.
Культура в данном случае — это правила экологичного проживания эмоций, отстаивания границ, высказывания своих претензий, выставления условий, санкций за их невыполнение, и получения желаемого (или достижение компромисса) без скандалов и насилия. Например, существует культура принятия пищи: дома мы можем облизывать тарелки, на фудкорте берем еду в упаковке руками, а в ресторане пользуемся столовыми приборами. Или культура ношения одежды: никто не пойдет в купальнике в офис, равно как и в костюме — на посиделки у костра.
Читайте также
Что такое злость с точки зрения науки?
В нашем эмоциональном спектре нет ничего лишнего. Злость — это естественная физиологическая реакция на то, что возможность удовлетворения наших потребностей находится под угрозой. Это один из древнейших способов взаимодействия с окружающим миром: вариант «бей» из реакции «бей или беги», при которой ресурсы нашего организма мобилизуются для устранения угрозы.
Какое время, такие и угрозы. У наших предков реакция «бей или беги» означала: «Бей и съедай того, кто слабее тебя; беги от хищника, который сильнее тебя».
В современном мире угрозы другие: коллега, требующая выполнить ее работу за нее; партнер, отвечающий «Заткнись!» на попытку рассказать о своих переживаниях; родители, требующие поступить на юрфак независимо от желаний ребенка.
Но от того, что речь уже не идет о жизни и смерти, переживания не становятся менее значимыми.
В нашем мозге за формирование злости отвечает миндалевидное тело, которое активируется в ответ на сигнал об угрозе. Миндалина передает сигнал гипоталамусу, тот — гипофизу. Гипофиз, в свою очередь, стимулирует выработку кортикотропного гормона, который контролирует синтез и выделение гормонов коры надпочечника. Надпочечники вырабатывают норадреналин, адреналин и кортизол. В результате повышается артериальное давление и сердечный ритм, увеличивается уровень глюкозы и жирных кислот в крови, кровь приливает к мышцам: организм готовится к реакции на поступившую угрозу.
Всё это — естественная физиологическая реакция. Она призвана на короткое время сделать нас более сильными и бесстрашными, чтобы мы смогли проявить агрессию, то есть защититься посредством нападения.
Зачем нам злиться
С точки зрения физиологии злость — это один из множества вариантов здорового состояния тела и разума. Сама по себе она не хорошая и не плохая.
Поступки, которые мы совершаем из-за злости (особенно если долго ее подавляем), действительно могут нести негативный посыл для окружающих. Но это не делает эмоцию плохой, а, скорее, говорит о том, что нам нужно учиться конструктивно проживать злость и развивать культуру ее выражения.
Работая со злостью, помните: каким бы острым это состояние ни было, его суть именно в кратковременной мобилизации ресурсов. Поэтому злость — как и любое другое эмоциональное состояние — всегда проходит.
Если вы злитесь
В порыве злости мы фокусируемся на негативной стороне вопроса. Всё остальное временно отходит на второй план, и потому субъективное восприятие реальности несколько искажается. Может показаться, что окружающие — монстры, что нужно со всеми ссориться и расставаться, увольняться с работы, ломать и крушить всё вокруг. Но на самом деле это не так, и, когда злость утихнет, положительные качества окружающего мира снова попадут в поле зрения.
Если вы общаетесь со злящимся человеком
Многие верят словам, сказанным в пылу ссоры. Это можно понять: никому не нравится, когда его обзывают, оскорбляют, обесценивают — и вполне разумно ожидать извинений за подобное поведение. Но всё же не стоит придавать таким словам слишком большое значение, потому что это побочный эффект избирательного восприятия реальности, направленного лишь на негатив. Естественно, речь идет о редких высокоамплитудных ссорах, а не о систематическом психологическом насилии.
Когда мы подавляем злость, мы словно запрещаем себе обрабатывать часть сигналов из окружающего мира. От этого страдаем мы сами, не понимая своих желаний. От этого страдают другие люди, которым мы не можем внятно объяснить, чего мы хотим и не хотим.
Позвольте себе злиться — и вы не потеряете место в этом мире, а, наоборот, сможете быть именно там и именно с теми, где и с кем вам лучше всего.
«Важно научиться быть злым»: психолог о том, как справляться с внутренней агрессией
Злиться — это, оказывается, не всегда плохо. Можно ли избавиться от накопленной агрессии, и как сделать это безопасно для себя и окружающих? Полезными советами делится психолог Алевтина Грицышина.
