критиковать проще чем делать
Как критика в адрес других портит нам жизнь и как делать замечания
Задолго до появления в «Фейсбуке» кнопки «Прокомментировать» люди научились обсуждать новости, явления и других людей, оценивать их поступки и внешность, сплетничать и критиковать.
Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.
Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.
Почему критиковать — плохо
В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.
Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.
Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.
Как перестать критиковать
Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).
Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса. Влияет ли объект критики на вашу жизнь? Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы действительно изменить ситуацию? Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться. Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?
Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.
Как правильно критиковать
Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.
И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Цитатник
Мы поймем, года спустя, что всерьез, а что шутя. https://c.radikal.ru/c10/2102/bc/.
Художник Frits Thaulow (1847 – 1906). Течёт река Галерея работ Фрица Таулова &mda.
Черногория в фотографиях Острова напротив Пераста &.
после болезни давненько я не писала, хотя, признаюсь честно особой нужды в этом не испытывала.
—Резюме
Новиков Юрий
—Музыка
—Друзья
—Статистика
Цитаты о критике и критиках (Критиковать всегда легче)
КРИТИКА ( афоризмы )
Обвинять легче, чем защищать: легче наносить раны, чем исцелять их. (Квинтилиан)
Если ты упрекаешь Творца, зачем Он сотворил тебя таким, что ты не имеешь силы и изнемогаешь [в борьбе с грехом], то я тебе (. ) скажу, что упрек будет больше, если ты вздумаешь обвинять Его, зачем Он не создал тебя Богом. (Отцы Церкви)
Человеку хладнокровному легко обвинять пылкость. (Шекспир, Уильям)
Тот, кто хочет обвинять, не вправе торопиться. (Мольер)
Правители должны не обвинять людей в отсутствии патриотизма, а сделать все от себя зависящее, чтобы они стали патриотами. (Маколей, Томас Бабингтон)
ОБВИНЯТЬ: способ оправдываться, обычный для женщин, когда они не правы. (Декурсель, Адриан)
Порицать, бранить имеет право только тот, кто любит. (Тургенев И. С.)
Не подобает мужам благородным браниться, как простолюдинам. (Иван IV Грозный)
Молчание иногда означает самую строгую критику. (Ч.Бакстон)
Мы так любим критиковать, что теряем способность глубоко чувствовать поистине прекрасные творения. (Лабрюйер, Жан де)
Человек не должен критиковать других на той почве, на которой он сам не может стоять перпендикулярно. (Твен, Марк)
Даже когда меня разобьет паралич, я буду критиковать чужую походку. (Ренар, Жюль)
Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются. (Гарбетт, Сирил)
Глупо, даже бессовестно критиковать писателя за то, что ему не удалось. Читателя должно интересовать не то, что писатель не сделал, а то, что сделал. (Хаксли, Олдос)
Критиковать автора легко, но трудно его оценить. (Вовенарг, Люк де Клапье)
Настоящий критик должен подробнее останавливаться на преимуществах, а не на недостатках. (Аддисон, Джозеф)
Критик окажет пользу человеку практическому лишь в том случае, если не станет потворствовать его вкусам, его взглядам на мир. (Арнольд, Мэтью)
Критик призван просвещать читателя; художник призван просвещать критика. (Уайльд, Оскар)
Критик смотрит и слушает с таким же напряжением, с каким играет актер. (Шоу, Джордж Бернард)
Что такое критик? Читатель, который причиняет неприятности. (Ренар, Жюль)
Современный критик рассуждает примерно так: «Разумеется, мне не нравится зеленый сыр. Зато я очень люблю бежевое шерри». (Честертон, Гилберт)
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью. (Монтерлан, Анри де)
Весьма мало людей, которые бы искренне хотели выслушать о себе всю правду. (Ф.Ларошфуко)
От критики нельзя ни спастись, ни оборониться, нужно поступать ей назло, и мало-помалу она с этим свыкнется. (И.Гете)
Первое обвинение отбрасывается, второе задевает, третье ранит, а четвертое убивает. (Ф.Вольтер)
Тот, кто хочет обвинять, не вправе торопиться. (Ж. Мальер)
Пока уста обвиняют, сердце оправдывает. (А. Мюссе)
Не следует забывать, что обида должна измеряться не понятием того, кто ее наносит, а того, кто ей подвергается. (Д. Аддисон)
Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен. (Ю.Крашевский)
Гораздо приятнее обижать и потом просить прощения, чем быть обиженным и даровать прощение. (Ф.Ницше)
Лучше претерпеть обиду, чем нанести ее. (Платон)
Ничто так не прибавляет сил противнику, как нанесенная ему обида. (И. Падеревский)
Природа устроила так, что обиды помнятся больше, чем добрые поступки. Добро забывается, а обиды упорно держатся в памяти. (Сенека)
«Критика, в отличие от палеонтологии, не только выкапывает, но и перемывает косточки, закапывает предшественников или ещё живых коллег. А объединяет и дисциплинирует желание, чтобы останков было побольше.»(Игорь Плящ)
Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того.