«Прислушивайтесь к собственному раздражению»
— Агрессия присутствует в каждом человеке. Это абсолютно естественная эмоция. Она необходима нам для того, чтобы что-то изменить в жизни. Это и сигнал, который указывает, что есть проблема, и побуждение к действию, и энергия, которая помогает преобразовать ситуацию.
Агрессия, как правило, возникает в двух случаях:
Злость приходит, когда возникает острая необходимость что-то поменять в жизни. Без нее было бы трудно даже в самых, казалось бы, обыденных ситуациях.
Допустим, вам наступили на ногу. Вы разозлились, попросили убрать ногу или сами дистанцировались, то есть благодаря злости изменили ситуацию, чтобы вернуть себе комфорт. А что, если бы вам было все равно? Или не все равно, но вы стеснялись бы сказать о своем дискомфорте тому, кто вам его доставляет, боясь обидеть? Ведь так часто нам неудобно проявлять свою злость. Многие предпочитают молчать и терпеть, что приводит к подавленному состоянию и разного рода проблемам.
Раздражение и злость — прекрасные лакмусовые бумажки внутреннего состояния. Нельзя игнорировать эти чувства. Наоборот, прислушивайтесь. Они не намекают, а дают точно понять, что что-то в вашей жизни идет не так.
«Нас с детства учили заталкивать злость глубоко внутрь себя»
— Сегодня появилось больше подавляющих факторов: разрастающиеся мегаполисы, быстрый ритм жизни, конкуренция и так далее. Однако я не согласна, что люди из-за этого стали более агрессивны. Наоборот, замечаю, что все больше мужчин и женщин начали задумываться над природой своих эмоций. Страх и стыд обратиться к психологу за помощью сильно уменьшился за последние 10 лет, в свободном доступе много литературы и полезных статей, которые помогают разобраться в личных проблемах, понять себя. Сейчас проводится много семинаров, тренингов, лекций на тему повышения уровня эмоциональной осознанности. Навести порядок в своей душе при желании может каждый человек. И, если не справляется сам, то обращается за помощью к квалифицированному специалисту.
Не ищите оправданий, не перебрасывайте ответственность на происходящее вовне. Важно уметь быть в адекватном контакте со своей злостью. Это не значит, что можно вопить на других людей или крушить все вокруг. Необходимо признать то самое чувство, понять, что оно есть, и принять его, а не заталкивать куда поглубже, чтобы, не дай бог, кто-то его не заметил.
В нашем менталитете не принято открыто демонстрировать злость. С детства учили, что злиться плохо, не стоит показывать свои эмоции, необходимо сдерживать себя. Особенно часто это говорят представительницам прекрасного пола: «Ну, ты же девочка! Когда ты злишься, становишься некрасивой. Никто такую злюку замуж не возьмет», — и так далее. Однако в равной степени и мужчины, и женщины должны осознавать легальность этого чувства в себе и не бояться его проявлений.
«Негативные эмоции заразны»
— Чтобы справиться с собственной злостью, мы можем сделать следующее:
Если агрессия не находит выхода вовне, она обращается внутрь и точит организм, перевоплощаясь в болезни. Этот механизм называется аутоагрессией. Поверьте, она может быть очень опасной. Но не менее страшно, когда злость перекидывается на тех, кто ни в чем не виноват.
Составим простую цепочку событий. На мужчину постоянно орет начальник на работе. Тот терпит, стиснув зубы, потом приходит домой и орет на жену, ведь за день у него накопилось много раздражения. Допустим, жена не защищается, молчит, боится еще больше разозлить мужа своим ответом. НО! Скорее всего, в итоге сорвется на ребенке. А потом родители с удивлением будут думать, почему их хороший и добрый сын пинает собачку?! Агрессия может передаваться, она заразна. Такая вот неприятная эстафета.
Что делать с данной ситуацией? Мужчина может не орать на жену. Но если он не разберется с рабочей ситуацией (то есть не решит конфликт или не уйдет из компании), ему нужно будет как-то обходиться с постоянно накапливающейся злостью. Самый простой способ у многих — утешаться алкоголем. Но это деструктивный вариант. Есть и другие способы. Можно пойти в спортзал, на охоту, поехать покричать в лес. Все эти методы хороши, но только для того, чтобы разрядиться на время. Если хотите — это подавление симптомов без устранения причины недомогания.
«Не доводите себя до ярости!»
— У наших агрессивных чувств существует определенная градация.
1. Раздражение. Когда человек лишь начинает ощущать дискомфорт. Ему неприятна какая-то ситуация или поведение окружащих. Возможно, даже сам пока не понимает, что что-то ему не нравится. Раздражение — чувство низкой интенсивности.