Критика должна быть изысканной и креативной, иначе она напоминает примитивный собачий лай.
Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным. (Юрий Татаркин)
Никто никогда ничего бы не сделал, если б сперва опроверг все возражения. (Сэмюэл Джонсон)
Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются. (Сирия Гарбетт)
Мы браним себя только для того, чтобы нас похвалили. (Франсуа Ларошфуко)
Мы ругаем себя для того лишь, чтобы показать свою непредвзятость. (Сэмюэл Джонсон)
Семь раз подумай – и промолчи. Психолог рассказывает, как правильно критиковать
Критиковать любят все и каждого. И чаще всего мы сами считаем, что делаем это «из лучших побуждений». Но так ли это на самом деле? Разбираемся вместе с психологом Жанеттой Волчек.
Жанетта Волчек
– По-здоровому, критика – это наша обратная связь на человека или какое-то явление. Взять хотя бы кинокритику – там всегда отмечают не только минусы, но и плюсы фильмов, – говорит Жанетта. – В жизни же получается, что критикой мы называем некую собственную агрессию по отношению к другим людям, осуждение, порицание.
Конечно же, все это тянется из детства. И от этого не уйти, учитывая наше советское прошлое, во времена которого даже личную жизнь выносили на совет партии. Этот период давно закончился, но мы все еще живем под его влиянием – хотя абсолютно спокойно можем все изменить.
Нужно учиться эмоциональной грамотности
Эмоциональной грамотности у нас не учат нигде: ни в садах, ни в школах, ни в семье. Хотя это основа здорового взаимодействия между людьми.
Важно учиться говорить в первую очередь о себе, о своих чувствах и эмоциях. Не «ты плохой, поэтому я страдаю», а «я себя плохо чувствую, когда ты так делаешь». То есть не про тебя, а про себя.
К этой неграмотности, неинформированности можно смело добавлять паттерны семейного поведения, когда сначала бабушка «лезла» в семью мамы, а потом мама так же вмешивается в ваши отношения. Происходит нарушение личных границ – и в таких условиях очень легко критиковать человека.
Семь раз подумай – и промолчи
Если уж очень хочется покритиковать человека (или дать ему обратную связь, как сейчас принято говорить), то для начала нужно спросить, хочет ли человек услышать ваше мнение. Есть очень хорошая пословица: семь раз подумай – и промолчи.
Чаще всего наше стремление кому-то что-то доказать, показать, отстоять свое мнение перед другими людьми – это проекции из детства. Но правда в том, что единственно верной истины не существует. Насколько разные у нас отпечатки пальцев, настолько разное и мировосприятие. В каких-то моментах наши мнения могут пересекаться и мы можем понимать друг друга, но в целом у каждого свое видение.
Здесь можно сравнить людей с пришельцами: мы боимся, что они прилетят и разрушат наш мир. Но по факту этим мы занимаемся сами в повседневной жизни, постоянно осуждая и критикуя друг друга, ведь это такое же вторжение и нарушение границ.
А как этой грамотности научиться?
Прежде чем дать человеку обратную связь, задайте себе такие вопросы: зачем я это чувствую? для чего я хочу это сказать? а этому ли человеку я хочу это высказать? с кем еще у меня возникают такие чувства?
В таких ситуациях полезно мысленно вернуться в прошлое: возможно, такие же чувства у вас возникали при общении с мамой, тетей, учительницей? Может быть, действительно человек перед вами не имеет к этому никакого отношения?
Такая регрессия хорошо тренирует самоконтроль, когда мы пытаемся владеть своими чувствами, эмоциями, действиями и словами здесь и сейчас. Сразу этому не научиться, нужно время. Поначалу мы будем говорить и только потом понимать, что накосячили. Дальше будем себя останавливать, когда уже открыли рот. И только потом научимся думать, прежде чем что-то сказать.
Признаки здоровой критики
По-здоровому, прежде чем что-то сказать (особенно критику), из всей той ерунды, что приходит нам в голову, важно вычленить основное и разделить его на «плюсы» и «минусы». Хорошая критика похожа на бутерброд: сначала мы говорим человеку хорошее, потом чуть-чуть плохого – и снова закрываем хорошим. Так вы выскажете свою точку зрения, а человек поймет, где зона роста, и одновременно с тем останется с положительными эмоциями, так как получил и похвалу в том числе.
Чтобы уметь так критиковать, нужно постоянно работать над собой и не отпускать внутренний контроль. И в первую очередь контролировать нужно чувства – с ними мы справиться не можем. Зато можем обуздать эмоции и мысли. И к этому нужно прийти.
Критиковать нужно по фактам – исходя не из вашей точки зрения, а из каких-то норм (юридических, моральных, этических – у кого какие ценности), которыми руководствуется человек. Это будет конструктивно и полезно.
Как реагировать на критику?
Замечали, что критиковать хочется далеко не всех? Как правило, человеку с твердым внутренним стержнем нам не хочется высказывать свое мнение (и тем более говорить гадости), если он этого не просит. А человеку с нарушенными границами – легко.
Поэтому, как только кто-то начинает нас критиковать, вспоминаем о личных границах и о том, что в любой момент можно остановить человека и сказать, что в данный момент мы не хотим этого слышать. «Когда я буду готов, ты мне скажешь, хорошо?» – так мы немного сбиваем отрицательную энергию человека, которую он пытается направить на нас.
Если человек все-таки продолжает говорить, можно поиграть в очень классную психологическую игру: на любые его аргументы задавать вопрос «а что ты имеешь в виду?». Таким образом мы как бы отзеркаливаем эту энергетику, и она нас не цепляет. Человек же начинает пытаться объяснить свою точку зрения – и в итоге запутывается в своей агрессии и умозаключениях, его энергия гасится. Это реально работает.
Еще один вариант (для более прокачанных) – просто сказать что-то вроде: «Подожди. Я рад тебя слышать. Это очень интересно, но это только твои фантазии. И, я думаю, будет здорово, если ты оставишь их при себе. У меня другое мнение».
Нужно быть готовым к тому, что, когда мы начинаем «прокачивать» свои границы, окружающие поначалу бесятся, потому что нами уже не так легко манипулировать. Но это очень важно в жизни – научиться говорить «нет» невкусной еде, неинтересным книгам, скучным мероприятиям, токсичным людям.
Как не отвечать агрессией на агрессию?
Как правило, первая реакция на агрессию – ответить в таком же ключе. Но в этом случае возникает конфликт. А конфликты доводят до убийств и тюрьмы. Хотя изначально, конечно, никто никого убивать не собирался – просто слово за слово. Поэтому важно учиться контролировать первый порыв ответить на гадость гадостью.