2. Злость. Тут, как правило, причина уже ясна. Или человек просто отказывается ее признавать. Если злость накрыла, отступать поздно. Нужно слиться с ней, прочувствовать ее, объяснить себе: «Я злюсь, мне неприятно и обидно, меня просто распирает от несправедливости». Не отказывайтесь от этой эмоции. Она дает необходимую энергию для действий. И, если вам понятно, как исправить неприятную ситуацию, то действуйте немедленно, пока есть силы и желание на это. Если вы еще не решили, что делать, либо кажется, что любые действия сейчас будут неправильными, попробуйте успокоиться. Для этого можете прогуляться, пробежаться, помесить грушу, порвать бумагу на клочки и так далее.
Когда станет легче, сядьте и спокойно подумайте, что конкретно вас бесит, в чем корень зла и как можно все исправить. До следующей стадии постарайтесь себя не доводить.
3. Ярость. Самое аффективное состояние. Именно в неконтролируемой ярости мы можем совершать поступки, о которых потом жалеем. Чувства захлестывают, эмоции переполняют, а крик разума не слышен совсем.
Если у вас частые вспышки ярости на протяжении длительного времени — это повод обратиться за помощью к психологу. Скорее всего, на более ранних этапах, когда вы чувствовали просто злость или раздражение, вы никак не меняли ситуацию, а игнорировали свои эмоции. И в какой-то момент этот снежный ком разросся до ярости, где становится сложно себя сдерживать и адекватно действовать.
Переход к ярости может быть внезапным. Человек копит-копит-копит, а потом кто-то рядом обронил неосторожную фразу или упала кружка со стола, и человек взрывается. Остановить эту бурю без потерь очень сложно.
Кроме того, ярость часто возникает у наших партнеров, когда мы не сопротивляемся агрессии с их стороны. Выше приведенный пример с мужем, который приходит с работы и кричит на жену, очень показателен. Скорее всего, так происходило не всегда, а начиналось постепенно. Сначала муж, вероятно, просто раздраженно разговаривал с женой, говорил, что ему не нравится борщ, ее фигура и беспорядок в доме. Она же в ответ молчала, пыталась как-то угодить и тем самым закрепляла в сознании мужа мысль, что с ней так можно обходиться. И чем больше она терпела, тем сильнее муж мог агрессировать на супругу. Через год таких отношений он уже разрешает себе не просто раздраженно критиковать, а орать. Еще через год или раньше может начать ее бить. И в этой ситуации мы видим явный дисбаланс в отношениях — муж не контролирует свою агрессию, а жена, наоборот, подавляет ее в себе.
«Агрессия — наш внутренний резерв, наша скрытая сила»
— Правильно взаимодействовать с агрессией нужно учиться с детства. В этом ребенку могут помочь родители, когда они не запрещают злость, а в тот момент, когда малыш топает ножкой и кричит, спокойно говорят: «Да, я вижу, что ты недоволен. Это чувство называется злость. Я понимаю, что тебе неприятно. Но я все равно не могу сейчас купить тебе игрушку». А затем объясните, почему вы не можете приобрести этого плюшевого мишку или робота, получится ли перенести покупку на попозже или что малыш может сделать, чтобы заслужить желанный приз. Запретить ребенку выражать злость проще и удобнее, но не полезнее для его развития.
Еще раз повторю: злость высвобождает резервы энергии. Вы даже представить себе не можете, какие невероятные ресурсы она открывает!
Я знаю случай, когда во время терапии группа выполняла одно психологическое упражнение, в котором воссоздавалась ситуация с травмой насилия. Клиентка — взрослая, но хрупкая невысокая женщина — всю жизнь чувствовала себя «замороженной», не уверенной в себе, незащищенной. Но когда с помощью психолога и группы ей удалость выйти на свою подавленную злость и высвободить ее, наконец, она показала такую физическую и эмоциональную силу, благодаря которой смогла одна противостоять одиннадцати взрослым людям, которые держали ее по условиям упражнения! За каких-то пару секунд женщине удалось соединиться со своей силой и оттолкнуть всех участников, которые фиксировали ее спину, руки и ноги. Этот опыт помог клиентке переписать ситуацию насилия и почувствовать себя победительницей, а не жертвой. Новые ощущения позже благоприятно сказались на всех сферах ее жизни.
Почему бы не подружиться со своей злостью и не научиться использовать эту силу себе на пользу? Из любой ситуации есть выход. Желаю вам всегда выбирать самый эффективный.