Из простых способов – можно, например, досчитать до 10. Или постараться переключиться на что-то другое: посмотреть в окно, проверить телефон. Или сделать шаг в любую сторону – то есть сойти с того места, на котором вы получили агрессию, и сделать небольшую паузу. И не важно, сколько она будет длиться. Здесь главное – погрузиться в себя и самому с собой проговорить ситуацию. Потому что наши мысли проносятся со скоростью света, а сказать мы можем более сжато. Этим внутренним монологом мы сами себя успокаиваем и терапевтируем.
Также можно сказать человеку что-то вроде: «Хорошо, я тебя понимаю. А давай вместе подумаем, что можно сделать». То есть сначала вы соглашаетесь, а потом из оппонента делаете союзника – и априори он уже не сможет на вас нападать.
Что почитать по теме
Дипак Чопра, «Путь волшебника»
Андрей Максимов, «Практическая психофилософия»
Марк Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма»
Рик Карсон, «Укротитель троллей»
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: из личного архива героини.
Как воспринимать критику: 5 простых шагов
Определить источник критики
Первое, на чем стоит остановиться, получая критику, — ответить на вопрос, кем приходится вам человек, ее выражающий. Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены. Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.
Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других. И самым неправильным будет распаляться на такие огульные отрицательные замечания. Это точно не критика, а скорее бестактность или даже хамство. Критика, даже жесткая, всегда предполагает возможности для улучшения и потенциал роста. А какого роста можно добиться после комментария «никчемная профессия» или «уродливое лицо»? Такие замечания — показатель эмоционального состояния говорящего, а не критика, и уважающий вас человек никогда не будет разбрасываться такими жестокими формулировками.
Троллинг — это всегда троллинг, адекватной критики от чужих и равнодушных к вам людей ждать не стоит. Проходить мимо негативных замечаний от посторонних людей необходимо в первую очередь для собственного спокойствия — троллям все равно, на кого нападать, их интересует только собственный выброс негатива.
Когда источник критики установлен и вызывает у вас доверие, подумайте о том, в каких отношениях вы с человеком, который вас критикует, и как часто он это делает. В ситуации с работодателем критиковать вашу работу — его задача. Коллеги часто критикуют нас тогда, когда мы боремся за зону ответственности и пытаемся договориться об иерархии в кризисные рабочие моменты. Родители и старшие родственники часто критикуют нас иерархически и по привычке — еще с момента, когда учили нас завязывать шнурки. И работа с их критикой — это работа по установке личных границ. Партнеры и друзья через критику говорят о личных границах и сообщают пожелания в отношениях, настаивают на своих предпочтениях и нередко хотят нас изменить — здесь важно, чтобы критика никогда не перетекала в споры «кто виноват?» и попытки переложить ответственность друг на друга в сложных ситуациях. Источник критики нужно обязательно принимать во внимание для успешного выполнения следующего шага.
Отделить эмоциональное от рационального
Критиковать — это отдельное искусство деликатности и такта, которое не развито в отечественной публичной сфере. Этому не учат в школе и университете, еще реже конструктивной критике можно научиться на работе: многие люди на руководящих должностях злоупотребляют сложившейся иерархией и патологически неправильно общаются с людьми, которые от них зависят. Другие не умеют строить общение, кроме как в пассивно-агрессивной форме, которая противоречит идее конструктивной критики.
Главный навык для человека, получающего критику, — найти в замечании рациональное зерно и сконцентрироваться на нем, а не на эмоциональной оболочке. Это совсем не значит, что нужно игнорировать тон разговора и настроение собеседника, но важнее всего установить, что в его послании — факт, а что — отношение человека.
Далеко не все наши собеседники могут составить корректную фразу «Меня обижает, что ты часто опаздываешь», зато готовы давать резкие замечания о нашем поведении в бескомпромиссной и саркастичной форме: «Ты, как всегда, кстати». Обидеться на такое очень легко, если принимать эмоциональную часть послания на свой счет, но страдать от такой обиды будет чаще всего критикуемый. Поэтому если критика сообщается вам в эмоционально неприемлемой форме (крики, ругань, агрессивные нападки в присутствии посторонних, обидные замечания), обязательно проговорите это со второй стороной.
Не защищаться, а задавать вопросы
Два главных метода в общении с критиком — уточняющие вопросы и фиксация на деталях, они помогают разобрать часто с первого взгляда категоричное послание на составляющие, с которыми можно работать. «Ты сделал совершенно не так, как я говорил» — критика неподробная, которая не дает возможностей для роста, исправления ошибок и ничего не объясняет. В идеале же критика должна стать инструкцией — готовыми рекомендациями, направленными на результат, которые можно начинать воплощать прямо сейчас.
Помогите вашему собеседнику раскрыть неясную формулировку и дать общий комментарий, ведь вся критика нужна, чтобы что-то улучшить: рабочий результат, личные отношения, эмоциональный климат. Что можно было бы сделать иначе? Где начался сбой? Как достичь лучшего с такими ограниченными ресурсами? Как преодолеть следующий кризис быстрее? Все эти вопросы помогают перенести внимание с выяснения отношений на практическую сторону: как прямо сейчас можно исправить то, что уже случилось, и имеет ли это смысл. Подробными и наводящими вопросами мы переводим внимание с ошибки на методы ее исправления, а главное — на то, возможно ли исправить эту ошибку и как относиться к негативному результату, как не повторить его в следующий раз.
Очень часто нас критикуют не за реальную ситуацию, а в ответ на совершенно другие действия, и уточняющие вопросы помогают это прояснить. В близких отношениях критика мелочей нередко используется, чтобы получить эмоциональную разрядку. Часто бывает, что руководители не умеют объяснять задачу, а потом склонны винить сотрудников в самодеятельности. Если это рабочий разговор, всегда держите под рукой ручку и бумагу, задавая уточняющие вопросы и записывая замечания коллег и руководства. Концентрируйтесь на действиях, которые от вас ждут, и на деталях, которые помешали эффективному выполнению работы. Вместе обсуждайте, как преодолеть эту же проблему в следующий раз.
В момент такого двустороннего диалога не только уходит нервозность, но и может вскрыться системная менеджерская проблема: неэффективный расход времени, нереалистичные цели, неясность разделения функций и полномочий. Независимо от выбранного метода руководства, рабочий комментарий должен всегда быть направлен на улучшение рабочей ситуации, а не на коррекцию вашего характера, поведения и внешнего вида.
То же касается и личных отношений. В эмоциональном замечании «Почему я снова должна делать это одна?» есть запрос на помощь и участие, но постановка вопроса в виде претензии часто мешает нам это видеть. Как я могу тебе сейчас помочь? Чего ты от меня сейчас ждешь? Может быть, есть что-то еще, что тебя расстраивает? Это вопросы, которые помогают нам понять ожидания другого человека и сдвигают фокус с недовольства друг другом на диалог, где ответственность разделяется на двоих, а все дальнейшие действия становятся предметом общих договоренностей.
Обратить внимание на выбор слов и контекст критики
Мотивация критиковать нас может быть разная у каждого человека в зависимости от природы наших связей. Для коллег и начальства это логичная часть обратной связи, для родственников — возможность позаботиться, для детей — попытка обозначить свои границы. Каждый критик выберет свои формулировки и свою ситуацию для этого.
Попытайтесь донести до окружающих, что подвергать критике вашу работу или конкретную ситуацию всегда лучше в личном разговоре. Оценочные прилагательные — «поверхностный», «плоский», «примитивный», «неэффективный» — на деле всегда проигрывают рекомендациям и катастрофически понижают мотивацию меняться к лучшему. Короткие и обрывочные отзывы всегда хуже подробных — закладывайте время на встречах для обстоятельного критического разбора, особенно если работа трудная и вам необходим взгляд со стороны. Детальный анализ одного параграфа текста, одних переговоров, одной встречи, одной таблицы, одного разговора всегда дает больше практической пользы, чем общий коллективный разговор. Если вы слышите критику в свой адрес и хотите использовать ее себе во благо, вежливо настаивайте, чтобы она была подробной.
Помните также, что часто критиковать нашу работу могут люди (заказчики, коллеги, боссы), не имеющие никакого понимания, что им на самом деле нужно. Поэтому перед началом работы с новыми людьми или сложным заданием попросите подробный план, утвердите его предварительно и двигайтесь по нему без отклонений. Или попросите четкие референсы — понятный образец для подражания, на который легко равняться. Если в коллективе есть свод правил, апеллируйте к нему, защищая свою точку зрения.
Если же в личных отношениях не хватает каких-то базовых договоренностей о деньгах, свободном времени, общем досуге, воспитании детей, работе, распределении обязанностей, сексе, постоянная критика от партнера — сигнал того, что пора начать давно необходимый диалог. Подумайте о глубинных мотивах близких людей: непомытая тарелка, постоянно включенный телефон, длинный рабочий день, забытая покупка из списка никогда сами по себе не являются причинами для критики, тем более системной.
Выработать общий порядок действий
Бессмысленно критиковать то, что невозможно улучшить, или обесценивать другого человека согласно своим предпочтениям. «Тебе не идет короткая стрижка», «Почему ты говоришь так медленно?» и «У тебя нет математических способностей» — это не критика, а обидные замечания. Стрижка уже короткая (и она у другого человека, а не у вас и не обязана вам нравиться), человек разговаривает так, как разговаривает, а по мановению руки коллега не превратится из гуманитария в математика. Критикуя других, нужно всегда помнить о том, что есть вещи, которые критикуемый изменить не в состоянии.
Принимая же критику, нужно задумываться о том, за что вас критикуют: за конкретный результат или за вашу личность, внешность и взгляды. Отделите предпочтения других от того, что вам подвластно и что вы можете изменить. Звук вашего голоса, тип фигуры и способности — величина постоянная, и критика не должна основываться на них. Если вы учитесь, привыкайте задавать наставнику вопросы о том, что сделало бы вашу работу полной. Если работаете, придумайте действенную систему критики и поощрений, которая работает именно с вами. Если критика поступает от подчиненных и коллег, это часто сигнал того, что вам, несмотря на более высокое положение, есть в чем работать над собой, — и регулярным простым давлением ситуацию не решить. Не бойтесь использовать сказанное в ваш адрес как старт для личных изменений: в делегировании власти, переговорах, более понятных инструкциях для подчиненных. То, что многие люди зависят от вас, не означает, что вам никогда не надо меняться или не нужно идти им навстречу.
Золотое правило реакции на критику — не отвечать моментально — срабатывает и в случае горизонтальных, и в случае вертикальных отношений. Не отвечайте на рабочие письма первое, что приходит в голову, не критикуйте других на сильных эмоциях или в плохом настроении, старайтесь перенести критический разговор на удобное вам время, когда вы спокойны, а не тревожитесь. И помните, что критика никогда не может быть направлена в пустоту: исходя из нее, всегда можно учиться новому, найти новое решение или попробовать неочевидный метод в отношениях или работе.
Понимать, что ты уязвим, можешь ошибаться, но стремишься к лучшему — первый этап на пути принятия часто трудной и неудобной критики. Осознание уязвимости и неидеальности как раз и помогает перестроиться с постоянной обороны и самооправдания за недочеты на начало совместной работы с окружающими по улучшению своих действий. Ведь критика — это обратная связь и потраченное на сотрудничество с вами время, за которое в любом случае стоит быть благодарным, даже если отношения себя исчерпали. Если критика со стороны систематически расстраивает вас настолько, что рациональное зерно в ней не находится, а критический разбор раз за разом оставляет ощущение раздавленного достоинства — это хороший стартовый запрос, с которым можно работать в компании терапевта.